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50代の母…田舎から都内に引越し？

レス35
（トピ主 7 ）
🐱
田舎娘
ひと
都内在住の妊婦です。
主人が最近、田舎暮しの私の母(50代、父は他界)を呼び寄せて近居し、子育てを手伝って貰ったらどうだ？と言っています。

母は長らく一人暮らしで、子供は私一人きりです。私は育児休暇の後は仕事に戻る予定なので、主人は両方を思いやってくれての発言だと思うし、私自身は母が来てくれればありがたい気持ちはあります。でも、母の立場だとどうなんだろう？と考えてしまいました。

母は田舎の街の一軒家にずーっと住んでいて、頼まれてパートをしていて、裏には少しぐらいの畑があったりします。たまの旅行以外でそこから出た事がありません。親戚はいませんが、近所のスーパーに行けば、一人や二人の知り合いには自然に会って、ちょっとぐらいおしゃべりするような気さくな田舎です。急に区内のマンションに(うちの近くとはいえ)一人で住むのはどういう気持ちなんだろうかと思います。

一度お願いと口にしてしまうと、母の性格からして断りにくく感じるかもしれないと思い、母に聞いて見る前に、どなたかにご意見や経験談など教えていただけないかと、こちらで相談してみる事にしました。よろしくお願いします。

トピ内ID：4010433983

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同じような感じ…

⛄
雪だるま
私が結婚して母がやはり50代の時に、東北から関東に引っ越してきました。（父はその数年前に他界）我が家から車で５分の所にマンションを購入しました。マンションにしたのはその前が戸建てで１人で手入れは大変だったからです。おかげで子供達が幼稚園で私はパートに出ましたが子供の病気の時などはとても助かりました。母はスポーツクラブに入会してそこで知り合いを増やしたりしてましたよ。あれから10年近くたち現在、子供達は中学生！時々…おばあちゃん家にふらっと訪ねていき愚痴を聞いてもらったりしてるようです。近所だとすぐ行ける安心感もありとても感謝しています。知り合いは出かけていけばどうにかなるようですが…そのへんは本人次第なので、お母様はどんなタイプでしょうね？

トピ内ID：0269764322

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ひとりが寂しいとは限らない

🐧
ももこ
年配女性のひとり暮らし、どう感じるかは個人差が大きいです 自分の母、義母も夫を亡くしひとり暮らし一軒家、子供と離れ同居の経験もありませんが、お友達と遊び、趣味、外出などマイペースを楽しんでいるようです。 子育て、夫を見送った後、やっと手に入れた自分の時間、慣れた場所での生活を束縛されたくないようです。本当に寂しく心細いなら同居の話しが出てもいいはずなのですが、どちらの母(70半ば)からもそういう提案はありません。 おそらく子供のいない生活が当たり前になっており、たまに会えればいい。体調を崩したらそのときに考えようということなんでしょう。 知り合いの年配女性は長男夫婦と同居のため、他県(農村部)から移ってこられましたが、畑をいじったりご近所づきあいがなくなり、都市型の一戸建てで庭も殆どなく今までのように暮らしはできません。ペットの小型犬の散歩だけが気晴らしのようです。これが幸せ、親孝行になっているのかよくわかりません。 お義母さんから同居の提案がないのに話しをすすめるのは子供の勘違いなのかなと身近な例を見て思っています。

トピ内ID：3092478754

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条件をよく調整しましょう

🐶
しゅじゅ
止めたほうが良いかも、というより得するのはトピ主旦那さんだけじゃ? トピ主旦那さんが、近居にしておいていずれは介護もって思われてれば良いけど。 子育てが大変だろう妻を気遣う俺 妻のために妻母を近居に誘う優しい俺 子育ては妻母がいるから、俺は遠慮して口も手もださない って思ってないと良いけど（疑って申し訳ないですが） 同居じゃなくて、近居ですよね マンションかアパートを借りるとして、そのお金は？ お子さんを預けるのなら、その分お金は払うの？ だってパートの収入はなくなる訳ですよ まさかお子さんの手が離れたら、田舎に戻れってことはないですよね? 実家は持ち家ですか？ 近所に来た場合、田舎の家はどうするの？ トピ主父のお墓は？ トピ主母の老後も考えないといけないですよ 安易にいうトピ主旦那さんは後々のことまで考えています？ 一見トピ主さんに優しい話ですが、今後のことちゃんと条件つけないと。 トピ主とトピ主母が振り回されて終わりってことになりかねません 義両親との問題も発生しますよ

トピ内ID：0692520729

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私ならごめんこうむりたいです

041
とおりすがりっこ
　同居するわけでなく知り合いの一人もいない都会で一人で暮らせ、その代わりに子供の面倒をみさせてやるという態度はあんまりですよ。 　お母さんと同居するつもりもないご主人は、都合よくトピ主さんのお母さんを利用したいだけじゃありませんか？気を使っているなんて嘘ですね。 　私も50代ですが、娘にそんなことを言われたら私だったらきっぱりと断ります。そんな寂しい暮らしをするつもりはありません。 　同じ1人で暮らすなら、今までどおりの気ままな暮らしをしていたいですね。

トピ内ID：3157054321

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こればかりは本人の性格しだい

🐶
お市
お母様は関東近郊にお住まいでしょうか？かなり遠方？ 東京にはけっこう来られてますか？ とりあえず旅行がてら来ていただいて、 ２週間とか１カ月とか東京暮らしを体験してもらっては いかがでしょうか。 うちの母は東京出身ですが、 父と一緒に縁もゆかりもない北関東に 田舎暮らしだといって引っ越していきました。 もともと自然が好きだったのもありますが、 今では絶対に東京には戻りたくない 東京には二度と住めないと言っています。 私は年をとってからこそ都会暮らしだと思うのですが。 公共交通も発達してるし、病院も多いし、高齢者には安心です。 お母様にも複数回東京を体験していただいて、 こんなところには住めないというのであれば無理でしょうし、 楽しんで暮らせるようであれば、 上京を提案してみればいいのではないでしょうか。 あと何か趣味をもってもらって、 お友達が見つかるようにしてあげるといいと思います。

トピ内ID：7102887902

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将来するくらいなら今の方が

041
サバラン
今更環境を変えることに不安はあるでしょうが、50代ならまだ順応できるのでは？　これが70代以上になると難しいのでは。将来的に呼び寄せる気があるのでしたら、早い方が良いと思います。 ただ復帰後の子育ての手伝いと言っても、保育所には預けず全面的にみてもらうつもりなら、止めておいた方がいいです。こき使うためだけに呼び寄せられ、新たな人間関係を作る暇もないようでは、気の毒なだけです。 保育所の送り迎え程度で、習い事に行ったりする時間があるのなら、また新たな知り合いもその内できるでしょうから、いいと思います。 それらの事を伝えた上で、しばらくどうするか考える期間を置いてから、本人の意思を確認しそれを尊重されては。

トピ内ID：2903977289

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元気なうちは田舎がいいんじゃないかな？

041
匿名
お母様に何かを期待してではなく、本当に体や生活が心配になった時に呼び寄せればいいと思います。 心配と言ってもまだ50代でパート勤めをしているならお元気でしょうし、 娘の近くとはいえいきなり都会で１人暮らしするなら 住み慣れた田舎でのんびり過ごしたほうが今は幸せでしょう。 トピ文からはご主人がどの程度お母様の人生に責任を持つつもりなのか その覚悟があるのか疑問に思いました。

トピ内ID：5515013345

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同居なら・・・

041
tokyo
同居ならまだしも近居で呼び寄せるってなんだかちょっと自己中な気がします。お母様にとって何か他にメリットありますか?

トピ内ID：9829585473

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私だったらイヤ

041
かば
知り合いのいない都会のマンションになんて、行きたくありません。 仕事もしてて、近所には友達もいて、家庭菜園とかして・・充実した生活を送ってらっしゃるように思います。 共働きだと、これから先、子どもが病気の時など、身内を頼りたい場面は多々あると思いますが、そこは、あなたの給料分つぎ込んででも、シッター雇うなりして、乗り越えましょう。 育児期間は一時期だよ。

トピ内ID：7420696290

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聞くだけ聞いてみて・・・

🐶
50歳主婦
聞くだけは聞いてみたら良いとは思いますが。 お母様も、もしかしたら「生き甲斐が出来た」と喜ばれるかもしれないし。 でも、子育てが終わって10年後は？お母様は近くに知り合いもいない都会で一人きり？ 家を置いたまま、賃貸で安アパートに１人暮らし？勿論家賃はトピ主夫婦負担ですよね。 お願いするにしても、よーーーく考えて。

トピ内ID：3185647523

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近居はかわいそう

041
ポテチ
地元に実母が一人暮らししていますが、出産と同時にいつでも上京出来る様に自宅に母の部屋を作り、いつでも上京してくださいと伝えました。 鍵こそ渡して居ませんが、実家も残しつつ身体の自由がきく内に東京での生活も楽しんでもらいながら将来の同居に備えて居ます。 実家を残した理由は、母が都会に馴染めない場合を考慮しました。 上京してもらうのは良いですが、見知らぬ土地で一人暮らしをさせるのはかわいそうだと思ってしまいました。

トピ内ID：6717032814

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合理的だと思います

🐶
むぎぎ
お母様が持家でなければ、合理的だと思います 知人は転勤族の一人娘ですが、親が定年後、親を呼び寄せたそうです 夫婦共働きの持家で、親は近所にアパートを借り、孫の世話諸々を一手に引き受けてくれたそうです 仕事に家庭を持ち込まず、子育てを社会のせいにもせず、立派な家族だと思います 親に遠慮することはない お母様に相談したらどうですか？

トピ内ID：0643283500

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お母様とお話ししてみる

041
みあ
妊婦さん、だということですので、産後のお手伝いをお願いしてみてはどうでしょうか。 (もしくは、里帰りされるのかもしれませんが) お母様といろんなお話しをしてみてください。 お母様が自分の将来をどのように考えていらっしゃるのか、知る良い機会になるかと思います。 私の母は、いろいろ考えていたようですが、田舎に骨を埋めるつもりのようです。 「東京は大好きだけど、年に1，2回遊びにいける環境がいい」そうです。

トピ内ID：7022666459

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まずは

🐤
23年前は新米ママ
決定事項として話すのではなく、お母様の今後の理想（？）を聞き出してみてはいかがですか？ ＞一度お願いと口にしてしまうと、母の性格からして断りにくく感じるかもしれないと思い えええええ、いきなりですかぃ！？ 「聞く」ということと「お願い」は違うのよ。 あとねぇ、「子育てを手伝って貰ったらどうだ？」ってさ・・・・。 お母さんにはお母さんの人生あるわけで、そちら側でかってにライフプラン想定しないで欲しいなぁ。 お母様が50代ということは、まだ20代のご夫婦かしら？ まずはお母様が田舎での一人暮らしについてどう感じていらっしゃるのかを聞くのが先！ 寂しくはないか？ 一人暮らしのほうが気ままでいいのか？ 何十何百の経験談を聞いたところで、それは他人の話。 お母様の本音とはべつなんです。 いいですか、「お願い」の前に「聞く（耳を傾ける）」ことをしてくださいね。

トピ内ID：0559620270

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トピ主の田舎娘です。…1

🐱
田舎娘 トピ主
雪だるま様、ももこ様、しゅじゅ様、通りすがっこ様 早速レス頂き、ありがとうございます。 主人が母を呼び寄せて近居をと言い出したのには、母の発言の後です。 初めての妊娠で不安で、しかもつわりがひどかったので、母が心配して出て来てくれた時、3人でご飯を食べていて「初孫はすごく嬉しいけど、きっと何回も顔を見ないうちに大きくなってしまう。寂しいな～」という感じの事をすごくさみしそうに母が言ったのです。 うちから母の家までは、在来線、新幹線、在来線、バスかタクシーと乗り継ぎ、待ち時間なしでも片道4時間以上、母も私も気軽に毎月行き来するというわけにはいかないと思います。 …ももこ様…のおっしゃるように、母は今はマイペースで生活を楽しんでいるように見えます。だから、こういう「引越し」という変化がどういう風に心に影響を与えるのかなと不安なんです。 …通りすがりっこ様…のおっしゃるように、寂しい暮らしと思わせるなら、あきらめます。母を好きなだけ孫に会わせてあげたいのが私たちの理由なので…

トピ内ID：4010433983

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トピ主の田舎娘です。…2

🐱
田舎娘 トピ主
でも、…雪だるま様…のお母様のご経験談はとても素敵ですね。こういう風に母も楽しんでもらえそうなら、ぜひ近居をしたいです。 私も仕事をしていると毎日母の話し相手が出来る時間は限られるだろうし、やはり、一番気になるのは知り合いとかお友達関係です。母は、今は田舎で、長い付き合いの気心知れた方に囲まれていると思うのです。でも、「出かけて行けば知り合いはできる」と言っていただいて嬉しくなりました。 …しゅじゅ様…がくださった質問はよく考えて、主人や母と話してみないといけないですよね？ どういう事を考えないといけないか教えて頂き、ありがとうございました。 今わかるのは、 ●田舎の家は持ち家、ローンなし、築15～20年？ ●父のお墓も近くにある という事だけです。

トピ内ID：4010433983

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経済的損失はお母さん？

041
欧州５０代
５０代で一軒屋の持ち主で、気持ちにゆとりがあり、パートも「頼まれて」という人間関係ができている。 生活にも、健康にも困っていないし、孤独でもない。 都内に来るには、家は売るのですか？都内の高額な「近居」マンション代は、家を売ったお金から払うのですか？ ご主人が出すつもりなのですか？ 老後の蓄えはどうなるのでしょうか？今ある持ち家生活のゆとりは心のゆとりで健康の元だと思います。 これだけ安定しているのに、都内に進出して家賃で減るだけの老後を心配し、物価高に困り。 今のパート代も入らず・・・。 ご主人は、どこまでお母さんの生活を出すつもりなのでしょうか？ 孫の子守の為に家を売り、お母さんに月８万～１０万ほどの家賃を払って貰うつもりなら、夫さんは義母に自分の子守にどれだけのお金をかけせる気なのでしょうか？ 家一件分ですか？ 田舎に帰れなくなったら、そのお金もなくなったら、付き合いもなくなったら、夫さんは義母さんの将来と老後をどうする心つもりなのでしょうね。 まさか近居の家賃は母様にださせるつもりではないのでしょうけれど、聞いてみてくださいよ～。

トピ内ID：8290769540

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孫世話だけの為に？

🎶
私も母親
ご主人は都合よく考えているのですよね。 貴女の母親が同居（近居でも）なら、自分達は勤めて収入を得て、子供の保育園などの世話、送り迎えは母親にして貰う・・・保育園代はいらない訳だし、無料ですし。 ご主人はただそれだけの計算と思います。 お母さんは田舎で一人住まいは確かに寂しいでしょうが、まだ若いし、気軽な生活したいだろうし、時々孫を見に出かけたりの生活が良いと思いますよ。 ただ、お産後の１～２ヶ月の手伝いは良いとして。 やはりお母さんの考え、人生がありますから田舎の家を処分(ご主人はそういうことだと思います）してまでも、都会での生活を孫を見るだけの為に簡単に捨てられるのでしょうか。 私も同じ様な母親の立場ですが、老後の人生は自分だけの為に謳歌したいですよ（本音です） 子供も独立して、これから自分の自由な時間が出来て、趣味や、旅行などを友人達としながらのんびり過ごすのも幸せなことだと思っています。 時々の協力は惜しみませんが、田舎を離れて都会へは最終的にはお母さんの性格決断になるでしょうね。

トピ内ID：9779876531

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確かに迷うわよね

💡
うんうん
お母様、一番は環境は変えずそのまま暮らしていけるのが幸せだと思います。しかしこの先、年老いてからが心配なんですよね。 もし呼び寄せるにしても面倒をみてもらおう！とは思わない方がいいでしょう、環境が違い慣れない暮らしを手助けしなければなりません。気温から空気、人混みの中で電車の乗り継ぎや地下鉄、買い物や病院や美容室やお母様の年代のサークル？探し、自転車利用も車の量が違うと思います。 電車は今の若い人でもあのラッシュにはビビった～という話は聞きます。 ただ、ただ、今より年をとってから環境を変え慣れるのはもっと大変になる…。 お母様の意志を一番に尊重しながら、よく話し合う機会かもしれませんね。

トピ内ID：6636251500

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勿論、個人によります

😀
艮陵の父
昔の調査ではお年寄りの転地は認知症症状の進度を加速するという結果もありました。勿論、人それぞれなので何とも言えませんが環境変化を受け入れやすい人と難い人がいます。 実の親とそれに関する話はしたことがないようですね。 成長して都会に出た子供と、生活を作り上げた親とは感覚が異なるのは当然です。 二つのことを一緒に聞いていらっしゃるようです。親の老後をどのように看取るのか、また自分たちの生活環境をどのように作るのかですね。 他レスにもありましたが、二つのことは一緒には考えない方がよいようです。 親の幸せは何だろう。親に自分たちの子育てを助けて欲しいというのは我が儘ではないだろうか。 こう考えれば整理できませんか？ ではどうして近居なのでしょう？どこか合わないことを憂慮しているのでしょうか。またはスープの冷めない方がいいのでしょうか。 我が家は同敷地で別居です。 ご主人の転勤はないのでしょうか。今は海外進出も多くの事例があります。 老人(５０台は未だ老人ではありませんね。失礼)にとって転居は心労に与える影響が強い項目です。 良い結果になる事をお祈りします。

トピ内ID：4578519502

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トピ主の田舎娘です。…3

🐱
田舎娘 トピ主
お市様、サバラン様、レスありがとうございます。 お二人とも前向き？なご意見で嬉しいです。 …サバラン様…の言われる様に、主人も「どうせなら早い方がこちらで友人が出来やすい」と言っています。確かに70・80歳になって身体が不自由になってからでは知り合いも作れるわけないですよね？ それから、保育所や保育園の事はまだ考えた事がありませんでした。確かに母を一日中子供に縛り付けておく事にはしたくないので、そちらも調べてみます。 …お市様… この、「体験東京ステイ」の案が、すごくすごく気に入りました！！！ 母も、東京をよく知らないまま、ずっと住むかどうかと聞かれても、不安になるだけですよね？ どうやったら、この「体験コース」が実現できるか考えてみます。 ありがとうございました！ また報告します！

トピ内ID：4010433983

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近居はとても良いと思います。

💡
うんうん
一人暮らしをもうされているわけですから、むしろそのスタイルには慣れてらっしゃる…。 同居はたとえ実親でもお互いに大変です、母親にしてみたら、あなたより、旦那はもっと他人です。生活ペースは夫婦にあわせ、喧嘩もすぐ横で見てなきゃならない、子育てだって違います。 近居は決して冷たくありません、むしろお互いの為、よく小町で～距離をおく…なんて出てきますよね。 実親でも決して例外ではないと思いますよ。

トピ内ID：6636251500

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50代は中年だけど

041
mitu
50代は老人ではないですから、母親がどのように今後の人生を考えているか、トピ主夫婦はどこまで経済的な負担をするか等を、きちんと考える必要がありますね。 近居するとして母親がマンションを買うのか、賃貸にするのか、家賃はどちらが負担するのか。 お子様が小さいうちは、子守りや子供の病気時の世話や、共働き家庭の家事の手伝いなど、トピ主側が恩恵を受けるので、 ちゃんとお礼としていくらぐらい出すのか等考えないといけませんね。 母親がどちらを望むのかは人によりますね。 呼び寄せを待っている人もいるでしょうし、 田舎の方が慣れていて気楽と思う人もいますから。 50代ならまだ年金暮らしでもありませんから、 生活費はどうするのでしょうか？ やはり、子守り代として、トピ主夫婦が持つのでしょうか。

トピ内ID：7815818066

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我が家は

041
すい
７０後半から同居してます 都会から田舎とトピ主さんとことは反対ですが、老人大学や老人会の活動なんかで友人はできました やっぱりお試し期間ありましたよ。最初は一月一週間、それから２週間３週間と長くしてきてもらいました。 ５０代だとまだまだお元気でしょう。

トピ内ID：8712853732

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トピ主の田舎娘です。…4

🐱
田舎娘 トピ主
匿名様、Tokyo様、カバ様、50歳主婦様、ポテチ様、みあ様、むぎぎ様 レスありがとうございます。 主人は…母の老後は自分たちで面倒を見る…という事は言ってくれています。 母は…まだ51歳…なので、母とも具体的に話した事はないんです。 私の感覚では、主人は母のオシメを自分で替えてくれる気はないけど、ヘルパーさん？を雇うか、居心地の良さそうな施設等のお金を負担してくれるつもりはあると思います 主人は自分の両親とは折り合いが悪く、そちらとは結婚式以来お会いしていません。そのためか、母をすごく大切にしてくれます。 母が住むところは、たぶん私たちの住んでいるタワーマンションの別の階にある1LDK(現在は貸してます)になると思うんです。もちろん管理費や光熱費もこちらで負担するつもりです。 主人は同居は母が自分に気を使って疲れると思うと言っています。たぶん主人も気を使って疲れるでしょうし。同じマンションのビル内なので、近居だけど、さみしい程遠くもないかなと思うのですが。ただ、母は畑で花を育てるのが趣味なので、庭がないのが凄く気になります。

トピ内ID：4010433983

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トピ主の田舎娘です。…5

🐱
田舎娘 トピ主
母のパートというのはお茶とお花の先生なのですが、週2日、自宅で午後から夜にかけて教えています。最初はご近所のお嬢様2人だけだったのですが、今は結構な人数です。ただ、田舎の事で習い事のお月謝は安いものだと思います。 お金の事はよく考えないといけないですよね？ まず主人と話してみます。

トピ内ID：4010433983

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トピ主の田舎娘です。…6

🐱
田舎娘 トピ主
うちの主人が、トンデモない事を言います。 「少しお金を差し上げるのも良いが、もし本格的にこちらに住む事になったら、お義母さんは仕事をした方がいい。 もし、うちで家事や子育てをしてくださるなら、この辺りの相場で時間給を払おう」 「お茶やお花を教えるところを探してあげなさい。どんな仕事かは別として、50代の健康な女性が知り合いもないところで、仕事もしないでいると精神的に参ってしまう。」 主人はかなり収入が良いし、私のお給料だってあります。 私のお給料のうちから、母が田舎でお花を教えて得ている収入と同じくらいをおこづかいにあげても良い？と聞いたら、これです！ 時間給で、子育てって何!? これじゃあ、あんまり母に失礼ですよね？ そう言っても、主人はおこづかいをあげるなんていう方が失礼だと言って譲りません。 こんな事とても母には言えません。(怒)

トピ内ID：4010433983

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母親の気持ちを尊重して

🐤
ここ
私も一人で暮らしている田舎に住んでいる母を呼び寄せようとしました。 結果、上手く行きませんでした。 母はずっと、田舎にからほとんど出た事がない人で、試しにひと月程きてもらいました。 しかし、馴染む事が出来ず、家にこもりがちに。 早く家に帰りたいという思いが強かったのでしょう。自分から家に帰ってしまいました。 子供にとって親と一緒に住む、近くで暮らした方が良いと考えますが、親は今までの生活が変わってしまう事が大変なストレスになるようです。 孫の世話をしながら老後を、子供の都合でしかありません。 お母さんにはお母さんの人生があるのです。一人で暮らしていて 、子供達と離れてさみしいが、気ままにやっていける楽さもあるのです。 お母さんの気持ちを優先して下さい。 こちらに呼び寄せる前に、何度もこちらに来てくれる機会を作り、生活して行けるかどうか、時間をかけて、じっくり考えてから、お母さんの気持ちを優先して欲しいと思います。

トピ内ID：2285053794

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私も母を呼び寄せるつもりです。

041
ks
私は田舎育ちで、結婚してから今の土地に越してきました。 私の育った田舎は山間部で、車がないと買い物に行けません。冬が雪が多く、過疎化しており、年々人口が減っています。 その土地で育った父は、田舎で死にたいといいますが、母（60歳）は1人になったら都会（便利なところ）に住みたいと言っており、長年同居で苦労した母を老後はねぎらってあげたいです。といってもまだ祖母（88歳）も健在ですが・・・。 私自身、親の手伝い無く子育てをし、もう子供の面倒を見てもらう年でもありません。ただ、母の老後を見るためです。 呼び寄せる、孫を見てもらう、ということはお母様の老後を見ると言うことですよね。旦那様はそれも納得していますか？いいとこ取りではないですか？

トピ内ID：3606060944

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教室なんていきなり開けませんよ

🐶
しゅじゅ
流派のある、古典的な習い事はいきなり教室なんて開けませんよ 家元とか師範とか色々面倒なことがあって、場所が違うとなかなか無理なんじゃないでしょうか 全国支部のあるような所ならまだしも、地方密着型の流派なら厳しいと思います 田舎の家なら駐車場（自転車も）もあるだろうし、生徒さんが来るのも何とかなります トピ主さんが仮定しているマンションではまず無理じゃないです? お茶については、茶釜が置ける施設が必要なのでは? カルチャーセンターの講師の口でも探して差し上げます？ 大体仕事しろって言っていますが、トピ主さん夫婦は自分達が休めない時にトピ主母にお願いしたいんですよね? トピ主母がそれなりに仕事してしまったら、休むのは無理では? カルチャーセンターの講師が頻繁に休んだら困りませんか？ 老後云々は別として、トピ主旦那さんはちょっと自分勝手な考えですね それにしても、相場の金額ってもしかしてパート・アルバイトの最低賃金? 私営のベビーシッターや一時預かりの値段ならまだマシだけど

トピ内ID：0692520729

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