実母の葬儀にきてくれなかった義母

レス39

（トピ主 9 ）

星にんじん

2010年01月05日 12:48

ひと

義母について相談です。現在33歳、主人と、子供の3人暮らしです。昨年、女手ひとつで育ててくれた、私の母が突然亡くなりました。実母の葬儀の際に、遠方に住んでいる義母は、葬儀に来られないとの事で、お香典の立て替えをお願いされ、快く承諾しました。その時は、葬儀には来られないけれど、いつか参りにきてくれるだろうと思っていました。というのも、一昨年、主人の父が亡くなり、義父の葬儀の際に、私の母は遠方から駆けつけたからです。そんな事もあり、心が狭いのですが「私の母はお参りにきたのに、義母は・・・」と思うようになりました。それでも、義母も孫に会いたいだろうと、先日、主人の実家へ行きました。主人の実家では楽しく過ごしてきたのですが、帰ってきてから義母から電話で「そういえば、お香典の立て替えを渡すのを忘れてしまった。今度、あったときに渡すから。」と言われました。葬儀からは半年以上経っていました。それにもどうかと思ったのですが、それよりも忘れてしまったという言葉に傷ついてしまいました。お参りにきてくれなければ、お香典すら忘れてしまう。実母が亡くなり、私が感情的になっているだけでしょうか？主人にも相談できずにいます。半分は愚痴のようですが、モヤモヤとした気持ちを吹き飛ばしたいです。何か良いアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

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お金がないのでは？

🐴

うーま

2010年01月05日 17:15

お義母さん、お金に困っているのでは？

トピ内ID：3710886918

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優しさと思いましょう

🐴

おで

2010年01月05日 17:15

お香典を忘れてしまうのはどうかと思いますが、葬儀に来なかったのはトピ主さんにとっては良かったかもしれませんよ。もし来られていたら、お相手をしないといけませんし家に泊まる事になるかもしれません。来るとなったらいろいろ考えないといけない事が増えます。女手一つで育ててくださったのならその葬儀もかなりトピ主さんは動いて大変だったのではありませんか? もし私が義母でも、トピ主さんが大変かもしれないと遠慮するかも。家が近くならもちろん行きますけど、日帰りでは行けない所でしたらそうします。トピ主さん、お母さんは天国でトピ主さんが自分の葬儀の事でそんな事考えるようになったと知ったらがっかりしますよ。きっとトピ主さんの幸せだけを願って旅立たれたはずです。物事は見方によって悪い方にも良い方にもいくらでもとれます。良い方を考えた方が気持ちがふっと楽になります。お母さんに遠くから安心して見ていていられるように力を抜いて生きていきましょう。

トピ内ID：7931218964

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相手に求めない

🐤

あちこ

2010年01月05日 17:15

嫁の立場の者です。嫁、姑関係だけに限ったとこではないですが、自分が（この件に関しては身内）してあげたのに　相手が同じ事をしてくれないと思ってしまうのはご自分が辛くなるだけだと思います。「あぁ、この人はこの様な考え方なのだな」と軽く流してしまった方がこれから先いろいろあるであろう、姑との関係も辛くならないと思います。あなたのお母様とお姑様は同じではないのです。比べないほうがいいです。それにしてもお香典の立替を星にんじんさんに頼む事自体おかしな事。きっと気の利かないお姑さんなのでしょうね。実際、お香典すら忘れているんですものね。

トピ内ID：7324236479

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こういうことって我慢し過ぎると恨みになると思うので、

紅茶好き

2010年01月05日 17:15

私なら、お義母さん批判にならないよう、でも傷ついたことは、夫に伝えます。お義母さんが母のお参りに来てくれなくて、本当は私ショックだった。お義父さんが亡くなった時、母は駆けつけたなと思い出されて。悪く解釈しないようにしてきたけど、その後もガックリする言動があった。私と同じように悲しむのが無理だとは勿論わかっているけれど、せめてもう少し大切な問題として扱ってくれたらなと。これ以上、そのことで無神経な発言をされたら、耐えられないかもしれないから、あなたが配慮してくれると嬉しいのだけれど。悪気の有無の問題ではなく、人として配慮が足りないと思います。トピ主さんにとって関係の深い方のことだし、もう少し丁寧に考えてくれてもいいですよね。私がお義母さんの立場で、遠方で行けないのであれば、次にトピ主さんに会った時に、丁重なお詫びと共に、きちんと香典分を渡すし、何かお供えの品を送ります。ただ、これは相手に期待しても仕方ない。できない人もいますから。でも、トピ主さんの悲しみを慮り、せめて無神経な言葉を吐かないようにしてほしいですよね。旦那様がトピ主さんのつらい気持ちに寄り添ってくれるといいですね。

トピ内ID：2409740321

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ご主人とのことを第一に。

よるくま

2010年01月05日 17:15

お母様のこと、お辛いですね。私も母だけの一人親家庭なのでトピ主さんの喪失感を思うと涙が出そうです。義母さんの件は、確かにもやもやが残ると思います。でも、そういう人に何を言ってもピンとこないのでは？感情の機微に薄い人なのかもしれませんね。それよりむしろ、そのもやもやをパートナーに話せてない、というのがネックかな？と思いましたがどうでしょうか？義母さんへの不満がいつかご主人に向かいませんか？私も結婚当初はあれこれため込んでいましたが一つひとつ夫にわかってもらう事は結果として姑との関係を良好にしていると感じています。あくまでも義母さんへの非難を訴えるのではなく葬儀に来てもらえなかった事と香典を忘れられていた事を少し悲しく思ってると伝えられますか？そして「お香典のことは私から言うと角が立つので次行ったとき、あなたからそれとなく言ってくれるだけで私も気持ちが落ち着くと思う」と言ってみるのはどうでしょうか？何も言わないことで気持ちを「愚痴」にしてしまうのではなくしこりを残さない努力というのは必要ですよ。

トピ内ID：2910796642

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大変でしたね

ココア

2010年01月05日 17:15

まだいろいろ思いが残っているのですね。わたしは親同士、葬儀に行き来して欲しくないです。実母が義家の葬式に行く必要もないと思いますし、義家の方がうちの実家の葬儀に来てほしいとも思いません。実家同士、親戚のようにつながりがあるわけでもないし、うちの場合は、特別なにかやりとりするような仲でもありませんでした。自分達夫婦とは縁はあっても、親同士は、他人でしか思っていません。縁ある方と思えば、行ったほうがいいのかもしれませんが、近しい身内の死後は、相続の問題や、家の後片付けなど、大変なことも多いです。そういうときに、親同士に首を突っ込まれたくないです。義母さんは、悪気があって出向かなかったとは思いません。肉親ではないのですから、香典だけで十分だと思いますし、来ないと恨むことでもないと思います。

トピ内ID：6517757586

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それはやっぱりヒドイと思います

😠

月あかり

2010年01月05日 17:15

私も母親をかなり前ですが亡くした時の周囲の人たちのいろんな対応に深く傷ついたことがあり、それは今でも忘れられません。やっぱり、母親の他界って、人生でも一番大きな事ですよね。感情的になって当たり前です。あの・・、まずお聞きしたいのは、お義母さんは健康の問題などで遠くまで行くことが物理的に出来ないようなことはないのですか？そうでないとしたら、貴女が怒るのは当たり前だと思います。ご主人はそのこと、どう言ってらっしゃいますか？それもすごく気になります。それにしても、お子さんを連れてお義母さんに会いにいらっしゃるなんて、いいお嫁さんなんですね・・・。普段の嫁姑関係はいいのですか？そうだとしても、お義母さんの対応はあまりにも「所詮、他人ごと」という感じで感心しませんが。せめて、ご主人に愚痴を聞いてもらっては？もちろん言葉を多少選んで「哀しかった、引きずっている」と。そして、しばらく気が済むまでお義母さんと会わなくていいのでは？

トピ内ID：8442060877

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金銭的な理由があるのかも。

riko

2010年01月05日 17:15

トピ主さんのお母様が亡くなる前年に義父が亡くなっているのならもしかしたら義母は金銭的余裕がないのかもしれませんね。トピ主さん達には見せないだけで。遠方であれば往復の交通費もかかるでしょうし、ただ香典を出すだけでは済みません。本来なら行くべきと思いますが、トピ主さんに対して意地悪なことをする姑でなければ悪くとるより良くとったほうがいいのではないでしょうか。それと金銭的な問題もそうですが、義母は身体の調子は大丈夫ですか？お嫁さんに言わないだけで、実は…なんてこともある年代（おそらく）だと思いますよ。私の実母は60代半ばですが、季節によって体調が悪くなるので遠出が難しい時があります。身体の話しも実子の私には話しますが、弟のお嫁さんには一切言いません。こういうこともあるので、気になるようならそれとなくご主人から聞いてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：2570288280

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御主人が悪いです

アルク

2010年01月05日 17:35

なぜご主人に相談できないのですか？どんどん言えばいいんですよ。肉親をなくして混乱しているときに頼れない、相談できない御主人って何のためにいるんですか？それにご主人もご主人です。クビに縄つけてでも母親をつれてくればいい。せめてこれないならお香典はきちんと送るよう手配させればいい。子をもった親がこの所作を普通にできないことが不思議でなりません。お母様をなくされたばかりできついことを言うのは申し訳ないと思いつつ、夫婦なんだから「おかしい」と思ったことか毅然とその場で言ってください。特にこのような冠婚葬祭にまつわる非礼は子を持った親として、子供に恥ずかしくないような姿勢を貫くべきです。強くなってくださいね。がんばって。

トピ内ID：5402235168

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忘れなさい

🙂

miro

2010年01月05日 17:35

そういう人なんだと、諦めること。それが１番いい。今後は人に期待しない方がいいですよ。期待すると裏切られた時のショックが大きいから。

トピ内ID：6110323938

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心のある方だけで…。

こたつむり。

2010年01月05日 17:35

大事なお母様を亡くされたとのこと、さぞかし残念でお寂しいでしょうね。ご主人が亡くなられた時に葬儀に参列してもらったのに、トピ主様のお母様の仏壇にはお参りに来る気配がないお姑さんとのこと。これは仕方ないです。放っておきましょうよ。心無いお姑さんに線香をあげてもらって、亡くなったお母様がお喜びになると思いますか？義理で参っていただいてもあちらのお母様が困惑されるだけです。ご供養は心有る方だけで十分ですよ。

トピ内ID：5069898168

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心のある方だけで…(続き)

こたつむり。

2010年01月05日 17:35

もう一言。トピ主さんの悔しいお気持ちはわかります。大事なお母様が軽くみられているような気がするんですよね？ただ、離れている親同士がそんなに親交があったのでしょうか？お母様が娘の舅の葬儀に参列されたのは、お舅さんを悼む気持ちだけではなかったんじゃないかなぁ。娘のトピ主さんが可愛かったので、娘の立場を思っての遠路はるばるの参列だと感じました。なのでトピ主のお母様がお舅さんの葬儀に参列したのはトピ主さんへの愛情、向こうのお義母さんがトピ主さんのお母様の墓前に線香をあげに来ないのはお義母さん→息子(トピ主のご主人)への愛情や心配りが足りなかったということでは。人物の器と愛情、思慮の差です。トピ主さんは、いつも娘さんの立場を思いやってくださる、愛情いっぱいのお母様をお持ちだったのですね。素敵なお母様ですね。お母様のご冥福を心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：5069898168

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香典を忘れたのではない

古参兵

2010年01月05日 17:35

私は、香典で最も大事なのは具体的な金銭の授受ではなく、それを「出そう」と思うその気持ちだと思います。義母様はお母様の御葬儀に際して香典を出そうと考え、トピ主さん（or御主人？)にその立替を依頼さてるのだから、お母様を弔う気持ちは充分にあり、決してないがしろにはされていないと思います。義母様が”忘れた”のは立替金の返済であって香典ではありません。勿論返済はきちんとしてもらう必要がありますが、お母様の弔いとは別の話です。ここはきちんと区別する必要があると思いますよ。又、実際に足を運んでのお参りは当然した方がいいに決まってますが、義母様としては、義父様が他界された時点でご当家（トピ主御主人の実家）の当主はトピ主御主人に代替わりしており、その人が葬儀に参列しているのだからご当家として筋は通っている、とお考えなのかも知れません。弔事に関する考え方は地域差・個人差が激しいものです。トピ主さんを女手一つで育てて下さったお母様に対する想いはひとしおでしょうが、自分の想う様な形の弔いを人に求める、或いはそうしてくれないからといって不満を持つというのは考え方として少し幼いと思います。

トピ内ID：9630848023

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・・・

みの

2010年01月05日 17:35

お母様が突然亡くなられたとの事、謹んでお悔やみ申し上げます。いろいろな価値観があるとはいえ、義理のお母様の発言はひどいですね。遠方から夫の葬儀に参列してくださった方に対する発言・行動とは思えません。私は昨年、父を亡くしました。義父母は葬儀はもちろん、お線香をあげにきてくれません。別にいいのですが、妹の義父母は飛行機に乗って葬儀にきてくれたので、悲しく恥ずかしい気持ちになってしまいました。ご主人に話された方が、モヤモヤした気持ちは吹き飛ばせる気がしてしまいます。

トピ内ID：9582102242

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私は気にならない

🐤

bibi

2010年01月05日 18:01

私は義母が実母のお葬式に来てくださらなくても全然気になりません。お悔やみのことばがあれば全然OKです。まして遠方ならまったく気になりません。ご足労いただくほうが申し訳なく感じます。普段お付き合いがあり、本当生前仲良くしていた人だけが見送ってあげればいいと考えております。そんなことで大切な旦那様の母親を悪く思いたくないです。私なら。

トピ内ID：1837990880

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悲しいですね。お姑さんの非常識。

😝

ミクタン

2010年01月05日 18:01

このたびはご愁傷さまでした。大変でしたね。トピ主さん、全く悪くないですよ。その感情は普通です。非常識はお姑さん。どんなことがあっても、親族に対してお香典の立替えはお願いはしません。あり得ないことです。現金書留でも送れますし、献花や弔電だってできるはず。それもこちらから出向いた際にも知らん顔とは。信じられませんね。私ならもう諦めます。残念ですけれど話すような内容じゃないですよね？催促なんてしたくもないでしょう。私でしたらこれを機に見方を変えます。こういう人なんだと思って諦めます。それでなくても親御さんを亡くされて辛い状況なのに。その本人に気を使わせたりするような心ない人ですね。と私は思います。価値観の違いでしょう。お姑さんはそういう人です。お母様も望んでいらっしゃらないでしょうからお母様の為にももう忘れましょう。お香典返してもらうなんて思わないほうがいいですよ。ずっと引きずってしまいそうですから。トピ主さんは間違ってませんから。今は辛いでしょうがどうかお母様の死を乗り越えて頑張ってくださいね。私も昨年父を亡くしました。お気持ちよくわかります。こういう時に人ってわかるものですね。。

トピ内ID：4134373358

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心の整理がついていない

🙂

無

2010年01月05日 18:01

それは心の整理がまだついていないからです。たて続けに近親者が逝ってしまい、人、それぞれで気持ちを建て直しながら日々の生活をするのですが、決して忘れているのでは無いのです。心の中で受け入れようとしながら、整理しながら、同年代の死を重く受け止めながら、残された者は生きていくのです。あなたはお若いので現実的な事にしか目がいかないのでしょう。生前の自分の母親がそうしたのに、何故、相手には、それが出来ないのか、と責める前に、お義母さんが未だ、心の中で葛藤しながら日々を過ごしているのだと思った事はありませんか？心にゆとりが出来たころに、人は少しずつ本当の寂しさを語り、相手の気持ちも分かるものです。ご主人にお義母さんをお招きする提案をされては如何ですか？相手の出番を待っているだけではなくこちらから言うのも「親子」ではありませんか？「今度会った時に香典を渡す。。」と言う言葉は嫌ですが、それは聞き流して、「それじゃ、これを機においで下さい。」と、ここはあなたが大人になって言えば収まる事ではありませんか？

トピ内ID：0057869101

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人それぞれできることの範囲は異なる

オーソレミヨ

2010年01月05日 18:01

一人親家庭だったのに、その親御さんを亡くされたのはおつらいことでしょう。また、遠方はるばる、娘婿のお父様の葬儀にかけつけたお母様も義理堅い方でしたね。トピ主さんがもやもやするのは人としては当たり前かもしれません。そして、私たちはそれぞれ持っているもの、授かったものが違うことにどれほど気づかないことが多いか。それもある意味、当たり前のことです。どうしても訪問できない理由がないようにトピ主さんには見えますよね。面倒だと思っているなら、なんて失礼な、と思われるでしょう。でも、面倒である　というのも人によっては行動を不可能にする理由になり得るのです。（誤解しないでいただきたいのですが、最悪面倒だと思っていても、というお話です。お姑さんがなにを考えてらっしゃるのかはわかりません。）お参りに来て下さったとしてもたぶん、トピ主さんのもやもやが晴れるとは思えないんです。参列しなくても、その後、トピ主さんになぐさめの言葉があったら、あるいはトピ主さんのお母様への弔意があったら、そんなにもやもやしなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：4963594242

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お金とか体調とか

✨

mama

2010年01月05日 23:18

年金暮らしでお金がないのかも。年金暮らしで親しい方の遠方のお葬式にいけない方は多いですよ。さほど貧乏ではない東京在住のうちの両親もたび重なる祖父母の実家方面（九州）の葬儀などはお金だけで遠慮していました。もしかしたら包むお金にも困窮しているのかも。体も疲れているのかもしれないしいろいろな理由があるのかな？と思って私なら諦めると思います。

トピ内ID：6501213184

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ちょっと非常識

🐶

香

2010年01月05日 23:18

便乗させて下さい。もやもやする気持ち分かります。私も親を亡くしましたが、遠方から夫の両親は駆けつけてくれました。火葬場まで行くのは当事者と配偶者と言われていたので、義両親にはそこでお引き取り願いました。私には姉がいるのですが、姉の夫のご両親と、独身の弟妹の4人がぞろぞろとマイクロバスに乗り込んできて火葬場に来たのには驚きました。死んだ親とは結婚式で会った程度の面識です。姉は姑と折り合いが悪く、バスに乗ったのも気がつかなかったといいます。親族も何、この人たち？という眼で見ていました。姉の夫は嬉しそうに自分の家族とべったり。葬儀社の人に耳打ちされ、慌てて料理を追加しました。姉は真っ赤になっていました。姉の夫に「失礼ながらご両親には火葬場まで来てもらう関係ではない」と言ったところ「遠くから来てくれたのに！」と怒りだし、私の夫の両親も遠方だが帰った旨を告げると「そんなの関係ねえよ」騒ぎに気づいた姉夫の家族は「せっかく来てあげたのに非常識な妹さんね」と私のことを！非常識なのはどっちだと思いました。他人に求めないことだと30代で知りました。

トピ内ID：4193431232

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わかりかねます?

しきたり。

2010年01月06日 10:30

義母様お幾つでいらっしゃるの? あなたの亡くなられてしまわれたお母さまはお幾つだったのでしようか? 遠方であれば? 急路かけつけることもむつかしく、足腰お悪かったりすれば、尚の事、一概にうんぬんすることではなく、義母様の御様子をみられて、なにかお変わりはありませんでしたか? ご主人のご実家に行かれた際におかしなところはみられませんでしたか? 歳を重ねられた方は義理つきあいを大切に想われる方が多いようにわたしは思って居りますが。お断りとかされないならば? お参りに行かれるのは当然のこととわたしは認識してますが.. 身体に不都合があったりすれば常識通りもいかないのではともしかしたら? 軽い認知症などはと.. お考えになられたりはしないのかしら?

トピ内ID：0542315978

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同じです

🙂

マーガレット

2010年01月06日 10:30

２年前、私の実父が亡くなった際、義母は葬儀に参列はしてくれませんでした。で、私が香典を立て替えたのですが、返してくれなかったところまで同じです。勿論、その後、一度も焼香にも来ません。香典を忘れてしまう＝実父の死を軽んじているような気がして、悲しいのを通りこして、怒りさえ感じました。主人に言っても効果なし。なので、トピ主様のお気持ちはよく分かります。しばらく義母をさけ、主人には嫌味を何度も言いました。ですが、ずっとその気持ちのまま過ごしていても、誰もいいことなどない事に気付きました。何より、亡くなった父も喜びはしないと。今はその事を忘れたわけではありませんが、「義母はそういう人」だと割り切って、お付き合いしています。結局は、トピ主さん自身が割り切って心を切り替えるしかないのです。

トピ内ID：6413739833

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違うかもしれないけど

😢

４０代で寡婦

2010年01月06日 11:48

義母様は一昨年にご主人を亡くされたのですよね。お１人でお暮らしですか？普段はどういう交流をお持ちですか？お母様を亡くされて、さぞお悲しみでしょう。お辛いことと思います。私事ですが、夫を亡くして５年近く経ちます。お葬式には行きたくありませんし、知人がお葬式の話を普通にするのも聞きたくないのです。１年後に会社の方が１歳のお子さんを亡くされましたが、その方が元気を装うのが余計に辛くて行かれませんでした。２年後には、なんと立て続けに４人の方（ご近所の方や、子供の同級生）の葬儀に参列しました。どうしてもお見送りをしてあげたかったからですが、その度に精神的に厳しくなり、安定剤が増えました。義母様も同じように思われているのでは？と思ってしまったので。トピ主様にはご主人がいらっしゃいます。義母様のことは、嫌味にならないようにご相談されるのが一番かと思います。溜め込みすぎませんように...私のような

トピ内ID：7768568771

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そんなもの

不惑

2010年01月06日 12:19

年を取ると、同じ年齢でも心身共に元気な方でフルマラソンを完走する人もあれば、失礼ですがトピ主さんのお母様のようにお亡くなりになる方もいるわけです。お姑さんもお母様と大して年代は違いませんよね？人と較べる時はついできる方と較べがちですし、年齢が上なら礼儀も常識ももっとあって然るべきという観念もありますから、何でこうなのかと思う気持もわかります。が、片や亡くなる方もいる年齢です。何かができて何かができなくなっていても仕方の無い年です。これができるならこれもできるはずというのは思い込みに過ぎません。このお姑さんの場合は、自分の家族のことは普通にできても、トピ主さんのご実家のことは気を回せる範囲から出てしまったのでしょう。そういうことにしてあげてはいかがですか。お母様はお姑さんのお焼香や香典がなくても成仏されるでしょうが、今のトピ主さんを見ていたら悲しまれると思いますけど。

トピ内ID：4655334838

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トピ主です。

星にんじんトピ主

2010年01月06日 12:58

トピ主の星にんじんです。こんなにレスをいただけると思っていませんでしたので、驚いております。皆様、ありがとうございます。レスを1つ1つ拝見しているうちに、涙が出ました。そして、母の死を自分の中でまだ整理できてないのだな、と気づきました。うーま様ありがとうございます。義母は年金暮らしですが、大変倹約家です。しかし、人付き合いにおいては出費を惜しみません。他に何か理由があるのかな、と感じています。おで様ありがとうございます。確かにお互いの家は近くありません。飛行機を利用するか、新幹線でも5時間以上かかります。義母の性格から考えると、私が大変だと思い遠慮したんだと思います。母は生前は苦労ばっかり、悲しい亡くなり方をしました。前日に会った時に優しい言葉をかけてあげれば・・・後悔ばかりです。過ぎてしまった事をいつまでもウジウジと考えている私。「私の気付きが母にとって光」と前を向いているつもりで、全く前を向いていなかったと思いました。

トピ内ID：2496810793

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トピ主です。

星にんじんトピ主

2010年01月06日 12:36

あちこ様ありがとうございます。私自身、何故こんなにこだわってしまったのか・・・誰にも話さず、一人で抱え込んでいたのも悪かったのかもしれません。投稿してから少し楽になってきました。紅茶好き様ありがとうございます。主人には伝えたいと思いましたが、主人は少し常識外れなところがありまして・・・母が亡くなった事も実家に黙ってようとしたくらいです。(皆がバタバタするから知らせないと。) もっと冷静に話せるようになってから、紅茶好き様がおっしゃるように、批判にならないよう伝えたいと思います。よるくま様ありがとうございます。主人に話せない・・・確かにこの事だけでは無く、悩みを相談した事なんてここ数年ないように思います。溜め込む一方です。まだ時間はかかるでしょうけれども、少しずつ話せるようになりたいと思いました。ココア様ありがとうございます。落ち着いてきているつもりでいましたが、まだまだ気持ちの整理がついていなかったようです。きっと義母も、私が大変だろうと遠慮したのだと思いますが、それならそれで、一言伝えてくれたら良かったと思います。

トピ内ID：2496810793

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辛いですね

⛄

みかん

2010年01月06日 12:36

思い出しました。主人の祖母が亡くなった時、義母は、当然の事のように｢みかんさんのお母さんには、○○万円包むように言って｣と、私に言いました。私の母も、えっと思いながらも、結婚したばかりの私のためを思ってか、その金額を包んで葬儀に参列してくれました。ところが、私の祖母が亡くなった時｢結婚式で一度会っただけだからねぇ｣と、知らんぷりでした。遠方だったので、来てくれるなんて事は思っていませんでしたが、思いやりのない対応に、ビックリしました。世の中には、自分の事だけしか考えない人がいるんです。でも、それが、主人の実の親だと、情けないですよね。私は、主人に言ったので、義母に忠告してくれましたが、理解できない様子でした。多分、嫁にもらったから、という考えなのでしょう。トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。でも、気持ちが伴ってないのに、お参りに来てもらったところで、またイライラするだけだと思います。

トピ内ID：5985455742

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ご主人に言わなきゃ　１

😢

もなか

2010年01月06日 14:36

私もご主人と絶対話すべきだと思います。恨みにかわる‥‥そのとおりだと思います。私がそうだったから。私もよく似たことが起き、どうしても気持ちがおさまらず、思い出せば悲しく、顔を見れば腹が立ち‥‥ この状態がいいだなんて思わないけれど、どうにもできない気持ちがあるのだと自分に対して驚きました。この気持ちを我慢する理由はなんだろうと思いました。我慢して、何もなかったような顔で笑顔でニコニコ‥私にできるかな？心の中ではこんなに恨んでいるのに。だから主人と話し合いました。ものすごく時間をかけて。結婚生活ってこういうことがたくさん起きるのかもしれません。他人からすればどおってこともないのかもしれません。でも長い人生を一緒に暮らすのです。心に重いものを抱えたままでは、あまりに辛くないですか？

トピ内ID：4188799565

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心中察します

hana

2010年01月06日 14:36

お母さま、突然のことでご愁傷様です。心中察します。義母の行為は私も許せませんね。私だったら、主人にぐちぐち言ってしまいます。百歩譲ってお葬式に来られなかったことを許しても、その後実際会った時に、あの時はごめんなさいくらいの一言があってもいいですよね。それが、香典忘れたでは・・・。人情に薄い人なんですね、義母は。受け止めますので、どんどん愚痴ってください。そして鬱憤を発散してください。

トピ内ID：3791099832

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トピ主です。

星にんじんトピ主

2010年01月06日 14:56

月あかり様ありがとうございます。義母は少し天然ですが、明るく、優しい人です。健康には問題がないようですが、あまり遠出をするような人ではありません。義母は既に70を過ぎていますが、私の子供(4歳)が唯一の孫ですので、孫の顔を見せに遊びに行ったり、関係は良好だったと思います。それでも最近はどうしても距離を置いてしまっていますね。私から電話もしなくなりました。 riko様ありがとうございます。義母は健康ではあるようです。ただ遠出が好きではなさそうです。飛行機は1度だけしか乗った事がないと言っていましたし・・・私もまだ心の整理がついておらず、少し悪くとりすぎていたかなと思います。アルク様ありがとうございます。主人は少し変わった考えを持っています。なので冠婚葬祭についてはあまり相談したくないのです。結婚式はお金の無駄だと言い張り(それでもなんとか式をあげましたが・・・) 葬式も戒名もお金の無駄だ。自分は必要ない。とも言います。今思い出しましたが、義父に似ているのだと思います。そういえば義父も結婚式をあげるのに大反対でした。そういう考えの家庭なのかもしれませんね。

トピ内ID：2496810793

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