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親心と言われても・・・

レス15
(トピ主 5
💔
ぴよこ
ひと
初めて投稿させて頂きます。 わかりにくい点もあるかと思いますがよろしくお願いいたします。 アラサーの専業主婦です。 乗り物を乗り継いで半日かかる距離に住んでいる実両親とのことで悶々としています。 【出来事A】 初期流産で病院での処置が必要だった為入院しておりました。 処置をする1時間前、突然母親から連絡が入り、我が家の近くまで来ているので病院を教えてくれとのことでした。 私は今から処置だし、体もきつかったので、病院は教えず、当日の面会は拒否しました。(病院、主人にも母親が来ているが会いたくない旨説明し、協力頂きました。) 心配し、遠方はるばる来てくれたので、翌日少し会いました。しかし、体はきつかったので1時間にも満たない程です。 来てくれた理由は心配だったからと。 【出来事B】 その数か月後、再妊娠、無事安定期を過ごし、妊娠後期目前で切迫早産の疑いと診断。2週間自宅安静となりました。(外出せず自宅で横になる) 当初この診断から1週間後、母が趣味の予定と合わせ、私の家に来る予定でした。 しかし、状況を説明、来訪も宿泊も遠慮して欲しい旨伝え、了承を得ました。 しかし、なんと当日になったら突然我が家にやってきました。 心配だったから見に来ちゃったと。 来てしまったのは仕方ないと1時間ほど我が家に滞在頂いた後、帰ってもらいました。 両出来事も心配してくれたことには感謝しているし、ありがたいと思ってます。 しかしこちらの状況も考えず、押しかけるのはどうかと思います。 心配だからこそ、安静にできる環境を与えて欲しかった。もう少し放っといて欲しい。 両親にその旨伝えたところ親心がわかってない。心配なんだから仕方ない。お前は感謝して受け入れるべきだと言われました。 私の考えはおかしいでしょうか? 親心、心配しての行動であれば受け入れなくてはならないのでしょうか。

トピ内ID:1370599630

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普通

041
にんぷぅ
親なら、主さんの状況からしても心配で来てしまうのは仕方ないのでは? ただの風邪とかなら別ですが、状況が状況ですし…母親としては同じ女として尚更ついててあげたいという気持ちになるのではないでしょうか。 実母ですし、義母が突然来るよりマシだと思います。

トピ内ID:4267907819

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なんだか…

041
お母さん、思いつきで行動してますね…。トピ主さんも深く考えないで、受け入れられる時は受け入れたらいいし、無理な時は帰ってもらう。それでいいのでは?お母さんがその思いつき行動が親心と言うなら、そうなのでしょう。だからといって子が全てを有り難く受けとめる必要なんてないですよ。

トピ内ID:6899323514

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同じようなことで悩んでいます

🐤
フジナ
私はある手術のために入院し、退院となったときに、、 母に「心配だから日曜日に行こうか?」と言われ、 思わず「来なくて良いよ」と答えたところ、 「解かりました。二度と行きません。」とむっとされてしまいました。 その時点で木曜日。迎えるとなると、いくら母でも家を片付けなくてはなりません。 手術後にちょっと負担に感じました。 また片付けをしたとしても、何かと(主に夫に対して)口出しされることは想像に難くなく、 夫も負担に感じるだろうなぁと思っての返答でした。 母のことは大好きなので、上記の件は正直とても悲しく感じました。 私が言葉足らずだったことで、たぶん母も悲しく感じただろうと想像しています。 私の考えは、親心だとしても、すべて無条件で受け入れる必要は無いかなと思っています。 ただ、その都度、投げやりにならずに自分の気持ちを説明して、 お互いの思いをすり合わせていくことは大切だろうと思います。 私ももう少ししたら母を訪問して、 入院中のお礼と、今回の件のフォローをしてきたいと思います。

トピ内ID:1328841734

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おかしくないですよ

041
ラーメン
両親の心情は分からなくもないです。 が、普通は来ても何が出来るわけでもないので、自重します。 ご両親失礼ですがかなり鈍感なようですので、迷惑で出産に集中出来ないと怒ってもいいと思います。 怒りは母体に悪いので、旦那さんに防波堤になって貰えませんか?

トピ内ID:3472328403

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変な親子

🐤
ゆず蜜
半日かけてやってきてくれる親御さんに甘えたらいいのでは? てか、もっとざっくばらんに対応出来ないもんですかね。 「ホント!しんどいから親でも会いたくないし、無理!無事を祈ってよね。」とかなんとか言えない関係かしら。 親心を受け入れるかどうかですが、心配の仕方なんてそれぞれですから、トピ主が選択するやり方でなければならないのは、立場から言ってもおかしいでしょう。 平たく言うと、お祝いは現金しか受け付けません。その他の贈り物は、こちらの趣味に合わない場合があるので遠慮して下さい…みたいな感じですかねー。 トピ主さんと、親御さんの性格が合わないんだと思うけど、もう少し軽く柔軟になるべきだと思います。「ダメって言っても心配して来ちゃう親なんだよね~、私は休みたいんだけどさぁ…。仕方ないか、親だもんね。」 要は、白黒つける問題じゃなく愚痴って終わる話だと思うんですけどね。

トピ内ID:6586730645

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おかしくないですね

🙂
キャシー
自分の感情を押し付けているだけだと思います。 ご主人様と連携プレー取れているようなので、 当分、それでいいのではないですか。 貴女に精神的余裕ができた時に、相手にしたらいいですね。 先ずは、ご自分のことを最優先に考えましょう! お体大切にしてください!

トピ内ID:3064663809

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トピ主です。捕捉

💔
ぴよこ トピ主
初めての為、ちゃんとトピ主表示されるのか心配です。 捕捉として、 里帰り出産や、出産前後のお手伝いを両親に依頼する予定はありません。 両親にも夫婦二人で頑張ると伝えてあります。 尚、流産の際も今回同様、両親に何かお願いする予定もありませんでした。

トピ内ID:1370599630

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トピ主です1

💔
ぴよこ トピ主
2012年3月2日 17:57 キャシー様まで拝見しました。 多くの方からコメントを頂けとても嬉しく思います。 一括のご返信となり申し訳ございません。 つたない文章にも関わらず理解してくださる方がいらっしゃり安堵しております。 また、同じ状況に悩まれている方もいるんだと心強くなりました。 もちろん、その他のご意見も真摯に受け止めています。 私は高校時代より実家を離れ、金銭的援助なく、家賃含めバイトで生計を立てておりました。 ですので自立心が強く、また、両親と表面上仲良くしているものの、性格の不一致があるのも自覚しています。 両親とは物理的にも精神的にも適度な距離を保ってきたつもりでした。 そして、今まで多少のことを言われても聞き流してきました。 今回の様に自分の意見を主張したのは初めてかもしれません。 しかし、言い過ぎた感も否めませんので、メールにて謝罪と共に 今一度私の考えや思うところを伝えてみました。 この掲示板を通し、自分の気持ちが整理でき、また、多くの方に支えられ とても良い経験となりました。 ありがとうございました。

トピ内ID:1370599630

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トピ主さんの書き込みを見て

今が一番若い私
寒々としました。私も親です。(60代) 私も娘がそうなら 飛んでいくと思います。だって心配ですもの。親ってそうでないかなあ? 私なら 食事の用意 洗濯 掃除みんなしてしまいます。 娘から 来なくていいと言われたら もう二度とくるか!と言って帰るわ。かわいげのない娘だこと。

トピ内ID:5069426880

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心配とか言って結局

🐤
フジナ
娘にとって負担であっても、自分の気持ち優先なんですね。 負担だからと伝えれば「もう二度とくるか!」ですか…。 心配する状況にある娘にかわいげを求めるんですね。 心配する娘に気を遣ってもらうことを期待しているんですよね。 親ってそうなんですか。

トピ内ID:1328841734

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トピ主です2

💔
ぴよこ トピ主
まだご意見が頂けていたようでありがとうございます。 また、名指しで申し訳ございませんご質問させてください。 >今が一番若い私さま コメントありがとうございます。 実両親と近い考え方の様ですのでお尋ねさせてください。 想定されていた状況と異なるかもしれませんがご了承ください。 1掃除、洗濯、食事の手伝い 母親が我が家に来たのは初です。間取りも地形も分からない状況です。 ですので掃除機、タオル、スーパーの場所、全て私が教えなくてはなりません。 安静で横になっていなくてはならない私にとって、これらを教えることが負担だとは思わないのでしょうか。 2安静 切迫早産についてどうお考えでしょうか。 私はずっと横になっていなくてはならない旨、また、もっと具体的な状況も伝えてあります。 母親が来たことによりずっと横になっていられず、状況が悪化した場合どのように責任を取ってもらえるのでしょうか。 すみません、続きます。

トピ内ID:1370599630

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トピ主です3

💔
ぴよこ トピ主
長々とすみません。以下に続きます。 3主人 主人はとても協力的で、 掃除、洗濯、食事はほとんどやってくれております。その旨を母に伝えてあります。 それでもご自身が手伝いに行かなくてはならないと思うのは何故でしょう? 4既に来ないでと伝えている。 これが一番不思議です。「今が一番若い私さま」は「二度と来るか!」と来ないんですよね? でも母には既に来ないで欲しいと伝えています。 そして母も私の性格上、断られると思い突撃訪問してくるのです。 なぜ嫌がられるのを承知で来て、いざ私が本音を言ったら怒っているのでしょう。 長期(1週間等)の手伝いとなれば別かもしれませんが、母の場合、仕事をしているのでそれは難しいです。 もちろん1時間の滞在の中で手伝いはありませんでした。 しぶしぶながらコーヒーを作って出したのは私です。 私には正直「心配だから」と言って来てもらっても心も体も休めないのです。 心配してくれるのは有難いし、感謝しているのですが・・・ 顔の見えない方だからこそ正直な気持ちを書かせていただきました。 もしまだご覧になられていて、お時間がございましたら宜しくお願いいたします。

トピ内ID:1370599630

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毒親とまではいかないけど

041
あらふぉー
うちの親も似た感じです。個人を特定されると困るので割愛しますが、書き込みたいエピソードは多々あります。 わからない人にはわからないですよね。変な親子関係だと思われますよね。 私なんか実母に押し掛けられたくないから同居です。切迫流産で入院した時も知らせませんでした。 トピ主さん、お身体ご自愛くださいね。

トピ内ID:0893291694

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私も同じです

💡
華子
トピ主さんの気持ち、よく分かるなぁ。 私も実家に行っても落ち着かないし、お邪魔しますっていう気分になります。 みんながみんな、実母に甘えられるわけじゃないですよね。特に「じゃあ、もう知らない!」みたいに逆ギレする母親を持った場合、かなりの確率で甘えられず、返って気を遣います。 来なくて良いよと断れただけ、トピ主さんはよくやったと思います。それだって勇気のいる事ですものね。 それでキレられたら、それに乗っかってしばらく疎遠にしたら良いと思います。

トピ内ID:1171230089

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トピ主です4

💔
ぴよこ トピ主
>あらふぉーさま ありがとうございます。毒親とまでいかないけど・・・というのについついうなずいてしまいました。 いっそ「毒親」であればきっぱりとできるのですが、そこまでではないため、ついつい油断してしまいます。 優しいお言葉ありがとうございます。引き続き安静中ではありますが なるべく親のことは考えず、産まれてくる子供ことを考えながら、穏やかに過ごしていけるよう努めます。 >華子さま ありがとうございます。「お邪魔します」当にその通りなんです。 里帰り出産も、産後の手伝いも断ったのはそこなんです。 主人と一緒の方が自分らしく、穏やかな気持ちでいられます。 わかっていただける方がいてとても心強いです。 今後のことも考え(出産後も勝手に乗り込んできそう。。)今回は自分の意見を述べました。 実親なのに良いのだろうか・・・とまだ少し迷いもありますが 主人や子供に迷惑がかからない様、やはり距離を置いていこうと思います。 やはり実親と言えど、別の人間で、理解してもらうのは難しいですね。 親だから難しいのかな。。。 「元他人」の主人には何でも話せるし、わかってもらえるのに。

トピ内ID:1370599630

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