舅の通夜、お葬式に行くべきでしょうか。また、その振る舞いは。

レス99

（トピ主 7 ）

もも

2012年03月02日 23:01

ひと

トピ開いていただいてありがとうございます。現在妊娠がわかったばかりで8週目になるます。現在お義父さんが入院中でいつもしものことがあってもおかしくない状態です。もちろん一日も長くいてほしいと願いつつも、もしもの場合、新幹線で3時間の距離行くべきでしょうか。つわりも少しありますがそれは日常生活送れるほどなです。ただ、まだ安定期ではないので長距離移動が不安です。主人に相談して来なくていいと言われたら行かなくていいものなのでしょうか。また、安定期になればもちろん行きますが、その時の嫁の立場の振る舞いを経験談含め、注意するべきことなど教えて頂きたいです。宜しくお願いします。

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３時間かぁ。

🐧

ペキン

2012年03月03日 12:40

医者でもないし大丈夫とは断言できないですけど、もしもの時は行くべきなのかなぁ。と個人的には思います。これまで流産など経験されてるのであれば、心配ですし大事を取って・・・というのならわかります。でも検診で順調ならば、無理をしない事を前提で私なら行くかなぁ。でもでも、義理の実家が田舎ならば嫁がテキパキ振舞う事を当然のように要求されます。そうであれば、ちょっと危険ですよ。「妊娠やつわりは病気じゃない」って思ってる年配者もまだまだ居ます。だから、まずは旦那さんに相談して、心配ならば「つわりが酷くて医者の指示で自宅療養中です」って事にしてもらえばいいと思います。授かった命、大事にしたいですよね。

トピ内ID：0259174708

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妊娠は病気じゃありませんよ

😣

らいらい

2012年03月03日 12:40

別に医師からストップがかかっている訳ではないんでしょ、高齢出産で何度も流産してしまった経験がおありとかならば、心配で大事をとって遠慮させてもらうのもあるかとは思いますが、そうじゃないなら行かれるべきではないでしょうか。その後の義母や親戚との関係もギクシャクするかもわかりませんし、第一、同じ条件で自分の親の不幸事ならばどんなにしたって帰るでしょ？妊娠は病気じゃありませんよ、私は三人産んでいますが、三交代夜勤もしながらフルで8ヶ月まで働き続けましたよ、そんな人周りに沢山いますよ。

トピ内ID：6495833080

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行くべき。

私も嫁。

2012年03月03日 12:40

『義』と言えど親。自分の親と同じ感覚で考えていいんじゃないですか？妊娠８週目、三時間の距離、あなたのお父様の葬儀に参列するのは不安だから辞めますか？自分の親だったとしても行かないのなら、舅さんの時も欠席でいいと思いますよ。もし欠席するなら、今あんまり状態がよくなく、病院から長時間の移動はダメだと言われたとでも言った方がいいでしょうね。赤ちゃんが心配なのはわかりますが、体調に合わせてと言うよりあなたの『心配な気持ちだけ』で欠席ならみんないい顔しないと思います。周りは意外と冷たいもんです。ただ、行ったならいつもよりはつわりが酷いふりしてでもあまり動き回らず休ませてもらった方がいいですよ。忙しい時は、一つ手伝えばきりなく使われかねません。

トピ内ID：0620419709

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不安な毎日でしょう

🐧

しとらす

2012年03月03日 14:59

不安な毎日でしょうね。しっかりなさった嫁さんで、頭が下がります。新幹線で、あちらの駅についてからは、どのような経路になりそうですか？　もしもに備えて、産科の先生に聞いておくと良いでしょう。先生から止められたら、自分の身体を優先してくださいね。しばらくは、法要が続きます。万一の際に、参列する場合には、保険証と母子手帖は忘れずに。こまごました動きは周りの親族に任せて、でもどんな動きをしているかは、しっかり観察しておいてください。ゆくゆくは、貴方や夫が喪主になる日は来ますから。周りから『ももさん、これを手伝って』と声をかけられた部分をお手伝いすれば良いと思います。それと、できれば、旦那さんは、お義母さまのそばに居させて欲しいです。どちらにしても、ご自分の身体は大切になさってください。それが肝心ですよ。

トピ内ID：8159874014

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行きませんでした

通りすがり

2012年03月03日 14:59

ちょうど同じ位の時期に義父が亡くなりました。飛行機で移動しなければならない場所だったこともあり、夫も義母も、葬儀に来るより安静にしていてくれということだったので、私は行きませんでした。かわいがってくれた義父でしたので、できれば参列して手伝いもしたかったのですが、不妊治療の末の念願の妊娠ということもあり、夫の意向に従いました。実家からは両親が参列しました。葬儀は普通の旅行と違って緊張する場面だから、身体の負担になるとお医者さまもおっしゃっていらしたので、一度ご相談されると良いのではと思います。

トピ内ID：7307579007

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レスします

冴子

2012年03月03日 14:59

私が実家のある地方では、妊婦さんは、葬儀に参加してはいけない事になっていました。トピ主さんの地域は、どうなんでしょうか？

トピ内ID：0767536237

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行くべきでは？

🙂

ようよう

2012年03月03日 15:15

他でもないお舅さんのお通夜、お葬式でしたら、例えば出血等で切迫流産と診断される場合などは除き、いくべきではないでしょうか。長距離とはいってもたった3時間でしょ？つわりも、ケトンが出ていて点滴なんてなった場合は行かない方がいいかもしれませんが、それ以外でしたら全く問題ないと思います。初期の流産は、胎児側の原因（染色体異常など）である場合が多いので、あなたが安静にしていなかったからどうこう・・・というレベルの問題ではありません。私は妊娠9週目で14時間の国際線に乗りました。あまり神経質になる必要はありません。でも、出血などがあった場合は、すぐにDr.にみてもらってくださいね。

トピ内ID：4447498752

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いったほうがよい

みそ

2012年03月03日 16:01

初期ということで、不安だとは思いますが、主治医に相談の上、行く覚悟でいたほうがよいと思います。そして実際に何かあれば、すぐ行きましょう。普通に働いてる方もいますし、新幹線3時間が初期の流産の原因となることはまずないと思います。向こうにいかれてからは、無理は禁物ですが、ひとまず絶対いった方がいいと思います。私は産後すぐ舅がなくなり、子供が気になって行くのを躊躇したことで、夫にずいぶん嫌な気持ちにさせてしまいました。。実の父親がなくなるのです。ご主人にとって、衝撃的でとても辛い出来事です。きっと、正常な状態ではないはずです。何よりもあなたに、支えてほしいのです。ここで選択を謝ると一生、夫婦間にしこりが残るかもしれません。間違っても、どうしたらいい？など、曖昧な相談しないで、自分のこと(妊娠も含め)は自分で決め、最終的なことだけ報告して、可能なかぎり、ご主人を支えてあげてください。良い嫁になる必要はありません。ただ良き妻でありましょう。

トピ内ID：4062303199

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行かないと後が大変

はるか

2012年03月03日 16:01

臨月までハードに働いていても、大丈夫な人もいるし、ぬくぬく暮らしていてもダメになる人もいる。私は祖母の葬式に、北陸と関西間を、六時間掛け、６週目で乗り継ぎ一回(乗り継ぎ時、待合いが一杯で、北陸の吹雪のホームで一時間まち)の条件で移動しました。その次の日、葬儀、火葬場を経て、食事会まで出席。１日休んで、また同じルートで帰りました。別になんとも有りませんでした。トピ主イコール私ではないから、当てはまらないかも知れませんが、三時間位平気だと思う。何より今後を考えると出席したほうがいいと思います。言う人は何十年でも言いますよ。｢今時新幹線で座ってれば着くのに、義理を欠いた嫁｣。気にならないなら、良いけど。

トピ内ID：5772773344

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自分の親なら？

五十嵐

2012年03月03日 16:01

自分の親なら小町で聞くまでもなく、行かれますよね？お医者さんから切迫流産等で絶対安静の指示が出ているなら、無理かもしれないけど。お医者さんに相談してみたら？妊娠経過は人によるので、必ずしもこうということは言えませんが。参考までに、私の場合は妊娠八週のころは毎日電車通勤一時間半していたし、関西←→九州の出張もお医者さんに可能か不可かを尋ねたら「同じ日本なんだから大丈夫。保険証持参で行きなさい。何かあれば、行った先の病院にすぐかかりなさい」と言われ、新幹線移動もしました。でもあくまで、トピ主さんの身体はあなた本人とお医者さんしかわからないので、やっぱり先生に相談してください

トピ内ID：2556415818

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医師に相談して

ブロッコリー

2012年03月03日 16:01

まだ安定期ではないので大事にされたほうが良いです。新幹線移動などは、担当の医師に相談して許可が出なければ欠席しましょう。医師の判断と言えば、誰も文句は言わないでしょう。田舎はどうかわかりませんが、今の葬儀は、祭典などに依頼して料理などは全部用意してくれます。妊娠中と解かれば、無理しないようにと周りが気を利かせてくれるかもしれませんよ。お腹の子を守るのはあなたです。充分注意しましょう。

トピ内ID：3087448598

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地方にもよるかな

💄

鳳仙花

2012年03月03日 16:01

私は、妊婦は通夜、葬儀に出るものではないと言われ、母方の祖母、祖父の葬儀にはいきませんでした。葬儀の場所が雪深い寒い地域だったこともあるかも知れません。冷たいようですが、亡くなったかたより、これから生まれてくる命を大切にして頂きたいと思います。

トピ内ID：5342992661

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できるだけ出席する

もんじゃ

2012年03月03日 16:01

私なら医者と相談し出来るだけ両方出席するようにします。ただ、夫とお姑さんに事情を説明しお通やのあとは近くのホテルに宿泊し葬式終了後直ちに帰ることで了解を頂きます。因みに、夫は長男なのですか？　それと喪主は誰の予定？これによっても状況は変わると思います。

トピ内ID：4718509249

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すごい発想

🐱

ジョージ

2012年03月03日 16:01

出産間近な妊婦ならいざ知らず、まだお腹も全然目立つことのない妊娠初期なんですよね？つわりに耐えれば平気なだけでしょう？その時期でしたら外的要因での流産は殆どないでしょう。あるとしたら先天的な要因ですよね。新幹線や葬儀のストレスとは関係のない部分で起こる悲劇でしょう。旦那さまから妊娠初期であることを親族に伝えてもらうのよいと思いますが、いくら義理でも親でしょう？これがあなたの親だったらどうでしょう？

トピ内ID：3620449427

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ご主人ではなくお姑さん、小姑さんに相談

☀

にこ

2012年03月03日 16:31

私なら様子をみて大丈夫そうなら行きますが、体を酷使するような働きは勘弁してもらいます。お香典の管理や、親戚の話し相手等、体を動かさないような用事もありますから。後々、不義理だなんだと言われる位なら、冠婚葬祭は出席しておいた方が面倒がないですもん。例え行かないにしても、波風立てたくないなら、ご主人の｢行かなくていい｣とか｢ウチの母親はそういうの気にしないから｣とか、そういった言葉は絶対に！鵜呑みにしないで、お姑さんか小姑さんにお伺いを立てた方が安心ですよ！私は結婚前に、結婚式の事で主人の言葉を鵜呑みにしたらお姑さんの逆鱗に触れたらしく、陰で激怒りされていました。主人が間に入って治めてくれましたが、一瞬結婚迷いました！お断りする際には、産婦人科で長距離移動は止められたので、とドクターストップにすれば角が立たないです。またその際に、安定期に入ったらお墓参りorお線香をあげに参りますとか、産後、おじいちゃんの墓前に孫を見せに参ります、と一言添えるのを忘れずに。お体お大事に… 出産頑張って下さいね。

トピ内ID：2409993990

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ウソも方便

ペンギン

2012年03月03日 16:01

安定期でなくても新幹線で３時間の距離くらいなら普通に行動できます（と世間では思われています）。なので、ご自身がどうしても心配で行きたくないというなら「つわりがひどくてずっと吐いている」くらい言わないとご親族は納得しないと思います。＞安定期になればもちろん行きますがとのことですが、安定期だから何をしてもいいわけではないです。安定期にもちろん行く、くらいの気持ちなら初期でも気をつけていけば良いと思います。私の感覚ではむしろ８週くらいのほうが、母体理由の流産ではないので、動けると思います。

トピ内ID：9340619582

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病院で相談

桜華

2012年03月03日 16:01

もしもの時がきたら、かかりつけの病院で相談するのが一番だと思います。妊娠初期なので、自己判断は危険です。もし、行けなくて親族に文句を言われたら旦那さまから『本人は来たがってたけど、妊娠中でドクターストップがかかった』等伝えてもらったらいいのではないかと思います。もし、出席するのであれば、妊娠を明かしたら無理なことはさせられないと思いますよ。

トピ内ID：8692645879

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日常的に問題が無ければ

🐤

ロッカ

2012年03月03日 16:01

お葬式に行くべきだと思います。振る舞いはご主人や義母さんに指示して貰えばいいと思います。行きたくない感ありありのようですが。ここで行かなくていいと言われたら、欠席するのですか。ご主人は、失う辛さを支えて欲しいと思うけど。妊娠は義母さんも知ってますか。無理しない程度に、お手伝いされたらいいと思います。

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葬式は一生に一度なんですよ

花巻

2012年03月03日 16:01

葬式は何をおいても行くものです。実の両親の葬式でも同じことが言えますか？義理でも父親でしょう？旦那様も自分の父親の葬儀に「体調悪いから行かなくていい？」なんて言われたら悲しいと思いますよ。健康な妊婦なら行きましょうよ。立ち居振る舞いって何でしょう？そんなことを気にする割に「行かない」という選択肢があるとは★ 驚きの思考回路ですね

トピ内ID：6849765766

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先生に相談

🙂

さてと

2012年03月03日 16:31

それが一番先ですよ。今の状況を説明して移動経路を話して行っても影響がないかを今のうちに聞いておきましょう。その上で夫婦で話し合えばいいと思います。安定期に入るまでは長期移動はやめた方がいいと言われるでしょうし安定期であれど赤ちゃんの状態によっては禁止されます。夫婦間でいくら話し合おうと先生の許可がなければ行けませんし無理して何かあっては義父さんも悲しむでしょう。主さんから義母さんにお詫びの電話を入れるなり行けたとしても無理のない範囲で動いて「たいしたお手伝いもできなくて申し訳ありません。」と言えば普通の大人は受け入れてくれますよ。

トピ内ID：9932989257

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あなたの体調を優先していいが・・

オカハラ

2012年03月03日 16:31

もし可能なら通夜には顔を出した方がいいと思います。但しこれはあくまでもあなたの体調が良い場合であってあなたの体調がかなわいのなら無理することはないです。そして旦那さんから姑さんや小姑さんにも一応はお伺いを立てるべきとも思います。姑、小姑がどう言おうとこう言おうとあなたの体調が優先です。もし通夜に行った場合でも無理して手伝うとかしなくていいとも思います。赤ちゃんの方が大事です。

トピ内ID：7967780456

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当然行くでしょ

😠

ほのか

2012年03月03日 16:31

切迫流産で入院や安静というレベルじゃないなら行くのは当然では？妊娠中に出張に行くような働く女性も沢山いるぐらいだし。まして大切な旦那さまのお父様、お腹の赤ちゃんのお爺さまのお葬式ですよ！移動が心配なら、新幹線の駅から家までの移動はすべてタクシーにすればいいと思います。お葬式では色々動かなくてはいけない雰囲気になりそうですが、体が心配なら旦那さんにお願いして動くのはやめるようにしてください。お姑さんが厳しい人なら、「出血しやすいのであまり動かないように医師に言われているんです」と嘘をついてもいいと思います。お腹の赤ちゃんを守れるのはあなただけですから。あと、万一に備え、現地の産婦人科の場所と電話番号は調べておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8967570607

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主治医とご相談を

びる

2012年03月03日 18:04

その時点での体調によるとは思いますが、まずは事前に主治医にご相談を。ただ、御親戚にあなたの体調理由を理解できない可能性もあるのでその時はご主人に誇張気味につたえてもらうなど、フォローしてもらってください。

トピ内ID：4616187744

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行きなさい

😨

32才長男の嫁

2012年03月03日 18:04

人生の一大事じゃありませんか、親が亡くなるなんて。ていうか、お見舞いには？距離があるって言い訳するなら、まずは夫と相談して、それなりの金額のお見舞いは送り、向こうにいて実際に看病されている方と連絡して、様子をみて妊娠を報告していいと思います。自分の配偶者が、自分の親が死ぬかもしれないって時に、あなたみたいに自分の都合しか見えないは…。悲しくなると思うし、これからの妊娠にも気遣いなんてしたくなくなりますよ。妊娠は確かにスゴいことでふつうの状態ではありませんが、病気ではありません。何でもかんでも、妊婦、赤ちゃんが優先ではないと思います。いいですか？親が死ぬかもしれないって状況ですよ？ご主人の言葉は平静で日常を送るにしても、人生の一大事には変わりなく、ここであなたがしっかりしないと！これからも妻として母親として嫁として生きていくには、あまりにも身勝手に感じました。何事も気遣いです。

トピ内ID：5758094785

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義母さんに相談

あられ

2012年03月03日 18:04

私の住む地域では、妊婦さんは葬儀には出席させないことになっています。実際義妹が妊娠中に不幸がありましたが、母の判断で欠席させました。地域にもよると思うので、義母さんに体調や不安な気持ち等全て正直に話して、判断を仰ぐのが一番かと思います。

トピ内ID：2331980901

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火事と仏事に妊婦は近づけない

はるな

2012年03月03日 19:58

「生まれてくる子に痣ができる」は迷信としてもそれなりに理由があって火事や仏事から妊婦は遠ざけられてきました。仏事に関しては、まずは「冷え」でしょう。その次に「労力としての期待を避けるため」。お寺さんは寒いです。今流行りのセレモニーホールも寒いですよ。（天井が高く広いので）受付等で外で立ったり、葬儀の最中にずっと立っているのも母体に負担にはなるでしょう。お膳を運んだり、お酒の出る席でお酌が必要とか煙草を吸う人が多い席にいたっては、言わずもがな。通夜・葬儀を執り行う場所は寒くはないですか？通夜ぶるまい等は、業者さんがやってくれますか？「妊娠は病気ではない」を「妊婦はコキ使ってもいい」と勘違いしている人が時々います。夫とよく相談してください。

トピ内ID：9961630727

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お見舞いに行きましょう

かっぱ

2012年03月03日 19:58

赤ちゃん、おめでとうございます。義父さんには報告されました？会いに行ってほしいです。葬儀に比べてゆったりと行けると思います。

トピ内ID：8148272740

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出来た嫁になる必要はないけど出席はしたほうがいいでしょう

ゆきんこ

2012年03月04日 09:56

ドクターストップが本当にかかった場合は皆さんがレスしてられるので。訃報がはいったら、ご主人に先に言っていただき、でもお通夜の時間には間に合うように行く。その際、新幹線の駅の近くにホテルを予約しておく。お通夜が終わったら、「体調が悪くて～無理は禁物と医師から言われてて～」とアピールしてホテルへ。翌日、葬儀・火葬場・食事・初七日と一連の行事を出席。その後、ホテルにもう一泊か一人で帰宅。ここで、親戚が何を言うかは、今後のお付き合いの参考になります。ただし、仮に「付き合いが悪い、こないほうがマシ」と言われても、欠席のほうがましとは思えません。

トピ内ID：7201153578

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絶句

2012年03月04日 11:35

お父様は生きていらっしゃるのに、葬儀の際の自分の身体を心配されているなんて、絶句します。どなたかも書いていらっしゃいますが、流産なら外的要因意外のことが多いし、それ以降は安定期だし。義理であろうと両親でしょう？両親の葬儀に参列を許可しない医師がいるかなぁ？そんな状態なら入院してないかなぁ？お見舞いに行くとか、もしものときには葬儀に参列するとか、妊婦だからと言って特別だとは思いません。

トピ内ID：3141201944

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ビックリ

梨

2012年03月04日 11:47

旦那様のお父様ですよね？ちょっとした知人ではないですよ。行かないって選択肢が信じられないです。安定期前に海外出張バンバン行ってました。吐きながら通勤ラッシュにもまれてました。震災に遭い、五時間かけて歩いて帰りました。大好きな祖母の葬儀に出るため飛行機に乗り片道六時間かけて出席しました。高齢出産ですが、無事元気な子が産まれスクスク育ってます。周りのワーキングマザー達、そんなの普通にやってます。自分の好きで働いているし、何よりも普段から健康体だからの考えかも知れませんがね。ちなみに夫が妊娠レベルの体調で「お前のお父さんの葬儀行けないかも」って相談されたら、ドン引きです。

トピ内ID：5619312950

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