20歳のハーフの義理の娘

レス19

（トピ主 1 ）

シス子

2012年03月05日 15:51

ひと

私は初婚で夫は米国人、私たちの間に子供はいません。私たちの結婚が決まってから、夫の前妻との娘が母親と折り合いが悪くなり、私の存在を承知で母親の元を飛び出してきました。義娘は15歳でした。私たちの結婚は保留にし、夫と娘との生活が先に始まりました。彼女は母親から、両親の離婚の原因は私のせいであるとすりこまれており、摂食障害にかかっていました。当時の義娘にとって私は親の敵であり、彼女は父親をとられまいと必死でした。夫は難しい年頃の娘を持て余し、私との再婚を強く望みました。義娘は私に対抗意識を見せるものの、母性愛に飢えているようなところもあり、徐々に態度を軟化させ、私が訪ねる日を待ちわびるようになりました。私は夫を愛しているものの、三人での結婚生活を望んでいないのに夫と結婚してしまいました。アメリカンスクールでアメリカ人として育った義娘の生活態度の悪さは、私の想像を超えており、一緒に暮らすうちに私は彼女が大嫌いになりました。しかし彼女も望んで私と生活しているわけではないと、彼女の立場を思い、私が我慢するのが一番簡単だと思いました。義娘の摂食障害は半年で完治し、成績も向上し、心身とも健康を取り戻しましたが、その頃から私は彼女との同居が苦痛で仕方なくなりました。義娘を好きになれない罪悪感で一杯でしたが、彼女への我慢を重ねるうちに彼女への恨みがつのり、大学進学して彼女が家を出た後は、もう1日も彼女を受け入れられない気持ちになっていました。タイミング良く家も引っ越し、現在の住居は彼女の育った家ではないのですが、休みのたびに帰省して好き放題に生活します。去年の夏休みは４ヶ月いたので耐えきれずに私が３ヶ月実家に帰りました。たまには母親や祖父母の家に行く事をうながしても「自分の家で好きにして何が悪い」「私を追い出そうとしている」と言います。彼女の主張は正しいでしょうか？

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難しいですね

匿名

2012年03月12日 18:07

私の娘も国際結婚をしていますが、やはり異文化で育っているので、価値観が根本的に違うと感じますご主人様は　娘が自由、勝手に振る舞い　貴女がそのことに耐えられなくなって　実家に帰らずにいられないことの対してどう思っておられるのでしょう？自分の娘だから　その行為は当然！君が受け入れるべきだ　　なら分かり合えないでしょう外国人には　個人の資質もあるでしょうが、　日本人的な ”察して！”は　なかなか通じませんはっきり　彼女とは合わないので、一緒は無理　とおっしゃるか、彼が受け入れそうに無ければご主人と一緒に居たいなら　貴女が我慢するしかないように思えます

トピ内ID：1254826737

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で　貴女が原因なんですか？

❤

八重桜

2012年03月13日 11:59

ご主人と元妻の離婚原因は貴女にあるのは事実なのですか？それとも元妻の虚偽ですか？ウソなのであれば堂々としていればいいし、その家は貴女とご主人の家なので、ルールを作り、それに守れないのなら受け入れられない！と堂々と言えばいいのでは？何か後ろめたいことがあるから、いつまでも彼女の我が侭を受け入れているのではないですか？貴女のはっきりとした態度を示してください。そして　ご主人不在？　彼は何ていってるの？

トピ内ID：6873324539

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嫌いでいいです

🐤

ぴいこ

2012年03月13日 17:14

苦しいお気持ちわかりました。母親にならなくては、というのは、日本人的かもしれないですね。娘さんが求めてるから、期待に応えたい気持ちもあったかな。でも父親の役目だと思います。わかってて離婚したのだから。本当の母親でしか、彼女の願望は満たせないです。＞「自分の家で好きにして何が悪い」私の家でもあるから、協調性のない人は無理。＞「私を追い出そうとしている」人の罪悪感を刺激して、自分を哀れなかわいそうな所に置いて、周りを操作しようとする子供。良い人仮面や、人に合わせる処世術では、通じない。本音を見透かされてギクッと否定しないで、「わがままだから嫌い」と言ってもいいと思う。親の敵と思ってたなら、無理。嫌いだから、好かれようと努力する。でも嫌いだから好かれたら意地悪する。この繰り返しかと。私がそうされてるので。街角で視線感じると、数メートル先からにらまれてます。後ろむいてても感じるので、自分はエスパーかも（笑）うまい関係なんてない、訓練だ、でもむかつく…こんな気持ちです。相手は怖いのかもしれません。

トピ内ID：8313184946

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母親です

みみ

2012年03月13日 23:46

あなたは母親なんですから、子どもを再教育すれば良いんですしつけです

トピ内ID：1974599466

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何をのんきなことを。

アリスキレン

2012年03月14日 13:05

異文化同士が衝突するときの決着は勝つか負けるか、生き残るか滅ぶかです。妥協はありません。したがってこれは貴方と義理の娘の、主導権をかけた戦争です。今のままだと、貴方は負けます。家の主導権をとりたかったら戦って、勝つことです。「娘の主張が正しいだろうか？」などと検討してる場合ではありません。自分に逆らうなら出て行け、家に居たければルールに従え、とハッキリ伝えなければ、居場所が無くなってはじき出されるのは貴方のほうですよ。

トピ内ID：5224371720

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ここで相談されても・・・

あのぉ

2012年03月14日 13:05

ほとんどが日本人と結婚して、日本で暮らしているのでアメリカンスクールもまったく知りませんし、離婚家庭における前妻の子と後妻の関係などもわかりませんが・・・。同じ国際結婚で永住している方たちにご相談した方が良いアドバイスを受けられますし、彼女の主張が正しいか否かもわかるでしょう。日本はしょせん島国でして、ここで彼女の主張が間違いと言われたとしてもそれがアメリカのような国で一般かどうかはわかりません。かえって物事を混乱させてしまうのでは・・・。アメリカとかはファミリーカウンセラーなども多くいると聞きました。そちらにご相談になるとかしたら一番アメリカの一般がわかると思います。

トピ内ID：1374910869

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彼女の主張は正しい

ジジ

2012年03月14日 15:29

父親んちだもん、いつ帰ってきたって誰も文句言えないよ。でもそれはトピ主の家でもあるんだから「この家のルールは守れ」と旦那も含めて家族会議開いて「好き放題」をやめさせる事はできるし、するべき。ちゃんとした家庭で育てられなかったのは彼女の責任じゃない。親が悪かった。グダグダと離婚理由を他の女のせいだと娘に言い聞かせるような母親の責任も大。あとはトピ主の子持ち男との結婚に対する覚悟と理解のなさが残念だったね。トピ主は自分の今後のためにもステップ娘が大嫌いという気持ちをプラスなものに変えた方がいいよ。親友になれとまではいわないけど、娘とお互いの立場を理解尊重できるようにうまく先導する努力をやめないほうがいい。旦那の子供を徹底的に嫌うってかなり暗いよ。

トピ内ID：7342437633

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我慢しなくていい

🙂

在米母

2012年03月14日 15:29

彼女の言い分が正しいかどうかと言う質問には答えは正しくないです。その家は彼女の家ではなくあなたとご主人の家であるのであなたのルールにしたがえない人間はたとえ身内であろうともウエルカムできないとはっきり言うべきです。なぜ小娘にすき放題にさせて家主であるあなたが実家に帰えらなければいけないのでしょうか？自分の家ではないので好きにしていい権利はない事そしてそれが不満ならいつでも追い出すとはっきり言うのです。義理の娘さんは誰からもしつけを受けずに育ってしまったようですがしていい事と悪い事の区別は分かる年頃です。ただし恨むのではなく言いたい事を感情的にならずはっきりと伝え愛情はあることを伝えてあげてください。娘さんは私から見るとかわいそうな子供です。まだ反抗しているように見受けられます。これは簡単な事ではありませんが広い心で子供を見守ってあげて欲しいです。トピ主さん自身が成長するチャンスでもあるとお考えになっていただけないでしょうか。

トピ内ID：9274898966

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ご主人は？

🙂

おひょい

2012年03月15日 14:40

＞去年の夏休みは４ヶ月いたので耐えきれずに私が３ヶ月実家に帰りました。批判をするつもりではないです。難しい立場におられることは同情します。・ただ、もういい大人になり、自分が選んだ人と結婚もしているトピ主様でさえも「ここは私の家」と実家に長期滞在するのですよね。まだ20歳の女の子に「あなたは駄目。出て行け」というのは、なんだか… ・でもトピ主様は「私はもっとマナーがいい。だから私は実家に好きなだけいていいが、彼女は駄目」と思うかもしれません。なるほどあまり躾はできていないようですし。ご主人はなんと言っておられますか。父親としてこれとこれだけは守れ、と言い聞かせることはできないのですか。・しかしトピ主様の文章を拝見して、躾の問題ではないのかもしれないな、と感じる部分もあります。彼女のどの部分が問題で、どう改善すれば上手くいくか、ではなくて…彼女が大人の女性として成長しつつあることが、なんとなく生理的に耐えられないのだ、一緒にいられないのだ、ということかもしれません。その場合も、やはりご主人ともっと話し合うしかないですよね。

トピ内ID：6843010642

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トピ主です

シス子

2012年03月15日 15:29

ここまでレスして下さった皆様に感謝いたします。父親の再婚相手と暮らす思春期の女の子の気持ちは私には想像がつかず、また彼女の摂食障害（食べ吐き）を目の当たりにした衝撃は大きく、当初は躾や家庭のルールより彼女の心の傷を癒す事が先決だと思い、腫れ物を扱うようでした。主人もカウンセラーからそのように指導されており、また離婚、再婚の罪悪感からか娘を可成り甘やかしました。私の誤算は、義娘と実母の仲が回復しなかった事です。私の義母としての役目は高校卒業までという約束で、その日を待ちわび我慢をしたのですが、その後も長期の休みにも実母の所へは行きません。実母側の親戚とは絶縁しており、主人の両親は比較的近くに居るのですが、甘い父親と何も言わない私といるほうが楽なのでしょう。私が何か言えば大変な事になり、もうそういう戦いに疲れ切ってしまいました。米国では18歳で成人、学生とはいえ本来は自立したい年頃の筈で、義母のいる所に休みの度に戻りたい気持ちが私にはわかりません。休みを合計するとおよそ６ヶ月家に居ることになります。主人と私で相談はするのですが、彼女が家で過ごしたいと言えば主人は私に無断で受け入れます。

トピ内ID：1815276555

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二十歳で６カ月自宅にいるとは

💋

桃の木

2012年03月16日 11:20

　普通、家を出てルームメイトと暮らしていたりしますよね。彼氏とかいないのですか？摂食障害ということですが、アメリカ人にしばしばいる百キロ越え？摂食障害はあなたのせいじゃないですよ。強いて言えば、旦那さんと前妻さんの関係のせい。実母から離れたら、良くなったというなら、実母の関与が大きいでしょう。二十歳ならまだいいけど、三十歳、四十歳なっても同じかもしれません。旦那さんに娘を自立させることを提案したほうがいいですよ。大金持ちならいいかもしれないけど。

トピ内ID：5458479648

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今後

ｍ

2012年03月16日 17:00

今は学生ですが、大学を卒業したら、主さん達の家から通える所で就職又はフリーターで居座り続ける可能性もありますよ。今は半年ですが、今後の事を考えると、夫と相談して確りとした対応をしなくては、主さん夫婦に亀裂が入らない為と彼女の将来の為に良くないです。夫は娘さんの大学卒業後の事はどの様に考えてるのでしょうか？卒業後は主さん夫婦の家では暮らせないとはっきりと、娘さんに告げるべき。夫が駄目父親です。娘さんを自立させなくては駄目です。

トピ内ID：4884027320

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覚悟が足りなかった

たまこ

2012年03月16日 19:16

日本人同士の初婚でも、他人同士が一緒に生活するのですから、生活を続けるには、大変な忍耐とコミュニケーションが必要となります。ましてや、国際結婚、そして再婚で思春期の娘がいる人と結婚するなら、そう簡単ではないことは、容易に想像がつくのではと思います。ばつ一の人と結婚するというのは、初婚同士が背負ってないものを背負っていくということなのです。他のレスにもありましたが、そういう覚悟が足りなかったのだと思います。私の周囲にも、ばつ一と結婚しておきながら、前の家族に対する仕送りが負担、面会が嫌だと文句を言っている人が居ます。そんなことは、結婚前に想像できたわけで、それが嫌なら、どうして、わざわざばつ一と結婚するのだろう、と思います。再婚したからと言って、前の家族に対する責任を果たさないような人として最低な旦那と結婚生活を送るほうが、どうかと思います。世間一般ではどうかは問題ではありません。ご主人、娘さんと話し合うしかないでしょう。

トピ内ID：3526871925

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正しいなぁ

あい

2012年03月17日 10:21

国際結婚で生まれた子でアメリカンスクール育ちでも、半分日本人が日本で育ったのなら日本人の感覚だと思います。日本では大学の休みを実家で過ごすのはまったく普通の感覚。彼女の主張は正しいです。トピ主さんのほうがバツ１子持ち男性との再婚を甘く見ていたのだと思います。彼女が大学を卒業して完全に自立するまで我慢するしかないと思います。我慢できないなら経済的な援助をして「自立」という名の追い出し作戦を実施しましょう。彼女の言うとおりになってしまいますけどね。まあ生活態度についてはしつけしなおしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：3715048743

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日本に住まれているんですよね？！

そよ風ねこら

2012年03月17日 11:11

ハーフの義理娘でアメリカンスクールということは、トピ主さんは日本に住んでいるのですよね？レスのほとんどが米国在住と思われているようですが、どちらに住んでいるのかちゃんと書かれた方がいいと思いますよ。日本ではこのようなケースは稀かと思われますが、欧米ならよくあるパターンです。例え両親が離婚して母親に引き取られようと、トピ主さんの旦那さんは子供にとっては一生父親ですから、娘が父親のところに滞在しても不思議ではありません。なので、彼女の主張は正しいです。トピ主さんが今の状況に我慢できないなら旦那さんと話し合うべきで、あなたが義理娘さんに直接”母親や祖父母の家に行く事をうながす”行為や言葉をかけることはしてはいけません。

トピ内ID：4637572711

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ルールを決め、自立を促す

🐧

ローズマリー

2012年03月17日 16:18

私は在米母さんの意見に賛成です。これが実の子供でもどうでしょう？２０歳になるのに、自分の家だからって好き放題していいでしょうか。掃除や洗濯、料理などは手伝ってますか？アルバイトはしてますか？家にお金入れてますか？感謝の気持ちを表してくれますか？何人でどこに住もうが、もう２０歳なんですから、このくらいはあって当然なのではないでしょうか？ましてアメリカでは１８歳で成人とみなされ、家を出て自立する子供がほとんどです。全て一人で出来なくても「精神的自立」はとても大切なことですよ。娘さんは確かに親の離婚、実母との確執で不幸な子かもしれません。でも甘やかしていては周囲も大変だし、本人のためになりません。また本人もすねていないで努力する必要があると思います。まずはご主人と話して、もう子供ではないのだから、きちんとルールを決めてそれに従う、こちらも一人の人間として尊重してもらう、それが出来ないと一つ屋根の下は難しいとわかってもらいましょう。トピ主さんも、義娘さんにもっとはっきりした態度を取っていいと思います。続きます。

トピ内ID：8053166937

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ルールを決めて・・・の続きです

🐧

ローズマリー

2012年03月17日 16:18

掃除や洗濯も自分でする。料理も手伝う。挨拶はきちんとする。滞在日数は何週間と決める。バイトなどしてもらう。その他何でもその家はトピ主さんの家でもあるのだから、トピ主家のルールに従ってもらいます。それが出来ないのであれば、出て行ってもらう。トピ主さんは、義母としてあるいは友達のように仲良くしなくてもいいと思います。お互い他人でも、別の人間として最低限尊重し合えればいい。それが大事だと思います。トピ主さんのプライバシーを尊重することなどです。これらをきちんとご主人と彼女と３人で話し合いましょう。トピ主さんはきっぱりとした態度を取っていいのです。「自分の家で好きにして何が悪い」→　あなたの家だけど、私たちの家であるのが先。私たちの言うことを聞く必要はある。「私を追い出そうとしている」→　ルールに従えないなら、出て行ってもらうしかない。これはどんな場所、社会でも同じこと。ルール守れなければ、罰せられるのは、当然のこと。大変だと思いますが、あくまで義娘さんの自立を目標に、見守りながらびしっとすべきところはする、という方針で行くのがいいと思います。

トピ内ID：8053166937

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逆にだからこそ

羅

2012年03月17日 16:18

旦那さんもあなたと結婚を続けられてるのじゃないですかね？前の奥さんと違って。再婚という難しい選択をしたのはあなたです。再婚結婚にただ甘い夢を見られてた訳じゃないですよね？今の再婚家庭であなたのを嫌がられるよりはあなたは今旦那さんや娘さんにも少なくとも好かれている点においてはあなたの結婚は意味ある深いものですよね。また娘さんはもしかしたらお父さんを取られないか内心心配なのかも。旦那さんも受け入れてるわけだしねこれはもう再婚という現実だからそれがあなたが嫌なら、しっかり旦那さんや娘さんと話し合うしかないけどその壁が厚く頑丈そうだから諦めるしかないかな？それかどうしても嫌ならあなたから離婚しかないでしょ

トピ内ID：5254446186

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トピ主です

シス子トピ主

2012年03月19日 15:24

レスをして下さった皆様、本当にありがとうございます。「彼女の主張は正しいでしょうか？」という質問の仕方は適切でありませんでした。正しくないというご意見が多かったところで、どうすることも出来ないことがわかっており、だからこそ彼女の好きにさせてきたわけです。私は自分が何に悩んで何が苦痛なのかわからなくなっていました。長期セラピストについていましたが、解決にはつながりませんでした。しかし、おひょい様のご指摘で目が覚めたような気がしました。義理の娘が子供として大人の庇護を必要としている間は耐えられた問題が、彼女が大人の女性として成長しつつある今、彼女の存在に生理的に耐えられなくなってきた、ということだと思います。同じ年頃の女性相手でも、ルームメイトや下宿人ということであれば、お互いの立場がはっきりしますが、「娘である」ことを楯に傍若無人に振る舞う義理の娘に、私の妻としての立場が脅かされるような気がしています。いくら父親が好きといっても、ここには義母の私もいて少なからず居心地は悪い筈です。再婚さずにいる実母に会いたがらず、自立もせず、ここに来る気持ちはわかりません。引き続きご意見をお聞か下さい。

トピ内ID：6730831511

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