親の愛情に恵まれなかったことを克服された方

私は親が離婚し、転校や家庭環境が大きく変わり、親も殆ど家にいなかった為、とても孤独感を感じていました。 なので10代の頃は彼氏ができると、無条件の愛を求め依存状態になっていました。 ただ一緒にいても孤独感は満たされず、相手を試すような事ばかりして自暴自棄に陥る繰り返しでした。 社会人になり、このままではいけないと思い働きながら色んな資格に挑戦し、今も難関資格に向けて勉強をしています。 やはり恋愛になると過去のトラウマからか駄目な自分が出てしまいますが、 とにかく実績を作って努力を重ね、 自己肯定感を高めるしかないと思います。 いくら頭で変わりたいと思っても限界があります。とにかくどういう自分になりたいかイメージをし、それを着実に行動に移すのみです。 今でも身内から愛情たっぷりに育った人を見ると世の中不公平だなと思います。 ただそういった人たちより世の中を冷静に見れたり、逆にそれをバネにできる場面もあります。 幸せな家庭で育っても結果として不幸になる人もいます。 幼少期の思い出は変えられませんが、大人になってからはある程度自分の気持ち、努力次第で満足できる状況を作れると信じたいですね。

１番、脳がやわらかい時に受けた環境や背景を 大人になって、かたまった脳で変革するのは限度があります。 　　　　　 １番、脳がやわらかかった時に親に愛された自負のある子と そうでない子は、就学する時に 自己主張や、自尊心において既に心理格差は出来上がっています。 　　 接してみると、すぐにわかります。 ちゃんと、ノーが言える（主張ができる）子になっているんですね。 摂食行動で感情の代替え（呑み込み）はしません。 摂食行動は、楽しみと捉えています。 根本（前提）にある思考や捉え方がそもそも違います。 　　　 なので、やはり専門のカウンセラーは必要と思います。 　　　　　 　 たとえば、独学でも語学は学べます。 海外で生活してみる、というのも手ですよね。 それと同じで、健全に育った人の輪に入ることが出来れば良いですが それも、ハードル高いんですよね。　 感情のやりとりを専門家のもとで学び 認知の歪みを自覚し、併行して 健全な意地悪しない人（あっけらかんとした感じの人）と やり取りが出来る出会いや縁は、諦めなければ やってくると思います。 原家族とは違う人と接していく中で 育て直しの作業を地道に重ねていくことかしら、と思います。 子供のことを尊重できる親御さんって こちらも、接していて、楽しいです。 温かいし。 そのような環境で育てなかった自分を なるべく、厭わないようにすることは大切です。 　 健全に育てられた子は、そのように自分を厭いません。 外側から真似てみる感じ、かなぁ。 よちよち歩きの乳児が言語を覚える姿に重ねて。 克服するとは、ずっと健全に肯定された子のように 人生を歩くこととイコールではありません。 　　　 　　

私も親に虐待されていました。父親は医師でしたが、DV男で、家の中の物を壊し、誰のお陰で生活できてるんだ！が口癖でした。嫌な奴でしたよ。一言他人に嫌味を言って、マウントを取らないと気が済まない人で、皆に嫌われ、友人はゼロ。 父親と母親は格差婚で、母親は姑にいびり倒された人で、父親からもバカにされ、そのストレスを子供をいたぶることで晴らしていました。 子供時代、死にたいと毎日考えていた。 本当の両親がよそにいて、いつか自分を迎えにきてくれる、そう信じていました。 誰かの言葉で、「人それぞれ超えなきゃいけない壁を皆持ってる。それを超える為にどうあがき苦しんだかで、人生が飛躍できるか決まる」みたいな事を聞いた時、目からウロコでした。皆そうだと思います。 壁を越えられた人だけが、次のステージに行けるんだと思います。 母親は無学な人で、勉強というものをした事がない。頓珍漢なアドバイスをしたり顔でしてくる人でした。 私は最低な家庭環境の中から、脱出する為、死にものぐるいで勉強し、浪人までし、医学部に入りました。 姉は長女であった為、祖父母から跡継ぎ娘としてチヤホヤされ、全く勉強せず、遊んで暮らし、偏差値が40台のFランにしかいけませんでした。未だに独身です。 医者になり、同じ境遇の夫と知り合い、結婚でき、今平穏を手に入れています。 夫は一切自分の親を拒絶しており、夫婦2人で助け合って、幸せに暮らしています。 夫と出会う前に、付き合った人から裏切りもありました。私も辛い思いを何度もしました。 夫と出会った時、お互いが、似てる！と惹かれ合いました。 私はそういう人と出会えてラッキーだったと思います。夫は優しい人です。 うちはまだ子供がいませんが、夫は間違っても、「誰のお陰で」云々言う人ではありません。

克服しようと思って、啓発本とか心理学とかあらゆる本を読んで実践しました。一番効いたのは、毒になる親です。普通の本とは少し違っていて、読むカウンセラーみたいでした。カウンセリングみたいに読み終わるまで数年かかりましたが、ページをめくるたびに良くなっていきました。 ほとんどの本に共通していたのは、まず「親の愛を得るという幻想を捨てること」でした。諦めたつもりでも無意識に求めていて、それが得られないから辛い。誰もが自分の親が毒だとは思いたくないけど、それを認めないと解毒剤も見つからないということです。 大丈夫です。解毒剤は必ずあります。頑張ってください。

皆様、メッセージありがとうございます。 大切に読ませていただいています。 （後日あらためてお礼のメッセージを投稿する予定ですが、取り急ぎ、感謝をお伝えしたく投稿します）

１５歳から自立されたなんて・・・泣いてしまいました、よくここまで頑張られましたね。 あなたほどではありませんが、私も機能不全の家庭で育ちました。 いつもいつも不機嫌な母、ほとんど口をきかない父、ズルくて意地悪で暴力ばかりふるう兄。 まだ小さい頃「おばあさんになりたいなぁ」といつも思っていました、歳を取れば死ねるから。早く大人になりたかったなぁ。 精神的にはギリギリで、でも何とか正気を保てたのには理由があったのだ、と実は最近気がついた事があります。 それは私がまだ１０歳くらいの頃の記憶、子供ながらに母親をちゃんと「嫌いだ」と自覚できたこと、「この人は変だ」と正しく判断できたことを思い出したんです。 そのおかげで私は自分を責めずになんとか生きていられたのかなぁと。後付けですけどね。 でもそれに気付いて私は小さい頃の自分に感謝をしました、よく見極めたねって自分で自分を褒めました。 １８歳の時、私の家族はバラバラになりました、家を出て私は自由になり、その後、結婚して娘を産みました。 親にもらえなかった全てをくれる神様みたいな夫、そんな夫をちゃんと見つけられた自分にもやっぱり感謝です、私は私を幸せにできました。 あなたもどうか自分を好きになって下さい、自分の全てを信じて仲良くして下さい、あなたはあなたを絶対に裏切らない、本当ですよ。 あなたをここまで生かし、常に寄り添い、いつも味方でいてくれた、大事にすべきはそんな自分自身です、嫌いだなんて言っちゃダメですよ。 毎日「いつもありがとう」って言ってあげて下さい、誰かに愛されたいと思うなら、まずあなたがあなたを愛して下さい。 あなたは賢い人、だからきっと変われます。 どうかいい人生でありますように、私には何も出来ませんがあなたの幸せを願っています。

愛情を受けないで育った子は人をどうして愛して良いか分からない から人間関係をうまく築けないと心理学の本で読んだ気がします 私も暗い子供時代を送り心の穴を埋めるため聖書を読んだりしまし たがうまく行きませんでした でも結婚して子供を産んだとき理屈でなく泉が湧き出るように 愛おし感情が溢れて来ました。 荒れ野がオアシスになっていきました 母としての愛情が噴き出したのです 私は救われました。 参考にして頂けたらと思います。全て時が解決してくれました。

すずらんさんのトピ文、皆さまのレスも興味深く読ませていただいています。辛いご体験を綴ってくださりありがとうございます。 自分はすずらんさんには及ばないくらい甘い人間です。自立もしていません。 ただ共通するのは親のことでずっと悩んできました。今の家族のおかげで暮らしていますが今でも毎日のように暗い考えや忌々しい記憶が蘇り苦しいです。通院しています。 皆さんのレスがとてもヒントになりますね。本当に自分だけじゃないんだと思えます。どなたかがＤＶ父親のこと、嫌な奴でしたとお書きですが自分もまさにそうでした。 父は母を巧みに利用し、生活費入れず、病気して寝込むと機嫌が悪くなりました。すぐ激昂してました。 嫌な人で友だちなし。家族も人にも関心がない、お金だけが好き、まわりが離れても母だけにしがみついていました。 私のことですが、やはり対人関係は苦手で、若い頃からイライラしやすかったです。自分ではなにもわからずたぶん欲求不満だったんでしょう。 自分は既婚で相手は愛情を知っている人だったので救われました。 彼は家族とのふれあいでしっかり可愛がってもらった人です。ああこういう人もいるんだ、家族とは信じられる人なんだと知りました。 けんかもするし親族には難しい人もいますが、とりあえず実親のあの異常さがないことは天国です。すずらんさん、生きにくいよね。それでもともに歩いていこうよ！応援しています。

皆様、お時間を割いて親身にメッセージやエールを下さり、本当にありがとうございます。 また、お礼が遅くなり申し訳ありません。 メッセージを読んで最終的に感じたことは、現状から目を逸らさずに「辛い、嫌だ」という気持ちをしっかりと自覚できることは良いこと、そのおかげで「本当に望む道を進もう」と思える、ということです。 辛い渦中にいる時はなかなか難しいのですが、「腹をくくろうか」と静かに思いました。 別の言い方をすると、「とても嫌だし認めたくないけど、私はあの親のものもとに生まれてしまったんだ。あの環境しか私にはなかったんだ」というとある種の諦めをつけ、「でも(orだからこそ)私はこう生きたい、こう生きていく」と決意するということです。 克服された方々の(特に、今は新しい家族と共に温かい関係を育まれているという)体験談は、自分のそういう未来を描きたくても描けない私には、なんというか、氷がわずかに解けるように、「もしかしたら私も描いていいのかもしれない。望んでいいのかもしれない。叶うのかもしれない」と思わせて下さいました。 「子供がほしい。愛する人と共に温かい家庭を築きたい」という願いを言葉にすることすら憚(はばか)れるように感じていましたが、そのブロックが少し外れ掛けているかもしれません。 続く

続き るーさんへ 最初にメッセージをくださり、ありがとうございます。 こういうところに投稿するのは初めてで緊張していたので、るーさんのメッセージがとても嬉しかったです。 孤独、依存、自暴自棄の繰り返し・・とても分かります。 小さい頃から孤独感や不公平な気持ちを感じながらも、奮起し、努力し、試行錯誤しながら取り組みを重ね、信じる気持ちを失わずにいること。 言葉にすれば数行ですが、どれ程の汗と涙を伴うのかと、おこがましいですが自分のことのように想像できます。 同じように努力されているかたの存在に励まされます。ありがとうございます。 アラフィフさんへ 健全な自尊心を育くまれた人って、本当にそういう感じですよね。 少ないし浅いのですが、私にもそういう人との関わりが時々あります。 その人と接していると温かなバックグラウンドを疑似体験しているような感じを覚えるので、自分の中でヒントをもらうようにしています。 嫉妬してしまう時も多いですが・・アラフィフさんの「そのような環境で育てなかった自分をなるべく、厭わないようにすることは大切です」この言葉に尽きますね。 冷静かつ現実的な見解と、具体的ないくつものアイディアをありがとうございます。 まりえさんへ ＞本当の両親がよそにいて、いつか自分を迎えにきてくれる、そう信じていました →　同じです。私も子供のころ、「あの人は本当の親じゃないんだ。私の本当の親は優しい人なんだ」と思おうとしていました。 壮絶な環境下でも自らきちんと将来について考えらえて、大変な勉強に励まれ医学部に入られたこと、尊敬します。 辛い境遇とそれに付随する様々な負の要素から「脱出する」というのは、本当に簡単なことではないと実感するからです。 努力の末に今は幸せを得ていらっしゃる体験に励まされます。ありがとうございます。 続く

続き はあとさんへ ＞ほとんどの本に共通していたのは、まず「親の愛を得るという幻想を捨てること」でした。 諦めたつもりでも無意識に求めていて、それが得られないから辛い。 →私にとても当てはまっていると感じました。 書籍には、自分が認めたくないことも多々出てくることが予想されるので、私も読み進めるのは時間がかかりそうですが、読んでみようと思います。 最後の一行に涙が溢れました。信じたいと思えました。 ありがとうございます。 続く

続き 藍色さんへ ＞それは私がまだ１０歳くらいの頃の記憶、子供ながらに母親をちゃんと「嫌いだ」と自覚できたこと、「この人は変だ」と正しく判断できたことを思い出したんです。 そのおかげで私は自分を責めずになんとか生きていられたのかなぁと。 →私はずっと「自分には良いところがないのだ」と、親の言動や態度から信じ込んでいたので、正しく判断できていらっしゃった藍色さんの聡明さを尊敬しますし、憧れを抱きます。 今は私も自分で自分を褒めたり、自分を愛したり・・少しずつ少しずつ取り組んでいます。 なかなか上手にできず(白けてしまったり気持ちを込められない日も多く)、すぐ自暴自棄になってしまいますが・・ 今までの負のインプットがまだこびりついているので、それを上回る自分への愛が必要なのだと思います。 「私は私を幸せにしたい。私は私を幸せにできる」、私もその意志を持ち続けたいと思いました。 私のことで泣いてくださり、私よりも私の幸せを信じて下さり、ありがとうございます。 (私の幸せを願ってくださる言葉に、私も泣いてしまいました。。) かかしさんへ ＞でも結婚して子供を産んだとき理屈でなく泉が湧き出るように 愛おし感情が溢れて来ました。荒れ野がオアシスになっていきました。 →私は子供を愛せないのではないかと、昔からすごく不安なんです。 でも、こういうお話を聞いて、私の硬い硬い思い込みの殻にヒビが入るような感覚があります。 ヒビが入って、殻の内側に充満した不安の煙がわずかに殻の外へ逃げていくような・・ 親に愛されなかった人は、親と同様に子供を愛せないか、その正反対か？ではないかと思います。 私もかかしさんのように正反対の世界へ行きたいです。 とても励みになるご経験のシェアをありがとうございます。 続く

続き カナカナさんへ ＞今の家族のおかげで暮らしていますが今でも毎日のように暗い考えや忌々しい記憶が蘇り苦しいです。 →とてもわかります。私も今は少しマシなタイミングですが、気持ちが停滞している時は毎日のようにそうです。 恐怖や不安は夢にも出てくるので、文字通り「寝ても覚めても」です。 忘れられるなら忘れたい、こんな記憶ほしくなかったですよね。。 通院もされてご自身も辛い状況でいらっしゃる中、励ましてくださり、ありがとうございます。 カナカナさんの「それでもともに歩いていこうよ！」が、パワフルに＆あったかく心に響きました・・！ 私こういう友達関係がなかなか作れなくて。。だからこそ、とっても嬉しいです。 本当にありがとう。私も応援しています！ 最後に 皆様、温かいメッセージをくださり、あらためて、本当にありがとうございました。 否定的なメッセージも入るのではないかと、毎回恐る恐るページを開いていた中、 お一人おひとりのご経験や見解に触れられたこと、そして何より、温かい励ましに救われておりました。 皆様が私にしてくださったように、私も自分の経験を、大切な人を支える力にできたらと思います。 そして、皆様の幸せを微力ながらお祈りしております。

受け止め方も色々なのでご質問には回答がありません。 ちなみに、私の場合。 親は普通でしたが、母親は義両親の介護や世話で人生を使い果たしました。 父は学者で家庭には無関心、自宅には「書斎」と称する離れがあり、父は食事と寝る以外はここに籠もったきりでした。 小学生になった私、高度成長期で三種の神器だモータリゼーションだと賑やかでしたが、まったく無縁な生活。 そんなこんなの存在も知らず、親とピクニックはおろかキャッチボールすらしたことがなく、学校に行っても完全に浮いた存在だったので凄惨な苛めに逢いました。 克服？ありえません。 ダメな親は永遠にダメなまま生涯を終えるのです、私ももうすぐそれを看取りますが「当然だろ」という心境、悲しくもないです。 それが良いとか悪いとか言う人は何も知らないから言えるのです、逆に言えば知らない人には絶対に理解できない、それが現実です。 その落差を知って生きるのが人生、という人もたくさん居ますので自分独りだと思わないように。 でも、友達にもなれません。