夫と私どちらがおかしいですか

レス29

（トピ主 3 ）

ルル

2012年03月05日 10:05

ひと

40代前半夫婦。子供は中学生と小学生の２人です。皆さんに判断して頂きたくトピを立てました。

皆さんはそれぞれの実家と外食する際、支払いは親がしますか？それとも子供がしますか？外食はそれほど頻繁ではないし、私達はいつも親に甘えています。

今回は私の実家との話ですが、両親も70才になったしいつも親に甘えるのはどうかと私が言いました。私の実家は比較的裕福です。夫は、明らかにうちがお金がないのだし、親に対してうちが出しますと言うのはかえって失礼にあたると言うのです。お金がない扱いをするということが…。夫の実家は正直裕福ではないですが、自分の実家にも親のプライドを立てそれはしたくないと言います。夫は私に《男としてプライドはないのか》と言われ、そういう話じゃないと怒っています。

夫の言う通り、甘えられるうちは甘えていた方が親に対して失礼がないのでしょうか？夫は私の両親に対しては仕事の相談をしたり、精神的にも甘えている感じです。

たくさんのご意見お待ちしております。

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主催者が払う

バンバン瓦版

2012年03月05日 15:51

帰省時、法事で帰省した時‥などホームが実家の場合は親が払ってくれます。子供のお祝（七五三）や、発表会、運動会などで私たちのところに来てくれたときは私たちが払います。はっきり決まっているわけではないですが、我が家はこんな風になってます。

トピ内ID：8628991856

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どちらもわかる

律音

2012年03月05日 15:51

トピ主さんと同じように感じながらも、結局私達と両親のどちらが支払うかで意地の張り合いになってしまうのが嫌で、普通に払って貰っています。そうすると両親も嬉しそう（誇らしそう？）な顔をしているので。親として守りたい立場のようなものがあるのではないかと予想していますが…。ただ、どうしても申し訳ない気持ちはありますし実家へ遊びに行く時には少し高価なお土産を持って行ったり、或いはプレゼントを奮発したりしてバレないように何となく食事との釣り合いを取るようにしています。

トピ内ID：9067698206

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我が家は逆

🐱

柚子

2012年03月05日 15:51

我が家は、私（夫）の実家の方が若干ですが裕福！？妻実家は特別裕福ではない外食は、夫実家と行けば親が払い妻実家と行けば我が家で払います。親を立てる事も孝行だと思いご馳走になりますが妻が時折々に夫親に物を贈ったり我が家での手料理に招待したりとしているので丁度良いのかなと思っております。

トピ内ID：6781004503

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ご主人が過敏過ぎます

クルクル

2012年03月05日 16:05

ご主人の意見は頭が固いなぁ～と思います。どちらから誘ったにせよ、普段から払って貰っているのであればたまにご馳走するぐらい当たり前のことです。それは最低限、人としての行為だと思いますよ。食事代金ぐらいでプライド云々を語るってどうでしょう。持ちつ持たれつ、どちら側が払うべきとまで言いませんがご主人の意見には賛同出来ません。

トピ内ID：5916215497

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親のプライドってなんだ

🐱

にんにん

2012年03月05日 16:34

自分がたかりたい言い訳かな？親がおごりたいと思っているかどうかだよね。うちの場合、夫親と食事のときは親もちです。私は夫の家に嫁に来ましたし（夫実家家業を夫婦で継ぎましたので文字通り「嫁」です）、なにより夫実家は相続税の心配をするくらいお金があります。「俺が金を持っていても相続税で持ってかれるだけだ。おまえらの金はとっとけ」と義父がいうので親持ちです。かたや私の実家親と食事のときは私達夫婦が出します。私は嫁に行った立場で、義家いわく「お嫁に来て忙しくうちのことをしてくれる。日頃、親孝行もできないのでは心苦しいだろう。ご両親においしいものでもたべさせてあげてはどうか」と、私や私の夫がお金を出しているかどうか心配します。まあ余計なお世話なんですが（笑）私の実家は義父がものすごい浪費家で貧乏です。母はしっかり屋なのでお金がないわけではなく、おごらなくても困りはしないのですが、親の年金は親が自由に使ってほしいので私たちが出します。残ったお金はどうせ相続するんだし。

トピ内ID：9037977005

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どっちが正しいとかなの？

😨

あめあめ

2012年03月05日 16:34

そんなに強くこだわることじゃないような気がしますが… 主さんの親は裕福であるならば、親が無理をしてまで支払いをしている訳ではないし、旦那さんの親がお金に余裕がなくてもたまの外食ですよね？そんなに気に病むこともないと思うけれど…、旦那さんの親にあまり無理はさせたくないなら、何かと理由をつけて一緒に外食をしなくてよい方法を選択してもよいかと思いますが。そもそも旦那さんは自分たちが支払うと両親に対して『お金がない扱いをしてしまう』と思ってしまうのですね。まぁ確かにそれも偏った考え方でもありますが…主さんもあまり熱くならずに『今月は両親の結婚記念日があるからお祝いしてあげたい』とか『誕生日だから』とか、特別な日を利用して旦那を納得させてご両親にも『お祝い』のつもりでたまには支払うくらいでやっていけば良いのでは？どちらにも角がたたないし。お金に対しての考え方はやはり人それぞれですし、もしかしたら旦那さんはご両親から受け継いだ考え方を持っているかもしれないですよね。万が一、あちらのご両親が『お金がない扱いを受けた』などと思わない為に、あまり深く追求せず。『特別な日支払い』作戦で、どうでしょう？

トピ内ID：9673515292

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若い夫婦じゃあるまいし

🐧

なるほど

2012年03月05日 16:34

中学生のお子さんのいるご家庭ならば、一つの独立した家族としてのお付き合いをしたほうがいいのではないでしょうか？我が家の場合は、親が外食の支払いをしてくれることもありますが、次の機会は我が家持ちで支払うなど、どちらか一方に負担をさせることはありません。なによりも親におごってもらったらキチンとお礼を言う。これが大事です。親がお金を持っていようがいまいが関係ありません。親しき仲にも礼儀あり。です

トピ内ID：9374317581

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親孝行

September

2012年03月05日 16:21

日頃の生活で親に援助や心配をかけているので無ければ、たまの外食はご馳走になるのも問題無いと思います。親御さんの楽しみでもあると思います。気が引けるなら、ご両親の誕生日や母の日父の日など、｢今日は私達にご馳走させて｣と招待すればいかがですか? ご馳走になるのもご馳走するのも、どちらも親孝行のひとつであり、ご両親が健康だからこそ皆で楽しい時間を過ごせるのです。ありがたいことであり、ご主人とケンカすることでも無い。それと、ご主人が貴女の親に仕事の相談云々とありますが、親が迷惑でなければ良いと思います。娘婿に相談されるうちが花。親として健在な証だとも言えると思いますよ。金銭の無心だとかでなければ、夫と自分の親が仲良くやってくれるのは、幸せなことでもあります。考え方次第です。

トピ内ID：2780508138

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親次第

みなみ

2012年03月05日 16:21

私たち夫婦は６０代前半で、私の両親は８０代後半です。一緒に外食をしたり、たまに温泉に行ったりしますが、すべて両親が負担しています。一度、「私たちに払わせて」と言ったことがあるのですが、激怒されました。でも、私たち夫婦もいい歳ですし、１～２年前にも同じようなことを言ったのですが、またまた激怒されました。以来、甘えています。でも、不思議なことに、私の弟夫婦には両親は甘えていて、すべて負担してもらっています。夫の両親は、すでに故人となっていますが健在だった頃、私たちが負担するのは当然といった感じで、私も当然と思っていました。人それぞれだと思いますが、父は、娘の婿に負担してもらうというのはプライドが許さない性格なのかなと思います。トピ主さんのご両親がどうお考えなのかが不明ですので、一度訊いてみられたら如何でしょう。ちなみに、私たちの息子夫婦ですが、以前は私たちが負担していましたが、数年前からは払おうとすると、「今度からは私たちに甘えてくださいね」とお嫁さんに言われました。その時から外食の時は、有り難く甘えさせてもらっています。

トピ内ID：1325081474

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そんな旦那嫌です

😑

あや

2012年03月05日 17:06

子供がいるからお金がないというのは分かります。でも７０にもなる親にいつまでもお金を出させて平気なご主人ははっきり言って非常識です。失礼かと言われれば、お金がない子供が出したって失礼じゃないですよ。怒るってことは自分の甲斐性がないことを指摘されて図星だから怒るんですよ。ご主人の言う親のプライドを立てるのだったら自分たちの分は自分で払おうと言えばいいのでは？

トピ内ID：9654649898

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誘った側・ホスト側が

あゆママ

2012年03月05日 17:22

同じく４０代夫婦・小中学生がいます。めったに一緒の外食はありませんが、うちの場合、こちらが誘えばこっち持ち・あちらが誘えばあっち持ちという感じです。

トピ内ID：0732748052

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あなたたちが支持払いましょう

anoano

2012年03月05日 20:18

ご主人甘え過ぎです。よく、「相手に失礼だから断れない」と、いろいろしてもらうことを良しとする人がいますが、考え過ぎ、誤解です、自分に都合のいい理由づけでしかありません。もう甘えることはやめて、今までの感謝の意味も込めておごって差し上げたら？、裕福、貧乏の問題ではなく｢気持ち｣の問題。下手な気遣いは、かえって相手の意に沿ってないこともよくあることです。

トピ内ID：5848579558

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どっちの考えも間違いじゃない

❤

かなかな

2012年03月05日 20:18

いつまでも子供なのは変わらないのだから親としては甘えさせたい、親に甘えることが親孝行だ。もう大人なんだから親に自立したところを見せたい、お金も払ってあげたい、それが親孝行だ。どちらの考えも間違っていないと思います。だからうちは、おでかけの内容によって支払いを変えています。例えばうちの実家のお墓参り、私の実家の親と私たち夫婦で帰りに外食。主人の実家（遠方です）に夫婦で行き、夕飯をみんなで外食。これは親の払い。例えばうちに親が遊びに来て外食。母と私だけで観劇に行って、帰りにお茶。これは私たちの払い。トータルで見ると、親の誕生日などにかなりお金を使っているので、私たちのほうが多く払っています。でもこれはうちも婚家も実家も、経済的に困っていないから。もしうちが困った状況なら、やはり親は私たちに払わせないと思いますし。逆に親が年金暮らしで困窮しているなら甘えません。親御さんが払うのは、お孫さんを甘やかせたいという側面もあると思うので、困っていないならかまわないんじゃないですか？気になるなら誕生日にどーんとお返しするとかね。

トピ内ID：7822483005

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他人が白黒つける問題じゃない

BMLT

2012年03月05日 20:18

突き放すようですみませんが、これは他人が軽はずみに「トピ主がおかしい」だの「旦那の頭が固い」だのと言える問題ではないと思います。こういうのは本当に「人それぞれ」ですし、同じ人でも時と場合によって変わることは大いにあり得ます。むしろ無理に白黒つけようとする方が「頭が固い」と思いますね。ところで、ひとつだけ気になったことを。「男としてのプライドはないのか」だけはいただけません。ご主人が怒るのは当然。今からでも謝るべきです。これは『絶対に』言ってはならない失礼なひと言ですよ。女性に対して「女捨てやがって！」と言い放つようなものです。

トピ内ID：2767836808

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幸福な話

子にたかる親を持つ子

2012年03月05日 20:18

　子供が支払って当たり前の親を持つ身からしたら、とても幸福な話ですよ。

トピ内ID：8567978742

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どちらもわかるけど

ぱなこ

2012年03月05日 20:18

我が家は二十代夫婦、一歳児一人です。今のところはどちらの両親にもご馳走になっています。トピ主さんのご家庭は四十代ですしお子さんも大きいので、そろそろご自分たちで支払われたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0062167090

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私達夫婦は私達が、姉夫婦は両親が払ってるみたい

ぶどう

2012年03月06日 00:15

私達夫婦（４０代）は私の実家に対しても夫実家に対しても、私達夫婦が払います。どちらの実家も貧乏というわけではありません。私の両親は離れているのでたまにしかごちそうしてあげたり物を買ってあげることはできませんが、実家に帰ったときにはほどんど私が出しています。夫の両親には数年前から毎年お年玉も渡しています。はじめて渡した時は涙ぐん喜んでくれました。私はここまで育ててもらったお礼と思っています。普段一緒にいることはできませんし、お互いの両親はもう７０代中盤。お返しできる期間があと何年残されてるかもわかりませんしね。まあ恩をお金で解決してしまってるようで申し訳ないですが、それ位しかできないから。。私の姉は私達夫婦と同じくらいの年収か（姉夫婦の方が多いかもしれない）ですが、当たり前のように常に親に出してもらっているようです。姉は二人姉妹の長女だから私の両親の老後の面倒をみるつもりみたいなので、親がお金を出すのは当然という考えのようです。

トピ内ID：3378335696

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多分…

mimi

2012年03月06日 10:32

うちの弟夫婦みたいですね我が家もわりと実家が裕福なのですが、最初におごったらそれが当たり前のように思われて辛い…と母からよく相談を受けますでも、言い出すわけにもいかないし…

トピ内ID：1122563241

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それぞれが決めては駄目なのかな？

faila

2012年03月06日 10:57

ご主人は子供に将来絶対に払わせないし、払うなんて言われたく無いと思っているんでしょうね。だから、主様家にも言わない。ただ、自分の親は自分が、相手の親は相手が決めたら良いのでは？と思うのですが、どうなんでしょうか。自分の実家は、弟とお嫁さんと自分と両親という組み合わせだと、１００％親が払います。それと、くだらないかもしれませんが、ご主人の言う親のプライドは分かる気がします。自分の両親は家業があまり上手くいかず貯蓄が殆ど無いので、年金＋自分の月８～１０万ほど仕送りでの生活をしています。（上記に加え、ＴＶや冷蔵庫、エアコンなどの大物家電をプレゼント）でも、年に１度実家に帰った際は一度も財布を出しません。外食の時も、子供の頃と同じように車に乗りながら「ごちそうさま」を言って終りです。母親になら言えると思いますが、おやじに俺が払うってどうしても言えないです。凄くくだらないって意見は分かります。でも、言えないです。多分、一生。

トピ内ID：7978169856

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我が家の場合

haru

2012年03月06日 15:22

もう所帯を持つ大人なので出そうとします。両方の親とも私達よりは裕福ですが気持ちとして。が、私の親はいいからと譲らないのでありがとうと出してもらう時もあります。おごられっぱなし、おごりっぱなしにはなってない感じです。夫の親はありがとうという感じなのでそのまま支払います。姑にはお兄ちゃんの所は出すなんて言ってくれた事すらないと愚痴られたことがあります。

トピ内ID：3225512587

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正解はない

🐤

ちゅらび

2012年03月06日 15:22

たまにママ友の間でも話題になります（笑）他の方も言われてますが、各家庭それぞれ絶対これが正解！ってのはないんじゃないでしょうか。我が家は、夫の両親と一緒だと夫両親と我が家は６：４くらい。私の両親と一緒だと１００％私の親ですね。夫は自分の両親に「俺だってちゃんと仕事して稼いでる」と見せたいのかどうかは定かではありませんが、たまに「ここはええよ」と払ったりしてますね。外食だけでなく、壊れた家電を買ってあげたりも。夫の両親も「息子がこんなに立派になって・・・」と思ってるかは知りませんがやっぱり嬉しそうです。反対に私の父親が「娘はいつまでも娘。支払いさせるなんてとんでもない」という考えの持ち主なんです。夫もそんな私の父を差し置いてまで支払いするというのは父のプライドを傷つけるのではと、一緒にありがたくご馳走になってますよ。父は「ご馳走さまでした。美味しかった」と言われることが何より嬉しいみたいです。自分達で払いたいのか、子世代が払って欲しいのか。親世代がどう思ってるかが大事なんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：4073682128

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どうかな

まい

2012年03月06日 15:48

我が家は、私実家（遠方、比較的裕福）では全部親が払ってくれているので、甘えています。夫の親（敷地内、裕福ではない）とは、一緒に外食したりする機会はありません。これは、親に払ってもらうか子供が払うのか、正解はないと思います。それぞれの家庭で違いますよね。私の父の場合は、何でも買ってやりたいと思ってくれているようなので甘えさせてもらっています。でも、《男としてプライドはないのか》、これはないんじゃないでしょうか。これは、ご主人の言う通りそういう問題ではないと思いますよ。ご主人としては、トピ主さんのご両親を立てている気持ちでしょうからね。トピ主さんも、これからは自分で出したいと思っているのなら、ご主人のプライドなどと問題をすりかえずに、ご自分がこれからは親孝行したいのでさせてほしいと訴えることですね。

トピ内ID：2478726135

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うちも一緒

🙂

みみ

2012年03月06日 15:57

うちも夫はごちそうになってもいい、と考えていて、私は３回に1回くらいは自分たちが出すべきと思っています。実際は、夫の親にもうちの両親にもほとんどご馳走になってます。どっちが正解か分かりませんね。両親の考え方にもよるし。ちなみに私たち夫婦の考え方の違いはお互いの両親との関係性の違いだと思います。私の家族は家族間でも気を遣い合うべき、夫の家族は家族なんだから気を遣うなんて他人行儀で寂しい、というスタンスです。

トピ内ID：2888898176

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私も、どちらも支持します。

🐧

絹子

2012年03月06日 19:31

夫さんの考え方は、夫さんの流儀なのだから、有難く受け入れて、また、大人として、ルルさんのやり方もおかしくないです。統一できない、それぞれの家の考え方です。親にお金があるかどうかで、比較される方は辛いですよね。比較しないことが一番で、その時々で、バランス良い付き合い方を、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1535483060

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トピ主さんの考えに同意

よかいち

2012年03月06日 22:33

その歳で親に払ってもらって恥ずかしいくないのかな？しかも義親にも出してもらうと考えられないです。ホント男のプライドってものが無い様ですね。

トピ内ID：9663487373

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トピ主です

ルルトピ主

2012年03月09日 17:36

レスを下さった皆様、ありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。全てありがたく読ませて頂きました。この件で夫と口論になったのが日曜日の夜。翌日の朝は、夫は口数は少ないものの特に不機嫌というわけでもなく、出勤前に布団上げを手伝ってくれたりしました。（よほどの事がなければ、いつまでも私に不機嫌な態度をとることはありません）しかし私の方がちゃんとした態度をとれませんでした。その日の夜も同様です。皆様からのレスを拝見して、相談の件に関しては正解はないのだなと思いました。冷静に考えればそうですね。親のタイプに寄っても対応が変わるのは当然です。ただ日曜日に口論になった時に、私も感情的になって言ってはいけない事も言ったし、きちんと自分の気持ちを話せなかったので、返事はいらないと言うことで夫にメールを入れておきました。（私は口ベタなので）それが火曜日の朝です。お金の話ですからかなり言葉を選び、少なくとも夫は良かれと思ってしていたことなので、それも受け入れつつ私の気持ちをメールしました。お金の有る無しではない、年老いて来ている親に対し、たまにはお返しの気持ちは必要だと。続きます

トピ内ID：0680993187

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続きです

ルルトピ主

2012年03月10日 11:34

勿論、両家の両親に対しての話として言いました。うちの親もあなたの親もその気持ちが嬉しいと思うよ、と。正解はないと思いながら、やはり夫は少し考えがないと思っていたからか、言い方はやんわりですが自分の意見として多少きつくはなったかもしれません。その日帰って来てから、明らかに夫が不機嫌になりました。私としてはかなり言葉を選んだつもりだし、なぜこのような態度をとられるのかわかりません。私はまた余計なことを言ってしまったのでしょうか。何も言わず、その時その時で対処して行けば良かったのでしょうか。今の気持ちとしては、私の意見が100%ではないけれどこちらから歩み寄るのも納得行かない気がします。引き続きご意見頂けたら嬉しいです。また、既婚の子供を持つ親世代の方のお話も伺いたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0680993187

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返事はいらないって…

baboo

2012年03月10日 19:16

トピ主さんのレスを読むと、かなりトピ主さんの都合でコトを進めてる感じですね。お互い歩み寄りは大事ですよ。 > 返事はいらないと言うことで夫にメールこれって「私の意見は言いますが、あなたの意見は受け付けません」って言ってることになりません？ご主人も自分の考えを言いたかったけど返事はいらないって言われたので余計もやもやしたのでは？ > 言い方はやんわりですが自分の意見として多少きつくはなったかもしれません気をつけてるはずの言う側がそう感じるってことは、たいがい受け取る側はよりきつく感じてますよ。うちは実家・義実家ともこちらに払わせてくれません。（私たち30代、親60～70代）毎回財布を出してこちらが支払おうとしますが、「親が払うべきもの」と言います。ただプレゼントは喜んでくれるので、食事は御馳走になるけどそのかわり手土産や誕生日その他のイベントの際に贈り物をしています。「たまには私たちにご馳走させてくださいよ！」「いやいや親が払うよ」のやり取りをするか、ご両親がゲストになるような食事会（誕生日・父の日・母の日・敬老の日など）をしてご馳走してはいかがですか？

トピ内ID：4115761617

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ありがとうございます

ルルトピ主

2012年03月12日 11:07

babooさんレスありがとうございます。１人よがりにならないで、他の方の意見を聞くことはとても勉強になります。自分では気を使っていたつもりでも、一方的だったかもしれませんね。夫が仕事中だったので、返事はいらないと言ったつもりだったんですが、仕事中にメールが来ること自体、イライラさせたかもしれません。ただ、もし私に対しても何かあれば言って欲しいとは付け加えました。割と意見は言う方なのに、今回はだんまりなので参ってます。メール内容ややり方については反省するところもありますが、元々の問題に関しては未だによくわかりません。でも食事は甘えるって方も結構いらっしゃるんですね。夫に言う前にこちらで聞けば良かったです。

トピ内ID：0680993187

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