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私は間違っている？（婚活ありですか）

レス340
（トピ主 4 ）
041
かな
恋愛
トピ主：28歳女性、彼：36歳。交際1年。
双方実家住まいで、メールは週1、会うのは月2？3？です。
お互い多忙なので（同業他社ですが、彼のほうが仕事量が多い）

今から婚活しようか迷っています。

先日、私に内部昇格試験の話が来ました。
試験を受けるかどうか迷っていると、周囲から、
「結婚の予定はあるの？あるなら、今後の生活スタイルとか、
話し合ったほうがいいよ。」と助言をいただきました。
そこで、彼に話すと、
「ゆくゆくは結婚をと思うが、今すぐじゃない。試験、受けたら？」と。
私は、彼に結婚の意志がないなら別れるつもりだったので、
そのことを伝え、交際継続かどうかを聞くと、継続とのことでした。
そこで、その日は終わりました。

後日、再度彼と話す機会がありました。彼は、
「あれから考えたが、今の職場が大変でずっとやっていけるか分からないし、
今は実家住まいだから帰ってご飯食べて寝るだけだし、
僕が病気になった時とかどうなるかと思うし、
今すぐ結婚には踏み切れない。躊躇している。」
私は、「何のために私が仕事すると思っているの？貴方を助けるためだよ。
試験も受けたし、今は二馬力のほうがいいでしょう？」と。
彼は、頷いたような、そうでないような…。

話の最後に、
「もし私との結婚はないと思ったらすぐ言って。
私の年齢もあるし、貴方の目の前から消えるから。」と言うと、
「そんなこと言われると…。」と言っておりました。

当面、交際は継続しますが、どこかで彼を疑う部分があります。
私は、できれば30歳までには結婚して、仕事と両立したい。
（彼には、30歳までには結婚したいと思っていることを伝えました）
彼は本当に私との将来を考えているのか、疑問です。
婚活、アリでしょうか？

トピ内ID：2546854360

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ありです！でも。

041
おはな
とりあえず、36にもなって自分の人生に責任を持てないような男性は、私なら無しです。 彼はあなたを気遣うような発言をしていますが、結局今より責任が増えること、自分の人生にあなたが入ることで全てが変わることに恐れを抱いているだけです。 普通30代も半ばを越え、仕事もある程度責任を持って行ってきた男性なら、私生活にもある程度ステイタスを求めるものです。結婚がその最たる物。 その程度の男はさっさと振って、あなたに相応しい立派な男性を見つけることをお勧めしたいです。 ただし、今の彼との関係はきっちり清算すること。この手の男性は、案外別れたという事実が受け入れられず、後々面倒になりがちです。本人に理解できるよう、引導を渡してあげてください。

トピ内ID：4828561377

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考えてるんじゃないの

041
faila
悩んだり、情けない後ろ向きな事を考えるのは、真剣に色々考えたからじゃないの。 考えてなければ、悩んだり、色んな不安を感じない。 だって、真剣に考えて無いなら、「１年後くらいに出来ればいいね。」って適当に答えて、１年後にしつこく言われてから別れれば済む事ですからね。 唯単に結婚したく無いから後ろ向きな意見を探しただけとも取れるけど、そんな馬鹿みたいな事に時間を費やす彼なのでしょうか。

トピ内ID：7264244705

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アリ。

041
遡上したシャケ
但し、彼氏さんに一言ことわってからにした方が良いと思います。 あせって、プロポーズしてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：4848008141

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あのね

041
優遊学
トピ主さんは仕事ができて頭の整理も上手な女性に思います。 一方彼は模索しながら方向を決めて生きていくタイプかな。 人生設計がしっかりしているのは良いことです。 30歳までに結婚、仕事の両立、きっと貴女は実現させると思います。 でも彼が結婚を決めないのが何となく解る気がします。 私はこんなに働けるし若いし条件は悪くないはず、 迷う方がおかしくない？といわんばかりの態度。 確かにその通りですが何だか追い詰められている気になる。 彼の気持ちを慮る余地は全くないという感じ。 結婚がなければ即切るからという恋愛が楽しいわけがない。 私は恋愛の先に結婚があると思うのです。多分彼も同じでしょう。 でもそれをはしょって結婚がしたいなら婚活した方がいいと思う。 トピ主さんのような女性が好きな男性はいますよ。 そして彼は彼なりのペースで結婚相手を見つけると思います。

トピ内ID：0843859429

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その男は論外だが。

041
J2K
トピ主さんも「結婚がしたい」のか「その彼と結婚したい」のかが 曖昧だよね。もし前者ならさっさと見切って婚活すれば良いし 後者の気持ちが強いなら、もう一度ちゃんと話し合うべきでしょう。 それでも煮え切らないのなら、次にいくべき。 男の考えも勝手だが、トピ主さんの考えも個人の問題だよね。 交際歴1年でどれだけ相手の事が分かったのか… 婚活するなら、ちゃんと別れてからにしましょう。 後々面倒だからさ。以上。

トピ内ID：0928750305

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前に向かって婚活！

041
白くま
３６才で実家暮らし、その上　のらりくらりとした結婚に対する言い訳。　こんなぬる～い性格の男性は、５年経っても１０年経っても、ぬる～いままだと思いますよ。 彼にとってのあなたは、一緒にいてもいいけど、別にいなくても困らない・・なんだかそんな存在に見えてしまいます。　 あなたほどの女性なら　「君がいい、君でないと困る」　そんな風に言ってくれる人が、きっといると思います。　　 いつまでもだらだら歩いている人を待っていたら、あなたまで人生歩き遅れちゃう。

トピ内ID：7431071261

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おこたえ

💡
オーネット
婚活はアリ。 彼との将来はナシ。皆無。

トピ内ID：2313695306

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トピ主、補足します

041
かな トピ主
レスありがとうございます。 話し合いを持ったのは、私が内部昇格試験の話をしてから一週間後でした。 彼は、その話し合いの際、 この一年の間に一人暮らしをすると言っていました。 その間に私は仕事と料理を頑張り、様子を見て、 一年後、再度この話をすることになった次第です。 ↑ この「一年後」とは私がつけた期限です。 （それ以上待つつもりはないので） あと、トピ文の補足です。 「もし私との結婚がないと思ったら～」と言った時、 彼は、「…真剣に付き合ってるつもりなんだけど。 そんなこと言われると…。」と言っておりました。 （でも、口先だけではという疑いが晴れず、トピを立てました） 一週間で、彼が一応考えてくれたことについては有難く思います。 ただ、ほぼ全てのレスが、婚活ありというご意見であったことは 重く受け止めます。 婚活ありなのですね。少しホッとしました。 あと、failaさま（名指しですみません）、 ＞そんな馬鹿みたいな事に時間を費やす彼なのでしょうか この見分け方、ございましたらご教授ください。

トピ内ID：2546854360

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そうですね

🙂
こんぶ
もう３６歳の男なのに。 なぜ結婚をためらってるのか。 微妙ですね。 謎です。 たぶん　そこまで結婚したいと思う女性じゃないんでしょうね。 まぁ。 その男性とお付きあいしつつも。 次の男性を探すのがよろしいかと思います。

トピ内ID：1039381955

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重く受け止めるとはどういう意味？

041
faila
多数派意見だから、心を痛めずにどうどうと婚活できるって事でしょうか。 婚活する事は彼に伝えるんですかね。 ここは、結婚するまでは、いろんな人と比較する為に、二股を推奨する人が結構多いですから、 婚活はありが多くなると思ってましたが、ほぼ１００％ですか。 ただの裏切りにしか見えませんが、女性からしたら、当然のリスクヘッジなのでしょうね。 にも関わらず、結婚前の浮気が悪い事として話題に上がるのは非常に不思議です。 > この見分け方 結婚という大事な事を適当な気持ちではぐらかし時間を引き延ばそうとする誠実さの無い彼なのでしょうか？ という意味で書きました。 上記を理解したうえで、主様が彼の事を判断できず、 明確な証明方法をご所望でしたら、特別分かる方法は私も存じ上げませんので、 へんに期待させ、悩ませた事をお詫びいたします。申し訳ありませんでした。 あとは、彼自身の事が何も信用できない前提で考えますと、 本気で検討する中で出てくるデメリットやマイナス点を確認する時と、 断る前提で粗を探している時の違いを言葉から探すとかどうでしょう。

トピ内ID：7264244705

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長々と書いて、後から気付きましたが、

041
faila
別に彼の言葉の真偽や本気度を知る必要は無いんですよね。 婚活をされるのですから、 彼が本気で踏ん切りが付いた時に、彼より良い候補者がいなければ彼と、 彼が煮え切らなかったら、次点の候補者と、 彼より良い候補者がいれば、彼と別れて、第一候補に昇格した方と結婚すればいいんですから。 それなのに、中途半端な表現で、変なひっかかりをつくって、すいませんでした。

トピ内ID：7264244705

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要するに

🙂
ぴんぽん
煮え切らない（または優柔不断な）男ですね。 私が考えるに、１年も交際してそんな状態なら、二人の関係については現状に満足しきっているということでしょう。お互い好きで相手も他に男作って逃げそうにもない（だからあせって結婚を持ち出すまでもない）。 満足している（安定している…つもり？）のになんで結婚なんて、面倒くさい手続きを今踏まなくちゃいけないのか。 ＞「あれから考えたが、今の職場が大変でずっとやっていけるか分からないし、 ＞今は実家住まいだから帰ってご飯食べて寝るだけだし、 ＞僕が病気になった時とかどうなるかと思うし、 ＞今すぐ結婚には踏み切れない。躊躇している。」 これって不安なんじゃなくて、実家で安穏としていたい本音ですよ。 結婚したら家に帰って飯食って寝るだけじゃないし、病気になっても共働きじゃ看病してもらえないし、職場が大変で辞めても実家暮らしなら結婚もしていないし、しばらくはパラサイトできるし。 彼の本音はそんなところでしょう。 彼に断ってさっさと婚活いきましょうか。

トピ内ID：2975555321

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トピ主です

041
かな トピ主
展開がありました。 このトピを立てる前、親の了解を得て、 自己紹介書と写真をお渡しした知人女性がいます。 その女性から、他の人（お仲人さん）に自己紹介書と写真を回してよいか？と お電話をいただきました。 親はOKを出しましたので、お願いしますとお返事しました。 もちろん、親は彼との交際を知っています。 彼に今回のお話のことを言う必要はないという意見で一致しています。 それから、彼が本当に一人暮らしをする気のようで、 一緒に買い物に付き合ってほしいと言ってきました。 とりあえずは会って、彼のことをしっかり見てこようと思います。 それから、failaさま。レスありがとうございました。 ＞重く受け止めるとはどういう意味？ 客観的に見て、彼が結婚願望ありか否かを知ろうとトピを立てました。 すると、多くのお答えが、彼は結婚する気なしとのことでしたので、 そのお答え（ご判断）には納得します、という意味です。 見分け方については、仰った通りです。 そして私は、彼が誠実かどうかを判断できません。 残念なことに。

トピ内ID：2546854360

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トピ主です。

041
かな
当日ドタキャンされました。 「前日から体調不良だったのが、当日になって悪化した。来週よろしく。」と。 来週は私用で無理です。 そんな理由なら早く断ってほしかったです。 「分かった。お大事に。」のメールをすぐ出す所でしょうが、無理でした。 なぜなら、ホワイトデーについての言及がなかったからです。 絶対忘れられてます。 むしろ病気は嘘で、他の女性と一緒にいるのではと疑っています。 母に言うと、 「浮気なら浮気でいいじゃない？お見合いすればいいわ。」とのこと。 というのは、 昇格試験合格と次年度からの勤務形態変更を、知人女性に伝えたところ、 知人女性から、「自己紹介書を書き直しますか？」と連絡いただき、 両親の了解のもと、書き直して送ったからです。 知人女性から別のお仲人さんに書類が回り、お見合いの話は来るだろうと思います。 今は物分かり良い女を演じ、お見合いが成功したら切ってやります。 あくどいですが。 ひとまず、返信はしました。 「来週は分かりません。また連絡します。」と添えて。 ただ、昇格試験合格は伝えませんでした。

トピ内ID：5675446017

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空回り

041
藤吉
トピとレスから受ける印象は「空回り」や「ひとり相撲」。 彼が現時点で真剣に付き合っているというのは本当なのでしょうし、 結婚の決め手がないというのも本当だと思う。 つまり、彼はもっと時間をかけて見極めたい。 それに納得できたなら彼との関係を築けばいいし、 納得できないならすぐに結婚を決断する人を選べばいい。 それを掛け持ちでしようとするから話がややこしくなるのでは。 強引に結婚の話を進めようとしたり、病気と聞けば体調の心配もせず浮気を疑ったり、 「成功したら切ってやる」って。気性の激しさが出てます。 もし彼との関係を継続させても、穏やかそうな彼とは合わないでしょうね。 それと、仕事を「貴方を助けるため」なんて言わないほうがいいですよ。 彼のこと養っているわけでもないでしょうに、重いです。

トピ内ID：2297932633

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大前提を勘違いしていました

041
faila
勝手に、 　彼を信じようと思う気持ちがあるけど、彼の行動が って事かと思ってました。 主様もお母様も、初めから彼の事は信用していなくて、 むしろ浮気していたら楽という程度の存在でしかない。 > そのお答え（ご判断）には納得します、という意味です。 その前提において、客観的な意見を踏まえて、彼は結婚する気が無いだろうと判断されたという事なんですね。 勝手に彼はあくまで一番手で、彼の事を本気で好きなのだと勘違いしておりました。 彼の真剣だって言葉・信頼度が、ここの第三者の判断より、軽い時点で既に見切りを付けているのだろうなとも思いました。 特にあくどいとまでは思いませんし、結婚は一大事ですので主様の気持ちを第一にすべきと思います。 ただ、ここまで気持ちが無くなっているなら、思い切って彼に別れ（婚活をすすめる事）を言っても良いと思うのですが、 保険としてもっておく価値はあるという判断なのでしょうか。 別れる時の面倒の方が上回りそうで心配です。 万が一、彼と結婚しても、信頼する事も、頼りにする事も、尊敬する事も出来無さそうですし。

トピ内ID：7264244705

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信じられない…

😠
不誠実ですね
自分も、籐吉さんと意見が似てますが…。 トピ主さん不誠実ですね！。真剣に付き合ってると言う彼に内緒で親とグルになって他の男を探そうなんて、信じられません！（この親にしてこの子ありって感じですね！）。 彼の煮え切らない態度が納得いかないなら、別れてからお見合いするなり婚活するのが筋でしょ… でないと、お見合い相手にも、今彼さんにも非常に失礼だし、不誠実ですよ！！ そういう不誠実な事をしてるといつかしっぺ返しを受けますよ！。 トピ主さんが幸せに成るためにも、物事の順序、筋道はしっかりさせてから新たな出会いを探される事を望みます。

トピ内ID：3279706606

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トピ主です。

041
かな
＞仕事を「貴方を助けるため」なんて言わないほうがいい これは…年齢差を考えての発言でした。 （彼が36歳である以上、将来私が大黒柱になる状況も来るかと思いまして） 今思えば重いですが…。 ただ、その時の彼の反応がトピ文通り、かつドタキャン、 母からは「あら、ラッキーね。新生活の準備できるわよ。 それに、浮気なら浮気で、貴方もお見合いすればいいわ。」と言われ、 そして紹介書は別のお仲人さんに回る… 別の道もあるのかと思ってしまいました。 ちなみに、彼への返信に、 「ホワイトデーのデートだと楽しみにしてたけど、残念でした」と添えたら、 「美味しいクッキー買ったから、晩御飯どう？」と。 明日、会います。奇しくもホワイトデー。 が、彼と会うことを、こんな会話をした母には言えません。 職場の同僚とディナーと言って、出ます。 お見合いすると言いながら彼とも会うから、 母は厳しいことを言うのでしょう。 （お見合いの話が来たら、彼と別れる覚悟はあります。 その点は何度も話をしました） 母とのこんな会話があったことなど、彼は知りませんし…。

トピ内ID：1661998868

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男性が結婚したがらない時代

☀
インターシティ
今の時代、男性は結婚したがらない人が増えいています。男性側に結婚のメリットがあまりないからです。（女性は結婚のメリットが非常に大きいので、結婚したい女性が増えているようです。） 結婚したいなら、女性の側が積極的に男性の不安んを取り除いてあげる努力が必要だと思いますよ。 男性が何を不安に思っているかを聞いて、それについてどうしていくつもりか、自分の考えを伝えていくことが必要だと思います。 いまは、男性は結婚したくない人が増えていますよ。

トピ内ID：3381955184

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極論ですが

🛳
通りすがりのおっさん
たかだか紙切れ一枚。 かく申す小生も 前はそのお相手さんと同じでしたw 男で既婚者ですが、このまま行くと 結婚はないと判断できます。 婚活すると決めたと言えば、すったもんだが起き 別れるか、プロポーズされるでしょう。 きっかけがあるなしの問題です。 話がそれますが、 30迄に結婚したい、その根拠が私には理解できませんね。

トピ内ID：4969799281

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彼の都合、気持ちは無視

041
ゆえ
何だか体調不良を浮気と疑ったり陰でお見合いを親と相談したり…。 おまけに婚活を平行にここでＯＫもらえたからホッとした？ 何だか自分の都合ばかりですね。 彼の都合や気持ちに寄り添おうとせず配慮もせず、今すぐ結婚する気あるのかないのかの白黒だけつけたいのなら彼はまだ決断できないようですから別れてお見合いでもしたらどうですか？ お見合い相手は今すぐ結婚したいと思ってるでしょうからうまくいけばすぐ婚約となるかもしれません。 ただ結婚したいと思える相手ってそうそう見つからないですよ。 後悔されませんように。

トピ内ID：3329611874

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トピ主さんのレス読みました

☀
インターシティ
どうも、トピ主さんは、真剣に相手の男性と向き合っていない（そのつもりがない）ようにお見受けします。 それが良いか悪いかは、相手の方の人となりが分からないのでなんとも言えません。 相手の方がどう思っているか、と言うより、トピ主さんがどう思っているか、真剣に相手の男性との結婚を願っているのか、それほどでもないのか、と言う事なんじゃないかと思います。 相手の男性と真剣に結婚したい気持ちがあるなら、ちゃんと相手の男性に自分の気持ちを包み隠さず伝えて、本音でぶつかり合うべきです。 ただ、すでにお見合いを進めている事実から、おそらくもう気持ちは冷めているのではないでしょうか。 ならば、相手の男性に対して不誠実な事をしないで、すっぱり切って別れるべきでしょう。 不誠実に二兎を追う者は、幸せにはなれないように思います。

トピ内ID：3381955184

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現実が見えてるじっかりした女性

041
28才独身男性
彼と別れて新しい人を探してもいいんじゃないかな？ 彼も事情があるかもしれないので、結婚を言い出せないのは 特に問題ありませんが、トピ主さんも待ってられない事情があります。 ３０代までタイムリミットは２年しかないので、のんびり構えていられないし。 批判的な意見も多いけど、将来のことをしっかり考えてる魅力的な女性だなと関心しました。２０台女性の婚活参戦、大歓迎です。

トピ内ID：5893175913

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一歳でも早く！

041
春風
婚活なら、一歳でも早い方が良いです。 結婚相談所なら、２８歳と２９歳では、条件が変わります。 煮え切らない今の男なんか早く見切りをつけて、あなたを世界一愛してくれる男性を探しましょう。 その男の話は、これから会う男性には絶対してはいけませんよ。 まとまる物もまとまらなくなりますから・・・。 わかっていますね！！！

トピ内ID：4475452770

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こんなもんですかねぇ。

041
あい
わずか交際１年で、男のお尻を叩いて、自分の思った反応がなければすぐ次へ。結婚って大変ですよ。離婚するのはもっと大変。ご自分のお仕事があるのなら、なぜそんなに焦る？ 結婚はゴールではなくスタートなのに、早々に結果を出したがる人が多いですね。私が男でも、こうせっつかれたら躊躇するだろうなぁ。なんか怖くなる。ホワイトデーやらもめんどくさい。トピ主さんのような結果を欲しがるタイプなら、さっさと別れてお見合いで事務的に結婚決めたほうがいいかも、ですね。

トピ内ID：7873604270

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トピ主です。

041
かな
自分勝手なのは分かっています。 ただ、彼と、一時でも真剣に結婚を考えたからこそ、話し合いをしました。 共働きか、子供ができたらどうするか、どこに住むかなどの話も出ましたが、 彼には不安要素があり、解決するまでは結婚できないという結論のようでした。 二人でやっていけば何とかなるし、（私自身も）何とかする覚悟でした。 が、彼からは「二人で頑張ろう。」という言葉はなく （私は彼にそう言ったのですが、彼からはそんな返事はなかった）、 無理か？と思った次第です。 ホワイトデーに彼と会い、 クッキーをいただき、一人暮らしの話を聞きました。 （間取りは１Ｋだそうです。） ただ、彼の話によれば（あくまで私の感想ですが） 彼のご両親、特にご母堂が、一人暮らしに多少難色を示されたようです。 余所の家庭のことなので詳細を聞くのは控えましたが、 親離れ・子離れできていないように感じられました。 （彼は三男で、既婚のお兄様が二人おられます） なお、婚活相手に彼の話は絶対にしません。 知人女性の顔をつぶさないという親との約束の元、 紹介状を渡しています。

トピ内ID：1661998868

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トピ主です。

041
かな
3月15日22:57のレスはトピ主です。 一人暮らしの話を聞いての追記です。 彼の実家は（彼の）勤務先付近（30分）で、 一人暮らし先からも、（通勤時間は）多少短縮される程度です。 彼が家を出る理由が分かりません。 仮に「実家を出る必要がない。」という理由で ご両親が彼の一人暮らしに難色を示されているならば、私は十分理解できます。 彼が長男であればまた話は違うのか、 長男だろうが三男坊（＝彼）だろうが同じなのか、よく分かりませんが。 私も実家暮らしなので、一人暮らししたいと言ってみました。 すると、 「今の距離でも通えなくはないのに、なぜするの？ 私もあの人（私の父）も納得しないわよ。 一人暮らしするより、実家から通える職場にしたら？」 私の今の職場はかなり遠いです。ギリギリ通える距離ですが。 でも、職場変更はともかく、私は彼と違って、実家を出ずに貯蓄するつもりです。 だから、私自身も彼の一人暮らしにはあまり賛成していません。 時々遊びに行くねと言いつつも、 正直、一人暮らしをするなら好きにしたら？と思っています。

トピ内ID：5106367382

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手段と目的

041
moss
相手と幸せになる為に結婚をしたいのではなく、自分が幸せになりたい、30までに結婚したいというのが最優先なんですね。 彼は不確定な要素があるために、断言するような事はできないと自分と相手の将来を考えて答えていますよね。 無責任に大丈夫や何とかなると言ってしまう人よりはいいと思いませんか？ 30歳までに自分が幸せになる結婚をするのが最優先なら、何故27歳で今の彼と付き合ったのでしょうか？ 8月下旬になって夏休みの宿題が出来ていないから親や兄弟友達に頼んで帳尻合わせをしているようです。 しかも、宿題を頼んだ人にさっさと問題を解けとまで要求して、もっと早く問題を解ける人がいないか探せと頼んでいますよね。 ＞何のために私が仕事すると思っているの？貴方を助けるためだよ。 これがトピ主さんの不誠実で自己中心的な性格を良く表していると思います。

トピ内ID：2731012324

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間違っているといえば、間違っている

041
あい
いろいろ読みまして、結論として婚活に大賛成です。 でもお見合いするなら今の彼とは別れた方がいい。 今の彼じゃ、遊び相手のキープにはなりますが、結婚の保険にはなりません。 それにきちんとした仲人さんがいるお見合いのようですから、 「二股はばれなきゃいいよね」と思うのは危険です。 相手が身上調査かけてきたら一発でばれますし、 知人女性の顔は丸つぶれの上、仲人仲間に知れ渡って二度と縁談は来ません。 あなたなら保険などかけなくても結婚できますよ。 切るべき縁はもったいぶらずに切って、 身奇麗になって素敵な男性と出会いましょう。

トピ内ID：6728816673

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トピ主です。

041
かな トピ主
また、母から聞かれました。 「何故彼はそんなに急いで実家を出るの？ 結婚を考えているなら、一人暮らしなんかせず、 家を出る機会に結婚すればいいのに。 彼、貴方と結婚する気はないわね。貴方、本当に彼女なの？」 私も同感です。（3月16日17:08レス） 彼の行動を弁護できません。 何故、この状況で一人暮らしをするのか？ いい年して実家にいるのも…という理由なのか？ それでも、実家にいるほうが、今後ご両親に何かあった時にいいはずです。 興味本位の質問ですが、彼の考えを教えてください。 特に、私や私の母と違う考えをお持ちの方に伺いたいです。 ＞なぜ27歳で今の彼と付き合ったのか そもそも私には結婚の縁がないと思っていました。 しかし、交際相手ができ、結婚もあるのだろうかと思い始め、 ダラダラ付き合うのは嫌なので、30までにと考えた次第です。 ＞何のために私が仕事すると思っているの？貴方を助けるためだよ これは 「このご時世、共働きのほうが安心だし、 仕事を持っていたら、片方に何かあった時に経済的に助けられる。」 という意味です…。

トピ内ID：2546854360

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