小さなウソを繰り返す彼。

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🐱

みぃ

2012年03月05日 22:23

恋愛

5年間お付き合いしている2歳年上の彼(25歳)についての相談です。
現在結婚も考えていて同棲中です。

金銭面や人間関係、会社関係などの大きな嘘はつかないのですが、付き合いも長いため小さなウソはすぐにわかってしまいます。
同棲前から様々な契約事(引っ越しの手続き、マンションの契約、給料振込先)の度に催促しないと行動できず、最初は確認をすると「あ、やってない。忘れてた」と素直に言って行動に移していたのですが、年々「やろうと思っていた。」「(まだやっていないのに)もうやったよ。」と嘘をつくようになりました。

私は「あ、今の言葉は嘘だな」と感じると「本当に？」と確認をします。
すると彼は「…いや、していません。」と嘘だとあっさり認めます。

「嘘をついているつもりはない。でも怒られると思って誤魔化そうとしてしまう。嘘はいけないとわかっているけれどもその場面になると口から出てしまう。」
と彼は言います。

私が細かく口を出し過ぎるのかと思い、何も言わないでいると期限が過ぎていても平気な顔してその件には触れません。
嘘が原因で何度もけんかをしました。

なんだか育児(こんなに生ぬるいものだとは思っていませんが…)をしている気分です。

「完璧な人なんていない、出来ないことは出来ないと言えば良い。助け合えばいい。ただ、それを誤魔化さないで欲しい。」
「手帳に予定を忘れないように書き込むとか、何か対策を自分で考えてみよう。」
と色々な伝え方をしましたが、考えることも、対策をとることもせず…もう八方塞がりです。
彼は何を考えているのでしょう。
私が出来ることはもうないのでしょうか。諦めて離れるしかないのでしょうか。

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人選ミスですねえ

ねこ

2012年03月06日 13:00

そんな馬鹿みたいな男はやめときなさい。女は自分が尊敬できる男性と一緒になれば、夫婦関係も上手くいきます。そんな男は、おそらく、会社でも、社内の人間から信用されない、仕事面でも小さなウソを沢山つき、上司に信頼されないから、大きな仕事はもらえない、将来有望どころか、真っ先にリストラ候補でしょう。普段の生活の態度を見ていれば、どんな仕事をしているか、わかります。おそらく、将来的には、あまり稼がない旦那になるだろうから、もし結婚したいなら、貴方が、おんぶにだっこ、しっかり稼いで旦那と子供を食わせていく覚悟は必要だし、結婚に失敗したくなければ、やめとけば？まだ貴方は若いから、修正ができますよ。

トピ内ID：3362879243

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相手に原因があるのではなく貴方がそうさせている

rin

2012年03月06日 14:38

貴方の行動を見ていると私の母のようです。私の母は仕事で会計を一手に任され帳簿には一円の狂いもなく退社の際はとても重宝がられたというのが自慢のような人です。家は綺麗にしないと気がすまない几帳面な性格でいつでも埃はありません。人には家に居て何も手伝ってくれないと文句ばかり言ってますが手伝えばやり方に文句ばかり、ありがとうもない。機嫌の悪い事があると朝から晩まで1日中文句ばかり言ってます。常に自分が一番出来ると思っている。面倒見はいいのですよ。愛情も深い。しかし何でも出来るが故につい手を出して結果尽くしすぎる。相手からは自分と同じ位尽くして貰っている気がしないので不満が溜まる。こんなに自分はやっているのにと。貴方と母がまるで同じとは言いませんがやらないで放っておいたらやっぱりやってくれないじゃないかって同じ事言われました。やらないんじゃなくてね…役に立ちたいと思えないんですよ。失敗したり悩んだりしてる人にはやってあげたい、自分が役に立ちたいって思う。あぁもうしょうがないなぁ、ってね。

トピ内ID：4088598470

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うぅーん。

力持ち

2012年03月06日 14:57

結局、大きな嘘はつかないけど、だらしのない所が許せないでいいですか？結婚を考えているくらい愛しているのなら、トピ主様が管理してあげたらいかがですか？彼は嘘つきでは無く、甘えているのだと思います。女性より男性の方が精神年齢、低いですよ！一般的意見です。

トピ内ID：9850876924

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自分も同じタイプでした。

☀

くりえいと

2012年03月06日 15:22

ちょっと昔の自分も貴女の彼と同じタイプでした…。自分も彼と同じように悪気なく小さなウソを繰り返すようなタイプでした。「でした」と過去形で書くのは今は変わってほとんど出ないから。何故変わったかと言えば元彼女の言葉。「小さなウソでも繰り返されると辛いし、段々あなたの事を信じられなくなるの…」と、責め立てられる（彼も自分も責められるの心を閉ざすタイプ？）のではなく淡々と気持ちを伝えられて「変わろう」と決心したから。そんなに傷付くとは想像していなかったので申し訳なかったからです。で、最初の頃はつい口から出ていました（クセになっていましたので…）が、そのたびに気付いて「今嘘ついてました」と彼女に伝え…と繰り返して、今ではそのクセはほとんど（たま～に出る事がある。その都度訂正）無くなりました。おそらく小さい頃から「責められること」から回避しようと作り出したパターンなので一朝一夕には治りません。自分も直そうとしてすぐには出来ませんでした。ですので彼に責めるのではなくあなたの“気持ち”を伝え、彼が「変わろう」と決心したのならば変われると思います。彼次第…かな？

トピ内ID：2620210242

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続きです。

☀

くりえいと

2012年03月06日 15:22

自分は変われましたが、彼が変われるかどうかは責任は持てません。人格は人それぞれなので…。ただ、おそらく「貴女が別れたくなるほど傷ついている、不信感を持っている」という自覚が無いかもしれないので（自分の場合はそうでした）、それは「責め立てる（感情的にならずに）淡々と」伝えたら良いと思います。「あなたが変わらないなら自分は辛いから離れるね」と別れを示唆しても良いかと思います。ただ、すぐに別れる前に貴女の気持ちは伝えてあげて欲しい。気付くチャンスはあげて欲しいです。そこで気付かなければ、主さんは離れた方が良いと思います。前も言った様に彼自身が決心しなければ他人が文句言っても変わらないので。

トピ内ID：2620210242

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本当に彼と結婚していいの？

そうねぇ

2012年03月06日 15:22

アラサーのポポロンです。みぃさん始めまして。のっけからズバッと聞くけど彼と本当に結婚したいの？みぃさんまだ２３歳だよね？引っ越しの手続きやこまごましたことでみぃさんが出来ることは全部やった状態で、後は彼のサインが必要という状態でも彼は面倒くさがってやらないということ？みぃさんが出来ることがたくさんあるのに、彼が年上だから全部押し付けているならさ、みぃさんがやればいいんんじゃない？って思うけど、きっとそうじゃないんだよね・・・・。振込期限も守れない、契約の手続きもちゃんとできない、自分のことだけなら賃貸滞納で追い出されてホームレスにでもなればいいし、クレジットカードだって利用停止にされたらいいさ。だらしない人はよっぽどの痛い思いをしないと変わらないよ。そして一緒に暮らすということは、みぃさんも彼のいい加減さが原因で起こる嫌なことに巻き込まる可能性が強いんだよ。しなくてもいい苦労をするかもね。これから先彼がちゃんとする可能性は多いにあるけれど、今の段階で悩む必要のないもので悩むぐらいだから結婚はまだ早いと思う。彼、本当に結婚したいのかな？同棲したいのかな？

トピ内ID：2665233136

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彼は何も考えていないのです。

😀

幸せ太り

2012年03月06日 15:22

失礼ですが、頼りにならない彼ですね。結婚したら貴女が家庭のすべての事務手続きをする覚悟があればいいけど、そうでないならこの方とは結婚は止めた方が宜しいかと思います。残念ですがだらしない性格は簡単には直りません。第一、小さくても嘘をつく事に抵抗のない人は危険です。貴女も色々手を尽くしてみて解っておられますよね？寧ろ、結婚する前にわかった良かったですよ。私の友人で超しっかり者の頼もしい女性がいますが、彼女は本来ならご主人にお願いする様な事も全て自分でやっています。在米で女性は日本人、ご主人はアメリカ人にも関わらずです。私は全て旦那に丸投げなので、彼女の事は年下ですが尊敬しています。彼女のご主人も少し頼りない所があるからだそうですが、少なくとも嘘つきではないです。世界は広いのです。まだ２３歳なので可能性は無限大ですよ。その彼に執着せず、自己投資をして自分を（見た目、内面両方）磨き、もっと素敵な人と釣り合う女性になりましょう。貴女が成長しないと、その彼と別れても又同じレベルの人しか付き合えないし、うまくいきません。気持ちを切り替えて幸せな人生を！

トピ内ID：3606330962

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人は変えられない

♨

さくら

2012年03月06日 15:57

お気持ち察します。トピ主はテキパキできる人なんだと思います。彼の出来ないことはトピ主さんがやりましょう。彼にしか出来ないことは、ギリギリまでトピ主さんがやって、彼にお願いしましょう。結婚を考えるなら、そこを踏まえて判断すべきです。ただ、人それぞれ、価値観やペースが違うものです。お互いフォローしあって、仲良くなさってください。

トピ内ID：1043706582

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彼は変わらないよ

まあ

2012年03月06日 15:48

今後は契約事やお財布管理は全てトピ主さんがやることにするか、それが出来なくてかつ彼ののらりくらりに付き合いきれないのならば、彼とは一緒にならない方がいいですね。貴方に出来ることは、あなたの思考法を変えることです。彼は一生変わらないどころか年をとると酷くなる可能性ありです。

トピ内ID：5407289823

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そのつもりで付き合えばよい・・・

甚六

2012年03月06日 15:48

彼が「嘘つき」だとわかったのは、同棲してからなのですか？それまでの5年間、何の問題もなかったから結婚することにしたのでしょう？トピ文を読む限り、彼は「嘘つき」というよりも単に「物事をきちんと出来ない」性格なのではないでしょうか。やるべきことを「忘れる」或いは「面倒だから先延ばしにして」その結果としてやらない。そこを追求されるから「やろうと思っていた」、「やったよ」などと言ってしまうので、トピ主から見れば「嘘つき」ということになってしまう。その点さえ押さえておけば、十分に付き合って行けるのではないのでしょうか。要は肝心なことは彼に「やっておいて」ではなくて、トピ主がやってしまえばよいのです。彼に負担をかければ二人が不愉快になります。トピ主が主導でやれば、面倒くさく感じるのはトピ主一人だけで済みます。好きな彼がそれでハッピーならば良いのではないですか？

トピ内ID：6244284510

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おかあさんといっしょ。

🐷

茗荷

2012年03月06日 15:48

なんというか、文面だけで言うならば、タイトル通り。放っといても、お母さんがしてくれる。

トピ内ID：9528600570

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ごめんなさい。私なら別れます。

🙂

びみょー

2012年03月06日 15:57

タイトルの通りです。彼氏さんは、私が責任持って対処できないタイプの方なので。結婚した後のことを想像したら、ぐったりしました。５年たっても進歩がみられない(というより、後退してませんか？)人と、今後20年、40年、人生を連れ添えないです。満足感や達成感のないまま一人でずっと頑張っても息切れする、と私は思います。あくまで私の考えです。

トピ内ID：4089240289

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五年も付き合ってそれなら、

理香

2012年03月06日 15:57

直ることはないと思います。そういう性格なのでしょう。結婚しても今と同じだと思います。（結婚は生活の延長上にありますからね）逆にいいところはありますか？付き合い続けたいのなら、そちらに目を向けたほうがいいかも。

トピ内ID：8419257268

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主さんは嘘認定も、彼は嘘をついていると思っていない

🐤

すうじー

2012年03月06日 15:57

双方の感覚の差。子どもがよくやるよね。「宿題は？」「今やるところだよー」ただ、それが嫌ならおつきあいしないほうがいいかも。 “イヤなもの”の価値観が違うと、この先ストレスになると思います。

トピ内ID：4409424868

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夫が同じでした

ぴあぴあ

2012年03月06日 15:57

見合い結婚で、夫の癖までは見抜けませんでした。同居した義母が全く同じタイプで苦労しました。結婚した初めの10年は、もう大変！でも業績が上がりましたね。してほしいことや、しなければならないことの期限を決める。中間の日を決め、途中経過報告を聞く。途中経過によっては無理なら、無理と言ってと指示しておく(ダメなら私が処理)。出来てなければ、朝食後に一回だけ、にこやかにアレはどうしてるの？と質問だけする(絶対に責めない)。期限の5日前から、期限が来るけど宜しくと朝に念を押す。義母が同じで、途中経過を聞かないとやってないならまだしも、全く違う事をされていて、町内会の仕事など、私が徹夜する羽目に。やはり主人と同じ確認を、してます。今まで、やってなくて、やってるかのような返事をのらりくらりと言うことで、嫌な事は回避してきた経緯が有り、したくないなら…で、家族内で放置する傾向に。やっと普通の家庭になりました。義母には、ぴあぴあは約束は守らせるから恐いと言われてますが、当たり前です。

トピ内ID：1147870453

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男のプライドは薄氷

🙂

ななこ

2012年03月06日 16:11

息子はそのタイプでしたので、参考までに。。やったかどうかの最終確認という形ではなく、やってないだろうと思っていても「やっておいてくれる～？お願いね～」と判ってない風を装って猶予をあげる（ばれない内に対処できた、と安心感を与えプライドを守る？自分も小さな失敗を笑いながら報告する（失敗を許す、という雰囲気作り）もしかしたら貴女の言い方が裁判官みたいなのかな～？気のちっちゃい人は、自分を守る事に一杯になっちゃうみたいで弱さをさらけ出して助け合いなんて無理だし、彼にとっては凄く辛い事だと思う。そんなに必死に守ってるんだから、そこは見ないフリしてあげて「嘘でしょ？」と追い詰めない方が、手に手を取ってという形ではないけど「助け合い」なんじゃないのかな？嘘をつかせているのは、半分貴女の強さが原因だと思いますので。私も「言えばいいじゃん」タイプなのでお気持ちよく判りますが素直に白状するなんて可愛いじゃないですか。離れるなんて勿体無い。その素直さに免じて、男のプライドってのも守らせてあげて欲しいな何より大切なものらしいですから、、（理解はできないけど。

トピ内ID：7168693134

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だめ。

mee

2012年03月06日 16:24

嘘に大きい小さいはない。嘘は嘘です。責められて嘘つくなんて・・嘘常習犯の素質ありありですよ！要するに逃げてるだけです。この先結婚なんかしても大事なトコで逃げたくなりまた嘘をつかれるだけ。その時のショックのほーが大きいと思います。私も以前彼の嘘を小さな嘘と見逃してましたが最後に大きな嘘をつかれ最悪な事態に。。見逃した自分の結果として受け止めるまでホント時間かかりました。冷静に考えれば嘘つく人をこの先信用できますか？イライラつのって眉間にしわよせてるだけですよ。あなたを大事にする人には到底思えません。あなたができることは離れることじゃない？あなただけが考えてみても行動を起こすのも気付くのも彼自身。できないのは目に見えてます。嘘をついてその場だけ繕う人ってこの先成長ないと思いますよ。

トピ内ID：9540233204

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何も考えてません

にゃらん

2012年03月06日 17:03

>>彼は何を考えているのでしょう。あはは。何も考えてませんよ。嘘をつくつもりもなく、怒られたりあなたが不機嫌になるのが嫌で、とっさにごまかしているだけです。子どもが「宿題やった？」と親に言われて「やろうと思ってた」「やった」「今日宿題ない」というのと同じレベルです。こういうのは、悪気がないから治らないですよ。あなたが根負けして、あれこれやるだけの話です。世の中、大半の家庭は、そういう細かくて面倒な手続きは女に丸投げされているんだと思っていました。私は今の夫と暮らし始めた時、彼が率先して事務処理をするのを見て、かなりびっくりしたくらいです。

トピ内ID：6163817165

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くりえいとさんと同意権です

しし

2012年03月07日 12:59

彼からすれば、貴方がそこまで不信感を抱いているという自覚が無いのでしょうね。皆さんが言うように、お母さんに甘えているイメージですね…。しかし、貴方はかなり深刻に悩んでるようです、荒療治ですがこのトピックを見せてみるのは？

トピ内ID：5460620331

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だらしがない人

とぶ

2012年03月07日 17:28

金銭管理が出来ない人は、借金しても平気な人です。そして、借金を平気で隠します。借金を出来る人は、女性関係にだらしがない人です。嘘をつけるというのはね、癖と言うよりも、ある一線を平気で越えられるモラルのない人、です。 23歳では解らないかもしれないけれど、モラルがないと言う人は、だらしが無くて人間として本当にダメです。色々な言い訳が口から飛び出てきて、結局は、自分よりも他人が悪いと平気で思っている人です。人に平気で嘘をつける人は、自分にも平気で嘘をつきます。お金がないのに、お金があると借金できる再考残高を見ながら思い込ませたり支払いが滞って大問題になったのに、最終的には払ったのだから問題がないと、支払うために消費者金融に世話になった事も、全然忘れてしまい「支払った」という充実感だけで生きていけます。嘘を平気でついて、ダメだと思いながら生活するほうが余程きついのに、恥ずかしいのに、その事実からを目をそらして、自分に大丈夫だと嘘をつける。それが実に染みてしまってなんとも思わなくなっているそういう人は、社会でもまともに生きていくことは出来ないよ

トピ内ID：0899931006

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