介護、少しだけ考えてみませんか？

レス38

（トピ主 5 ）

通りすがりのおばさん

2012年03月06日 11:13

話題

見ていただきありがとうございます。
私は40代後半独身のパートタイマーです。
私は両親が高齢で生まれたため周りの同級生より少し早く介護を経験しました。
父が要介護４(後に５)になり、何とか施設入所を希望していたのですが同居の家族がいると入所に関しては何かと不利で、自宅で介護となりました。
サービスを利用したりして兄弟で何とか乗り切り、結果家から葬式を出してやることができたのですが、私達は介護のため仕事を犠牲にしました。
仕方ない事だとはわかっていますが家庭をもっていても独身でも働かなければいきてはいけません。
田舎町で仕事を犠牲にしながら親を看取り私には何も残っていません。
今地方都市は高齢化が進み、子供世帯は都会暮らし、結果介護者不在ということで施設入所が優先されます。
それぞれ事情があるのはわかっていますが、みんながほんの少しずつリスクを分担すれば少しはましになりそうな気もするのです。
世の中不公平な事だらけですが、介護に関しては本当に不公平を感じました。
親を捨てて都会に逃げていれば施設に入れてもらえてたのでしょうか。因みに私の地元では入所希望者200～300人待ちはざらです。

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具体的にどうしろと？

とくめい

2012年03月06日 16:49

要するに、都会暮らしをしている人間にたいする恨み節にしか聞こえません。私も主人も都内で暮らしています。主人の妹も都内です。主人は長男・私は一人娘。両方の親は４人とも高齢で健在、地方都市在住です。介護が必要になったらできれば施設に入るのが、親も子供も希望です。田舎に帰り在宅介護をするとなれば、私たちは仕事と住まいの両方を手放さなければなりません。東京へ呼び寄せて在宅介護をするとすれば、狭く日当たりの悪いマンションの一室での介護です。もう一軒、マンションなり住宅なりを購入する余力はありませんし、賃貸を探すにせよ「住む」というところから膨大なお金が必要になります。私たちからすれば、田舎に仕事があり、家屋敷があり、親が健在なうちはやれ子育てだなんだと支援をしてもらえる田舎暮らしの方が羨ましい。願わくば自宅で看取りができれば、このご時世、最高の親孝行だと思いますがね。

トピ内ID：9042693557

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確かに・・・

あいこっこ

2012年03月06日 16:49

私も時々考えることがあります将来、介護状態になったとして、子どもがいれば子供にお世話かけることが多いですよね子どもが居なければ、必然的に他人の介護を受けますよねそうなったら、言葉悪いけど子どもを産んだ人が損？ってことになるんじゃないかと子どもを望んでできなかったひとは別としても子どもを産まないほうが身内に迷惑かけない気楽な人生っていう理不尽なことになるんじゃないかとねだからと言って、身内のいない人を国や世間が放っておく訳にもいかない難しい問題ですよね

トピ内ID：6522830062

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どう分担するの？

🐱

にんにん

2012年03月06日 16:49

都会に仕事を求めて上京することは親を捨てることではないですよ？都会には親ごと呼び寄せて同居している人がいる。田舎には仕事がないから都会に出ていくのでしょう？地元の老人ホームに固執するのはなぜ？都心郊外の老人ホームだって400人町はざらですよ。私の父は同居の母と姉がいるけど、老人ホームに入りましたよ。日頃いっているデイサービスの副園長が口をきいてくれて、地元から車で2時間以上かかる場所ですが待たずにホームに入所しました。老人ホームに入れればすべて解決ではありません。老人ホームにだってお金がかかるのです。当然自宅介護よりもかかります。都会で仕事しなきゃ払えない人だっているんです。 ↑ 平等とは言えないかもしれないけどかなりな分担だと思いますけどね。同居で自分の家の家賃やローンも払わないで親の家にいて、なおかつ入所させろというほうが楽しすぎだと思うけど？捨てるんじゃなくて同居しないで一人暮らしでもすればよかったじゃない。隣の芝生みすぎですよ。あなたの境遇も見かたによっては恵まれてる。

トピ内ID：2422688159

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身につまされます

息子ふたり

2012年03月06日 16:49

私は既婚者で稼ぎ頭は夫ですから、トピ主さんよりはましな立場にあるのでしょう。私の兄弟は独身者がふたりいて親と同居していますが、「私は働かねばならないから」と介護は拒否。結局一番融通の利く私(パート主婦)が4人の親の面倒を見ています。いずれ兄弟たちの面倒をも見ることになるでしょう。独身者ですから福祉の優先順位は高いですが、何もかも役所に丸投げすることもできませんから。独身者の話をするとトピ主さんに対して嫌味になってしまいますよね。でも「世の中不公平」と感じる部分ではトピ主さんと同じです。逃げたもの勝ちというか。でも現実「逃げたもの」に何か言っても無駄でしょう。悲しいですが、自分の考え方を変えるしかないように思います。

トピ内ID：5137462663

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え？

笑わない犬

2012年03月06日 17:03

訪問介護の仕事をしています。トピ主さんの口ぶりが解せません。介護度4～5でしたら、かなり介護サービスを受けられたと思いますが、違いますか？施設でのサービスにどれほどの夢を抱いておられるかはわかりませんが、トピ主さん家と同じような状態でうまくやっている家庭など五万とおられます。ご兄弟がおられ、さらにはその配偶者もいる状態で、「仕事を犠牲に」と声高に叫ぶほどに犠牲を強いられたというのが事実なら、それはトピ主さん一家の要領が悪かったのだと思います。＞親を捨てて都会に逃げていれば施設に入れてもらえてたのでしょうか。独居老人の娘息子のすべてが「親を捨てて都会に逃げ」ているわけではありませんよ。それこそ千差万別です。施設に入れられれば私の人生もっと豊かだったのに！と考えるか最後まで面倒が看れて本当に良かった、と思えるか… それとも「さっさと親を捨てて都会に逃げていればこんな貧乏くじ引かなかったわ！」そうトピ主さん自身考えておられるのですか？なんだか悲しいですね…

トピ内ID：7216561487

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少しだけ話します。

🐧

wujing

2012年03月06日 17:03

他所に出て行っている者の事を、「親を捨てて逃げている・・」と言う人がいて、私も肩身の狭い思いをした一人です。私の父は満93歳の時要介護2になり、介護施設へ入所申請をしましたが、本人の面談時に、本人(父)が嫌がった為、入所出来ませんでした。私の父の場合は、他人に迷惑を及ぼす認知症だった為、「福祉課、警察、民生委員、保健所」等へ再三再四相談しましたが、現在の法律では、本人が認知症が発生していても、「入所本人の同意」が無い場合は入所させる事が出来ない法律になっている旨を説明されます。幾ら家族が入所を希望しても、本人面談時に本人が嫌がれば入所出来ません。昔の様に、家族の意向だけでは介護施設への入所は無理なのです。本人の意向を無視して入所させると、人権問題となります。トピ主さんの場合はいかがでしたか? 私の父が入所に同意した時は、要介護４となり年齢も満９４歳となっていました。しかし、容態が悪く入院となり結局介護施設へは入らず、入院先の病院で亡くなりました。介護施設側の入所条件は、「要介護の度数」「年齢」で、高齢者優先です。

トピ内ID：2426853668

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そうですね

yuu

2012年03月06日 17:16

私も、トピ主さんと同じように感じる部分が有りました。私の場合、別居していた舅の認知症が進んできたので、引き取って自宅介護を3年ほどしましたが・・。症状が進行して徘徊が始まったため、施設を探しましたがなかなか入所できませんでしたよ。今でも、特養は待機で老健入所で介護をお願いしています。私は、同居したときは子供はまだ1歳。それから３年、育児の大変な時期と重なり精神的にも追い詰められましたね。役所にも相談したけど「正直な所、現システムでは別居のままいれば早く入所できましたよ。」と言われ、違和感を感じました。介護を放棄したほうが優先されるなんて・・。認知症の舅を一人で暮らさせておけばよかった！？他人を巻き込むような事故が起きたらどうなるのでしょう？実子たちの責任が問われると思います。夫の親ですしね。私は一人で放っては置けませんでした。その後は、同居家族・介護者がいるというだけで、入所は後回し。介護に向き合っている人が、不公平を感じ苦労するシステムには疑問を感じます。

トピ内ID：9756912267

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わかります

🐷

とくこ

2012年03月06日 18:28

実は、私の祖父母が、孫である私に、祖母の認知症がもう少し進んで施設に入所するまで、一緒に住んでくれないかと打診があったことがあります。私も、大好きな祖父母の力になれるのならと、同居をしてもいいかなって思ったのですが。伯父（長男夫婦）から、「若い世帯が同居をするといざ施設に入所したくても優先順位が下がるから　同居はやめてくれ」って言われて、同居を辞めた経緯があります。ある程度、家庭が介護ができる間は、同居をして介護をしてあげたくても、先々を考えると同居もできないなんておかしいですよね。親孝行のつもりで同居をして、その後の人生がくるってしまうのもおかしいですよね。これからますます高齢化が進むでしょうから、私たちの老後を考えると怖いですね。

トピ内ID：9859769418

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しみじみ行政と、政治家の無力を感じます

😠

じいじ

2012年03月06日 19:31

　日本は、死んでいくのもカネ次第です。金があれば子供に負担をかけず、高額な施設で贅沢をして死んでいけます。子供たちに遺産を残すより、それが、子供孝行だと思っています。介護させれば子供たちが潰れていきますので、従って私たち夫婦は稼ぎ続けます。　本当に正直寂しい日本ですね。

トピ内ID：4999136647

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介護は未来の鏡

primavera

2012年03月06日 19:59

年を取ってのお子さんなら、若いうちに介護ですね。友人は反対です。うんと若い時のお子さんだったので、彼女は７０さい。親は９０です。４年ぐらい前から介護です。老老介護の辛さが伝わってきます。でもって、彼女の息子さんは夫婦は今時の考え。自分たちは、介護何てお米一つ買ってきてもらえないだろうと話してます。と、書くときっとレスには、宅配にすればいいとか、ネットスーパーと書くのでしょうかね・・・。しかし、介護で必要なことは、人との交わりでしょうね。一人にしない、抱え込まないです。以前に清水由紀子さんが亡くなりましたが、典型的な例ではないでしょうか？自分になら何ができるか？何なら手伝えそうか？の加減が大事。介護は、０か１００ではないです。日本経済や、少子化、高齢化をみると、今時の考えはどこまで通用するのか疑問です。介護は後悔するのも嫌ですし、背負い込むには荷が重すぎる。ドンドンプロの意見を聞いて、助けてもらって、少し投げやりになって、喧嘩をして、笑って、泣いてですかね・・。トピ主さん・・少し頑張って、少し手を抜いて♪

トピ内ID：9559242878

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不思議に感じる

ラン

2012年03月06日 22:33

＞親を捨てて都会に逃げていれば施設に入れてもらえてたのでしょうか。親と一緒に都会へ行って、有料の施設を使うという手段もありましたよ。介護の問題ですが、私は結局のところ、お金の問題だと思います。それだけ稼げる仕事に就けばよかった。もしくは、それだけのお金を親が残しておく必要があった。また、親を捨てずに同居していても優先してもらえる手段を教えましょうか？自分自身が、介護が必要になるくらいの病気になるんですよ。自分の事で手一杯、寿命も何時になるか分かりませんとなると、多少は融通が利きますし、手術の為に一刻も早く入院しなければならないんですといえば、急いでくれることもあります。自分の命をそういう風にさらしても、早めて欲しいですか？自分だけが損をしたと思っているから、そういう考えが浮かぶのでは？

トピ内ID：9292363378

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仕事の介護と在宅介護は違います

介護失業

2012年03月06日 20:22

訪問介護をしている「笑わない犬」さん、あなた自身はシングルで在宅介護をした経験はありますか？介護サービスが充実しているから楽なはず？要領が悪い？介護サービスは24時間、私が寝ている間も世話してくれますか？してくれませんね。ショートも費用がかかりますし、本人の状態によっては受け入れてもらえません。介護失業、介護による苦労、それらを「要領が悪い」などと言われるのは不愉快です。介護の仕事をされているのに、そんな言い方をするなんて… 　介護度5の認知症親の介護をしていますが、ここに至るまでに私は仕事も健康も失いました。都会は事業所も充実しており、サービスの融通もかなり効くのでしょう。しかし田舎では選択肢がない事が多いんです。こちらが事業所の都合に合わせるしかない状態で、思うようにサービスを受けられない現実もあるんですよ。毎日ショートやデイに預けても呼び出されたり、本人が不穏になったり、体調不良になったり…フォローと尻拭いに追われる日々です。

トピ内ID：5416947660

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大事なのに

冬川こころ

2012年03月07日 11:22

　介護は、お産と共に最も大変な事だと思います(比較する事ではないのですが) 　介護される側は低負担に、する側を高収入にすれば解決すると思いますが　国にその費用の捻出は不可能でしょうね……。　いずれ自分もする側・される側になるかも知れないのに、解決しない問題ですよね。　トピ主がつらかったのも分かりますし明日は我が身と思います。　立ち止まらせてくれて、ありがとう。

トピ内ID：5959180625

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だから？

✨

バーバラ

2012年03月07日 11:22

都会でも、高い施設ならいざしらず、介護老人施設に入るには数年待ちはざらですが？都会の人は楽して暮らしてて、地方の人だけが苦労してるんですか。都会の人は介護しないで済んで、田舎の人だけが介護してるんですか。少しだけ考えるって何を？私の父も亡くなるまで何年も寝たきりでした。だからといって、私は自分の介護体験が普遍的なものだとは思いません。トピ主さんの問題は、第三者的に物事を見られないことではないですか？

トピ内ID：9573438121

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え～～～っと・・・

☀

キララ

2012年03月07日 11:58

東京でも特養の入所は２～３００にん待ちなんてざらです。公的なサービスを受けるのに家族が同居かそうでないかなんて関係ないですよ。もしそんな事を言う施設やケアマネなら地域の福祉課に相談に行くべきです。要介護４なら相当サービスが受けられるはずです。打てる「手」は全て打ちましたか！？デイサービス・ショートスティ・在宅ヘルパー・・・・・これらを組み合わせればかなり楽になるはずです。私も義母（要介護４）の介護をして来ました。都会で仕事をするのと親を捨てるのは＝（イコール）ではありません。

トピ内ID：6001772914

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介護のせいだと言わないで

介護娘

2012年03月07日 12:27

どの家庭でも病人がいると大変でそれ以上に家族は精神的肉体的に苦痛になっていくものです。それをどう乗り切るか娘としては葛藤ですよ今も…。あなたと同じ40代後半です。ひとりっこなので結婚する事が親を捨てる事と思っていて40まで結婚をためらってました。でも自分の人生の事も考えていかないと親は必ず先に逝ってしまうんです。今は自分の家庭を持ちながら親の介護やっています。トピさん…親御さんをせめてはいけません。ご苦労をされたんだなぁと文章を読んで充分わかります。40代だから何もかも全てできないやれない…そんな事は決してありません。介護制度も不満だらけですよ…何がサービスだ？病院だって治ってもいないのに行く施設なんてないのにさっさと出て行けと言われた時は看護師と言い争いをしましたよ。でも矛先をそこに向けても自分には何も帰ってこないんです。どうかトピさんこんな世の中で納得がいかない事ばかりですがこれからの人生を自分らしく楽しく生きていって欲しいです。40歳のおばさんって言い方やめて（笑）40歳のお姉さんでいきましょう。こんなまとめでごめんなさい。頑張って。

トピ内ID：7042299605

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本当に

市民

2012年03月07日 12:59

なかなか施設も空きがないのか、実際に働いてるので考えさせられます。しかし、寝たきりの人を毎日休みなく見る事は、どこかで交代したり休まないと無理だと思いました。働かないと子供は育てれないし、介護必要でも私も人間なので眠るし体調が崩れる時もあります。本当に、兄弟で助けあいたいですね。

トピ内ID：7645148380

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とぴ主です

通りすがりのおばさんトピ主

2012年03月07日 15:45

やはり色々な意見がありますね。レスが頂けてうれしいです。確かに私は恵まれていた部分はあり、それは自覚しています。いろんな方の話も聞きましたから… でも同居の者がいるだけで、色々な施設の相談員の方はきちんと話は聞いて下さっても反応はとても冷たかったです。もっと辛い方もいるとわかってはいても、オムツ交換はやっぱりストレスがたまるわけで… それでも確かに考えようによればまだ体力のある間に親を看取れたわけですし、それは考え方次第だと思います。これからの人生は自己責任です。私はもう親を見送ったわけですが、これから益々高齢化が進みます。一部かどうかわかりませんが、知らないも～ん、できないも～ん、しないも～ん、で他人任せにしたり、放棄する人も確実にいるんですよね。みんなが少しずつ出来る事をすれば、少しはましになるんじゃないかなぁ？なんておもうんです。

トピ内ID：4092911296

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高齢化社会

kitty

2012年03月07日 20:58

こういう介護に関するトビは皆さんの意見に大変興味があります。うちはトビ主さんが独身と違いますが、夫婦４０歳後半一人息子、一人娘です。境遇は似てますが、介護中です、親は病院施設へはいるのは嫌がってます。参考レスじゃなく愚痴になりましたが、本当に心身共に大変です。自分の老後の事も考えさせられますね。

トピ内ID：0208586105

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同感です

柊

2012年03月07日 17:28

　これは実際に経験しないと中身まではわからない問題だと思います。同居者がいると、たとえば入所、家事支援が大変受けづらくなります。でも、考えてみてください。そばにいるのだから親の面倒は見なさい、遠くにいればそれが不可能だから国が見てくれる、ではその支払いは？近居でも遠居でも、介護において大変さが違うとは思えません。高齢者が施設に入るきっかけは病気、怪我です。それをきっかけに自宅生活ができなくなり入所ということになりますがそうならない高齢者も多くいます。それは老化です。徐々に老化していくと、いつ！というきっかけがないものですから同居している延長で、ほぼ嫁が見ることになります。もっとも多くの高齢者はこのパターンで９０歳近くまで自宅で過ごしています。料理作ってもらえば食べることはできる、風呂も沸かしてあげれば入れる、洗濯掃除おなじ、独居ではこれでは生きてはいけませんが同居だと嫁の負担でできるのです。こういう部分にもっと支援があればいいと思います。

トピ内ID：8552014611

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論点がずれてる

息子ふたり

2012年03月07日 17:28

トピとレスとの論点がずれてるように思います。 >介護が必要になったらできれば施設に入るのが、親も子供も希望です。施設とはどこの施設？子供が都会に出てしまった老親が田舎の施設を占領してしまうからトピ主さんは不満なんでしょう？一旦都会の自宅に老親を引き取って、それから都会の施設に入れてくれるんですか。もちろんその場合「同居の親族がいるから」優先順位は下がります。 >都会には親ごと呼び寄せて同居している人がいる。もちろんいるでしょう。でも残念ながらそれが常識とは言えない。トピ主さんの地元では子供たちに呼び寄せてもらえない要介護者があふれているからこそ、このトピなんじゃないですか。 >親と一緒に都会へ行って、有料の施設を使うという手段もありましたよ。 >自分自身が、介護が必要になるくらいの病気になるんですよ。・・・論外です。まじめにレスしてもらいたいものです。

トピ内ID：5137462663

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老後のための蓄えは自己責任

Hawaii

2012年03月07日 15:20

ランさんに同意します。私の母は、若い時に夫（父）を亡くし、自分の細腕で子供達を育てただけでなく（私達も貧乏で苦労しました）、子供達が独立した後も８０歳まで働いて、自分自身の老後資金を蓄えてくれました。今は自己資金を使って、快適な有料老人介護施設で暮らしています。老後の介護は、基本的に国民一人一人が若いうちから、年取っても子供の世話にならなくてもやって行ける様に、毎月の経費として家計の中から積み立てて、用意するべきだと思います。勿論、健康問題とかで、それがかなわない人も中には出てくると思いますが、そういう場合のみに行政のお世話になるべきです。失礼ながらトピ主さんのご両親は、それをやっていらっしゃらなかったので、トピ主さん達が犠牲になったのだと思います。日本中の年寄り全部が、公費で介護してもらおうとしたら、日本が破産するか、若い人達の税金負担が今よりずっと増えてしまうと思います。そう言うヒドイことにならない様に、老後の準備も自己責任で行くべきだと思いますが。

トピ内ID：4407707701

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教えていただけませんか？どう考えたらいいか。

水玉

2012年03月07日 15:45

自分の親、親の兄弟のしてきた事、親を押し付け合い、長男（父）に押し付けたものの、その長男も妻にまかせっきり。妻が死ぬとハイ施設にポン。自分の親は、よく長男である兄と差別してくれたよなぁ。あれだけ差をつけておいて、弱ったとたん、みんな可愛い我が子なんてまさか言わないよね？夫の親、やはりどちらも長男夫婦に押し付けて知らん振り。親が亡くなったとたんに、骨肉の遺産争い。そうそう、嫁なんて○○と、ずいぶんいじめてくれましたね。嫁に出ても娘は娘と、小姑総出でいびってくれましたね。あれだけ可愛がった娘さんたちですから老後は献身的に愛情込めて介護してくれるはずですよ。育て方間違ってなければね。えっと？私は誰にどの様な介護をする事を考えたらいいでしょうかね？これで私が介護したら、ますます不公平度合いが大きくなっちゃうんですけど。今まで接してもらったようにお世話する？マシに、なるのかなぁ？本当に。

トピ内ID：3639521382

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私も田舎に住んでいますが

tetu

2012年03月07日 16:19

＞因みに私の地元では入所希望者200～300人待ちはざらです。 200～300人待ちなのは公立の費用が安い施設じゃないですか？私も田舎暮らしですが、病院が経営しているだとか、ちょっとお金が掛かりますが入所可能な施設はありますよ。＞世の中不公平な事だらけですが、介護に関しては本当に不公平を感じました。ちょっとキツイ言い方になるかも知れませんが、トピ主さんがその年まで独身でいるのは（お父様の介護があってそれどころじゃなかったと言われるかもしれませんが）トピ主さんが選んできた事。お父様の介護をしたのもトピ主さんが選んだ事。もっとお金が掛かるかも知れないけれど入所可能な施設もあったと思います。その選択をしなかったのもトピ主さん（入所させたらお金が掛かって…と言いそうですが）。自分が選択してきた事なのに自分ばっかり不公平って言うのはどうなのかしら？って思いますが。自分だけが不幸・自分だけが損していると言う人って廻りが見えていないなぁとしか思いません。

トピ内ID：9821165829

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色々な意味で公平不公平って難しい問題

😣

昔同居孫

2012年03月07日 17:28

祖父母同居で、祖父母が他者に介護介助されるのを嫌がった為、同居家族に重い負担がかかり、同居孫娘の長子の立場で辛い思いをしました。ちなみに祖父母に内孫だから得して良くして貰った記憶は殆どありません、祖父母の生活自体が父の収入で成り立っていました。最終的に家土地しか祖父母には遺産がなかったので、父側姉妹弟（見舞いに来ただけで介護には不参加）にとられて住む家土地を失いました。父方兄弟姉妹とは絶縁、墓仏壇だけ残る。世の中不公平だって思いましたよ。その後今度は実両親舅姑から「介護はあなたが大黒柱でやって」と希望されています。「どうして私ばっかり、こんな目に？」不公平に感じています。もし実両親義両親の希望通りになれば益々私の中の不公平感は膨らむばかりの事でしょう。介護を引き受けても引き受けなくてもどちらにしても夫側私側の兄弟姉妹達とは疎遠にされる運命にあり、なんだか切ないです。でも、結局トピ主さんや私の人生の犠牲の上にあぐらをかいて甘い蜜を一番に吸い、今の状況に追い込んだのはやはりトピ主さんの親であり、私の祖父母であると私は思ってます、もちろん悪気はなかったんでしょうけど。

トピ内ID：6037928945

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ここでレスするには、大きすぎる問題ですね。

🐤

和泉式部

2012年03月08日 11:08

施設とは、特養（特別養護老人ホーム）のことでしょうか？ココは、１自立した生活が困難。２特に治療や療養が必要な状態にない。３介護をする者がいない。というのが前提の施設なので、一人暮らしの人が優先されます。もともとが、何かの事情でおひとり様だった人のための施設から始まっているようなので。昔はおひとり様が少なかった。それが今のように、介護者候補（子供）は存在しても、介護したくない、出来ないという事情で、放りだされる高齢者が増えるとは思わなかったんでしょうね。どなたかが書いた様に、国の費用で、全ての高齢者に施設でのプロの介護を提供するということは、難しいと思います。特に、細長い国土で、多くの高齢者が、山間部から離島に至るまで、ぱらぱらと分散して住んでいる日本では、人口が１３分の１ほどの、どこかの小国のようなわけにはいきません。ただ、私は、在宅で介護を担っている家族には、その分何らかのメリットを国が与えてもよいと思っています。彼らの働きの分、国の支出が抑えられているのですから、当然の権利では？

トピ内ID：0872494280

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良く分からないなぁ…

かすみ

2012年03月08日 11:08

少しずつ皆で分担し合うって、具体的にどうするの？主さん自身も、他の誰かに協力できるの？具体性を欠いているし、矛先が間違っていませんか。制度の不備が原因でしょ。入所者２００人待ちなんて、どこでも一緒ですよ。待てなければ有料に入れるしかない。家族持ちだって、住宅ローン返済や教育費等で大変ですよ。共働きしなければ　とてもやっていけません。

トピ内ID：2584894308

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国の方針

まみ

2012年03月08日 12:49

この４月から、国は「在宅介護」を推進する法案てんこもりです。(同居の子の相続税減額、24時間訪問介護など…。) 同居家族がいると役所が冷たいのは、わかります。役所も「優先順位」を付けないと、まわっていきません。同居した段階で、ある意味負けみたいな風潮です。(悲しいですが。) だから、ニートの方々などは、もっと危機感をもたないとヤバい日がくると思いますよ。

トピ内ID：5352195289

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自己責任

わんた

2012年03月08日 12:02

三十年前に夫の親と同居。今は義両親を介護し、実父はホームに入れてます。それまでは要介護の父の世話の為に通っていましたが、今はメインは面会だけです。独居だとホームに入所しやすかったのは事実ですが、それはしっかりした保証人が居る場合ではないでしょうか？ちなみに入所したってタダではないので請求はバンバンきますし、病気だ怪我だと、毎月のように病院への送迎や入院の手続きや支払いなど親族の出番は多いです。だからこその保証人なのだと思います。

トピ内ID：8751910196

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本当に介護してきた人だから

柊

2012年03月08日 12:02

　トピ主さんが相談者だから批判的なレスも多くつくのかもしれませんが、実際に介護をしてきたんです彼女は。やってきたから不満も出るのです。少し高くても施設はあります。でも使には考えます。一人ならまだいい、父が施設、母は？母だって生きていかなければなりません。私の親は豊かです。子供の世話にはなりません。でも母が介護しています。お父さんは私が見れる、私の時は誰もいないからその時のために・・・いくつまで生きてしまうかわからないからそう言って節約をしています。私は長野県人です。このような問題を抱えた家がいくつもあります。長寿って言っても３０代が長くなるわけではなく、９０、１００と老化が進んで生きるのですもの。支援は支援で主ではないですからね。徐々に老化していく親、義親を、自分の中の優しい部分だけで頑張っている多くの人たちも、このトピを読んでいます。

トピ内ID：8103861145

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