ご近所づきあいのコツ、ありますか？

レス23

（トピ主 10 ）

ともこ

2012年03月06日 17:29

ひと

もうすぐ30だというのに、あまりに無知でお恥ずかしいのですが
両親が転勤族だったこともあってご近所づきあいというものに真剣に取り組む機会がないまま大人になってしまいました。
どうぞお知恵をおかしください。

都内の穏やかで庶民的な街に、ごく普通の家を建てました。
夫婦で引っ越してきてもうすぐ一年。来月第一子が生まれる予定です。

妊娠の経過が不安定だったこともあり、今まで引っ越し時のご挨拶や、ごみすての時の「こんにちは～、寒いですね」程度のお付き合いしかありませんでした。
先月頃からようやくちょこちょこ外出できるようになり、犬の散歩のときなどにご近所の方とお話する機会が出てまいりました。

同時期に引っ越してこられた方々（私たちより少し上～４０代くらいの核家族の方が多いです）は
程よく愛想よく、にこやかにドライにといった距離感といった雰囲気です。こちらはそのままこの雰囲気を続けていけばよいのでは、と思っています。

迷うのが、60過ぎの昔から住んでいらっしゃるとても近所の方です(顔の広い様子です)。
お話したのは2回。
「ご主人のお仕事は？」「間取りは？」「ローンはあるの？」等色々聞かれ、
「うどん屋だったらあそこがいいわよ」「あのお肉屋さんもいい方よ」等色々教えてくださいます。
「さみしいでしょう？今度お茶しましょう。ピンポンするから、気が向いたらぜひ」とも・・・。
質問に対しては、「そうなんですよ～」「そんなことないですよ～」「ありがとうございます」を多用しながら今のところ適当にぼかしている感じです。それ自体は苦ではないのですが、今後どうすればいいか少し不安です。

話して頂くのはうれしいですし、近所に知り合いもいなくて心細いので仲良くしていきたい気持ちは大きいです。でも、もめたら大変そうな気も・・・。

どのような事に気をつけながらお付き合いしていけばよいですか？

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それは・・・

becky

2012年03月06日 22:33

いきなりローンや間取りを聞いてくるご老人に何の警戒感も抱かないのが、ちょっと不思議です。顔が広い様子なのに、何故他の方とお茶していない様子であなたを誘ってくるのか・・・様子をよく見てからつきあったほうがいいのではないですか？他の方達も頃合いを見て会話を増やそうと思っていても、そのうるさそうなおばあさんに、「私が一番仲良しよ」みたいに言われてひっこんじゃうかも。

トピ内ID：5776292672

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人付き合いは、腹六分。

🐱

もも

2012年03月06日 23:08

基本的には、トピ主さんの今の姿勢でいいと思います。話題を作ろうとか、親しくなろうと無理をせずに。問題は、その60過ぎの方ですよね。初対面から、ぐいぐい突っ込んできますね。要注意です。親切おばさんは、寂しがり屋だったりもします。本当に親切なのか、話し相手がほしいのか、情報提供・収集をして優位に立ちたいのか（無意識だとしても）。お家に呼んだり、呼ばれたりも要注意です。もうすぐお子さんがお生まれになるそうですから、生活サイクルも少し違ってくるでしょうし、まあまあの距離を取れるのではないでしょうか。親しき仲にも礼儀あり、そこに違和感を持ってしまうようなお相手は、毛嫌いする必要もありませんが、距離感に気をつけるとよろしいかと思います。相談も身内のことは控え、お勧めのお店を聞く程度に。子どもが登下校など子どもだけで出歩くようになると、やはりご近所の大人に気にしてもらえるような関係であることは大事だと思います。同年代の「家族ぐるみ」のお付き合いも慎重に。何でもオープンにしすぎて、気まずくなったケースを聞いています。

トピ内ID：3758246156

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仲良しになる必要はありません

2012年03月06日 23:08

60過ぎのご近所さんとはなるべく挨拶程度に留めておいた方が良いと思います。ターゲットにされたら最後、ベッタリ付き合わざるを得なくなってしまいますよ。まして赤ちゃんが生まれたら親切の名の下におせっかいが始まりかねません。ご主人の職業やローンを聞かれた？ありえませんよ。都内にお住まいですよね。いくらだってサポートの方法はあります。サラッと付き合うのが一番だと思います。挨拶はするけど立ち止まらない！

トピ内ID：9881224655

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追記です。

ともこトピ主

2012年03月06日 23:30

すみません、加えて伺いたいのですが・・・年輩の方からの、金銭面に対するお声かけが案外多く返答にとまどいます。「お若いのにお家建てられてすごいわ～」「どんなお仕事？」「おつとめはどちら？」「ご主人一人で稼いでらっしゃるの？」といったことです。「いえいえそんなことないですよ～」「ただのサラリーマンですよ～」「大変ですー」といった感じで返答していますが、こんな感じで大丈夫なんでしょうか？こういった質問は、何を求められているのでしょうか。『こういう返答はぜったいNG』『プライベートな質問に対しては、こういった返答がうまくいった』等のアドバイス、ぜひお願いします。人見知りはしないタイプなのですが人の言葉の裏を読む、気持ちをくむ、といったことはどちらかといえば不得手だと思います。初めての定住で、うまくやって行きたい気持ちが大きく緊張しています。

トピ内ID：5065263399

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プライベート情報は公開しないが絶対的原則

のりこ

2012年03月07日 11:58

　　女の人は興味を持つけど、これがトラブルの元凶ですよ。　＞　「ご主人のお仕事は？」「間取りは？」「ローンはあるの？」等色々聞かれ・・・　　こんなこと訊く人は最低な女性、適当にぼかしてるのが正解！コツは距離を保つが最大で唯一でしょうね。

トピ内ID：2517787731

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ほどほどに

😨

さくら

2012年03月07日 12:27

ご近所は、深入りすると揉めた時に、大変なので、当たり障りのない付き合いが大事です。昨日の友は、今日の敵です。妬まれないよう、馬鹿にされないよう、自分家の情報は、出さないように、年上が多かったら、そうですねと逆らわないように、特定の人とだけ、仲良くしない。なるべく、遊びに行かない。誘われたら目的があると思うので、よく考えて断るように。私も、下着販売されて、また化粧品販売とか、断るのができず、一万円位買ってしまったということが 20年住んでますが、ご近所は分からないですね。トラブルに巻き込まれてないだけ良かったと思ってます。

トピ内ID：5451651559

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だめだめ

♨

まほろ

2012年03月07日 16:19

それらの質問は、もしかしたらご自分のお子さんとの比較に（またはご自分の甥姪との比較に）使うためのネタかもしれませんよ～。答えてはだめだす。もしお子さんが大きくなって、幼稚園に入って、その方のお孫さんと子供さんが同級生になったとしましょう。何故かあなたの家のローンなど園ママが知っている。情報元はそのお年寄りだった…なんてことになったら最悪です。そう極端なことにならなくても、そのお年寄りがお近くでいろいろあなたのご家庭の話をしないとも限らないでしょう。いや、私、実は似たような経験があってね、やはり今時は少し寂しくても疎遠が一番と悟ったもので。家に上げるのもダメだし、おすそ分けももらわないこと。「あんなにしてあげたのに情報くれないの?」みたいな態度になってきますよ。その時はもうあなたをちょっと憎んでいるし。「お金のことはわたしわからなくてえ～ではいそぎますので～」で、食えない若奥さん、鈍感な若奥さんで通すのが正解。気が利くように振る舞う必要なし。会社じゃないからね。きっとトピ主さんいい方なのね。だから、気を付けてほしいです。

トピ内ID：9321994219

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ご近所との付き合い方

🐶

maruko

2012年03月07日 15:20

あなたの感覚、大丈夫ですよ。自分の感覚を信じて、ちょっとおかしな質問する人だなと思ったらひたすら笑顔でごまかしまくってください。ただし、ウソはいけません。あとでややこしい事になりますから。「ただのサラリーマンですよ～」「そんな言うほどの仕事じゃありませんから～」「いまのところ主人一人で頑張ってもらってますが節約が大変です～」「運よくこんな素敵なところに引っ越せてとてもうれしいです～」コツはとにかく嫉妬されないこと！！これに限ります。緊張するなら今はとにかく笑顔とあいさつ、ゴミだしや当番などをきちんとすること。あと暇そうな所を見せない。言わない。これで十分です。子供ができたら自然とおつきあいが広がります。今無理に広げなくても大丈夫です。

トピ内ID：7402648230

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 15:45

beckyさまトピックを目にとめていただいてありがとうございます。そうなんです、会って初日に間取りやローンについて、加えて「何階に寝てるの？」なんていうご質問があったり（他の方ですがやはり60代の方です）、さすがに驚きました。私が知らないだけでその年代の方にとっては普通の会話なのかな！？とも考えたのですが・・・やはり違いますよね・・。驚いたこともあって、かなりぼかした解答をしたのですが結果的にそれでよかったかなと思います。でもぼかし方は「ご主人どちらにおつとめなの？」→「ちょっと遠めなんで大変です」「あなたお仕事何してらしたの？」→「少し前までしてました～ところで（他の話）」という感じで、あまり会話として成立してないなとは自分で感じていましたが・・・この先さらに突っ込まれたらどう返そう、と身構えてしまいます。何かセオリーがあればいいのですが・・・＞他の方達も頃合いを見て会話を増やそうと思っていても、そのうるさそうなおばあさんに、「私が一番仲良しよ」みたいに言われてひっこんじゃうかも。これは盲点でした！その可能性はすごくあります。ありがとうございます。

トピ内ID：5065263399

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とぴ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 16:19

もも様トピックを目にとめていただきありがとうございます。アドバイス、とても参考になります。＞話題を作ろうとか、親しくなろうと無理をせずに。そうですね、ありがとうございます。実家・義実家ともに遠方なこともあって、出産を控え「心細い」「周りの方と仲良くしたい」という気持ちが強くなって判断を鈍らせている気がします。良い関係づくりに焦りは禁物ですね。じっくり見極めて、腹六分。気づかせてくださりありがとうございます。＞本当に親切なのか、話し相手がほしいのか、情報提供・収集をして優位に立ちたいのかこのあたりは本当に難しいですね。こうなのかな？とピンと来るときがあるものでしょうか。安全だと思えるまではお茶なんていう、ぐっと距離を縮めることはしないようにします。まだまだ、距離を持って無難第一の立ち話をしたほうがいいですね。＞相談も身内のことは控え、お勧めのお店を聞く程度に。このような具体的なアドバイスはとても助かります。ご近所さんとの「程よい距離」というもの自体も模索していますので・・・。他にも何かあれば、ぜひ教えてくださいませ。

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 17:28

ai様ありがとうございます。＞挨拶はするけど立ち止まらない！・・・反省です。たしかに、「あいさつだけじゃそっけないかな？」と最近思ってしまってから、こうした悩みはでてきました。「こんにちはー！」「今日はあたたかいですね」くらいでもしっかりと笑顔でできていたら、悪印象ではないですよね。少し身構えすぎていたかもしれません。＞ターゲットにされたら最後、ベッタリ付き合わざるを得なくなってしまいますよ。　まして赤ちゃんが生まれたら親切の名の下におせっかいが始まりかねません。本当ですね。近所の方の雰囲気を考えると、たしかにその可能性は十分あり得ます。客観的なご意見をいただいて本当によかったです。産後のヘルパーさんの登録などはしたのですが、出産・子育てなどへの不安な思いが「もしかしてこれくらい近い距離の方がよいの？」「助けをかりないといけないときってくるのかな？」といった迷いにつながったのではと気づかされました。サービスなどももっと探し、夫婦でしっかりと自立して、甘えや不安で人間関係を考えないようにしなくてはいけませんね。

トピ内ID：5065263399

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挨拶で充分！

😨

ちかれたび

2012年03月07日 17:28

近所の方とは、あたらず、さわらず、ほどほど加減が丁度いいですよ！特に、年配の方は、人にもよりますが、神経が図々しい人が多いですので、何か、答えにくいような事を聞かれても本当の事は言わない、笑ってにごすくらいがいいです。なんだかんだ、聞いて来る婆さんは、気をつけたほうがいいです。私は、一度、娘の塾の事や、どこを受験？の事、婆さんの孫と比較されて、凄く嫌な目に会った事があって、その婆さんが、話しかけて来たら、すぐ、鍋に火かけてるからと上手に逃げてます。近所でも、意地の悪い人、控えめで、上品なおばさま、色んな方がいます。自分で、判断し、上手におつきあいして行きましょう。深くつきあわず、挨拶を心掛けていれば、間違いないでしょう・・

トピ内ID：7239753985

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 18:19

のりこ様トピックに目を留めて頂きありがとうございます。＞距離を保つが最大で唯一簡潔でわかりやすいです！そうなんですね！ぼかすことができていて、また、まだ今の段階でアドバイスをいただけていて本当によかったです。「感じ良く見られたい」という思いが強かったのですがきちんと距離を保ててこそなんですね。実際にどんな対応をしていけばいいのかは手さぐりですが、いつかは「感じ良い」と「距離」の両立をめざします。初心者の今は、笑顔を意識するくらいにして、とにかく距離を大切にしてみます。わかりやすいアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：5065263399

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 18:19

さくら様トピックに目を留めてくださりありがとうございます。 20年トラブルなく過ごされたとのこと、尊敬いたします。一言一言に説得力があり、本当にありがたく思います。＞妬まれないよう、馬鹿にされないよう、自分家の情報は、出さないように、年上が多かったら、そうですねと逆らわないように、特定の人とだけ、仲良くしない。このひとつひとつ、しっかり胸に刻もうと思います。本当に難しいですね。相手を嫌な気持ちにさせず明るく、でも距離はとり、さりげなくお断りしたりさりげなくはぐらかしたり・・・実際に自分ができるかは不安ですが、どのような言葉がその場その場でふさわしいかは考えながら実践と慣れですよね、きっと。向かうべき方向性がわかってきたことは大きな力です。ありがとうございます。すみません、あつかましいお願いで恐縮ですが・・・、もしお時間があれば『妬まれないよう、馬鹿にされないよう』のために気を付けられたこと（振る舞い、受け答えなど）があれば教えていただけたらすごく嬉しいです。アドバイスを読ませていただきながら、そのあたりがとても大きなポイントでは、と感じました。

トピ内ID：5065263399

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月07日 23:05

maruko様具体的でわかりやすいアドバイス、本当にありがとうございます！解答例もすごく実践的でありがたいです。＞とにかく嫉妬されないこと！！ご近所づきあいではないのでそれてしまいますが、家購入の際に、友人から聞かれるままに色々と答えていたら少しこじれてしまった経験があります。その後関係は回復しましたが、反省しました。身にしみます。私に必要なのは、「うまくごまかすスキル」なのだと見えてきた気がします。相手を拒否も否定もしないで、余計なことを開示せず、嫌な気持ちにもさせず。それらのためには、うまくごまかすことなのですね。アドバイスを参考に、自分でもいろいろなごまかし方の解答例を考えてみようと思います。＞今はとにかく笑顔とあいさつ、ゴミだしや当番などをきちんとすること。あと暇そうな所を見せない。言わない肝に銘じて実践します。暇そうなところを見せないことの大切さ、教えて頂いてはじめて気付きました。きっと、先の「嫉妬」ともからむことですよね？なるほど・・・。＞今無理に広げなくても大丈夫です不安からか、無意識に焦っていたようです。ありがとうございます。

トピ内ID：5065263399

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2度目です

2012年03月07日 23:05

トピ主さんの追加レスを読みましたが、大変な所にお住まいですね。挨拶程度で切り上げる為にも、立ち止まって話す時間を設けてはいけないと思いました。聞いていなくても耳にイヤフォンをしていかにも音楽を聴いている風を装ったり、大きめのマスクをして早歩きするとかです。たぶんトピ主さんは話しかけやすいにこやかな雰囲気があるのだと思います。（私は今のマンションで話しかけられたくないから、マンション内ではわざとむっつりして歩いていますよ）しかし立ち止まらないようにと言っても、赤ちゃんが生まれたら大変ですね。会話になっていなくても、トピ主さんのぼかし方でよいと思います。それで相手が気付いてくれたら良いですね。

トピ内ID：9881224655

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主はきっと感じの良い方なんでしょうね

４０代主婦

2012年03月08日 12:02

私たちより少し上～４０代くらいの核家族の方 …とは今のままさっぱりした付き合いになりそうな感じがしますので、今のまま接していればいいと思います。問題は、 60過ぎの昔から住んでいらっしゃるとても近所の方 …との付き合い方ですね。根掘り葉掘りの遠慮のない、まあハッキリ言うと図々しいばあさんみたいだから、気をつけた方がいいと思います。絶対家には上げないようにした方がいいと思います。愚痴を言いたくてうずうずしている年寄りもいるので…。そのような自己中な予感のする方を、愛想よく真面目に相手をすると、調子に乗って、嫌な事も聞かれたり、延々と愚痴を聞かされたりする可能性は高いと思います。

トピ内ID：7103908232

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参考になるといいのですが？

😨

さくら

2012年03月08日 12:49

妬まれないようにですが、自慢とか知ったかぶり、聞いてても知ってますではなく初めて聞くような振りをしたり、まぁ自分が聞かれて嫌な事は言わないましてや、自分だけが知っている他の人の話をしない。馬鹿にされないようには、ちょっと難しいですが、役員になったらキチンとやる。後しつこい時はうちはそういう考えではないと、嫌味なくしかし確実に言うかな？そのうち60代の人は離れていきますよ。私もやっぱり年配の女性から勝手にうちの嫁だと言われて、しきりに世話をやいて困りましたが、いい加減に相手していたら諦めたのか、言わなくなりました。ただ、こんな事がありました。ふと知り合った主様みたいな若い奥さんが初めての子育てに悩んで、家の前でベビーカーの赤ちゃんを連れて泣いてました。話を聞くと、実家も遠いし旦那さんも仕事で育児に協力してくれないとのことでした。ビックリしましたが、私ごときに頼ってくれて嬉しかった。だから、甘えたい時に頼れる人が身近にいればいいですね。

トピ内ID：5451651559

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なんだか

ちのっち

2012年03月08日 15:55

徹底的にあれはだめこれはダメって言ってるみたいですね。でも、年寄りの方が話しやすいとかないですか？人にもよりますが、同じような子供をもつママ友は何でもベラベラしゃべるくせに、年齢や生活が違うとそんなにまで拒否するものなんですか？主さんがいいと思えば相談でもいいんじゃないですか？私は逆で子供と学年が一緒だというママさんにはあまり情報は漏らさないですね。

トピ内ID：2018698355

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月08日 15:55

まほろ様ありがとうございます。返信の順序が変わってしまって申し訳ありません。＞ご自分のお子さんとの比較これはあるかもしれません！その時は少し引っかかった程度だったのですが「うちの子はあなたより上なのに結婚もしないで云々」「でも仕事のできる子で云々」という言葉がありました。危ないですね・・・。教えて頂けて助かりました。＞あなたの家のローンなど園ママが知っている。情報元はそのお年寄りだったここまで想像できていませんでした。十分ありえることです。＞時は少し寂しくても疎遠が一番と悟った大変なご経験をなさったのですね・・・。重みを感じます。ご近所づきあいのいい所を多くイメージしていたようで、こうした具体的な危険を教えていただけて助かりました。＞家に上げるのもダメだし、おすそ分けももらわないこと今の心配は、実際にピンポンされてしまうことです・・・。どうお断りすればいいのか・・・。今後はそんな話が出ないようにそもそも距離をとるべきですね。＞気が利くように振る舞う必要なし大きな反感さえ買わなければいいのですものね。気持ちが楽になりました。

トピ内ID：5065263399

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気を付けてね

becky

2012年03月08日 17:09

60代という事で、もし顔が広いのなら、その年代の方でよく集まっていると思います。そういった集まりに御呼ばれしたなら、ちょっと顔だしてもいいと思います。でも、もしそうでないなら、老後に話す相手がいなくて、トピ主さんがターゲットになった・・・という事になります。（ひょっとしたら、顔が広いというのは、トピ主さんとのやりとりみたいな事をいろんなところでしてるだけで、まわりは当たらず障らず接してる状態なのかもしれません）もし子供も孫もいなければ、孫代わりにかわいい赤ちゃんと遊びたい、面倒みてみたい、という気持ちもあるのかも。。。お茶を一緒に・・というのはあなたの家でお茶して家の中を見たい、というのもあると思います。(この年代の方はよその家の中を見たがる人が多いです）どう考えても最初からそんな事聞いてくる人は変です。トラブルでもおきればひどい目にあう可能性もあります。やはりその人とのやりとりは短めに、会話は成立させると変に勘違いされるので成立させないで挨拶のみ、というのが一番な気がします。

トピ内ID：5776292672

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月08日 17:56

ちかれたび様ご経験からのアドバイス、ありがとうございます。＞塾の事や、どこを受験？の事、婆さんの孫と比較されて、凄く嫌な目に会った事があって大変な思いをなさったのですね・・・。やはり、プライベートなことはできるだけ言わない、ということが大切なのですね。皆様のお言葉を読みながらふと質問にも、ぼかしやすい質問のされかたとぼかしにくい質問のされ方があるな、と感じます。例えば「どこの塾なの？」だとぼやかせても「○○塾に行ってるの？」だと、ハイかイイエしか余地がないように思います。行っていてイイエと言ってしまうのは嘘になってしまうし・・・。思い出せば後者の聞かれ方をした時にうっかりポロポロと出てしまっているように思います。＞本当の事は言わない、笑ってにごす今私が身につけるべきものはこの力ですね。思えば、今までこのスキルについて考えたことはなかったです。円滑な人間関係（特に成人女性の）には欠かせないことにも感じ、皆様のアドバイスをいただきながら、本当に良い機会だったと感謝しています。きたるべき「ママ友関係」においても役に立ってくれる予感がします。

トピ内ID：5065263399

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トピ主です。

ともこトピ主

2012年03月08日 22:02

ai様お忙しい中さらにアドバイスくださり、ありがとうございます。たしかに、よくお声をかけていただくと思います。・・・というより、世間知らずだったのかと反省ですが逆に「話しかけやすい雰囲気」を心がけていました・・・。ご近所さん、お顔を見たことがあるような気がする方、近所の商店街の店員さん、知らない方でも犬に微笑んで下さる方などには自分からご挨拶していました。話したそうなら、ほとんど立ち止まっていました・・・。上手にさらりとご挨拶できれば良いのでしょうが、ご挨拶をするにしても、「いつでも立ち止まって話しこめます！」というような雰囲気を常に出しているのはいけませんね。立ち止まらないで挨拶、スマートにできるように心掛けてみます。この方は踏み込んでくる！という方に対しては ai様の「イヤフォン＆マスク」も参考にさせていただきます！＞会話になっていなくても、トピ主さんのぼかし方でよいと思います。ありがとうございます。これから、もう少し慣れていけばよいのですが・・・。ぼかすことって難しいですね。この方向性で、スムーズにできるように続けてみます。

トピ内ID：5065263399

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