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母親と(父親の)祖母の大喧嘩 どうしたら

レス8
(トピ主 0
041
グダグダ
ひと
しばらく前、大学がある東京から実家のある栃木に帰省し、そこで喧嘩が勃発しました。 以前から相性が悪く喧嘩をしていたのですが、久しぶりに帰ってきた時に大げんかが始まりホントに居るのが辛いです。 構成としては、父親+母親が1軒家、祖母が同じ土地内つまり隣に一軒家を構え住んでいます。(祖父他界)(私は大学のため東京で一人暮らしです) 食事は基本的に別々ですがお風呂は祖母の家の方に入っていて、洗濯は洗濯機が親のほうにしかないので洗濯は親(父親)が取り込むのは父親or祖母といった感じです。 ここからが今回の原因なのですが、以前からお米は祖母が何十キロも買ってきており、精米はその都度親(父親)が行き蔵に保管しています。そして必要な分だけその都度蔵に取りに行っています。 しかし今回は叔父が戻ってきたらしくその際に祖母が少しお米を上げたらしいのです。そこはいつものことで問題ないのですがその際に精米済みのお米がなくなってしまい、祖母が母親に「お米がなくなったから精米しといて」というのを忘れてしまったのです。以前にも同じことがありこれで2度目だったみたいで、文句のついでに祖母の方にお米をもらいに行ったのです。 実際にその場にいたわけではないので聞いたことだけを完結にまとめると、 母親が言うには、「前にも言ったのに守らなかった。「お米はこっちが買っているのだから」と鬼のような形相で言われた。 祖母が言うのは、お米ぐらいでそんなに怒らなくても。向こうが(母親)お米はこっちが精米してるんだからといってきたのでこっちが買っているんだと言い返してしまったと。

トピ内ID:8864061847

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背景が解らない事には、何とも言えない

🐶
50歳主婦
お祖母様が、「トピ主母の実母」なら、単なる親子喧嘩だから様子見でも。 ただ、「トピ主母が、長年(舅)姑と敷地内同居」での事ならば・・・ そりゃあ何十年の間には色々な事があったかもしれませんよ。 トピ主が産まれる前からの確執が見え隠れもしますし。 離れているトピ主には、解らない・見えない事も山の様にあるでしょう。 「たかがお米、されどお米」 気になるのであれば、一度お母様の心情をじっくり聞いてみれば。 「気持は解るけど、そんな米の事位でアレは言い過ぎ・・・」は絶対禁句にして。

トピ内ID:8245697587

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カギを握るのは、トピ主さんです

おうま
経験者ですが、敷地内同居ってのも、結構、もめごと起きやすいのよね。 私は姑に言い返せなくてずいぶん辛くて悔しいことを我慢したので、 正直、この姑さえいなければ、って何度思ったかしれない。 ところが不思議ね。亡くなって時間が経つにつれ、あんなに嫌だった姑が少しずつ懐かしくなってくるの。 そして、姑の気持ちも理解できるようになってくるのね。 ああ、もっと大事にしてやればよかったなんて。残念、もう遅い。 グダグダさんのお母さんは、お姑さんに言い返せるのだから凄い。 喧嘩の内容も、私から見たら大したことないわね。 どっちもどっちって感じ。そしてどっちも間違っていない。 ほっとけば、って言いたいところだけど、ちょっとだけ、耳打ちしたいことがあるの。 “陰で、おばあちゃんの味方をしてあげて” お年寄りだし、連れ合いはいないんだし、可愛いお孫さんが優しく理解を示してくれただけで、 ずいぶん気持ちが和むと思うわ。 気持ちにゆとりができれば、お母さんと喧嘩なんかしたくなくなるわよ。 そうすれば、お母さんも、きっとおばあちゃんに優しくなれると思うの。

トピ内ID:3621852154

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もう無理

041
長年
修復は不可能だと思います。 何故なら、ケンカの原因がつまらなすぎるから。 お互いを尊敬してたり思いやっているうちは、そんなくだらない事でケンカしないと思います。 長い年月をかけて、二人は修復不可能な状態になってしまったんです。 トピ主さんが出来る事は放っておく事。 長年ケンカしてきた二人。 それぞれに落とし所があるでしょう。 近場に住んでるから嫌でも顔を合わせるし。 あまり気にしないで大丈夫!

トピ内ID:0496570013

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相性が悪い同士で半同居状態は辛いですね。

041
たけこ
まあ、今回の件だけをとりあげれば、 お祖母さんは、叔父さんに対して精米済みのお米ではなく玄米をあげて「精米は自分でしてね。 兄さん(トピ主さん父)ところも、そうしてるから。」って言えばよかったかもしれませんし、 お母さんは、お年寄りというのは段々忘れっぽくなっている上に、思考や行動を変えるということが 日増しに出来なくなっている途上にある人だということを意識して、ある種の諦めの境地みたいなものを 見いだせるように考え方を持っていけば、少し楽になるかもしれません。 トピ主さんに出来ることは、両方の話を聞くだけ聞いて「それはイヤな思いをしたね。」と言ってあげる。 その時に一緒になって「お母さん(おばあちゃん)は酷いね」とか「向こうにも言い分があるんじゃない?」とか そういうことは言わずに、ただ聞いて、感情を受け止めてあげる「ああそういう気持ちになったのね。」と。 本来は、お父さんの役目ですけどね。 一通り聞いた後は、「久しぶりに帰省したんだから、家庭内の明るい空気を感じて東京に戻りたい。 演技でいいから、私が家にいる間は皆笑いあってて欲しい。」とお願いしては?

トピ内ID:7467558667

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ただの親子喧嘩です(笑)

🐶
なつこんこん
仲の良い嫁姑だなあ~って、和みました。 お姑さんのたった2回目の失敗で本音で怒れるお嫁さん。それに言い返せるお姑さん。 長い敷地内同居の間には、きっとどちらも我慢や遠慮も重ねてこられたんでしょうけれど、 今や、こんなつまらない事で喧嘩が出来る本当の家族になられたんだな~と思いました。夫婦みたい。 でも子供の立場のトピ主さんはそりゃあ辛い気持ちになりますよね。 私も自分が結婚するまでは両親の喧嘩にいちいち心を痛めていました。 でも、そんな必要が無いこと結婚すれば解かります。 トピ主さんは兄弟はいらっしゃる? 夫婦喧嘩や、今回のような嫁姑の喧嘩は兄弟喧嘩のようなものですよ。ホントよ。 2人とも、怒っているだけでちっとも傷ついてないんです。 お互い発散しているだけですよ。 ところで、トピ主さんのお母さん良い人だね。 同居してない叔父さんにいつもお米をあげて良い顔して!!って怒らないで、 精米したお米がない!もう2回目!って怒ったんでしょう?(笑) 良い人だな~和むなあ~。 今はもう東京にいるのよね? 会ってない時は心から忘れて大丈夫ですよ。

トピ内ID:1097348824

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ほっとくしかない

041
匿名
それならお米も別々に買えばいいのにね。 そうすれば勝手にあげてしまわれることもなく一件落着でしょ? でもそれは嫌なのよね?お母さんは文句言いつつも。 それなら黙ってるしかないでしょう。買ってる人がどうしようとその人の勝手だもの。 お祖母さんに今回は分がありますね。お母さんはがめつい印象かな。 お母さんの意見を否定すると厄介だから適当に話を聞いてあげるぐらいにして 仲を取り持とうとか無駄な努力はしないでほっとくほうがいいですよ。 嫁姑の仲なんて悪くて当たり前なんだから。

トピ内ID:2058240102

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年寄りは忘れるのです

041
lui
>母親が言うには、「前にも言ったのに守らなかった。「お米はこっちが買っているのだから」と鬼のような形相で言われた お年寄りは、認知症ではなくても、 どんどん忘れるのです。 だから、忘れたことによるトラブルは今後も起こるでしょうけど、 なんとか工夫して、物忘れに関しては 許してあげて下さい。 誰でも、歳を取るとそうなるのですから。 母親は姑との今までの不満などもあるでしょうけど、 今後も祖母はどんどん歳を取るので、 おおらかな気持ちで接してあげて欲しいです。 トピ主さんからも、口添えしてあげて下さい。

トピ内ID:5984639533

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プレゼント

💔
家庭用精米機を主様が倍と、バイトしてプレゼントしてあげて、蔵に置いておき、各々2.3日分づつ精米するようにすれば、とりあえずこの件でのもめごとは解決ではないですか

トピ内ID:6267049839

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