金銭感覚が違うのでしょうか？

レス63

（トピ主 0 ）

もも

2005年07月14日 17:43

恋愛

お見合いで知り合った男性(年収700～800万円)からプロポーズを受けしました。お見合いだからか…好きという感情はありません。以前激しい恋愛をしたことで、もう恋愛できないと思ってて…そのこともお伝えしたら「結婚してから愛情を育ててくれればいい」と言ってくれました。誠実な方なのでＯＫしようと思いました。その方とは以前職場が近く、３年間程給湯室や廊下で顔を合わし挨拶する程度の知り合いでしたので安心感もありました。ＯＫの返事をしてすぐ相手の方から結婚後の計画書を見せられました。そこには３０年間の計画が立てられていました。結婚式費用から始まり一ヶ月の生活費の明細、出産費用・・・無計画すぎる人より良いかもしれませんが少し冷めてしまいＯＫの返事を保留しました。生活費の明細には彼の携帯や小遣いはあるけど私の分はなかったのです。出産まで働くつもりですが自分が働けなくなった場合を考えると不安です。無駄遣いじゃなく化粧品代や美容院代は要りますので。「家計は主婦の私に任せて」と言うと「家計は2人で」と言われます。今も食事は３回に１回ありません。価値観が合わないのでしょうか？

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保留OK 観察しましょう

とかげのかんむり

2005年07月16日 20:21

私なら内容を見るまでもなく、お引き取り願います。結婚後の生活は二人で築くものではありませんか？子供も生まれることに決まってるんだ！生まれなかったり、産みたくたなかったら、どうするんだろ？？譲って真地面な人だとしても、かしこくなさそう。（ちょっと言い過ぎかな、ごめんなさい）女性を自分の思い描く人生を実現するための道具だと勘違いしていないか、確かめる必要があると思います。トピ主さんを対等の人間として考えてるとはとても思えない！きっと生活費を渡されて、その中でやりくりですよね。そこから小遣いを捻出しろってことでしょうか？トピ主さんが「私は何も苦労したくないの。働かずに生活できればOK」なら大丈夫かもしれませんけど… 三食昼寝付きの何が不満だ、と言われるかもしれない。でも結婚して出産を義務づけられたら、代わりに失うモノだってあります。互いにそんな部分を思いやれるのでなくては、結婚しても愛情は育たないと思います。

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わぉ

わかば

2005年07月16日 22:18

多分、しっかりときちんとした方なのでしょう。けれど、私とは合いません。娘なら....娘の夫としては、嫌です。あなたが彼を「好き」でないなら、保留にして様子を見られたらいかがでしょう。読み返しましたが、あなたはもう、お断り、に決めてるみたいですね。無理に結婚をすることはありません。心を合わせる方が現れるまで、お待ちになったら。

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なんだ、それ。

2005年07月16日 22:51

３０年間今と同じ生活環境であるわけないじゃないですか。計画なんてすぐ狂いますよ。あと、気になるのはむこうの親とは同居ですか？ただで使える、家政婦とおもわれているかも知れませんよ。トピ主さんのお小遣いが計上されていないところがすごく引っかかります。お見合いとはいえ好きな感情がわかないのだったらやめたほうがいいです。その彼、あなたが大変なお産になって、計画より多くのお金が必要になったとき快くお金を出すのでしょうか？予想しない病気になったときは？浪費家はもちろん困るけど、吝嗇家＝ケチもつらいですよ。

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金銭感覚は大事です

新米

2005年07月17日 09:25

　お金のことにばかりとらわれたくないですものね。　でも「家計は二人で」に私は賛成です。どちらにも発言権があるという意味でです。　仰られる不安はよくわかりますが、独身だから彼も気づいてないだけじゃないかな、とも思います。「私が遣ってもいい部分はどうしたらいいのかな？」と聞いてみたら「言われてみればそうだった！」となるような気もします。　今提示された３０年計画は、独身の立場で彼が構築したものです。二人で相談しながら少しずつ変更することもあるので、そのへんはお互いに柔軟に考慮できたらと思います。あなたの不安を受け止めてくれるなら、頼もしいしっかり者の彼だと思いますよ。　同じように紹介で知り合い、結婚したばかりの私です。管理しているのは私ですが、夫がまめに情報公開してくれるので私も家計簿をいつでもみられるような所においておき、給料日には一ヶ月の会計報告をしています。　結婚はスタート地点だなあとつくづく思います。長い長い二人三脚ですから、浮ついた恋愛感情とは違っても、やはり相手に対する「気持ち」の部分は私の中で大部分を占めています。　不安が晴れるとよいですね。

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よく話あって

＋

2005年07月17日 10:51

こんな事をサイトに書くぐらいですから、全然話し合いが出来ていないんだろ～なとお察しします。自分の考えや価値を相手の男性にキチンと話し、お互いに理解した上で結婚しないと　ド偉い事になりますよ。年収や条件だけで選び、相手の事を理解してなくて結婚してから理解すればいいと思ってて、離婚してる人沢山知ってますから。。。。本当に結婚前は、よく相手と話し合って。。。喧嘩もしないで結婚するのは、逆に恐ろしいです。そんな事も言えない相手と結婚するんですか？もっと、話し合ってして下さい。３０年計画も、ちょっと怖いですけどね・・・　

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やめたほうが良いと思います・・・

マーガレット

2005年07月17日 23:43

相手の方は、自分の生活基準の計算をして、もちろん子供が計画でいますが、奥さんは養う気がなくてずっと働いて収入を得て自分の物は自分で稼げと思っているのでは？それに結婚する前から二人で少しづつ決めていく事が、もうずっと先まで決まっているのですよね～私だったら嫌です。計画通りにならない場合は、どうするのでしょうか？何かずっとグチグチ言われそうで怖いです。焦って結婚して苦労をするならしない方が良いです。結婚とは家同士のお付き合いもありますからね～。私は、結婚していますが若気の至りで家同士のお付き合いが今は大嫌いです。

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人生いろいろ

石堂丸

2005年07月18日 17:28

　私はもうすぐ定年を迎える男性です。　トビ主さんの彼氏は、結婚後３０年間の生活設計をきめ細かく作成しておられるのですネ！　感心しました。　私は、将来漠然たる思いは有りましたが、月単位、年単位の計画なんぞは持ち合わせておりませんでした。　殆どの人が私と五十歩百歩だと思います。　それでも何とかといいますか、恙無くといいましょうか、無事定年を迎えることが出来そうです。　人間限られた年数で計画通りのレール上を歩むのも良いでしょう。（人生が面白いかどうかは別として）　計画以外の非常事態が勃発した場合の備えが有れば、柔軟な考えを持っておれば、計画が修正可能であれば、どんな災難でも回避できると思います。　人生は全く同じ道を歩く人はおりません。同伴者がそれで良いといえば、良いのであって、疑問に思うのであれば、彼との結婚は再考慮すべきでしょう。　

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いいじゃないですか～

およよ

2005年07月18日 17:40

私もちょっと引いたけど無計画な人よりかはマシだと思いますよ。でも少しでも結婚に迷いがあればしない方がいいかもね。結婚て一生の事ですから。じっくり考えてね。あっ、こずかい、私もナシですが独身時代の貯金や退職金でまかなってますよ。

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うわーッ

2005年07月20日 13:00

すごい彼ですね。３０年の計画なんてどんなに綿密に立てていても崩れるものじゃないですか？それに、旅行とかも全部予算が決まってるんですか？予定外に妊娠したらどうするんですか？そんなの自分がいなくたっていいじゃないですか？自分のおこずかいはあって、奥さんのはないなんてそんなの結婚して幸せっていえますか？わたしだったら、やめます。一生後悔しそうです。そんなの、どんなに誠実でも嫌です。本当に、トピ主さんとは他人ですがやめることをおすすめします。可哀相

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考えた方がいいかも

ピンちゃん

2005年07月20日 18:01

この男性、生活費って目にみえない費用がいろいろかかることわかっている様子ですか？。必要最低限のお金しか渡さないようですか？。やめたほうがいいかも。自由は必要です。専業でも兼業でも。専業なら特に。おこずかいがないとストレス発散も出来ないし、服も何も買えないです。パーマもかけれない。貯金なんかどうなるんでしょ？。自分名義でできるんですか？。その男性、ケチ臭いような所ないですか？。いちいち何を買うからいくらいくらくれなんて言うの、妻なのにみじめですよね。子供生まれても、育児用品とか十分に買えるだけの金額をよこすと思えますか？。価値観の違いでも、お金の価値観って結構なものがあると思います。考えられた方がいいかな、と個人的には思います。

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経験談

ふくろう

2005年07月21日 11:15

以前のお見合い相手の話です。計画書は無かったけど「子供の養育費・一戸建ての購入・老後の生活を考えれば、共働きは当然！倹約をしてほしい」と言われました（ご両親も同じ考え）そういう割には、ご自身の趣味には存分にお金をかけている様子でした。早々にお断りしました。理由は、ときどき垣間見える冷たい言動・譲らない性格・・・結婚生活に不安を感じました。トビ主さんも不安に思っていることは話し合って確認した方がいいですよ。考えが違っても仕方有りません。でも後は、どれだけお互いが譲歩して妥協出来るか、だと思います。お互いに情があれば、譲り合い助け合って結婚生活を送ることが出来るはずです。トビ主さんの不安が、解消されるといいですね。

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人生観が違うのでは？

根無し豚

2005年07月21日 16:49

金銭感覚が違うというよりも、人生観が違うのではないでしょうか？今後３０年間の計画書って…。ドン引きです。あと、お相手の方の「結婚してから愛情を育てればいい」って発言、ちょっと独り善がりな人のような気がしますね。この人となら、これから年をとっても一緒にいられそうだとかこの人の子供なら産んでみたいとか、そういう気持ちがトピ主さんの中に沸いてこないのなら、結婚しても不幸だと思いますよ。人の価値観ってそうそう変わりませんから。

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だったら

幸せになる為に☆

2005年07月21日 16:58

トピ主さんも（不安・疑問点・希望をまとめて）意見書を出したらどうでしょう？(笑）別に文書にしなくていいですが、話して伝えてみるのです。３０年間の計画書は立派かもしれませんが、人生自分の思い通りにいくでしょうか？←彼に聞きたいですね。彼が本当に誠実な人か見極めるチャンスですよ。自分の計画書が「間違いない。女は黙ってついてくればいいんだ。（ちょっと極端ですが）」なんて言う人だったら、ただの傲慢な人です。もしそうなら、見る目がなかったと次へ。トピ主さんの意見も尊重して譲歩する部分があれば、本当に誠実な人なのではないでしょうか。

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トピ主さんにとって結婚って何？

ふーん

2005年07月21日 19:51

＞出産まで働くつもりですが自分が働けなくなった場合を考えると不安です。いつも不思議なんですが、どうして自分が働けなくなったときの心配はするのに男性が働けなくなった場合の心配をしないのでしょう？自分は養ってもらう気満々なのに、反対は全く考えないのでしょうか。そもそも、好きでもない人と結婚しようと思う事自体が分かりません。トピ主さんにとっての結婚って何なんですか？お相手の方が、トピ主さんを都合の良い家政婦か何かと思っているように、トピ主さんもお相手の方を給料運搬人か何かと思っているんじゃありませんか？

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金銭感覚の問題？！

匿名

2005年07月21日 20:35

金銭感覚とかの問題じゃないです結婚式にしたて、結婚後の人生を勝手に一人で計画している事が問題です結婚生活は二人で築いていくものです保留どころか私なら迷わず却下です

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あなたの意見を伝えて・・・

ポメちゃん

2005年07月21日 21:10

彼のその計画に対するあなたの意見を伝えて、彼がどう出るかですね。＞「家計は2人で」と言われます。この意見事態は、べつにいいと思いますよ。でも、２人でってことは、当然、あなたも意見言ってもいいっていう意味ですよね。どっちがメインで管理してもいいけど、不満な点は話し合うことが必要です。そういう意味で、彼があなたの意見を聞くかがポイントでしょう。

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まっぴらゴメん

ぎゃ～す

2005年07月21日 22:20

すみません。よそ様の事をでも今後の漠然とした予定ならまだしも携帯なんかの雑費の計算まで細かくしてあるのに妻のこずかい（交際費）を入れてないなんて… 私なら即、止めます

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見合わせるもよし、でもお相手に違和感ありません

nana2

2005年07月22日 10:45

30年計画の収入にトピ主さんの所得が計上されていなければ、生活費を全て男性の収入のみからまかなうという意味なのでしょう。それならばトピ主さんの収入を将来の小遣いのために貯金しておけばすむ話でしょう。現在の自分の収入も生活費に充てる代わりに将来無給になった時の小遣いは確保してほしいというのならそう交渉すればいいだけの話です。それから家計を1人で握りたいのはなぜですか？男性に把握させ一緒に話し合うことは（私は）必要だと考えます。物価の上昇とか教育費とかを実感させるには家計を一緒に考え（させ）るのが一番てっとり早い。生活の何に比重をおくのか、夫婦で価値観をすりあわせることは大事ですよ。世の中には家計はおまえに任せたと言い切る男性もいますが、その多くは逆に生活の実態を知ろうとせずいざという時に無茶をいう人ばかり。苦境にたったときも「おまえに任せたんだから俺は知らん」という人も。どちらがいいですか？

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細かい！と計画性とは違う

さみ子

2005年07月22日 19:39

いいんじゃないでしょうか？タイトル通りです。ウチは家計は「二人」です（笑）基本的な雑多な仕事は私ですが　決済は「二人」です。始まるとトピ主さんも感じるかも知れませんが、二人決済は、楽です。プラスも、でもマイナスも二人です。支出も楽しい！　借金も頑張ろう！って気に成りますよ（極端ですが）兎に角、後で、あーだこーだが皆無です。トピックを拝見して、柔軟な姿勢が彼に見られるならば、いいのでは　と思いましたが（今の情報ではそう思います）確かに最近見られる傾向とは離れているかもしれませんが（掲示板で）多くの意見を求め得られたものが一般的か？といわれれば「少し違う」と言えると思います。（私見ですから、横は不要です）結局、自身が居心地がいい方向っていうのが　本人の思う「一般」なんじゃないのかなって　小町を見てて思います。自分の感性を信じるもの大事な事だと、ある意味思います。

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すごいなあ・・

あいあい

2005年07月22日 20:00

「ボクは金銭的にはこんなに計画的で真面目な性格です」っていう、アピールなのかな？生活費は通常に考えて、わりと余裕のある金額でしたか？それとも、きっちりカツカツな感じでしたか？まあ、無計画な人よりはいいですよね。でも、私なら無理っぽいかなあ。金銭感覚の違いで・・・。結婚前から、そこまで銭勘定がキッチリとした人とは、合わせられない予感がしますね。（苦笑）

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予定通りにいかないとパニクるタイプ？！

まりも

2005年07月22日 20:34

わたしもそういう男性を知っています。そういう綿密なお金の計画を立てる人って、すごい几帳面で神経質ですよ。そして間違いなくケチ！それから予定通りにいかないとパニクるタイプかも。わたしの知っているその男性がそうでした。自分の思い通りに事が進まないとすごい不機嫌になったり、原因が私だと暴力もふるいました。それとすごく気になるのが、それだけ綿密な計画を立てるような細かい性格の人が妻の小遣いを設定していないことです。今は結婚するために必死でももさんに優しく接しているでしょうが(お見合いだったら尚更でしょうね）、結構自分勝手な人っぽいなと思います。しかもケチだったら最悪です。幸い、返事を保留されているとのこと。よく見極めて下さい！少しでもアレ？と思うフシがあったら結婚は絶対にやめた方がいいです。

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価値観というより・・・

ummm

2005年07月22日 20:34

お見合いで、ということですから、まだお互いに遠慮する部分があるのでしょう。あなたは「あら、私の携帯代とお小遣いを忘れないでよ？（笑）」と言えないし、彼の方も独身時代の感覚で何もかも考えてしまう。それだけのような気もします。家計を預かる件もそうだと思うんですが。いきなり相手にすべて任せてしまえるものでしょうか。私が男性で、お見合い結婚するとしたら、多分最初は二人で家計のことを話し合いながらやっていこうとすると思うんですけど。あなたが小町で色々見ているように、男性だって色々な情報網があります。「金遣いが荒い女と結婚するとえらいことになる」「知らない間に妻が貯金を使い果たしていた」なんて耳にもしているでしょう。あなたを疑っているわけではなく確信が持てない、という意味です。「家計は俺が握る」と言っているわけではないのだから、二人で、二人のやり方を模索する時間が必要なのではないでしょうか。「価値観が違うかも」と不安に思っているのはトピ主さんだけではない、ということです。お幸せに！

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やめたほうが

私はかえる

2005年07月22日 21:07

読んでいて、お相手の男性怖いと感じました。あまりにも細かすぎて不気味です。大抵の男性はそこまでお金に関して細かくないでよ。ウチの主人もそうです、先の話をすると嫌な顔をします。３０年後のことなんて絶対分かるはず無いです。ある程度大まかな流れを掴んで、無駄遣いしないようにするという心構えは大事ですが。小遣いが無い点について。主婦とはいえ、美容院に行く必要はありますし、基礎化粧品は必要です。自分の今までのたくわえから崩すのはおかしいと思います。細かすぎる男性って怖いですよ、あとでネチネチいってきそうだし、そのセコさミミッちいところで嫌気が差してくるのは間違いないでしょう。

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●お見合いでも恋愛感情は必要●

既婚者

2005年07月23日 00:11

４０代で３０代後半で結婚した既婚者の立場からレスします。 ●お見合いでも恋愛感情がないと結婚できません。（愛情が育つ前に詩新婚旅行でベットを共にします） ●計画の修正ができないタイプの方は公私全てにおいてパートナーとの生活・仕事は無理です ●どちらかが病気になったり、子供が出来なかったりした場合など人生設計はできません ●結婚はあせってするものではありませんし、ゴールではありません ●結婚をすれば『一生独身』の不安からは開放されますが、無理して結婚すると『離婚しない限り解決しない問題』に取り付かれます以上既婚者の感想です。

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もっと話し合ってみれば？

トンガ

2005年07月23日 00:13

それだけじゃまだわからないと思います。「妻がサイフを握って、夫の小遣いは制限して妻は使い放題」などという話を耳にし、「もし結婚相手がそんなのだと困る、最初が肝心！」と肩に力を入れているのかもしれません。貴女が家計を任してもだいじょうぶな人だとわかれば、サイフの一切を任して放任となる可能性だってあると思いますよ。（うちの兄は、見合い結婚だったのだけど、結婚当初は、家計を全部妻に任せず、月に生活費●万円だけ妻に渡す方式だったようです。でもそのうちに面倒になって、なし崩しに収入の管理は全部妻にお任せ状態になったらしい。妻の要求や抗議に応じてというより、兄自身が面倒になったらしい。兄嫁さんが笑っていた。兄嫁自身は、兄が全部やってくれるならそれはそれでよかったようだが。）化粧品代などのことも、男だからよくわからないだけで、言われたら「なるほど」かもしれませんよ。すぐには理解しなくても、ちゃんと説明すれば次第に理解出きる人がどうかが大切。とにかくいっぱい話し合ってみてください。

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横気味でスミマセン

どうかな

2005年07月23日 00:54

まず「好き」という感情がもてない方との結婚を考えるトピ主さんのお気持ちがわかりません。“お見合いだから”一定の条件さえクリアしていればそれで良いのでしょうか？以前新聞の投書欄に「お見合いで結婚し子供も成人したけれど、主人の事を『好き』だと思ったことが一度もない。人生を悔やんでいる。」という悲しい告白をしていた女性がいらっしゃいました。恋愛でもお見合いでも、結婚する上で「好き」という感情は必要不可欠だと思うのですが…。また『３０年間の計画書』については、その計画にトピ主さんの希望や案が全く含まれていないところが非常に気になりました。これから始まる（であろう）結婚生活なのに、何故「妻」の意見が反映されていないのでしょう？本来なら二人で計画するものなのでは？？横気味で申し訳ありませんでしたが、少々気になったので発言させて頂きました。 …私だったら、好きでもない・独りよがりな人とは結婚したくありません。

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本人に聞いてみました？

いっそ

2005年07月23日 07:40

　計画表を見て気がついたらなぜ　そこで言わないのでしょうか？　どうせ、恋愛じゃないのならビジネスライクに　聞いてみれば良いのに？ちょっとは　逃すと惜しいからとりあえず保留って事でしょうか？　相手も気がついてないだけなのか、それとも　あえてそういう考えなのかはここではわかりません。　貴方が今付き合ってみて「ケチ」とか「せこい」と　思うのであれば化粧品代を払うのが嫌と思っている　のかトピ主さんの収入をあてにしているのか　わかりませんが、美容院代や化粧品代など　（かなりお高い物なら別かもしれませんが）　消耗品の程度の物なら生活費に組み込まれているの　かもしれません。要するに本人の意図を　確認する必要は必ずありますよ。　もし、そこで決定的にケチだとわかればその時点で　辞めれば良い事だし。所詮人間の予定なんて　それほど予定通りにはいきません。　いっそトピ主さんの要望もさっさと言ったらどうですか？生活費で最低でもこれだけは欲しいとか。　子供は何人欲しいと思っているＯＲ要らないと思っている。など。そういう事を話せないような人とは結婚は　無理だと思います。

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やめることはないんじゃ‥

楓

2005年07月23日 09:25

私は、即「やめた！」とまで思わなくてもいいんじゃないかと思います‥ 奥さんのお小遣いが入っていないのは、まだトピ主さんが働くからということですよね。トピ主さんのお給料は好きに使っていいってことでしょ？「出産したら会社をやめるだろうから、５年後から奥さんのお小遣いが３万で‥」なんて計画が入っていたら、その方が怖いのでは（笑）出産・育児費用が「金銭上の」計画に組み込まれているのは当然と私は思いますし。余ったらそれはそれで良いわけですからね。また、「家計は僕に任せて」と言われたわけでもなく「二人で」と言っているのですし‥ デートの食事が３回に１回ないというのは、何も食べずに帰るってことですかね。なんだか色気がないですが、もう出来上がっているカップルで結婚が目前の場合はそんなこともあります。かなりお金に細かそうではありますが、まずはその「計画書」を、どれだけ忠実に実行するつもりなのか聞いてみては？単なる目安ということならば、心配ないし、絶対その計画書通りにやりたいって人なら、迷わずお断りすればいいのではないでしょうか。

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トピ主さんの「計画」は？

３０代男性

2005年07月23日 11:40

「３０年計画」ってのは、かなりびっくりしますが、問題はその中身ですよね？彼は「家計は２人で」と言うのだから、トピ主さんも、とりあえず「１年計画」とか提示して、譲れない部分をどんどん主張すればよいのでは？それを彼がことごとく却下するようなら別れるのが無難ですね。ちなみに私は年収７００～８００万円独身男ですが、結婚する女性の金銭感覚はかなり重要だと思っています。買い物だの外食だの旅行だの、遊ぶことばっかり考えてる女性だったら悲惨！

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とても立派な男性だと思います

安定生活

2005年07月23日 15:17

きちんと生活上の計画を立てるのは、大変よいことだと思います。また、家計は夫と妻でともに考えるのが当然で、妻に任せ霧にせず、自分も関与しようとするのは正しい態度です。出産後は専業主婦になられるのでしょうか。そうであっても、パートに出れば、美容院代、お小遣いくらいは稼げるはずです。お相手の方の金銭感覚は至って健全で、正常だと思います。

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