私の妻の叔父が亡くなりました

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（トピ主 1 ）

pikapika

2012年03月08日 09:54

ひと

私の妻の父の兄（義叔父）が亡くなりました。

通夜に夫婦で参列予定ですが、私の父(別世帯ですが自営業の為ほぼ毎日顔を合わせます)から香典を預かりました。
その事を妻に話したところ「お気持ちだけ受け取ります。今後一切こういう事は無しにして下さい」と切れ気味に言われました。

妻の話ですと私たち夫婦はお互いに叔父、叔母が多く今後もしもの事があった場合このままですと妻の父(義父)に負担が掛かる（香典を支払う）からと言う事からです。

私としては今までも妻の父の祖母(妻の実家とは別世帯）妻の母の義祖母が亡くなった時も私の父から香典を預かって渡していましたので今回も自営業という仕事の立場上父が話を聞いてしまい話を聞いてしまった以上はとの事で香典を用意したのだと思います。
ちなみに私、私の父は故人とは全く面識はありません。

妻の言い分は祖父母と叔父、叔母は立場が違うし、逆に遺族が香典を受け取ったら困惑するのでは？との事です。

この場合やはり妻の言う通りにする方が良いですか？

妻ははっきりと｢お義父さんにお返しして｣と言いますが
私としては、やはり父の顔も潰したく無いので父には｢俺の名前で出しておいたから｣と言って実際は出さない。(もちろん妻の名前では香典は出しますが)という方法が良いと思いますが、、、

皆様のご意見をお聞かせ願います。

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私が舅なら香典はひかえます

😠

じじい

2012年03月08日 17:09

　妻が言うことが正しいと思います。聞いたからといってやたらに香典を出すものではありません。あなたから（妻に言われたといってはいけません）父親に、「ひかえた方が良い」と申し出るべきです。　遺族が困惑するというのは事実です。やりすぎです。嫁の祖父母と、嫁の叔父叔母では全く違いますので。嫁にとって祖父母は二親等、叔父叔母は三親等です。

トピ内ID：3697528622

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必要なし

😨

くもり

2012年03月08日 17:09

お通夜にも行かなくていいと思う。近所に住んでいて、生前余程親しければ別だけど。面識ないのなら、正直、奥さんだけ葬式かお通夜のどちらかに行けば十分だと思う。トピ主さんのお父さんからの香典は、お付き合いが広がりすぎるので、不必要。どうしてもというのなら、先方からのお返しがなくていいように、電報だけ送ればいいと思う。トピ主さんとお父さんは自営業なので、こういう冠婚葬祭のお付き合いが、「営業的な交際」になっているのでは? いつ取引のあるお付き合いが始まるか分からないし、何があるか分からないから、とりあえず包んどこう的な。でも、そういう会社にとって利益があるかもしれないからの香典なら、その旨奥さんに話して納得してもらえばいいと思う。

トピ内ID：4369240486

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線引きは必要

きょんきょんきょん

2012年03月08日 17:09

私の実家も商売をやっているのでお付き合いは多いです。でも、おつきあいは「お互い様」が原則ですから相手方も「もらったら今後返さなくちゃいけない」事になります。それはかなりの負担だと思います。だから、私は奥様の言い分に賛成です。私の実家から夫の親戚に出した香典は夫の祖母、夫の母、夫の母の姉婿（私たちの結婚のお仲人さんだったため）夫の兄嫁の両親、夫の姉の舅　　以上です。実は夫の姉のダンナの兄が亡くなった時に夫の母から私の実家へ香典を出すように言われましたが私の父が先に亡くなっているのに、夫の姉のダンナの実家からはお香典を頂いていません。だから、本当は舅さんにだって出さなくて良かったはずなのに、出したのに兄にまで出す必要はないのでは？　と同じように両親を亡くしていた夫の兄嫁さんに確認したら同様だったので二人して、自分の実家からは出さないでおきました。義姉は立場がなかったようですが、でも先に亡くなっているのは私の親の方です。出してないのに出せなんておかしいです。と言う様に、過剰なお付き合いは余計なトラブルの元です。出さないのが正解だと思います。

トピ内ID：9936217154

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奥様のおっしゃるとおり

みえこ

2012年03月08日 17:09

奥様の言われる通りにされたほうがいいと思います。息子の嫁の叔母にまで香典を出すというのは、あまり一般的ではないですよ。祖父母や曾祖父母とは立場が違いますし、まして面識もないとなれば、ほとんど無関係の他人です。ここでトピ主さんのお父様の香典を渡した場合、次に、例えばお父様のご兄弟が亡くなったとき、奥様のお父様から香典を出す（←同じ立場だから）、また今回の葬式の喪主さんからも同額（←直接もらった立場だから）というようにどんどん広がってしまい、きりがありません。また、お父様の香典をトピ主さんの名前で出すと、次回以降、益々ややこしいことになりますので、絶対にやめるべきです。（お父様から見ると、自分は出したのに、逆の立場のとき知らん顔されたことになるとか）ところで、ご夫婦で出席するのに香典は妻の名前なのですか？妻の親戚でも、夫婦で行くなら、夫の名前で香典を出すのが普通のような気がするのですが。私は自分の親戚の葬式に一人で参列した時は自分の名前にしましたが、夫と一緒のときは夫の名前で出していますよ。

トピ内ID：5504798073

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香典は

🐶

わんわんこ

2012年03月08日 17:09

面子で渡すものではない。。固辞されたら引っ込めるべきです。そしてそれは決して恥ずかしいことではありませんよ。お互いに叔父叔母が多くて、義両親までもが香典を出し合っていたらお互い負担になるからもうやめよう、というのはいい提案だと思いますがね。今ここでやめておかないと、これからも、奥様の親だけでなく主さんの親御さんだって、出さなきゃならなくなる。祖父母にはこれまで通り香典を出す、それはそれで。二人の間でそれを決めたのなら、それでいいと思います。親御さんには、香典のやり取りにキリがなくなるから、と言えばいいでしょう。

トピ内ID：1850413408

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是非お返しして下さい

VOICE

2012年03月08日 17:56

　お父様が自営業というだけで何故奥様の伯父様が亡くなった事を知ったのでしょう？　うちも昨秋に私の伯父（父の兄。なお父母の兄は叔父ではなく伯父です）が他界しました。両親が「あなた達（私と姉）は来られればでいいし、パパ達（夫）や子供達は大変だからいいよ」と言ってくれたので私と姉だけ通夜に参列し、夫や子供達は留守番でした。　そして両親には「香典などで気を遣わせる事になってしまうかもしれないから、あちらのご両親には言わなくていいからね。私達もわざわざ言わないから」と言われたので夫にもそう話しました。　あなたのお父様はこれまでにも度々お香典を下さったのですよね。自営業という事で義理堅いのかもしれませんが、嫁の父の祖母や嫁の母の義理の祖母にまでというのは出しゃばり過ぎだったと思います。奥様や奥様のご両親も困惑したのでは？　お父様には言われた事を正直に説明し、気を遣わせるだけだからとお返しして下さい。そして親戚が亡くなっても明らかに遠縁である場合はわざわざお父様に知らせなくていいと思います。香典を押し付けるのはお悔やみの気持ちやマナーではなく、自己満足に過ぎません。

トピ内ID：8491591634

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確かに…

みなみ

2012年03月08日 17:56

奥様も切れ気味で言わなくても…とは思いますが。奥様のおっしゃる通り、叔父・叔母が多いなら、１回の金額は数千円でも重なればお互いに大変になるんじゃないでしょうか？それにお父様から香典を頂いたら、トピ主さんのご両親に不幸があった時、奥様の叔母や従兄弟も香典を包まないといけなくなる…。面識のない従兄弟の配偶者のご両親…私にはほぼ他人に思えてしまいます…。親戚付き合いはその家庭、家庭で千差万別ですが、今回は奥様の意見の方が無難に思います。あと＞父には｢俺の名前で出しておいたから｣と言って実際は出さない。←コレは最もしてはいけない事ですよ！義叔父家にも香典返しや礼状など、香典を頂いた方にしなければならない事があります。渡したと嘘を付くのは揉め事の種を作るだけです。お父様にきちんと事情を話して、「気持ちはありがたかったと妻も言っていた」と上手く取り成してお返しするのがベストじゃないでしょうか。

トピ内ID：5010098393

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奥さんとほぼ同じ立場の者です

田舎嫁

2012年03月08日 17:56

私の実家は都会にあり親戚付き合いはあっさりしてます。結婚後家業を継いでいる夫の田舎へ来ました。夫側の親戚付き合いは蜜です。うちも自営なので話が行きます。でも最初の段階で私の実家地域ではしない事なので非常識扱いになりかえって恥をかくからしないようにと言いました。実際に全く面識の無い姪の夫の親という他人から香典等貰わないし、出すものではないというのが実家地域では一般的なのと、私の実家は夫の実家とそこまでの関係を望んでいないからです。私の場合とは事情が少し違うけど、お父さんが聞けば「黙っているわけにはいかない」と思うように、あちらも受け取ってしまうとトピ主さん側の親族に何かあれば「やらないわけにはいかない」となるので、今のうちに線引きが必要です。出した事にして実際には出さないで、香典返しはどうなるの？お礼なり何なり、何かしらの用事で両家の親どうしが電話等で話をしたら、つじつまが合わなくなります。親戚が多いなら、今回限りの事ではなくなるから、「その場凌ぎの誤魔化し」は、かえってお父さんに恥をかかせるばかりか、両家と奥さんの信頼を失いますよ。

トピ内ID：7477396668

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この場合

匿名

2012年03月08日 17:56

弔電でよいのでは？

トピ内ID：8669694508

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？

leon

2012年03月08日 17:56

親戚付き合いに「有難迷惑」ということは多々あると思いますが、それでも奥様が「お気を遣わせてしまい申し訳ありません。有難うございます」とお父様にお礼を言い、有難く受け取るのが大人の対応ではないでしょうか。それにしても＞私としては、やはり父の顔も潰したく無いので父には｢俺の名前で出しておいたから｣と言って実際は出さない。(もちろん妻の名前では香典は出しますが)という方法が良いと思いますが、、、これって顔を潰したくないといいつつ、お父様からの香典をパクッっちゃうということですか？そうだとすれば、奥様も心ない人だと思いますが、トピ主さんはそれ以上だと思います。「満中陰志が届かない」って後々お父様から言われないといいですが。

トピ内ID：7739906226

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不要と思います。

あこ

2012年03月08日 20:05

地域によって独特の習慣もあるでしょうけれど、一般的に考えるのだとしたら、お父様が息子の妻の叔父に香典を出す必要はないのではないでしょうか。両親、祖父母ではなくて、叔父さんなのですから。

トピ内ID：7029706879

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迷惑な事も

ほうれん草

2012年03月09日 11:03

気がつき過ぎるのも迷惑なものです。香典を貰えば、お返しがまた大変です。奥さんの言う通りにしましょう。お父さんには、あなたからお礼を言ってお返ししましょう。

トピ内ID：6211487873

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皆様ご回答ありがとうございました

pikapika トピ主

2012年03月09日 14:23

本日夫婦でお通夜に行ってきました。私の名前で1万円香典をお渡しました。 (夫婦としては、タダでお通夜に行った様なものですが) 父には「今回は俺の名前で出しておくが、今後妻の親戚関係は出さなくも良い」と断った処、「そうだな、今後はキリが無くなるからな」との返事でした。もともと父は｢香典返しはお茶だけで後は要らない」という感じですので今までもお茶以外の物は中身を空けて私たち夫婦におすそ分けです。私と妻はお互いに祖父母、母は他界しており父しかおりませんが、亡くなった母方の親戚も多く父としても色々気をまわしているのでしょう。父が妻の叔父が亡くなった事を知ったのは、妻も一緒に仕事をしていますので自然の流れですね。通夜に行くとなると早めに切り上げなければなりませんので、やはり妻の考えの方が一般的な事はわかっていましたが、少し冷たいのではと思ったものですのでトピを作成いたしました。もっとも妻はお通夜に行ったら久しぶりに会ったいとこ達と色々なお話をしていた様でそんな香典の話は忘れてしまっているみたいです。(苦笑)

トピ内ID：8581182942

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奥様に一票

長男の嫁

2012年03月09日 14:23

＜我が家の例＞私の叔父が亡くなった際、夫の両親からお香典は貰わなかったし、夫の叔母が亡くなった際、私の両親からお香典は渡さなかった。親族同士は結婚式で顔を合わせたのみ、通常時の交流は全くなし。私の感覚では奥様に一票。一番良くないのは、トピ主さんの解決策、渡さないのに渡した、という事。お返しすべきと思います。

トピ内ID：3941727325

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トピ主案は意味がわからない。

硯

2012年03月09日 16:27

＞私としては、やはり父の顔も潰したく無いので父には｢俺の名前で出しておいたから｣と言って実際は出さない。(もちろん妻の名前では香典は出しますが)という方法が良いと思いますが、、、もともとトピ主名（妻ではなく夫婦）でお香典は出すものです。お父さんの分を上乗せするということですか？お父さんの名前がでないのに、顔を潰さないというのは誰に対して？妻の両親、叔父家族にはトピ主父からお香典があったとはわかりませんから、お父さんに叔父さんから満中院は届きません。妻両親がトピ主親に会っても、お香典についてのお礼もないでしょう。返さないのと何が違うのですか？きちんと説明して返さないと、トピ主父が誤解して、妻の叔父家族から満中院もこない！妻や妻親にあってもお礼も言わない！非常識だ！ってなりますよ。さらには、トピ主叔父叔母の葬儀に妻親から何もない！うちからはきちんと香典を渡したのに非常識だ！にもなります。トピ主案は何の利点があるのでしょうか。父の顔を潰さないというのも理解しかねますが、妻、妻両親、妻叔父家族の顔は確実に潰します。

トピ内ID：6946727593

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