義両親からの香典

レス90

（トピ主 12 ）

😨

シナモン

2014年08月29日 00:14

ひと

２０代後半の主婦です。私の母方の祖母（別居）が亡くなりました。喪主は祖母と同居していた伯父です。３年前の婚約中に夫の父方の祖母（別居）が亡くなり、通夜は私１人で、葬儀は私と母の２人で参列しています（父は既に他界）喪主は義父の兄でした。その為、祖母が亡くなった事を義両親へ一応伝えて欲しいと母から言われました。あと、突然の事なので参列は無理しなくても、と。都合が悪く通夜も葬儀も参列が出来なくて申し訳ない、と義両親から香典を預かりました。私は産後２か月だった為、葬儀のみ参列。義両親の香典は夫が預かり通夜に持って行きました。後日、母から義両親の香典の額を聞きました。５千円だったそうです。祖母から見て私と同じ外孫の従姉妹がいますが、彼女の婚家の香典は２万円だったそうです。夫の祖母の葬儀の時、母は２万円包んだそうです。義父は自営の職人で、今は引退。まだ年金受給の年齢ではなく収入がありません。義母のパートで代で生活しているので、失礼ですがそんなに余裕は無いと思います。でも去年夫の伯母が亡くなった時、夫が香典の金額を義両親に確認したところ５千円と言われたので、義両親にとってはこれが相場なのかもしれません。出産後の里帰り中に義父がアポなしで実家に来て、開いていた玄関を勝手に開けて入ってきた時も母は何も言わず義父をもてなしてくれましたが、今回は少し眉を顰めています。自分達の相場が５千円でも、こういう時は相手に合わせるのでは？と。（私の実家、義両親宅、伯父宅は同じ市内なので地域差は余り無いと思います）母は多分、金額を伯父に聞いた時に恥ずかしかったのではないかと思います。申し訳ないけれど、正直私も恥ずかしくないと言えば嘘になります。母から言われた事は義両親には勿論、夫にも伝えていません。私に何か出来る事はあるのでしょうか？このまま何もしない方が良いですか？

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貴女はいったい何をするつもりなんでしょう？

norah

2014年08月29日 17:28

香典が少ないと義理を欠いたことになるのでしょうか。これは祝儀も同じことですが、弔意を頂いたことを有り難いと思うからこそ、人との関係がうまく行くのでしょう？　香典の額にこだわってしまったら、有り難いなんて思えないじゃないですか。

トピ内ID：1221755604

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何もしない

🐧

さくらんぼ

2014年08月29日 18:23

文化の違いとしか言えないです。次回から相手に合わせたらよいのではないですか。あなたの文化を相手に押し付けるのはよくないです。但し、次回の時には旦那様との摺り合わせは必要です。今ではありませんよ。

トピ内ID：9245693567

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恥ずかしいですね

ままりん

2014年08月29日 18:23

同感です　全く同じような続き柄のお祖母さまがお亡くなりになっているのですから頂いたのと同じ金額を包むのが常識だと思いますいくら年金生活とはいえ嫁の祖母のお香典に5千円は少なすぎですよ　５千円って近所の方ってぐらいの相手への金額だと思います恥ずかしい思いをされましたね　婚家のことで自分の伯父さんに恥ずかしく思うって嫌ですよね　これは見栄じゃないです、常識ですよ私ならまず夫に言います　母はあなたのおばあさんの時に２万円包んだけど、今回私の祖母に５千円だったって聞きました嫁の祖母のお香典に５千円って少ないと思うし、同額包むのがマナーだと思うし、あなたや義両親が常識がないって思われるのは嫌だなってこれぐらい言うかな　で相場の常識、マナーなどのサイトを見せますこれぐらい言って義両親に言えない夫なら義両親の子だ、仕方がないって諦めて夫に冠婚葬祭の常識を教えます義両親にはお金のことは言いにくいですよね義両親にはあなたからは言いにくいでしょうから、ご主人にはちゃんと言うべきだと思います

トピ内ID：1862361552

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本来なら同額を返すのが妥当と思いますが

前期高齢者

2014年08月29日 18:23

いただいた香典も義両親の手元に残る物では無く、喪主が貰う物です。本来は義両親は貰った喪主に声を掛けていただいた分を包むのが良かったんだと思います。まだ年金もいただいていない義両親なら香典の5000円は生活費を削っての交際費です。出せない人に出せと言っても無理でしょうから、一番良かったのは主様のご主人である息子さんにお願いして出して貰って置けば良かったですね。義理の香典は返って来なくても不満の無い額をこれからは香典にすると良いですね。地方によっては初七日を葬儀の後にする所があります。御呼ばれしているなら、食事代と品代で一万円はします。今更主様が何をすることも無いと思います。香典の追加を叔父様にお渡しすることなども出来ないと思いますから。

トピ内ID：4728746916

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何もできないですね

のび太

2014年08月29日 18:23

お母様、シナモン様の恥ずかしいという気持ちはよくわかります。＞こういう時は相手に合わせるのでは？これも、そう考える方が妥当ではありますが、＞夫の祖母の葬儀の時、母は２万円包んだそうです。これに関しては、喪主が義父の兄様との事ですので、義父母様が金額を知らなかった可能性もゼロではないですよね？でも何かできる事が有るかという事になると、実際にはどうすることもできないのですよね。ご主人にお伝えになっても、あなたと同じ感性をお持ちの方なら、あなた以上に恥ずかしく思われるでしょうし、ご主人を責めるべき話でもありませんから。出来る事、出来る事。うん、そうだ。昔から『人の振り見て我が振り直せ』と言われています。反面教師と思い、ご自身やご主人が将来的にもそんなブサイクな事をしでかさない様に、気を付ける事。　　　ではいかがですか？

トピ内ID：2033377735

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何もしないほうがいい

はるまき

2014年08月29日 18:23

実家は、同じような状況で２万円を包んだかもしれませんが、立場上、その金額が多いのではないかと思いました。いやいや、そんなことないと思われたら、つまり、人それぞれの考え方の違いでしょう？相場っていうものがありますが、気持ちの問題です。日頃から義両親の生活を見下しているのではありませんか？

トピ内ID：5341130779

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合わせるのが基本とは思うけど

🐤

ごはん

2014年08月29日 18:23

亡くなったのが、子どもの配偶者の祖父母なら、お香典も参列もなくても不思議ではないでしょう。うちの親は近い目の隣県なので参列もしましたけど。その薄い関係で２万は多すぎで、貰った方がこんなにして貰わなくても…と眉をひそめたかもしれません。…というのは言い過ぎかもしれないけど、その関係で2万なら配偶者の親なら？５万？10万？確かに先に貰った方が合わせるべきというのもわかるけど、もやもやするトピ主さんに共感は出来ませんね。トピ主さんとご実家はご主人側の家の基準に合わせたらいいと思います。逆の場合は、ご主人にうちの方の親戚はこうだから合わせるね、といえばいいこと。その額が家計を圧迫するなら、世代交代のタイミングで額を下げて行けば、皆が下げることになると思います。

トピ内ID：2646701834

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あなた達親子の方が人として恥ずかしい。

🐱

☆あらら☆

2014年08月29日 18:23

何でも世間の相場通りにいきませんよ。失礼かとは思いますが義実家の経済事情でしょう?出産を済ませた嫁の実家にアポ無し訪問はちと問題かと思いますが，葬儀や婚礼の際の香典やご祝儀の額についてはその家の経済事情も考えれば相場通りに出せるとは限りません。失礼なのはどちらか?トピ主親子だと思いますよ。絶対に言ってはいかんよ，義両親達には。

トピ内ID：9921044151

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義父は義祖母の時の香典の金額知らないのでは？

かぼす

2014年08月29日 18:23

とぴ主さんの親戚はあけすけに誰が香典いくらだったとかお話になる家訓のようですが、義父の親戚はそうではないのでは？なので義祖母の葬儀は義父は喪主でもないし、喪主の家族でもない。ただの親族の立場であなた方が包んだ香典の額など知りようがないのでは？ 5千円はさすがにいい年した大人として少ないかもしれませんが、義理の関係でしかも近しくもない姻族はそんなに高額包むのもどうなのかな？って思います。というかあなたのお母さんが義祖母の葬儀に参列したのも向こうにしたら迷惑だったかも。というかその時あなたは夫と二人で義祖母の親族として参列したのでは？あるいは夫は出れなかったとしたら夫の名代では？母と二人で参列しましたって表現何か変だと思います。

トピ内ID：8686553862

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お気持ちはよくわかります

みしさ

2014年08月29日 18:23

薄いとはいえ、それだけ付き合いのある親族ならば、今回も２万くらいが妥当であったかと思いますが・・・。鍵がかかってないからと勝手に入ってくる義父さんなので、一般的な世間の常識は欠落しているし、経済状況も厳しいようなので、今後も親族一同への祝儀＆不祝儀に対しては少な目であろうと予測されます。モヤモヤされるお気持ちは本当にお察しします。私も、学生時代からの友人でご祝儀額や香典の少ない人がおりましたのでね。ただ、香典やご祝儀の額は、不満を相手に伝えるわけにもいかず、旦那さんに訴えたところで、どうすることもできないと思います。私ならば、今後義父母がらみの薄い親戚に対しては「５０００円」にさせてもらうかな。お母様が「それではあんまり」とおっしゃるならば１～２万でもよいけど、またモヤモヤがつのるならば５０００円で押し通した方がよいですね。それで義父母が文句言ってくるならば、「お義父さん・お義母さんに合わさせていただきました。あんまり沢山しすぎると嫌味ですからね」といってやればよいです。

トピ内ID：5931030311

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私の中で２万円は高い

長男嫁

2014年08月29日 18:23

祝儀は大目に不祝儀は少なめにだと思うのですが。２万円って実の祖父母が亡くなった時程の金額です。不祝儀が多いのは喜んでいると相手に失礼です。トピ主さんたちがした２万円の方が失礼だと思います。と言っても、頂いた金額を同じ金額をするのもわかりますので２万円するかもしれません。が…。２万円は多いと思います。嫁の母方の祖父母に２万円の香典。実の両親が亡くなった時いくらすれば満足ですか？

トピ内ID：2907289216

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それはちょっと傲慢では？

hana

2014年08月29日 18:23

人のお香典の額でどうのこうのと言うのは下品だし失礼ですよ。うちなんて父母参列お香典も包んでますがこっちの時はスルーされました。私は内心もやもやしていますが誰にも何も言ってませんし、うちの父母も何も言いません。だって夫がかわいそうです。向こうの親が非常識ってみんな分かってるけど、それでも夫の親ですから。トピ主さんはまだ貰ってるだけましですよ～。ましてや相手の義両親は生活も厳しいのは分かっているんでしょ？それで包んでくれたんだから。ありがたいと思ってもいいと思う。人にはそれぞれ事情があるのだから、じゃあ足りない分、義両親が借金して払ったらどう思います？そこまでしてもらいたくないでしょう？

トピ内ID：5029278653

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偽善者

tommy036

2014年08月29日 18:23

縁としては、遠いですよね。夫までだと思いますが。夫の両親はどうだか？あなた方親子がどなたの葬儀に参列しようが勝手ですが、そのことを他人に押し付けないでください。私も義理の祖父母の葬儀には参加していません。香典も渡していません。その関係、ＴＰＯが色々あります。「してあげたんだから、ちゃんとお返ししてよ」という考え方なんですね。ほんとありがた迷惑です…

トピ内ID：0110680491

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気持ちを頂く

べルガモット

2014年08月29日 18:23

お祖母様の事、お悔やみ申し上げます。自分自身が、していただいたことを、同じように返そうと思うのは良いとは、思うのですが、親であったとしても、他人にそれを望むのは間違いだと思います。お香典は沢山包まなければいけませんか？お気持ちを頂くと言うのではだめですか？一般的に、同じ額を返すと言うのが常識なのかもしれません。それに地域ルール、親族ルールなどが加味されるのでしょう。違和感が有るのは分かりますが、それを口にすること、吐き出すことは下品な事です。貴方の胸に、ぐっと収めるところです。母親の立場として、本音を言えば、思う所が有ったにしても、眉を顰めると言う感情を、表には出したくないと思います。お母様も実の母親が亡くなり、普通の感情ではいられなかったのだと思いますが・・そんな事で、ぎくしゃくされること、亡くなられたお祖母様が望むことでしょうか？そんな事で文句を言っていて、御冥福が祈れるのでしょうか？お母様に対しては、変わらない親孝行をして差し上げて下さい。人は皆必ず死ぬのです。

トピ内ID：3145825484

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香典は、あげなければいけないものじゃない。

😣

あぴっちゅ

2014年08月29日 18:23

そもそもが、相手からの気持ち。それを、値段で判断する？そっちのほうがありえない。

トピ内ID：1255466845

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普通だと思うけど

きょん

2014年08月29日 20:01

祖母と義両親は以前から親しくお付き合いしてたのですか？普段から疎遠だったら５千円で十分だと思います。くれただけでもいいんじゃない？主さん、いくら欲しかったの？お香典とか気持ちの問題なので金額の事をいうのは、なんだかいやらしいなと思ってしまいました。

トピ内ID：1540243981

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恥ずかしいと思うのなら

🐱

minon

2014年08月29日 20:01

>夫が預かり通夜に持っていきましたこの時点で中身を確認しなさいな。香典と言えば5000円なのかもしれないですよね。夫のおばあ様の時の喪主は誰ですか？2万円もらったことを全く知らなかった場合、もらった額を返そうとは思えないものですよね。相手の家に合わせてお金を出すという感覚もない人もいます。夫の母が亡くなった時、私の両親は年金暮らしで、貯金はありましたがあまりお金のない状態。両親に恥をかかせないよう、夫の親族の香典の額を調べて私が母にお金を渡しましたよ。「義家の親族はみなこの金額。申し訳ないが合わせてほしい。これ香典袋に入れて渡してね」と。旦那様にも話してない、と書いてましたが旦那様はどう思ってるんですかね。相手に合わせる、とおっしゃるのなら、香典5000円の家に2万円包んで持って行ったことも非常識だけど。

トピ内ID：0441869415

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祝儀・不祝儀の記録を残す様ご主人に言って貰いましょう。

万年青

2014年08月29日 20:01

義両親との今後の実家がらみの付き合いは続くので、このたびのことはご主人だけには伝えておいた方が良いと思います。冠婚葬祭が一番非礼を避けなければならないのですから。他の事ならともかく．．．。義両親は解っておらず何とも思っていないにしても、ご主人が恥をかくわけですから。シナモンさんにできることと言えば、予想できることには先手を打って主人にそれとなく義両親に伝えてもらう様にすることです。今後のために、少しほとぼりが冷めたころタイトルのことを義両親に伝えてもらった方が良いですよ。義両親、思い当たられて今後改めてくださると期待しましょう。それでも、非礼なことが続くようでしたら早めにそれ相応の割り切ったお付き合いで充分だということでしょうね。

トピ内ID：8466404302

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これからを考えるだけ

danbo

2014年08月29日 20:01

義両親の考えは変えられることはできないし、考えてもモヤモヤするだけ。あなたの身内だけ５千円だとしたら　文句の言いようもありますが一貫してなのであれば義両親の生活スタイルなのでしょう。私の義両親もちょっと常識的にどうだろう・・・と思うことがあり　結婚当初はモヤっとすることがよくありました。相談するべきなんですが、相談して恥をかいたなんてことが何度かあり　これは　自分の両親の意見も取り入れようと考えた次第です（両家同じ市内・同世代）これからあなたたち夫婦がどうするかです。できれば一般常識的な金額をおすすめしますがご主人は納得しますかね？そこはご夫婦でよく相談して　ただ　義両親がおかしいとは絶対言わないこと。ご主人はその義両親の常識の中で育ったのだから全否定されると気分は良くないでしょう。じわじわーっとこちらの常識に引っ張り込みましょう。

トピ内ID：7590611705

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出来ること？

💔

はあ

2014年08月29日 20:01

義両親に「いただいたお香典が少なくて恥ずかしい思いをしました」って伝えること？今から、義両親の不足分を立て替えるの？何もすることはありませんよ。５千円が義両親の判断ですから。うちの場合、私の実父が亡くなったとき夫の名前で香典はありましたが、完全同居の姑からは何もありませんでした。お供えもなかったので、言い方は悪いですが、姑は参列して粗供養をもらって、出した食事を３回食べただけです。同居だから・・と夫の出す香典に便乗したのでしょう。私としては、普段同居し家事をさせている嫁の父に何かしら形くらいしても良かったのでは？という気持ちは残っています。

トピ内ID：5025282679

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それぞれ

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年08月29日 20:01

香典は、年金生活者であろうが、現役であろうが関係ないものと思います。出すべき方にはそれぞれの基準で過不足なく出すべきでしょう。お付き合い・お互い様の面がありますから、頂いただけ出すと云う釣り合いも有ると思います。義両親さんにはこの考えがない様ですね。ところで、香典の有無・額、喪主さんは当然把握される立場に有りますが、トピ主母さんも義両親さんも知る立場に有りませんね。トピ主さんは関知せず、が宜しいのではありませんか。トピ主さんが色々と心得、なさる事とは別問題と考えられませんか。

トピ内ID：7991824403

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義両親の香典は常識範囲内である

ハンドル

2014年08月29日 20:01

血縁のない方への香典に二万円は多過ぎます。目上には少なめ、目下には多めと言われるぐらいですから、金額的には五千円～1万円でよいと思います。年金とパート代の生活で、お葬式の度に二万円を出すことは無理があると思います。トピ主側の二万円に合わすのはきついと思います。

トピ内ID：3555221065

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香典返しに気を使わない額にしたのではないですか。

通りすがり

2014年08月29日 20:01

香典額は地域によって様々ですし、同じ市内でも狭い地域で違っていたりするので、そういう地域なのだと思うだけです。今現在、香典相場が１万の地域に住んでます。私の出身地（九州地方）は、会葬御礼のみで香典返しのない地域です。香典額は３千円から５千円です。ただ、今住む近辺から頂いた時は１万なのでその方たちのみ香典返しをお願いしています。夫の両親の出身地（甲信越）も、香典返しのない地域です。５千円くらいです。やはり、一万以上頂いた時は、義母が自分で香典返しを送っていました。私自身、密な関係の親族なら一万以上包みますが普段会うことのない親族なら一般的なその地域の額にしてます。

トピ内ID：2895600164

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うちかと思いました

薫風

2014年08月29日 20:01

夫の両親〔私にとって義父母〕が、全く同じです。お互いの実家が車で１０分足らずです。私の実家でお葬式があると「薫風家は、やることが派手ね」と言われます。ですが、参列者の人数が１０倍違います。親戚付き合いも多いため、盛大に見えてしまうのだと思います。シナモンさんに出来ることは何もありません。ご主人には、一切金額的なことは黙っておきましょう。ご主人が肩身の狭い思いをされます。もともと価値観の違う家庭で育ってきた人間同士が、結婚するのですから大なり小なり違いはあるとおもいます。年月をかけて、シナモンさんが婚家に合わせるか、ご主人を洗脳〔笑〕してシナモンさん側にするか、どちらかにすると良いかもしれませんね。うちは、結婚して２６年ですが、当初はかなり戸惑っていた夫も「おつきあいはケチケチしてはダメだ」と思うようになったようで今では、２万円を当たり前と捉えるようになりました。シナモンさんの出来ることは、ご主人の洗脳くらいかな。

トピ内ID：6251263856

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ない

ron

2014年08月29日 20:01

何かできることって…何をしたいでしょうか？たとえば義両親に伝えて謝罪してもらうとか、自分が叔父に謝罪するとか？あとから香典を足すとかお詫びの品を持っていくとか？うーん…もうこれ以上事を荒立てないのが最善じゃないでしょうか。香典が叔父の手元に渡った時点で「トピ主婚家からの香典は5千円」の事実はもう変わりません。香典が少なくて伯父さんはがっかり（？）したのかもしれませんけど、でも「そういう家なんだ」で終わりじゃないでしょうか？でも、もし次同じことを起こしたくないという事ならご主人に相談ですね。ご主人の方からうまい具合に両親に「いくら包むのか？以前あちらからもらった時は２万だったのにそれでいいのか？」と言ってもらいましょう。義理家に関しては、確かに先の葬儀でトピ主さん側から2万円受け取ってるなら同額出すのが普通かなと感じます。でも…生活がたいへん苦しいのであれば仕方がないのかなと思う面も。お母さんには「今、ちょっと生活が苦しいのかもしれないわ」とでも言えばよかったかもですね。

トピ内ID：6772050598

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私の感想

オレンジ

2014年08月29日 20:01

＞私に何かできることはあるのでしょうかということですが、それって「夫に話し、いくらなんでも5千円じゃ少なすぎるから、もう少し考えてもらえないかと言う」とかそういうことですか？義実家は、残念ながら生活に余裕がないということをトピ主さんも分かっている。夫の伯母の葬儀の時も、香典は5千円と言われ相場と思っている節がある（ところで主さん夫婦はこのときいくら包んだのでしょうか？）それなら、香典の額に口をはさむのは、それこそ恥ずかしいことではないでしょうか？香典の額が少なくて恥ずかしいのなら、いい方法があります。次から義実家からあなたの家に出す香典には、恥ずかしくない額を足してお渡しすればいいのではないですか？でもそういうレスは望んでいなそう。

トピ内ID：6781956956

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はしたない

赤い夕陽

2014年08月29日 20:01

主様のご実家では、頂いた香典の金額をペラペラ口外し、額の多少を批判するのですか。ふつう香典の額は喪主とその家族の一部の人だけが知ればよい事です。私の実家の両親の葬儀の時、もちろん手伝いはしましたが喪主は兄で、私は香典はノータッチでしたので全然香典の金額については知りません。昨年私の家で葬儀が有り、ある方が(私はその方に10万円出しましたが）その半分でした。もちろん、そのことを家族にも、だれにも口外していません。香典や寄付などは、その人の志で、できる範囲ですることです。あなたはお母さんに、香典の金額についてとやかく言うのは、品がないというべきです。でも、出す前に、仲間内で金額を相談するのはありです。

トピ内ID：0634750011

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あなたに出来る事は

🐴

セブン

2014年08月29日 23:57

生活の苦しい義両親が援助を申し出た時は快く出してあげるとか？トピ主さんの言う通り、以前2万円貰っていたら2万円出すのが常識です。けれど残念ながらあなたの結婚した相手の親は、常識がない、常識はあるがお金がない、常識もお金もないのどれかというわけです。それを肝に銘じて、今後に備えることが肝要かと思います。

トピ内ID：2633369045

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お気持ち分かります

長男嫁

2014年08月29日 23:57

香典の額はあくまで気持ちだと分かっていても立場上、複雑な気持ちになりますよね。私も実父が亡くなった時、義母(義父は他界)は、お葬式にもお通夜にも来てくれませんでした。理由は、「仕事が休めない」でした。普段、自分の体調次第で自由に休んでいるのでその理由が悲しかったです。香典を預かったのですが、金額は3千円・・・見るのは、行儀が悪いとは思いましが、予想通りだったのでこんな香典、傷心の母には渡せないと思い自分で3万円を入れて包みなおしました。 1周忌、3周忌は、もちろん欠席です。私が代わりに「義母からです」とご仏前を持って行ってます。明確な規定もないからこそ気持ちの問題が強いし、納得できないけどそれを口にするのもこちらがあさましい人間みたいで・・・私は義母の対応がとても悲しかったです。すみません、回答になっていませんがトピ主様と同じような状況だったのでレスしてしまいました。自分の理解の域を超えた人って本当にいますし、気をもむこっちが損なのかな、と思います。

トピ内ID：2887053112

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気張りすぎ

🐱

yaya

2014年08月29日 23:57

まず香典は多く包めばいいというものではありません。（慶事は悩むなら多く包むと言う人は結構います。）婚約中、ご主人のお祖母さまであれば5千円で十分だったと思います。 2万円というのは反って相手方に気を遣わせます。また、仏事で２は重なると言うことで縁起が悪いですから避けます。1万円はありだったかもしれません。そしてその際の喪主が義父さんであれば当然香典の額を控えたものが残っていてそれをみて同額包んだかもしれません。しかし義父さんのお兄様が喪主を努めたとの事ですから香典の額は知らなかったのではないでしょうか？今回あなたのお祖母さんが亡くなられたからといってそのために聞くわけにもいかないでしょう。それに、義両親さんは裕福な生活を送っているわけではないのだから十分ではないのですか？気持ちと誠意はあると思いますよ。正直言ってあなたたち親子の方が見栄っ張りの世間知らずに思います。

トピ内ID：9755633831

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