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母の為に引っ越ししてくる姪の引っ越し費用

レス34
（トピ主 0 ）
🤔
あさひ母
ひと
母の為に実家の近くに引っ越してくる姪夫婦の引っ越し費用についての相談です。 実家は元々離婚して戻ってきた姉と父と母と3人暮らしでしたが、父が秋に倒れ意識戻らず療養型の病院に入院中です。 姉も定年し嘱託で働いていますが、父が倒れて心労の為弱ってしまった母の為に、理学療法士をしている下の娘夫婦に今後のため近くに引っ越して貰うことにしました(母、姪、双方の強い希望のため） 姪は元々東京の外れに住んでいましたが、実家はかなりの都心になり、今までの家賃の差額を母が毎月負担することになりました。 それでも、敷金、礼金含め引っ越し費用にかなりの金額がかからるらしく、姉から少し出してくれないと打診されました。 姪は仕事柄、母の事をよくやってくれて、今後、姉と2人暮らしになるため、デイサービスや介護サービスの手続きなどとてもよくやってくれてます。 でも、それと引っ越し費用は別の話じゃないかなと思って。。。 姉は母の為に引っ越してくれるんだから、叔母のあなたが少し負担するのは当然だと言うのですが。。。 私が全く母の為に動けない、手伝えないなら、なんとなく納得出来ますが、私も近くに住んでいるので、出来る範囲で今後もサポートしていくつもりです。 ちなみに父の入院費用は年金内でまかなえて、母も年金以外にも不動産収入があり、私達は全く援助していません。 こう言う場合、叔母として、引っ越し費用の1部を負担するのは当然なんでしょうか。 皆様のご意見、お聞かせ下さい。

トピ内ID：a24d743eee77b51b

#５０代
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負担しない

🙂
べるる
姪夫婦の引っ越し費用の負担などしませんよぉ 母（祖母のため）に引っ越しを受け入れたのは、姪ごさん本人ですからね。 子供の時から、色々世話にもなったことでしょうし。 厚かましいと思います。 ですが、諸々鑑みて 引っ越しのお祝いと言う名目で 10万円くらい包んでも良いかなぁと わたしなら、そうするかしらね？

トピ内ID：e93161cc52355d11

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うーん 違うよね……

🙂
ロッ君ママ
姪っ子さん側にメリットは有るだろうけど お母様にメリット無いのでは？ お姉さんと姪っ子さんが勝手に決めたことなのですから 援助はしなくて良い気がします

トピ内ID：2a8efcb9818e5d6a

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？

🙂
叔母
お母さんと姪御さんの強い希望での 引越しとのことですから、お母さんが 負担されたら良いのではないですか？ 不動産収入もあるそうですし。

トピ内ID：ce72bc8e10383780

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？？？

🙂
何のための引っ越し？
母親と姉(離婚出戻り)が住んでいて、母親(と姉)のサポートのために姉の娘夫婦が引っ越す。 その場合、引っ越し費用を援助するとしたら姉じゃないの？ これが、母親と姉(介護のため同居)なら、もう一人の子供であるあなたは金銭でサポートしろ、と言われるのは分かるけど、そもそも、介護が必要な父は病院が診てくれていて、母は今のところ具体的に何か介護が必要ということでもないのよね？トイレとかお風呂とか介助してます、とかでもなく、心細くなってるだけ。 なら、そもそも姪っ子夫婦が近居になる意味って、特になくない？都心の方がいいから、母親(祖母)をだしに引っ越してきてるだけのような……。 上の子が同居してて、下の子も近くに住んでる。具体的な介護は今のところない。この状態で、理学療法士だろうが何だろうが、更に来たってどうしようもなくない？父親の意識戻って退院するというのなら別だけど、それだって、普通にリハビリは中途半端に空いてる時だけ身内が口出すのではなく、信頼できる担当さんと勧めていく方が絶対いいよ？ それとも姪っ子を専属として雇うの？まだ必要なのがPTかどうかも分からんのに。 そんな訳で、姪っ子夫婦の引っ越しの意味が分からんので、来たいというのを止めはしないが、勝手に来るだけなんだから、他人に迷惑かけずに自分で頑張りな、で終わりかな。引っ越しの初期費用だけじゃなく、家賃まで集られそうだし。 大体、旦那さんやお子さん(いなさそうかな？)は、その引っ越しどう思ってるんだろ？何の意味があるのか分からん引っ越し、嫌だなぁ。 せいぜい、引っ越して来たら、一度ご飯奢る程度かな。おばあちゃんのために手続きとかしてくれてありがとうね、と。

トピ内ID：9c349a7b929a1eb2

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お姉さんがそう言ってきたということは…

🙂
ライムカレー
＞それでも、敷金、礼金含め引っ越し費用にかなりの金額がかからるらしく、姉から少し出してくれないと打診されました。 …トピ主さんとしては、「実家はお金に困っていない」と思っておられる…ということですが、お姉さんからそういうふうな依頼が来たということは、実は「お金に困っている」という可能性は…？ その可能性がゼロならば、別にいいんですが。 一度、「実家のお金関係」がどうなっているのか、確認してみたほうがいいのでは。 …ひょっとすると、ご両親の年金と不動産収入だけでは、カツカツな状態…になっているかもしれません…。

トピ内ID：3677f8eec57de17d

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えっと、

🙂
匿名係
東京の外れから都心に越してきて家賃差額分をトピさんの母が払い続けるってお話ですかー で、引越し費用をトピさんが負担、、 どっちも微妙な話だと思いますね そもそも、負担っておいくら？ 金額を聞いて、 ちょっとムリかも って断ったらよいのでは？ 姪夫婦がさらに母宅に同居とかではなく 近居で差額分負担でしょ？ なんだか、娘に近くに来てもらいたい姉と、これを機に都心に住みたい姪に利用されてる感じがぷんぷんします

トピ内ID：b7dc82d83c901dd2

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そうですねえ

🙂
おじさん
とりあえずは、 >それでも、敷金、礼金含め引っ越し費用にかなりの金額がかからるらしく、姉から少し出してくれないと打診されました。 これがいくらくらいになるかですかね。 主さんが負担するのは筋違いというのはそうなんですが、それを言ったら、孫が近居してサポートも筋違いなわけですし、主さんとしても、一時金の負担程度でお母さんのサポートが得られるなら、相当お得でもあると思うんです。 これで負担を断って、姪さんがへそ曲げてやっぱり辞めたって言ったら、困るのは、お姉さんや主さんのほうだと思うんですよね。 >こう言う場合、叔母として、引っ越し費用の一部を負担するのは当然なんでしょうか 介護って、人手があればあるだけ飛躍的に楽になりますし、姪さんは理学療法士ということで、素人より数段戦力としては強いでしょうし、私なら、むしろこっちから引っ越し費用くらい出すかなと思いました。

トピ内ID：348ac447c822d1db

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お母様が負担すべき費用では？

🙂
ブルボン
負担すべきですか？との問いには負担すべきとは思いません。 仰る通り何もできないトピ主さんやお姉さんのかわりにというならまだわからないでもないですがトピ主さんご自身も介護をされるんですよね。 他の方も仰っていますが、負担するならトピ主さんではなくお母様ではないですか？ 「実はお金に困ってるの？」とお母様に聞いてみた方が良いのではないでしょうか。 お姉さまがあてはまるかどうかはわかりませんが、親にかかる費用は兄弟姉妹で一切合切割り勘でないと気が済まないという人は一定数います。

トピ内ID：5f5253b30914aa93

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うーん

041
みの
祖母の介護を孫が行う…ということがそもそも不自然だと思います。 姉と主様で人手は充分足りており、そのうえデイサービス等の行政の手も借りている。 介護サービスやデイサービスの手続きなんて、 ケアマネと姉(または主様)で充分可能なのにどうして姪に頼るのかな。 わざわざ姪夫婦ごと都心に引っ越す必要があるのでしょうか。 理学療法士の姪にはたまに様子を見にきてもらう程度で充分だと思うのですが。 これだと、姉と姪夫婦にしかメリットがないように感じます。 姉は娘夫婦と近距離で暮らせるし、 姪夫婦は郊外と同価格で都心に住めちゃう。 介護認定がついているのなら行政を利用出来るわけですし、下手に姪を巻き込む方が高くつきますね。 トピ文の答えにはなっていませんが、 引っ越し自体を断りたいところ。 それは不可能なのでしょうか？ 主様に相談ではなく事後報告でお金を出せというのも筋が違うと思いますし。

トピ内ID：399b8d227dd5b76b

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お母さんの希望ならお母さんが負担

🙂
きりん
トピ主が頼んだわけでもないのなら必要はないような気もしますが、お母さんからの援助はないのですか？ むしろお母さんからの援助は必然だと思うのですが というか、お母さんが全額負担しても良いと思うくらいのことだと思います 姪御さんがお母さんの為以外に、都心に引っ越したい気持ちがあったのなら割合も変わってきますが、ほぼお母さんのための引っ越しなら、お母さん側が負担するのは当然ではないでしょうか そこにトピ主がお母さんの世話をある程度する、しないは関係ないと思います もし姪御さんが都心に引っ越す理由として、お母さんの事以外もあって、本人の希望も兼ねてであれば、割合も変わってきますが、それである程度の負担は当然のような気がします

トピ内ID：31c8d7e2b4855685

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引っ越し費用だけの問題じゃないよ

041
先ず落ち着いて
「心労の為弱っている母親」の為なら、理学療法士では手に負えないのでは。メンタル面をケア出来る人達なのでしょうか？ トピを読めば、姪夫婦は単に都心に住みたいだけのように思えます？ ＞今までの家賃の差額を母が毎月負担することになりました。 此れは実額幾らになるのですか？ 東京郊外の家賃と都心の家賃では、もし同じ居住空間なら結構な差になると思うのですが？ この先何年も、もしかしたら何十年もトピ主母親は負担し続けられますか？ 引っ越し費用がどうとかでなく、もっと長いスパンで考えた方がいいですよ！

トピ内ID：6e2c88a255e8d7df

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ご両親の貯金か、「一時的に貸す」

🙂
テルマエ
親の介護は親の資産の範囲でするのが基本です。お母様の強い希望だとしても、ご両親の収入で賄えないなら諦めてもらうべきでしょう。 一部を負担する代わりに ・ご両親、お姉様、姪夫婦の出費や経済状態の説明を受ける ・今後は一切の負担をしないから親の資産の範囲でやってもらう と、取り決めする策はあると思います。 >姉は母の為に引っ越してくれるんだから、叔母のあなたが少し負担するのは当然だ それはないと思います。トピ主さんには隠しているけれど、お姉様が独り身で、将来的にお姉様をサポートするための近居だし、安値で好立地に住みたいという姪夫婦の下心もあるでしょう。 お姉様母子にうまく利用されないよう、頑張ってください。

トピ内ID：8e2048b7146980fd

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かなり都心かぁ

🙂
豆富の角
東京の外れからかなりの都心への引っ越しなら確かに敷金や礼金は高いだろうね。 （あとは住む物件にもよるが。） 引っ越しを強く希望しているのは主さん母と姪とあるが、姪の母親である主さん姉も当然希望しているのだよね。 姉は負担しないのかな？ まあ恐らく自分（姉）は同居することで母親の世話をしているとの認識なのだろう。 確かにそれはあるが生活費の最たるものである家賃はタダにしてもらっているのだよね？ 叔母としての姪への御礼は別の形ですればいいと思う。 主さんの言う通り別の話だと思う。 負担するなら主さん母だよね。 でも家賃差額分を祖母が負担するって贈与税の非課税枠超えてしまうような気がするけど。 まあかなりの都心に不動産を持つくらいなら懇意の税理士さんがいて何とかするのだろうけど。

トピ内ID：7c2151d4320104c9

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介護のプロを頼んだ方がいいのでは

🙂
アイ～ン
祖父母のために孫夫婦を引越しさせるのは、いくら孫が希望してもやめた方がいいんじゃないの。引越しだけじゃなくて、都心だと生活するのに今よりお金かかるかもしれないけど、「祖父母のために引越したんだから、生活費も援助して」ってならないか？ 祖父母の世話は孫がするものではなく、子供（姉とトピ主）の義務。子供だけでできないなら、お金を払って他人（プロ）に任せた方がいいと思うんだ。母も不動産収入があるのだから、子供たちからの援助がなくてもプロに任せられるでしょうし、万が一足りないならそこはトピ主姉妹でいくらか出せばいい。何なら同居して「世話」してくれる姉には負担させず、トピ主が親のためにお金を出すでもいいと思う。 もし、孫夫婦は最初から都心に引越しがしたくて、祖父母の事は単なるきっかけ（ついで）に過ぎないというなら、自分たちの希望で越してくるのだろうから援助は不要では。

トピ内ID：685080b30e4464b3

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厚かましい

🙂
ぼん
都心の外れから、都心に来れて家賃も補助してくれるのがラッキーだから来るんじゃないですかね？ もちろん心配もあるだろうけど、 母親もいて、格安で都心に住めるのに 引越し代を叔母に請求するって厚かましくて笑えます。 祖母か母親か自分で出すでしょ。

トピ内ID：a068c8a9a65875bc

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レスします

🙂
いちご
ちょっとお姉様がきな臭いから注意ですね。姪っ子さんの引っ越しを望んだのは誰なんですか。お母様？お姉様？ 単にお姉様にとって都合が良いだけに感じます。 介護のお金はお母様の資金から出すべきです。 お姉様やトピ主さんが立て替えたり、支払ったりすると揉める元になりますよ。

トピ内ID：b35948b9ac054c29

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受益者負担が原則

🙂
線状興奮帯
この場合、ご両親が望んでの転居ですよね。そのご両親も十分な収入があれば、まずはご両親が負担すべきだと思います。今後の介護の負担もそうでしょう。

トピ内ID：2a5408fad11c99b8

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姉がおかしい

🙂
cz
＞実家は元々離婚して戻ってきた姉と父と母と3人暮らしでしたが 姉は離婚して実家に帰って 親の家で色々お金は出してもらっていたり 家賃が浮いたりしていませんか？ 姉が姪の引っ越し費用をトピ主に出させようとするのは 狡い姉だと思いますよ。 姉には用心しましょう。 引っ越し費用は出さないでおきましょう。

トピ内ID：e6792409ed68c07b

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あなたは本当に親の世話をやってますか

🙂
土砂降り雨
＞デイサービスや介護サービスの手続きなどとてもよくやってくれてます。 これを読んで、「ああ、この人はほとんど何もやっていないんだな」と思いました。サービスの手続きなんて、家庭をもって仕事しながらでも出来ますよ。みんな自分の親のためにやっています。 要するに、あなたも姉も、面倒くさい事を姪に押し付けるつもりなんですかね。 あなたは、家族のステージが完全に変わった自覚に乏しいか、無視しているかどちらかでしょう。子連れで離婚した娘のために孫の面倒まで見て、仕事も家事も自分でやって、あらゆる意味で子供の世話にならずとも自立している、という親は、もう永久に失われたのです。今は家族と介護サービスが必須で、ないと生きることができない老人になったんですよ。わかってます？ あなたとお姉様でやるんですよ。親でしょう？「出来るだけやります」なんて寝言は寝て言って下さい。「児童の子供の面倒は出来る範囲でやります」なんて言えないのと同じです。 なぜ母と姉が二人暮らしになると、姪御さんが必要なのですか。 父親については、病人は家にいる時が大変。入院したらほとんど手間がかかりません。 もしかしてご高齢のお母様が全部家事をやっていたのでしょうか。それでお姉様は「人手が足りなくなる」と？　呆れた人ですね。 そしてあなたも、姪に丸投げでいいと思っている様子。お姉様にしてみれば、あまりにも妹が何もしないのが嫌なのかもしれませんが・・・。 呆れた姉妹で、なんだかこの姉にしてこの妹ありという感じです。 姪御さんはトピ主母が育てたのでしょうかね。姪は親孝行ならぬ祖母孝行をしたいのかな。母親は、こんな娘たちより孫のほうが頼りになるとわかっているとか。でも、どんなに祖母孝行をしても、子供にはお金は入っても孫には入りません。 他のレスにありましたが「引っ越し祝い」で10万円くらい包んでもいいと思います。

トピ内ID：cb118a9991769e4c

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お母さんを引き取る

🙂
冨士子
文句があるなら、お母さんを引き取りましょう。療養型の病院に入院しているお父さんが将来自宅介護されるのか、そのまま入院できるのか、どこかの施設に移動するのか、お母さんと話し合って決めて下さい。 私は自宅で父親を介護して看取りました。 高齢の親との同居の大変なことも、思ったように何事も進まないことも、辛酸をなめ尽くしました。 自分が体験しないとわからないのです。離婚してお姉さんは親元に帰って楽をしているのではないか、姪御さんを使ってお金を出させるのはどうかとか思うのであれば、同居して下さい。 お近くに住んでいるのですよね。お母さんのためにお時間使えるのですよね。なら、環境を大きく変えずに済むし、姪御さんに引っ越し費用を出さないで済むのではないですか？ いるのですよ、兄弟に同居してもらって、住宅費等、得してるので介護をしてもいいのではないかって思う人。 介護って、大勢の人が少しずつ負担しないと成り立たない。 プロに任せてってレスもあります。 ヘルパーさんは、介護保険でやっていい事とやれないことははっきり線引きされています。簡単に言うと見守りとか美容院に連れて行ってみたいな日常生活の補助って介護保険ではできません。通院介助だって、診察の待ち時間は介護保険は使えないですから。わかっていますか？家族が時間を作るのですよ。介護離職なんて普通にあります。 同居すると馬鹿を見るってことです。相続になれば、介護しなくても法律が守ってくれるから半分もらえますよね。 姪御さんもお姉さんも、トピさんを信用しないで、お母さんを見切ってしまえばいいのに。そうすれば、トピさんがわかると思う。

トピ内ID：cfffa9bac1c0058d

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出した方がよい

🙂
お得
私なら負担します。 お金を出したことで大手を振ってお母様の手助けをお願いできるじゃないですか。 ぽんと払って「母をよろしくお願いします」と言えば良い。 そしてトピ主さんは、今後はそこまでお母様の手伝いをしなくても良い。 winwinだと思いますけどね。

トピ内ID：38776848af20898a

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姪御さんが都心に住みたいのかな？

🙂
あらら
姪の引越しを断る。なぜなら、前途ある若者に老人の介護などをさせてはいけないから。貴女とお姉様とですべきです。 老兵は消え去るのみ。介護施設へ行くか、自活できるなら、それまでは自宅で過ごすこともよいでしょう。子供の世話になることはともかく、孫に面倒をかけてはいけません。 お母様は甘えすぎです。わがままね。姪御さんご夫婦のためになりません。姪様の夫婦仲が悪くなって離婚にでもなったらどうすのですか？ 丁重にお断りしてください。悩むところが違います。

トピ内ID：1d554459bea087a5

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嫌な姉だね。

🙂
既婚
なぜ主にも出させようとするのか。 姉は離婚して両親の世話になり両親の家にタダ？かどうかは知らないけど住まわせてもらってるんだから、両親からの頼まれ事や世話も頼られるのは致し方ない。 でも主は、離れて家庭を持って独立して生活してるけど、よくお手伝いに行くんだよね。 それでも大変だからと、母親が姪夫婦を呼び寄せたくて、姪も都会に住みたい下心もあって引っ越しを強く希望してるようだし、 母親が自分の負担を減らしたいんだろうから この場合、両親が負担するのが当たり前じゃない？ もしくは姉も自分の負担が減るから来てほしいと希望してそうだから、姉と両親で出せばいい。 主は両親の世話になる事もなく、独立して生活してるけど、よく手伝ってるなら、それだけで十分だと思う。

トピ内ID：5f5c67b3091d2114

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実家の収支を知るべきでは？

041
るびこ
今、問題としては、実家の収支が思っているほど楽ではないと思います。 父親の療養型病院というのは毎月お幾らですか？ 容態により高いところですと、30万とかそれ以上かかる場合もあるのでは？ 個室の場合。 いくら収入があったとしても、出戻りの姉を抱え、父母は孫（姪っ子）にも娘（姉）にも散々援助してきたことでしょう。そうすると、さほど預金もないかもしれませんよ。 今、現にあなたにまでお金を出す様、姉が言って来たわけですよね？ 何か、姉とその娘（姪っ子）は、親が生存中に集れるだけ集りたいという感じがします。 母は、施設に行きたくない、自宅で過ごしたいと、藁をもつかむ感じで姪っ子に縋ろうとしているようですが、お金を搾取されて終わるでしょう。そう長くは続きませんよ。夫と別居して、仕事に加えて、祖母の介護まで。 怖いのは、全部お金を吸い取られた挙句、「金がないから、父母の施設費用二人分を姉妹で折半する」とか言われた時でしょうね。 とりあえず、「援助を求められたのを口実に」実家の出納状況を確認したらいいと思います。 それで、トピ主も一緒に管理に加わったらどうでしょうか？ 介護が長引けば、家を売らなければならないのですが、姉は反対するでしょう。住み心地のいい場所が無くなるのは嫌だから。 争いにならないよう、よ～く考えて、「あら、本来母親が出せるはずのお金もないのかしら？収支を確認したい。」とか言ってみては？援助に応じると、次々集られますから、出すなら、5万かせいぜい１０万までの引越祝いでしょうね。 出納を確認後に渡すべき。収支があまりにおかしければ、再考です。

トピ内ID：4ca0eb466b13cbd4

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孫のが祖母を見るのは筋違い？

🙂
っぽい
なーぜ？ トピ主が頼んだってわけでもなくトピ主の母親とトピ主の姪っ子の強い希望なんでしょ？ 筋違いって言うなら自分達が言い出しっぺなのに金銭負担させるトピ主の姉でトピ主に求めるのが筋違い

トピ内ID：76d53352add054c3

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姪と姪夫の勤め先はどこ？

🙂
別府のかぼす
お母さんの為だけに引っ越してくるって事は姪と姪夫の勤め先は都心ではなくその郊外の今まで住んでいたところに近いので、転居後は通勤が大変になるって事？ そうじゃないなら、転居の目的、もしかして違うのでは？ トピ主さんの文章が分かりにくくて私が解釈したのと違う人も居るみたいですが、二人暮らしになるのは母と姉ですよね？ 姪は夫婦で引っ越してくるんでしょ？ そもそも姉も居るのに、姪がしゃしゃり出てくる必要ありますか？ デイサービスなどの手続きは姉とトピ主さんで出来ないわけじゃないでしょ？ それにそういう手続きが毎日あるわけじゃあるまいし。 まさか姪さんがお母さんのリハビリを自宅で無償でやってくれるの？違うよね？ 正直引っ越し費用だの家賃の差額などを負担するより赤の他人のヘルパーなどをもっとたくさん入れたほうが安く済むかもねと思います。 実態は今後自分も老後に向かってる姉が心細くて娘に頼りたい、姪夫婦も家賃負担増なしで職場が近くなってラッキー的な事じゃないの？って思います。 ただ、情報が少ないので何とも言えません。 お母さんが家賃差額を負担してでも姪っ子さんをそばに置きたいならお母さんの勝手だと思いますが、トピ主さんに金銭要求は、金銭的に困ったとしても筋違いだと思います。 姉は離婚で無料で実家に住んでるならなおさら図々しいと思います。

トピ内ID：663dcb3ec6ee14f5

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レスします

🙂
梅のど飴
失礼ですか、お母様は、あと何年、自宅で過ごされるでしょうか。 例えば、大変失礼ですが、数年後にお母様が寝たきりで療養型病院に入るなどして、姪夫婦の助けが要らない状態になったら >今までの家賃の差額を母が毎月負担することになりました。 これは、すっぱり止められるのでしょうか。 >敷金、礼金含め引っ越し費用にかなりの金額がかからるらしく、 敷金は、退去時にお母様に戻すのでしょうか。あるいは、再転居の費用を請求してくるのでしょうか。 細かいことですが、お姉様と姪夫婦が、お母様につけ込んでうまくお金を引き出しているように思えます。 そういう私も医療職で、自分の祖母のあれこれを手伝っていますが、近居にする必要はないし、まして引越し費用や家賃差額を負担してもらうほどの仕事だとは思いません。 そこまでもらうと、ある意味で詐欺みたいなものだと思います。

トピ内ID：8e2048b7146980fd

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姪への援助はお門違い

🙂
紅葉
＞姉は母の為に引っ越してくれるんだから、叔母のあなたが少し負担するのは当然だと言うのですが。。。 今回だけでは済まないだろうという気がしますね。 引っ越し祝いとして包むのならありだと思うけど、姪への「援助」という形は取らないほうがいいと思います。 姪の夫もよく了承したなと思います。 家賃援助を期待して引っ越してくるなら、姉もそうだけど姪夫婦も祖母の資産を充てにしてるのではないかと思いました。 母のためと言えばトピ主さんからもお金が引き出せるという算段なら警戒したほうがいいと思います。 同居して介護したら都心の家も姉が相続するでしょう。 トピ主さんはあれこれお金だけ要求されて遺産は1円ももらえないと思います。

トピ内ID：28d03321f8cc45d6

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トピ主さんは無関係

🙂
餡
姪夫婦はトピ主さんのお母さま（姪の祖母）の為だけに引っ越してくるのではないでしょう。 姪自身の母親（トピ主さんの姉）の為に引っ越してくるのです。 しかも姪の強い希望とあるのですから、外れの町から都心に住めて便利になることも姪夫婦のメリットなのでしょう。その上、その家賃の差額をお母さまが今後ずっと払って下さるのですから、猶更メリット大ですね。 それで、その姪夫婦の引っ越しにトピ主さんは何の関係もないでしょう？ 姪夫婦がお母さまの為に引っ越すというのは、いささか誇張であり、本当は自分たちの為に引っ越してきます。お姉さんがいつ離婚されたのかは知りませんが、親の家に出戻って、子育ても手伝ってもらって、家賃は払ってこられたのかしらね？ ここはトピ主さん、心を強く持ってお断り一択だと思いますよ。 そうでなければ、今後何かにつけてお姉さんはお金を出さずにトピ主さんにお金の無心がありそうです。しかも、その本当の使い道は知らされないままにね。

トピ内ID：b6f6466af78cc3fd

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姉妹で介護分担の話し合いをしなかったの？

041
はあ
出来る範囲でサポートって…。ちょっと笑っちゃいました。 おそらくこの姉妹は相続の段階で揉めるに揉めるんだろうな～と想像がつきます。 「実家に住んでる姉に介護諸々任せちゃえ」のちゃっかり妹に本気で腹を立てているのか、これに乗じてのほほん妹を出し抜いて財産の取り分を増やそうと目論んでいるのか、姉の真意は分からないけどどちらにせよトピ主にいい感情を抱いてはいないのでしょうね。 介護は実子。 今やるべきことをやっていないと相当叩かれる立場になると思います、トピ主さんが。 姪の引っ越し話が具体的に進む前に両親の看護や介護のことをちゃんと話し合っていればよかったですね。

トピ内ID：f818245470d82d33

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