婚約者親族の秘密に悩んでいます

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（トピ主 0 ）

mi-ko

2012年03月09日 20:45

恋愛

はじめまして。
６月に結婚を控えているものです。

婚約者家族と何回かあっているうちに、
彼母が彼の叔父の話題がでるととても焦り話を変えるので
おかしいなと思い彼を問い詰めたところ驚きの事実が分かりました。

彼母の兄弟の１人（子供有）が戸籍上の妻と
別居しているという話は前から彼に聞いていました。
今回問い詰めるとこの子供は今同居している別の女性との子供で
もう３人もいると言うのです。

私には考えられないことでありショックでした。
その事実を今になっても隠している彼母が信じられなくなりました。
しかし、彼のことは好きですし自分の親にも言えず私の胸のうちにしまってあります。
本当に結婚しても大丈夫でしょうか…
親戚づきあいをあまりしなければとも考えましたが
賃貸の保証人やいろんな面で彼母からその叔父さんを頼れといわれます。
私的には出来る限り関わりたくないのが本音です。
どうしたものでしょうか？

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別に

🐤

kiino

2012年03月10日 12:48

叔父さんの内縁の妻に　子が3人居るだけの話。戸籍上の妻とは　別居。戸籍上の妻が　離婚に応じないからでしょう。警察の世話になったとか、金銭面で過去　人とトラブルがあったとかではないのでしょう。トピ主さんは、不適切な間柄の人が結婚後　親戚になるのがイヤなのでしょうか。彼と彼母も　叔父とは関わりのある人ですから　夫も彼母とも関わり合いたくないのも同じ。だったら結婚　やめた方が関わり合いはなくなりますね。私には考えられないこと・その事実を今になっても隠してた・・・。結婚後も引きずり　口喧嘩とかトラブル（叔父以外で）に　なった時彼を追い詰めることになりませんか。その方が彼に　お気の毒です。トピ主さんも　純粋過ぎるし　世間を知らなさ過ぎ。そんな　おぼこい　お嬢さまなんでしょうか。どうしたものでしょうか・・・受け入れられないなら　結婚やめたら。

トピ内ID：1238067290

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叔父さんでしょう？

🐤

うさぎ

2012年03月10日 12:48

彼の父というならともかく… 叔父さんの家庭の事でそこまで悩みますか？内緒にされていて教えて欲しかった…という気持ちは判らなくもないけどそこまで悩むかなぁ？私の場合夫の家族親戚よりも私の家族に問題有りでした。(結婚式に私の両親は出席していません。母は亡くなっていましたし。) でも義父も義母も反対せず祝ってくれたし親戚の義理叔父叔母にも家族の事を細かく聞かれた事がありません。私と主さんとは育ってきた環境が違うし考え方も人それぞれだから違って当たり前ですが世の中両親親戚が全てうまくいっている幸せな家ばかりではないのです。いろんな事情のある親戚がいる場合もありますよね？叔父さんの事情も理解して彼の家族の一員になる。結婚するってそういう事ではないでしょうか。

トピ内ID：0364165383

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お譲ちゃん

🐴

野次馬

2012年03月10日 15:53

＞私には考えられないことでありショックでした。＞その事実を今になっても隠している彼母が信じられなくなりました。はっきり言って、そこいらに転がってるレベルの話だ。余程の温室育ちと見える。＞私的には出来る限り関わりたくないのが本音です。＞どうしたものでしょうか？関りたくないと彼に言えばよい。そもそも、結婚相手の叔父叔母なんて、冠婚葬祭以外で会わないのが普通だ。

トピ内ID：7244381855

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縁が無かった

奇跡

2012年03月10日 20:13

彼の叔父さんに内縁の妻子がいると言う事ですか？それがあなた達に何か影響があるのですか？そんなことが理由で結婚を諦めるなんて信じられません。結局縁が無かったのでしょうね。

トピ内ID：8647085306

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倫理感

2012年03月10日 22:02

彼はおじの事を今回、主さんがしった時初めて知ったのですか？彼も詳しくはしらなくても、なんとなくは知っていたのでは？彼と結婚しても万が一彼が女性問題を引き起こしても、彼母は役に立たない事は確実です。彼母は彼母兄は女性関係で倫理感は緩々ですが、それ以外の事は確りしてるから疎遠にもしてなく、賃借の保証人等色々な面で頼れと非常識のような発言をしてるのです。主さんが彼と結婚をするのであれば、彼母に彼母兄は結婚式に相応しくない人です。ご招待は止めてください。とはっきりと言いましょう。そして親に彼母兄の事は伝えるべきです。そして彼母兄とは交流はしないと彼と決定する事です。彼は彼母兄をどのように感じてるのですか？彼がおじは子供を認知をしているから問題ない発言等、家庭を大事にしない様な、家族に対して不誠実になる様な発言をするのであれば、婚約破棄をしてはいかがですか？彼おじの事は必ず親には伝えましょう。結婚すればご両親にはいずれ耳にはいる可能性があります。お話しても、貴女はどうしたいの？彼と結婚するのであれば色眼鏡で見られるからおじとは交流しない事。彼母は不誠実な人ね等でしょう

トピ内ID：7093952432

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どういう意味でしょう

🎶

かな

2012年03月10日 23:50

＞賃貸の保証人やいろんな面で彼母からその叔父さんを頼れといわれます。これはどういうことなんでしょうか。普通、保証人はどちらかの親がなるのでは？それ以外で叔父を頼る場面が日常にあるとは思えませんが。関わらなければ済む話ではありませんか？まあ、あなたが気に入らなくても、彼側の親族が納得しているのであれば結婚式には招かなくてはいけないかもしれませんが・・・実際どのような場面で叔父を頼らなければならないのか、頼るつもりでいるのか、聞いてみたらいかがです？どのような事情があるにせよ、離婚せずに非嫡出子を設けることは一般的に非常識であるとおもいますし、あなたの倫理に反すると伝えてもいいと思います。だからって、あなたの婚約者やその母が叔父と交流を持つことを禁止はできませんのでね。そこは勘違いしないように。けれど、どうしてもそれすら許せないならあなたのご両親に相談して、破談にしてもいい話。結婚しても大丈夫かどうかは、私にはわかりません。あなたと彼の、信頼関係の問題です。よく話し合ってね。

トピ内ID：6065644914

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悩むようなことではないでしょう

高齢者

2012年03月10日 23:50

その叔父さんが浮気者で、始終違う女性と同棲して母親の違う子供が三人いるというのなら問題ですが、妻が離婚に応じないので籍を入れられないだけ、しかも子供が三人、ということはもうかなり長いことその女性と暮らしているのでしょ。それなら「叔母さん」で問題ないでしょう。私にはすでに結婚した娘がおりますが、もし娘の相手にそのような「秘密」があったとしても私なら気にしないで結婚を認めますね

トピ内ID：3093501297

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多少の驚きレベル

☀

黄緑

2012年03月11日 13:00

内容的には「ふ～ん」で終わってしまう話。多少の驚きはあっても問題視することでもない。＞その事実を今になっても隠している彼母が信じられなくなりました。隠してるつもりもないだろうし、別に言う必要もないでしょう。こんなことで彼母が信じられないというのなら残念ながらこの結婚は無理です。トピ主さんは今までお友達がとても少なかったのかな？同級生とかでも親族レベルに至れば、そのくらいの話ならゴロゴロしてるはずだよ。まあ、そんな話を友達にまでする必要もないけどね。今後もこのことで悩まれるなら親族にまで完璧な人との結婚をしたほうがいいです。

トピ内ID：7784335029

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彼の母がその叔父を頼れということが嫌なんですよね

テリン

2012年03月11日 14:54

結局その叔父さんのプライベートなことは兎も角として、彼の母がその叔父を頼れというのがお嫌だということですよね。私もそれが嫌です。何でそんな人を当てにして関わらなければならないんですか？彼の母にしてみれば、自分の身内ですから何にも苦になっていないのではないですか。まあその叔父の人柄にもよります。案外そこにはそこの事情があって叔父ばかり責められない部分もあるかも知れませんし、傍目で思うばかりではわからないとも思います。

トピ内ID：7222757432

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きれいごと

秘密って

2012年03月11日 16:57

秘密って何事かと、トピを開けてみれば、とても良いことではないでしょうが、まあ、世の中的にはよくある話ではないでしょうか。わたしの知り合いにも、子どもの同級生の家族にもいますよ。トピ主様、大層な受け取り方するなあと思いました。彼のお母さんは、言いずらいから、結果的に秘密ということになってしまったのでしょう。ま、破談にしたほうが、彼の将来のためになるでしょう。

トピ内ID：0910286166

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よくあることよ

気にしない気にしない

2012年03月11日 16:57

そんな話よくあることじゃないですか。胸を張って自慢することでもないからあまり耳にすることでもないけれど、どこの親せき筋になってそんな人いますよ。当事者間に何があったかわからないし、一方的に彼の叔父様の倫理観を責めるというのもどうですかね。うちの夫の従兄弟も５人のうち２人は離婚しているし、そのうちの１人は不倫の果て。たまたま離婚が成立しているだけで、奥さんと揉めていたら彼の叔父さんと同じような境遇ですよ。でもだから何？って感じ。貴方と直接何か関係ありますか？

トピ内ID：1548109894

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家の恥を他人に漏らさないのは常識です

ななこ

2012年03月11日 18:37

そういう意味で、彼母と彼は常識的な対応をしてきました。トピ主はまだ他人なのです。今なら結婚を辞められます。その程度の他人に、身内の恥をわざわざ晒しますか？詳しい事情までは、話してくれませんでしたね？まだ他人だからです。一般的に、妻と内縁の妻との両方がいる身内がいることはおおっぴらにできることではありません。だから、彼母が焦るのは、むしろ普通の反応ですよ。隠しておきたいことを、話題にしたくないのは自然な反応。他人を連呼して申し訳ないけど彼側がトピ主に隠していたのは、婚約を解消すれば他人だから。まだ自分達の親類でもない人にベラベラしゃべるような恥知らずではないから。問い詰める＝受け入れる覚悟があると判断されもうこちら側の人間判定をされたから、頼るように言われた。身内の常識は、必ずしも世間でも常識ではありません。結婚してから判明したなら、素直に受け入れられましたか？いつ判明しても私には無理だと思うなら彼とはご縁が無かったのですよ。

トピ内ID：3248678283

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秘密よりも・・・

mimi

2012年03月11日 18:37

秘密は、別に問題じゃないんですよそんなの、どこにでもある話ですからでも…それを結婚しようとする今になっても、隠そうとするのが信じられません彼の父親は何をしているのですか？もしかして、彼の父親はその叔父さんで、お母さんは引き取って育てているだけとかはないですか？自分なら籍を入れるまえに、お金を払ってでも調べます他にも隠している事がないかどうかを

トピ内ID：5456051224

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これであっていますか？

りり

2012年03月12日 11:07

>彼母の兄弟の１人（子供有）が戸籍上の妻と別居している >この子供は今同居している別の女性との子供でもう３人もいるええとつまり彼の叔父は女性にだらしない。彼の叔父の子供、つまり彼の従兄弟もだらしない、ってあっていますか？まあ親戚にだらしないのがいてもトピ主さんの仰る通りつきあいを避ければ問題ないでしょう。幸い義理の両親ではなくそのまた親戚なのですから。ただ問題は >賃貸の保証人やいろんな面で彼母からその叔父さんを頼れといわれます。これは嫌ですよね。彼と結婚して、親戚を頼らなければ生活が成り立たない様でしたらこれは嫌な親戚がいるとかいないとかではなくそのあたりから考え直さなくてはならないのでは？賃貸なんて保証金があれば保証人はいらないし、他に親戚を頼らなければならない場面となると金銭の無心、就職の斡旋以外に私は思いつきません。親戚が仮に品行方正で立派で頼りになるとしても彼が頼りにならないということですから。あと、彼はこのことをどう思っていますか？正妻以外に女性がいるのは普通だという価値観を持っているのか、親戚のだらし無さに嫌悪感があるのか。話し合ってみましたか？

トピ内ID：1006298793

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私なら結婚やめるけど

エビ

2012年03月12日 11:07

トピ主さんはどうしたいですか？結婚します？やめます？結婚したとして、お付き合いします？しません？するとしたら、その不倫女ともお付き合いします？子供達は？私なら結婚しません。彼母が、兄弟の不倫を認めている時点で、息子の不倫も認めてしまいそうだから。私の不倫も認めてくれて、責めもせず子供を産んでも許してくれるって言うなら、それはそれで気持ち悪いですし。

トピ内ID：9545384494

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結婚しなきゃいいでしょ

🙂

よしえ

2012年03月12日 11:07

ショックうけて結婚を躊躇するほどの事？伯父さんの事だって別居中の妻が悪いのかもよね？嫌ならやめればいいでしょ相手も嫌かもしれないですし

トピ内ID：0692850148

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かかわらなくてよいではありませんか。

💄

苗

2012年03月12日 11:07

叔父さんを今後頼ることがあるのかどうか疑問です。何かの保証人と言うなら、彼かあなたのご両親、または社会人のご兄弟がいるなら、それもありです。同居でない親族、と言うこともありますが、それでもどちらかの両親でいいのでは？叔父さんは離婚の話合いがついてないだけなのでしょう？。叔父さんのことと、あなた方の結婚は関係ないことだと思います。そんなことで、破談なんておかしいですが、あなたが受け入れられないというならそれもやむなしですね。全く、関係ないのに、おかしいですよ、あなたの考え。彼氏さんかわいそう。今時どんな家庭でも離婚、別居、浮気、再婚、内縁くらいは親族の誰かいるかもよ。

トピ内ID：2948892629

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勝手に被害者になられても・・・

☁

あかり

2012年03月12日 16:02

なぜ彼の叔父さんの個人的な話をトピ主に了解とる必要があるのでしょうか？賃貸の保証人ならトピ主の親になってもらえばいいだけでは？頼る側のくせに何で上から目線なんですか？関わらなくても叔父さん一家はこれまで通りで何も困りませんよ。信じられなくなったなど勝手に被害者ぶられても理解など得られないでしょう。これからは配偶者となる家族全員の異性関係を調べて全員が清廉潔白だと分かった時点で婚約しましょうね。

トピ内ID：3923315699

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その叔父さんの

🐱

アイルー

2012年03月12日 17:14

秘密は別に関わらなければいいだけなので気になりません。それより何で保証人を彼の母親ではなく、その叔父さんに頼まなければいけないんでしょう？もしかしてお母さんの方にもっとすごい秘密があったりして。他にも隠し事がないか彼を問い詰めた方がいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：8467291290

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親戚のことまで詮索しない

ミケコ

2012年03月12日 17:14

今どき、叔父叔母のことまで詮索するのは余計なことですよ。実際に自分たちの生活に影響を及ぼす可能性があるのは両親、せいぜい兄弟までですから。愛人に子どもがいる人に保証人になってもらったからって、こちらが迷惑することはありません。世の中には様々な事情があり何が良いとか悪いとか簡単に決められるものでもないですし。親戚のそういう話をいちいち婚約者に報告するほうが珍しいと思います。

トピ内ID：6740968626

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トピ主が理解できない

茶筒

2012年03月12日 17:14

そんな事で悩むトピ主の方が理解できません。単に離婚話がこじれてれる叔父さんがいるだけでしょう？そんな事が何故、結婚を考えるような事態になるのでしょう？

トピ内ID：9491035268

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どこまで？

🐤

コイン

2012年03月12日 19:08

どこまで気になるの？　彼おじさんって基本的に他人に近いと思います。　そこまで彼に責任はないでしょうに。　それを責められても困りますよ彼だって。

トピ内ID：7476272191

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人生色々

ひるあんどん

2012年03月12日 21:42

男性です。私自身はごく普通の家庭を築き持続している一人ですが、世の中には色々なご事情の方がおられますよ。確かに外見は、戸籍上の妻と別居しながら愛人との間に３人の子供がいることになりますが、そうなった本当の理由は傍からは判らないのでは？心配されているように、倫理観の欠片もない叔父なのかもしれませんし、逆に戸籍上の妻の方があまりにも酷い人間で離婚されて叱るべきなのに離婚を頑として認めない場合もあるでしょう。トピ主が『どんな形であれ結婚状態にありながら他の人と子をなすことはありえない』と思うのは自由ですが、トピ主の思いに世の中の全ての物事が綺麗に収まる訳ではありませんよ。むしろ前述のような極端な例は稀ですよ。私からすれば『隠している』と言うよりは、言わなくてすむことは言わずに済ませたいってだけに見えますけどね。ま、普通の人ならばその辺りは相手の事情を慮るものですが、トピ主のように要らぬ心配をするような世間知らずは隠し事をされたと感じるんですね。賃貸住宅の保証人が心配なら、ご自身の親を頼れば済む話では？

トピ内ID：0366843607

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「この一族の倫理観はその程度」をどう考えるか

はる

2012年03月13日 00:01

私でしたら実の兄弟が配偶者と子供を裏切って不倫し、きちんとけじめもつけずに「隠し子」を3人もこしらえるような人間失格に落ちぶれていたら間違いなく縁を切りますけど、彼のお母様はそんな兄弟と縁を切らないばかりか「その兄弟を経済的にあてにしろ」と言っているのですね。最低でも4人の子供の人生に暗い影を落とさせたような人間を。不貞の子をこしらえる事に抵抗のない兄とそれを擁護する妹、およびその妹から産まれた彼の性倫理観をどう考えるか、それによって今後のお付き合いも考える必要がありそうです。「そうした不誠実な事を配偶者や子供に平気で出来る人に嫌悪感がある、あなたのお母さんはああ言うが親戚付き合いはあまりしたくない」と彼に伝えてみて「俺の親戚を馬鹿にするのか」と怒るような男であれば彼自身の信頼度もその程度ですからお別れするのが正解でしょう。

トピ内ID：1522468715

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確かによくある話だとは思いますが

パルパール

2012年03月13日 17:14

私の親族にも夫の親族にもそんな方はいません。普通のサラリーマン家庭で裕福でもなんでもない家ですが私はやっぱり驚きますね～私って温室育ちなんだ～とちょっとびっくりしました　笑でもこれだけで結婚やめようとも思いませんがね。ただこの叔父さんがかなりの変わり者で大迷惑をかけるような人なのにこの人を頼れだなんて言うような彼母ならもう一度よく考え直しますが。

トピ内ID：0354460836

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お気持ちわかります

くまき

2012年03月13日 21:48

叔父さんのプライベートはまあ勝手にすればよい。ただ、賃貸の保証人やいろんな面で叔父さんを頼れと彼母に言われたのがひっかかるんですよね。うん。そりゃ嫌だ。普通は叔父なんてそんなに関わり合うものではないけれどその叔父さんとは、結婚後も何かの度に密な付き合いをさせられそうなのですね？お相手親族の中で、力を持っているひとなのでしょうか。お相手親族の中で、叔父さんはどういった立場なのか。自分たちの結婚後の生活にも関わってくるのか。また、叔父のことを彼はどう思っているのか。そこらへんをしっかり話し合うべきかと思います。倫理観のない親族に偉そうに仕切られたら不愉快ですからね！

トピ内ID：3387481261

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まずは彼と腹を割って話す

腹筋割りたい

2012年03月14日 15:29

問題が２つあります。まずは、彼母です。焦って話題を変えていた彼母は、叔父の境遇が世間に受け入れられにくいことは理解した上で、叔父を頼れと仰ったわけですね。人様にいえない境遇の弟と思いながら、頼れと言ってくるお母様の人柄には疑問を持ちます。叔父を頼れと言うということは、彼の親御さんは離婚しているか、お父様が亡くなられているのでしょうか？もしお父様がいらっしゃらないとすれば、お母様が暴走した時止められるのは彼だけですが、婚約者に問い詰められるまでお母様の仰ることを唯々諾々と聞いていたわけですから、頼りになるやらどうやら…。２つ目は彼です。叔父の話をはぐらかす母をどう思っていたのでしょう？もしなんとも思ってないボンクラだったなら、常識が疑われます。敢えて母に同調していたなら、誠実さが疑われます。少なくとも、叔父を頼れと言われているけれど、実際どうするつもりか確認しておいたほうがいいと思います。彼に確固たる考えがあるか、なくてもトピ主さんが対処できるなら結婚もありでしょうけれど、状況を見る限り芳しくなさそうですね。

トピ内ID：4291953308

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