そんな不誠実な男はやめておけと言われました

レス186

（トピ主 3 ）

🙂

ひなこ

2025年02月15日 12:43

恋愛

当方20代後半の女性です。
彼は35歳で、7年ほど前から同棲をしています。
私は結婚もしたいし子供もほしいですが、彼はあまり前向きではないようで、結婚の話をしようとすると嫌な顔をされたり誤魔化されたりして何年もずっとダラダラと同棲を続けている状態です。

別れも考えないことはないですが、彼のことが好きなので別れる決断をできずにいます。

友人に彼の話をすると以下のようなことを言われます。
・ひなこに結婚の意思があるとわかっていながら話し合いもせずにダラダラと同棲を続けるなんて不誠実。卑怯。
・本当に子供がほしいと思うなら早めに結論を出したほうがいい。
・彼は「事実婚」を盾に逃げてるだけ。親に挨拶も紹介もしてないのに何が事実婚なの？
・事実婚と言うなら事実婚と認められるような手続きはしたの？そもそも事実婚が何かもわかっていないんじゃない？

友人からの言葉は厳しいですが、すべてその通りだなと思います。
彼はわざわざ結婚しなくても事実婚でいいじゃないかと言います。
私も彼は事実婚という言葉に逃げてるだけだと感じます。

そして友人からは、私たちがどれだけ止めても結局別れずにダラダラ同棲続けてるのは自分自身だよね？
結婚したいって言いながらも結婚しない俺と別れずにいるちょろい女って思われてるんじゃない？と…
図星ですね…図星だからこそショックでしたが。
親身になって厳しい意見を言ってくれていた友人も最近では「こんな状況になってるのはひなこにも原因あるからね。」と言い、前のようには話を聞いてくれなくなりました。

結婚したいし子供もほしいです。彼は私の気持ちを知っていますが、結婚する気はないようです。
でも彼のことが好きなので別れたくない…
ウジウジと悩む弱い私に喝を入れてください！お願いします。

トピ内ID：1070bfcb6684a2fa

#２０代

#３０代

#友だち

#同棲

#恋人

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数186

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

現状が答え

🙂

たぬたぬ。

2025年02月15日 16:34

別れるまでもないならズルズル何年も何年も付き合ってて良いと思います。彼はあなたと一生一緒に居る気もないし、家族にもなりたくないってこと。タバコ吸いながら禁煙しなきゃ〜って何年も言ってる人思いだすわ。

トピ内ID：78fee1ae59c1faf0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

出産出来る年齢には限りがある

🙂

頭痛が痛い

2025年02月15日 16:34

子供が欲しいなら、シングルマザーとして産めばいいじゃない。彼は、認知も養育費も払ってくれるか分からないけど。友達のいう通り、ダラダラと同棲して、20代の1番いい時期を無駄にしただけ。彼と別れて、新しい出会いがあって結婚して出産する頃には30代じゃない？子供が産めるタイムリミットが近づいた時に後悔するかどうかだと思いますよ。

トピ内ID：bbcdee13a3bdf744

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

利用されないように

🙂

にゃんにゃん

2025年02月15日 16:34

20代前半から7年いいとこどりされているわ面倒くさいこと(結婚)はヤダ万が一、妊娠しても彼は変わらないわよ自分が一番面倒くさい(子育て)ことは他人まかせ期待したらバカをみる

トピ内ID：66035e637e17f9b1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚したい理由は何？

🙂

ヨーコ

2025年02月15日 16:11

彼と結婚したい理由をよく考えてはいかがでしょうか？不誠実な彼ともし入籍したとしても変わらず不誠実なままな可能性はありますが、それでもいいですか？世の中、入籍しても離婚する人もいるので、籍さえ入れれば幸せになれるとは限りませんよ。彼は不誠実というより、ただ自分が大事なだけ。あなたを本当に愛しているなら婚姻ぐらい屁でもないはず。自分の利のために、あなたと曖昧な関係でいたいのです。そういう人と、結婚して幸せになれますか？よく考えてくださいね。

トピ内ID：4c223f0ad2a00b1d

...本文を表示

価値観の違い

🙂

へー

2025年02月15日 16:11

別に逃げてないと思うけど？彼は同棲のままでいい。トピさんは籍を入れたい。単なる価値観の違いだと思う。彼は騙してないよね？ちゃんと「結婚は必要ない」とトピさんに意思表示してますよ？騙すと言うのは、結婚をチラつかせておいて、結婚しない事を言うのです。それで決めるのはトピさんでしょう？煮え切らずにグダグダ悩んでる自身の問題であって、彼のせいではないと思います。同棲のままか、別の結婚してくれる相手を探すかは自分で決める事でしょ？別に同棲でも、子供は持てますよ？産まれたらトピさんの籍に入れたらいいんですよ。夫はそのまま同居人で。形にこだわります？？トピさんの価値観に合わないからズルいというのは違うと思います。

トピ内ID：8f3dd28288b5f4e6

...本文を表示

期待してるからでは？

🙂

カシラ

2025年02月15日 16:28

いつか彼の気持ちが変わって結婚も子供も出来るというわずかな期待をしているからでしょうね。７年の同居生活ってもはや家族ですよね。生活費も折半なら彼も助かりますしね。家事も主さんがやってくれるのなら便利ですし。どうしても別れられないのなら、結婚も諦める、子供諦める、同棲でずっと行く！と覚悟を決めるしかないですよ。きっと本当に後悔する時は35歳を超えてからだと思います。そこまで行くと婚活も難しくなるし、妊娠のリミットも迫っているので。そしてもっと最悪なのは、彼に他の女性が出来た時ですね。主さんは同棲で行く覚悟をしたのに、彼は新しい女性を見つけて主さんとは別れ、その後あっさり結婚、子供も生まれる・・なんて事は結構ある話ですからね。そうなった時に主さんはどうなりますか？という事です。つまり自分の人生を他者に委ねていると最後とんでもない事になるのです。主さんの友人は主さんに恨まれる覚悟で的確なアドバイスをされたと思いますよ。自分の人生を自分主体で考えられるようになったら良いですね。

トピ内ID：f4be611ed17ac37e

...本文を表示

同棲蟻地獄ですね。

🙂

まるあんぱん

2025年02月15日 16:28

昨今の婚姻数激減は、同棲数と負の相関関係です。つまり、同棲が増えると結婚が減ります。ま、当たり前ですね。こんなこと、みんな知ってますが。飛んだ手前味噌でした。現代の男性の一般的な傾向は、物価上昇だけど賃金は増えないから、普通は結婚を躊躇する。かといって、ある程度モテる男性は、別にボヤっと手をこまねいてる訳じゃないよ。結婚や子育てなんて余りにも重くて、まっぴらだけど、女性はすぐそばに置きたい。そりゃー、上手いこと言って女性を同棲蟻地獄に引き擦り込むに決まってますね。モテるから。平々凡々な男性には、同棲なんて絶対に無理。何故なら女性が拒否するから。よって、同棲成功男性は、高らかに勝利宣言します。だって、生活費は軽減、家事はラク、おまけに夜の世話も付いて、法的な義務なし。イヤになったら、女性をポイして終わり。ホントに笑いが止まりませんよ。同棲は、勝ち組男性の必須科目って訳。ここまで書くと、貴女、悔しくない？僕が貴女だったら、悔しくて夜も眠れなくなり、速攻で、同棲を解消します。ここまでが、僕が貴女に入れる、最強の喝です。「ウジウジと悩む弱い私に喝を入れてください！お願いします。」ですか？悩むくらいだったら、同棲解消したら如何ですか？

トピ内ID：ab63f802f39c53b0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ほんと

🙂

たんたか～ん

2025年02月15日 16:28

ウジウジだよね。別に、そんな彼でも期待して待てば良いじゃない。10年でも15年でもさ。誰が言ったって、貴女は人の忠告を聞かないんだから。別に友人も、私も、誰も困らない。困るのは貴女だけだからさ。そのかわり、振られたら諦めなよ。報われない恋愛を選んだのは貴女だから。全て貴女の責任です。

トピ内ID：fed0ce1deaa45b70

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ルームメイトでは？

🙂

蒲田

2025年02月15日 16:47

＞彼は事実婚という言葉に逃げてるだけだと感じますえ？トピ主も現実から逃げ、別れを恐れダラダラ同棲してますよね。人のことは言えないのでは？、どの口が言ってるんだろう。彼は事実婚さえ考えていないと思う。それ以下、ルームメイト扱いされてますね。いい加減気づきましょう。＞前のようには話を聞いてくれなくなりましたそりゃそうだよ。友達は、人のせいばかりにして自ら何も行動しないトピ主に呆れてますよ。うんざりしてるんだと思う。彼が好きで別れられないなら、一生このままでしょう。彼は何もしてくれませんよ。

トピ内ID：9f05900c3239baf1

...本文を表示

同棲

🙂

蘭子

2025年02月15日 16:47

いいお友達をお持ちですね。一生のお友達になりうる人ですよ。大事にしてください。お悩みですが。まず、同棲経験のある女性にマイナスイメージを持つ人はいます。加えて長い同棲となると、ほとんど夫婦のようなので、別れたとしてもバツイチと同じと思う人もいます。特に親世代。　ですからあなたはすでに、独身20代後半とはいえ、かなりのマイナスを抱え込んでいます。その点をしっかり自覚されるといいと思います。つまり別れても別れなくても、結婚が簡単ではなさそうなことは確か。彼と別れて、やっと付き合えたと思った新たな人が、長い同棲経験に難色を示したり、本人は良くても相手の親からダメ出しを食らったり、同棲経験のない人よりは、リスクは高そうです。さらに彼のことが好きで別れられないということですから、やはりこのまま別れずに、いつかは結婚してくれるかもという不確かな希望を抱いて、同棲を続けるのがいいかなと思います。子供が欲しいなら、妊活されたらどうですか？シングルでも育てるんだ！という強い意志があれば、きちんと働き収入を得て、自立心を持って生きていけばいいだけのこと。この彼と関わる以上、父親なしの子供にするか、子供は諦めるかしかないでしょう。何でもかんでも欲しいと言っても、結婚の約束もなしに同棲を長々と続けるような人相手に、人並みの誠意、決断を求めても無理というお話ですよ。

トピ内ID：35f26e117a71d70c

...本文を表示

難しいね

🙂

おじさん

2025年02月15日 16:51

別れるかどうかは主さん自身が決めるしかないですが、＞親身になって厳しい意見を言ってくれていた友人も最近では「こんな状況になってるのはひなこにも原因あるからね。」と言い、前のようには話を聞いてくれなくなりました。これはよく分かるなあ。アドバイスって、するほうは真剣に考えてしますから、同じ質問をされるイコール自分のアドバイスを聞いてもらえないというのは、精神に来ますよ。何か進展、努力があったならともかく、それもないんでしょう？毎回同じ話を聞かされる友人さんが気の毒です。２０代後半、７年同棲というのを、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：f0549e868386c768

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大丈夫、何事も自己責任ですよ。

🙂

おばはん

2025年02月15日 16:59

＞結婚したい＞子供もほしい＞彼は私の気持ちを知っていますが、結婚する気はない＞彼のことが好きなので別れたくない… うんうん。決められないのですね。大丈夫。そのうち、何かしら動きが出ます。何よりも女性はね、子供を持てる年齢に制限がありますから。別れたくないのならそのままで。でも、結婚も子供も諦める事になる。がっかりするのは、その時で良いのでは？何事も自己責任。彼は全く悪くありません。決められないのは、トピ主さんですから。

トピ内ID：77912f5c7ffbf3aa

...本文を表示

現状維持で良いのでは？

詩音

2025年02月15日 16:59

トピ主さんをよく知る友人が、ずっと苦言を呈してくれても別れの選択肢を選ばないのだから、ここで私のように見ず知らずな人が「別れた方が良い。」と書いてもトピ主さんは受け入れないと思います。私がトピ主さんの友人や身内ならば、トピ文に出てくる友達と同じようなことを言います。子供を望むらならばタイムリミットがありますし、今の彼とダラダラ付き合い続けるならば母親になる未来の可能性を捨てることになるからです。人生は選択の連続。優先度をつけて取捨選択をするだけ。誰かを傷つけたり迷惑をかけるわけでないならば、自分が幸せだと思う道を選んで良いと思います。

トピ内ID：d4a44a1281f5434e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結婚は義務ではないので

🙂

はな

2025年02月15日 18:09

長年同棲してようがなんだろうが、結婚義務はないです。結婚しないからと言って不誠実だの卑怯だの言われる筋合いはないです。＞彼は「事実婚」を盾に逃げてるだけ。親に挨拶も紹介もしてないのに何が事実婚なの？違う違う。逃げてるんじゃなくて、法律婚したくないから適当なこと言ってるだけです。その上で別れる、別れない、とにかく話し合いを決めるのはトピ主です。結婚て、男性にしてもらうものじゃないし、してもらうために尽くすものじゃないんですが。＞結婚したいし子供もほしいです。彼は私の気持ちを知っていますが、結婚する気はないようです。じゃあ、これが全てじゃん。ちょろい女もなにもないです。＞でも彼のことが好きなので別れたくない… 別れなければいいのでは？周囲が結婚して子供産んで、家を建てたりしてるのを彼といられて幸せ〜でいたらいいじゃん。

トピ内ID：7c7196721c959bd0

...本文を表示

彼が法律婚したくないなら...

😢

どうしようもない！

2025年02月15日 20:56

トピ主さんは、彼が事実婚に逃げている、と思いたいだけ！です。実際、彼は事実婚で良いと思っています。是非！結婚したいトピ主さんが同棲し続けているその男性は、トピ主さんとは結婚したくない、と思っています。誰からどのようなアドバイスを貰ったところで、彼がトピ主さんと結婚したいと思わないことには、結婚できないと思いますが....

トピ内ID：fa77fd2f36103bf3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そのまま

Mrs.青イチゴ

2025年02月15日 20:56

＞彼はあまり前向きではないようで、結婚の話をしようとすると嫌な顔をされたり誤魔化されたりして何年もずっとダラダラと同棲を続けているあまり前向きではない、じゃなくて思いっきり後ろ向きですよね嫌な顔するとか誤魔化すって、今はまだ結婚したくないではなく、トピ主さんとは結婚したくないという事ですよね客観的にアドバイスしてくれる友人にも見放されつつあっても決断できないのだから、今のままでいいのではないでしょうか結婚の意思がない彼にしがみついていたらいつかはきっとプロポーズしてくれるかもと夢を見ているのいいですし、もしかしたら彼は若い女性に心が動いてある日突然スパっとトピ主さんを切り捨ててあっさり結婚するかもしれませんスリル満点の同棲生活を続けたらどうでしょうか

トピ内ID：ddf035f62ca5f290

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ええんちゃう？

🙂

はりー

2025年02月15日 22:15

本音ズケズケ言ってくれる友人は貴重だと思う。これが最後の警告だろうね。よくある例で、 DV男とか借金男に共依存して、別れられず、愚痴ばかりいう女がいる。友達や実親兄弟は最初は愚痴を聞いて、その子の将来思って、真剣に別れるようアドバイスして力になっても、「デモデモだって」で別れず、愚痴だけ言い続ける。周りも真剣にアドバイスしても、聞く耳持たないの段々理解して、言うだけで時間の無駄と気がつく。愚痴って困ってるように見せかけて、案外本人はそういう不幸な自分が大好きで困ってないんだろうなと思うようになる。それに幾ら言っても無駄な相手の場合、あれこれアドバイス言うよりは、距離置いて見放して、友人が先に結婚して子供産んでマイホーム立てて幸せに暮らしてるのを風の便りで聞いた方が、友人と自分の差を意識して、誰も助けてくれない現状と格差に焦り覚えて、本気で現場に向き合うようになる。世の中には、予測して行動移す人と、失敗を経験するまでは行動できない人がいる。 35歳過ぎて周りが子供やマイホームラッシュの時、トピ主さんは本気で焦り始める。そこから別れて婚活しても、非常に厳しい状態でしょう。愚痴は聞いてくれて耳に痛いアドバイスしてくれるうちが花です。そのうち、めんどくさいから「今の彼でいいんじゃない？彼もきっと考えてるよ」「彼を急かしちゃだめよ」と心地いいアドバイスだけして、内心は(結婚無理だろうけど知らんがな)と無責任なアドバイスして、友達関係にヒビ入らないよう適当なこといって、出し抜かれると思うよ。

トピ内ID：0bf1e7b67b530af2

...本文を表示

簡単に述べさせていただきます。

🙂

暇蝦

2025年02月15日 22:15

トピ主さんもご理解だと思いますが、友人の意見は徹頭徹尾正しいです。全く反論の余地は有りません。後は… 御自分を大事にしましょう、トピ主さんの人生、活かすも殺すもトピ主さん次第です、どうか後悔がないように。

トピ内ID：47e8350812c28d4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

補足です。

🙂

暇蝦

2025年02月15日 22:15

お付き合いを継続しても同棲は解消した方が良いと思います。その方が今後色々と都合が良いと思います。

トピ内ID：47e8350812c28d4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「彼が好き」なら全てを諦めましょう

🙂

さよなら△

2025年02月15日 22:15

彼が好きなんですよね。もう7年間もズルズル同棲もやめられない。彼が好きだから、何もはっきりしなくても一緒にいたい。子供ができたらトピ主さん一人で育てることになるかもしれないし、逆に、年齢的に子供も持てなくなるかもしれないし、最悪彼とは別れちゃうかもしれないけど、まあ結婚しても別れる時は別れるもんだし、それで良ければそれでいいのでは。としか、言いようがないですよね。お友達と意見は一緒です。いいんですよ、トピ主さんがそれでいいなら。他の誰も困らない。最後に客観的に言わせてもらうと、結婚したいのなら、この彼ではないですね。彼は「結婚しない」と言ってるのだから、彼が卑怯とは言えないと思います。わかっていて一緒にいるのはトピ主さんの選択なので。もういい大人なんでしょう？。このまま同棲で事実婚でも、誰かと結婚でも、どちらでも自分で決断したら。まあ「選択しない」と言うのも選択なんですけどね。自分の人生の責任は自分で持ちましょう。というか、誰も持ってはくれないよ。

トピ内ID：e12f1d125fd3f4a7

...本文を表示

自分で選ばないとね

🙂

べるる

2025年02月15日 22:15

彼との関係を続けるなら、結婚や子供を諦める結婚や子供が欲しいのなら、彼との関係を切る出産にはタイムリミットがありますから１０年以内くらいでどうするか決断しなければならないでも、１０年後にあなたの需要があるか否かはわからないし子供が産めるかどうかもわからない彼は変わらないし、変えられないから自分でどうしたいのかを決め決めたらもうぐちぐち言わずに実行するだけ自分の人生の責任は自分で取りましょう

トピ内ID：c40f641278c68a30

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無題

🙂

よっちゃん

2025年02月16日 10:28

決めるのは、あなた。決めたら文句も愚痴も言ってはいけない。友達はもうこれ以上言うこともないし、止めたのだから助ける気もない。なぜ友達は停めたか。不幸になると思うから。なぜ不幸になると思うか。不安定すぎるから。さぁ、どうするね。自分の人生だよ。自分で決めたまえ。

トピ内ID：4d508b2cb3c839e5

...本文を表示

とりあえず同棲やめたら？

🙂

るんるん

2025年02月16日 10:28

事実婚やってた友人居ますが、子ども欲しい人には関係ない話ですよ。籍入れてないとマンションのペアローンも組めないし、入院の同意書にサインもできないし、保育園の送迎も父親じゃないとダメだし、税制も優遇されないし、何もメリット無いです。で、解決案としては「3ヶ月以内に結婚を決意してくれないなら、私家を出るね！」と宣言して、荷造りしつつ、家を探し始めてください。で、相手が決意してくれなかったら家を出て、「結婚を決意してくれなかったので、他の人を探すね！」と宣言して、彼とはゆる〜い友達付き合いをしながら、他を探してください。で、他にいい人見つかったら、キッパリ縁をたってください。同棲したまま他の人を探すとか無理なので、まずは物理的に離れる事が大事かと。「それって別れるって事？」って聞かれたら、「好きに捉えていいよ」ってはぐらかして、ちゃんと彼氏できたらキッパリ別れてください。同棲から結婚に持ち込んだ友達は、みんな同棲期限は決めてましたよー。

トピ内ID：50f4580817fe73c8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

愚痴聞いてくれる相手が欲しいのよね？

🙂

本日も晴天でした

2025年02月16日 10:05

友人が愚痴の相手をしてくれなくなったから見限られた気がして焦ってるだけなのでは？さて、ここであなたが一念発起して彼とお別れしたとしてもその友人は今までと同じように接してはくれないでしょう。また別な何かでウンタラカンタラと愚痴を垂れ流すのであろう事は容易く予測できるので。よく言うじゃありませんか。馬を水辺に連れて行けても水を飲ますことはできない　って。友人が悟ったようにあなたも悟ったら如何でしょうか。あなたはご自分がやりたいようにすれば良いのです。彼が、友人が、と言いつつも別れられない、うじうじと悩んで愚痴ってるのが好きなのでしょ。彼と別れたくない。それが一番あなたのやりたいことなんですものそれを貫いたら宜しいかと。

トピ内ID：e8b7d5b7e238777b

...本文を表示

良い友人ですね

🙂

既婚者

2025年02月16日 10:05

そこまでのことをはっきりと言ってくれる友人は、なかなかいないですよ。あなたの幸せを考えてくれてるからこそです。でも、あなたは別れない。きっと、友人はあなたが不幸体質なんだな思って、距離を置きたいと思ってるのでは？結局、あなた自身がだらしがない性格なんだと思います。だから、平気でそういう男性とだらだら長く付き合っているんだと思います。普通の神経なら、そんな状態ではぐらかされながら一緒になんかいられませんから。ある意味、あなたは鈍感な人なんでしょうね。＞結婚したいし子供もほしいです。彼は私の気持ちを知っていますが、結婚する気はないようです。たぶん、あなたも本心では結婚したくないのかも。子供も欲しくないのかも。無責任な状態の今が楽でいいのでは？＞でも彼のことが好きなので別れたくない… ウジウジと悩む弱い私に喝を入れてください！お願いします。そういう彼とあなたがお似合いってことです。結婚をはぐらかされて、そのうち４０歳とかになって、彼に若い子ができて逃げられる。そんな未来をあなたは望んでいるのかも。だって、不幸が好きでしょ？自分には不幸が丁度いいと思っているでしょ？被害者でいる方がお似合いで楽だから。ここまで言われてどうですか？図星では？

トピ内ID：c9a18d2f2e289a10

...本文を表示

価値観の違いとか

🙂

かたゆで卵

2025年02月16日 10:05

現状維持でいいとかトピ主次第とか言ってる方多いですが。きちんとした理由があるなら事実婚でも構わないと思いますが、事実婚でも子どもを作る気がないのならトピ主さんと家族になるつもりもなく責任もなくこのままが楽だからでしょう。結婚したいなら別れるべきです。モテ期が作れる荒野さんのYouTubeみてみてください。男性目線でわかりやすいですよ。この手の男性のことはサッサと別れるように言ってましたよ。

トピ内ID：d8a8c7954e07eb46

...本文を表示

貴方の成長ステージが上がっただけ

🙂

先のことはわからない

2025年02月16日 10:05

お付き合いを始めた当初は貴方も２０代前半とお若かったので、彼のことが好きだけで良かったのでしょう。けれど成長して、結婚、家庭、子育てという具体的な将来像がはっきり見えてきた。彼の方は、まだ成長なく同棲を始めた頃の気分のままなので、すれ違いが生じている。そうなると成長した貴方が成長していない彼を今でも本当に好きなのか、よく自分に問いかければ良いと思います。

トピ内ID：7ae6a972bfef95e4

...本文を表示

あなたが選んでいる人生

🙂

セカ

2025年02月16日 10:05

何故にあなたはそんな事実婚に、逃げているような彼の何処がすきなんですか？悪く言えば、彼は体のいいダメンズです。何で彼は結婚の意志がないのかしら？と言っても、人それぞれでしょうね。ただ、友人の言う通り、あなたがそんな彼でも好きでだらだら一緒にいる、結局は自分が選んでいる人生です。早急に別れてください。20代後半なら、まだまだ良い男性がいます。

トピ内ID：a6b8ead58fa126a8

...本文を表示

別れたくないならこのままで

🙂

メロ

2025年02月16日 10:05

＞彼のことが好きなので別れる決断をできずにいますじゃあそれでいいんじゃないの？良くないなら別れる決断をすればいいんだし。友達は言うべきことは言ってくれた。貴女もそれをもっともだと思う。でも貴女は友達の助言に従うつもりはない。それならもう友達にはこれ以上言うことは無いでしょう。＞前のようには話を聞いてくれなくなりました貴女はぐちぐち同じ話を繰り返しているだけでしょう？友人がせっかく助言しても何の役にも立たない。「それでも愚痴を聞いて欲しいのよ」かもしれないけど聞かされる方は「もういい加減にして」だと思います。「自分の判断で別れないならそれでいいじゃないの。もう私にはこれ以上何も言うことは無いわ。同じことばかりウダウダ言って来ないで。」＞事実婚と認められるような手続きはしたの？そもそも事実婚が何かもわかっていないんじゃない＞私も彼は事実婚という言葉に逃げてるだけだと感じます別に逃げてなんかいないと思いますが・・・。「事実婚」の定義が貴女と彼とでは違うだけでは？貴女は法的に結婚したい。でも彼は籍を入れることに関心が無い。籍は入れたくない。籍は入れてないけど籍の入ってる夫婦みたいに一緒に暮らせているのだから、それでいいじゃないの？というのが彼の考えだと思う。「一緒に住んでいること」が彼にとっては事実婚の定義であり、認められるような手続きなんてそんなもの不要という考えなのでしょう。貴女が結婚したがっていることを知りながら彼は結婚するつもりがない。貴女が結婚して子を持つことを願うなら彼と別れて別の人を探すしかないが、でも彼とは別れたくない・・・。堂々巡りでしょう。彼が貴女と結婚したいと考えを変えてくれればベストだけど無理そうなんでしょ？

トピ内ID：ef623712915170e2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うーん

🙂

ぶろっくま

2025年02月16日 10:39

好きなだけその男性とだらだらしていたらよいのでは？別に犯罪を犯してるわけではありませんし。ただ、あと5年後に結婚もできない子供もできないって慌てても後の祭り。男性も親身になってくれる友達も誰もいませんから孤独なおひとり様老後になるので、しっかり職と収入は手放さずにいてね。主さん他の人を探すなら今がギリギリだということだけはお忘れなく。自分の人生を無駄にしても良いほどの男なのかなその人は。

トピ内ID：de0ff7030ff19bab

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示