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彼が後輩の女の子と…心配です

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恋愛
私と彼は職場恋愛です。付き合って4年になります。
私達は共に30代で彼は私より5つ下です。
会社の皆には、はっきり付き合ってるとは言っていません。
ただ、周りははっきり宣言はしなくても暗黙の了解です。

私の悩みは、彼と後輩の女の子の事です。
彼女は彼の5つしたです。3年ほど前から彼女が彼を慕ってきたのがきっかけで
二人は急接近して仲良くなってました。
彼が言うには一番の子分のような存在だと。
実際私も彼を心から信用してたし疑いもせずに、特に干渉もせず今に至りますが、
彼と彼女の友達付き合いは主にメールです。
最初の年は4ヶ月に一度位二人でご飯食べに行ったりしてました。
その後は少し疎遠になったらしく去年1年半ぶりに一度だけ二人で飲みに行きました。
ヤキモチは凄く内心ありますが、少しは言うけど、彼の友達関係だしとそう理解してました。

その彼女が、女性特有の病気にかかってとても落ち込んでメールがくるようになったみたいで、最初の頃は彼も私に話してくれたんですが
段々話してくれなくなってきました。多分彼女の個人的な悩みだし、彼女に敬意を持って口外しないという事だと思います。
彼は彼女に対して恋愛感情は全く無いと、彼が好きな人にはグイグイ行くタイプなので、確かに彼の態度をみてたらすぐ会える距離にいるけど特に会いに
行くわけでもないし、その気持ちはしんじてます。
私が心配なのは彼女は彼に恋愛感情がある様子です。メールは何と無く頻繁にしてるとおもいます。女の勘です。
すぐ会える距離には居ますが、でもあってはいないと思います。
彼は今弱って悩みを相談してくる彼女の力になろうとしているんだと思うんです。
それがその内恋愛感情を彼女に持ってしまうんではないかと
今更ながら心配なんです。
ずっと友達でも急に恋愛感情持ったりする事はあるんでしょか?

相談に乗ってください。

トピ内ID:7445542778

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優しいなあ

🐶
るる
私なら嫌です。彼がその後輩に恋愛感情を持ってないとしても。 メールするなとは言わないけど、ちょっと牽制した方がいいような気が…。 好きになるかもしれないしならないかもしれないけど、とぴ主さんがちょっとでも不安なら、彼に伝えてみてほしいです。このままで、本当にいつか何かあったら後悔しますよ! 頑張ってください!

トピ内ID:1806599046

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気持ちわかります

041
さらさ
ドンと構えていたらいいと思います。それか、しんどかったらあなたの気持ちを正直に彼に伝えましょう。そこで何も改めないようならそこまでの男だし、あなたのことを大切に思っていない証拠。 私は夫に、夫の女友達のうちの一人の言動が不快だったので伝えました。距離を置いてくれるようになりましたよ。我慢してストレスを溜めるのは良くないです!伝える時は感情的にではなく、静かに「不快だから止めて欲しい」と言うほうが良いです。

トピ内ID:5292938448

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人による、としか言いようがないですが

041
ゆずき
友達から恋人→夫婦へ…というパターンはとても多いです。 男性にとって「守ってやらないと」という思いはとても大切で、頼られれば自分の存在意義も大きく感じられて突き放せない存在になりますよね。 関係のよさ(思いやりあえる夫婦のような存在とか)にもよりますが、一般論として5歳年上の4年も付き合ったマンネリ化している彼女よりは、彼女より若くて自分を頼る可愛い存在は、段々心を占める割合は大きくなるでしょう。 まして、傷つき打ちひしがれ、すがってきてる状態…彼が「いいひと」であればある程、「大切にしてやらなくては」と思うようになるのでは。 あなたに報告しないのは、彼女のプライベートを思いやっての事かもしれませんが、そのうち彼女に合う事すら報告しなくなる(心に疚しい思いが生じている)という事かもしれません。 信頼と放置は違います。 そもそも4年も付き合ってる30代の彼女と結婚の話すら出ない時点で私なら不安要素になりますが… 彼の思いは分かりませんが「会話がマンネリ、会う頻度・積極さ・甘い言葉が減った…」あなたもオシャレに手を抜き出し等々あるなら、話をじっくりする時期かもしれませんね。

トピ内ID:2706619176

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今後も同じ悩みがでてきますよ…。

🐧
ことちゃん
あなたが嫉妬深いのか、彼が優柔不断なのかわかりませんが、あなたに不安を与える相手である事には変わりません。 私は不安を感じない相手を結婚相手に選びました。 時々やきもち程度はやきますが、浮気などの不安はないです。 後輩の彼女が去っても、また近くに彼を慕う女性がいたらやきもきするのではないですか?根本的に、あなたが考え方を変えるか、不安を感じない相手を探すかになると思います。 交際4年との事で、そろそろ将来の話もでるころなのでは…。彼と向き合う時期なのかもしれません。もし、年上をどこかで引け目に感じて、彼のすべてを受け入れようとしているのなら、それは間違いです。 結婚は生活なので、お互いが快適に生活ができるように、一方が多く我慢する事がないようにしないと続きません。 言いたいことは、しっかり伝えて、譲るところは譲る。 後輩とのかかわり方が不快であれば、私なら彼に伝えます。 理解してもらえれば一番ですが、自分がこう思っているという事を知ってもらう事も重要だと思いますので。 とりとめのない話になりましたが、何がゆずれて何がゆずれないのか考えてみてください。

トピ内ID:0918868182

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あるでしょうね

041
自由帳
下手に彼氏を刺激すると、彼自ら恋愛感情に走ってしまいそう…。 彼を信頼して静観するのがベストだと思います。彼もそういうあなたを求めているのでは? いずれにしても、この人なら絶対に心変わりしないなんて保証はありません。彼と過ごす間は、笑顔で明るく、彼に恋しているしかないんですよ。

トピ内ID:5053463022

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女性特有の病気?

041
yknk1126
子宮ガンとか乳ガンとか、そういう系ですよね。 私は今、子宮系の病気を持っていて病院で定期健診を受けています。 その立場から言わせてもらうと、好きな男性に相談するのか謎です。 連想することとして、 乳がんだったら、胸を摘出しないといけない、 子宮系だったら、子供を産むことが出来ないかもしれいない、など。 男性にとっては「女性らしさ」が欠けるイメージを受けるのではないでしょうか? そう考えると怖くて好きな男性には話せません。 私の場合は子供が産めないかもしれない関係の話になります。 相手の方は、本当に相談しているだけかもしれません。 ですが、彼女はあなたです。 彼氏にきちんと話しておくにこしたことはないです。 ただ相手を否定する言い方をするとケンカになるかもしれないので言い方は前もって考えた方がいいですね。 男性にとって「友情」は、時として「彼女」よりも強いですから。

トピ内ID:7208698801

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後輩も気の毒だからハッキリさせる

041
はる
彼氏、本当に後輩に恋愛感情がないなら後輩に下手に優しくするのは残酷ですよ。 後輩は変な期待をずっと持ち続けて、なかなか諦められない…。 あなたも不安。 こんなの、良くないです! 彼氏に、「その優しさは後輩にも自分にも残酷だ」と言った方が良いです。

トピ内ID:8684427766

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レスします。

🐱
めりぃ
その後輩怪しすぎますね。 「女性特有の病気の悩み」は職場の男性先輩にはフツーできませんよ。 >彼は今弱って悩みを相談してくる彼女の力になろうとしているんだと思うんです。 彼はもう後輩の罠にどっぷりはまってます。 年上だからと遠慮だか、余裕だかぶっこいているとかっさらわれます。 後輩さんうまいアプローチしかけてますね。 「言い難いけれど、女性特有のことを男性であるあなたに相談してくる様子は ちょっとおかしいと思うの。相談にのっているあなたもどうかと思う。 そんなデリケートな問題で相談って…、私が不安になってきてるの…」 後輩を責めずに、今の状態がおかしくて不安に思っていることを正直に「相談」すれば いかがでしょう。 小町ではなく、直接彼に相談ですよ!

トピ内ID:3617660651

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ありがとうございます

041
ミント トピ主
ありがとうございます 私も年上という事もあり、変なプライドがあったのもあり、 ヤキモチ関連の事は我慢してきたところがあるんです。 皆さんのレスみて、ちゃんと思った事伝えないと何も始まらないし なんの解決にも成らないと思いました。 このまま今迄みたいに干渉せずにいて自分の思いとは別の方向へ 彼がいってしまっても悔いが残るので、ちゃんと伝えます。

トピ内ID:7445542778

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お前は大丈夫

😠
みな
お前は大丈夫だな あいつは弱いんだ 別れてくれ あいつを守ってやりたい と漫画ならこうなる。 彼女本当に悩みあるのかな? あやしい

トピ内ID:0435776068

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大丈夫じゃない?

🐧
みいみ
これだけの情報で判断するのは難しいけれど、 私は彼は後輩はあくまでも後輩以上の感情は持ち合わせてないだろう、と思いました。 でも、「じゃあ彼を信じて待ちましょう」と言う気にもなれない。 彼は彼女のことも特別に大好きでないかわりに、トピ主さんのこともそれほど大事には思っていないんじゃないかなぁ? スキな女には一直線なんでしょう? じゃあどうしてトピ主さんは4年もつきあってマンネリ状態なのに、結婚の「け」の字ももらえないんでしょう、ってことになる。 彼は、たぶん今のどっちつかずの状態に満足しているんでしょうね。 ものわかりのいい年上の彼女と、病気で弱っている一直線な後輩と。 それぞれが、それぞれのないものをもっている。両方そろってちょうどいいバランスなんですよ。 トピ主さんも辛いでしょうけど、彼女もとっても苦しんでいると思うな。 こういうタイプは結局どっちでもない、他の女と3ヶ月で結婚しちゃったりするんですよ。 私なら、さっさとバイバイですね、はい。

トピ内ID:1748867729

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