母親と長女が仲がいいという方たちお話を聞かせてください。

レス58

（トピ主 0 ）

妹で母親

2012年03月10日 23:50

子供

トピを開いていただき誠にありがとうございます。ただいま第一子長女を妊娠中の妹で母親という者です。私の両親の夫婦仲も相性最悪で、しかも長女と母の折り合いが悪く、結婚した今でも、両親と姉は絶縁状態です。私が橋渡し役にならないとうまくいかず、私も両親の愛につつまれ恵まれていたわけでもなく、（むしろ姉にはネグレクトされていたといわれる）姉にも八つ当たりされ相当苦しんだので、橋渡し役が負担です。姉は美人で才媛に生まれ、金銭的にも親戚の関心にたいしてもとても恵まれていると思います。ただ母親（三姉妹の真ん中で周囲の関心も金銭も恵まれなかった）は姉に嫉妬していたようです。実家がこんな家庭状態の私が女の子を産んだら、自分の娘と不仲になるのではないかと正直不安です。現に小町やほかの相談掲示板でも長女を愛せないという相談が相次いであり、逆に「長女が好き」というワードでググってみても、長女が好きというエピソードがほとんどひっかかりません。女の子が欲しかったのですが、いざ妊娠してみると、赤ちゃんの頃は可愛くて蜜月を過ごせても、姉のように中学生くらいから、両親に罵詈雑言をあびせ、妹に暴力をふるうような子供になったら辛すぎると思うのです。そこで、成人して結婚した長女とうまくいっている方、長女だけど、母親が大好きで結婚しても仲良くしている方、私と同じような境遇だけど自分の娘の長女が大好きな母親様たちのお話をきかせていただきたいです。仲が悪かったけど、こういうふうに解決したとか、長女だけど下が男の子だから・年子だから・年がはなれていたから、とか状況や工夫した事もお聞かせいただけると幸いです。家族に関して漠然と絶望している私に希望をあたえてやってください。なにとぞよろしくお願いいたします。

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因果応報

🐤

にこ

2012年03月11日 18:37

虐待された子供は、その子供を虐待する、、、なぜなら、他にやり方を知らない、悪いと分かっていながら、親と同じ事をすれば安心する。親のせいにして責任転嫁が出来る。負の引力とは凄いものです。因果応報とは、この事です。これを乗り越え、自分の子供を守るのは、母親以外、誰もいません。トピ主さんが辛い時代を過ごして来られて、わが子の将来に不安を感じるのはよく解ります。子供は、母親からの信頼で育ちます。特に女の子は。トピ主さんのお母さんとお姉さんは、信頼が無かった。お母さんはお姉さんを理解しようとせず、正論で押さえつけ、お姉さんは物分かりの良い子を演じたが、心から母親に甘えられなかった。あなたがこれから生まれる娘さんにしてあげる事は、根気よく話を聞き、一つ一つの喜びや悲しみを、しっかりと汲み取ってあげる事です。小さな子供の心では解決出来ない些細な事に、面倒くさがらず、そっと手を差しのべてあげる事です。娘さんの思春期にも、心はじっと、寄り添ってあげる事です。そうすれば、因果応報は断ち切る事ができます。全ては、母親であるトピ主さんの、忍耐と継続にあります。

トピ内ID：2606014170

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違うんですよ

グミ

2012年03月11日 18:37

まずは妊娠おめでとうございます。経過は順調ですか？出産が楽しみですね。トピ主さん姉妹は不遇の子ども時代を送られたのですね。それなのに両親とお姉さんの橋渡しをされているなんて立派です。もう肩の荷を下ろしてもよろしいのでは…と思いますが、その話はヨコになりますね。希望のない家庭環境にあったから、ご自身が家庭を築くのにマイナスの事を考えてしまうのも分かります。ですが、違うんですよ。長女だから親から愛情をかけられなかったのではありません。現にあなたも次女なのに愛情に包まれて恵まれていたわけではないのですよね？年長のお姉さん曰く「ネグレクト状態」だったと。あなたのご両親が愛情を持って子どもを育てられなかった。愛情溢れる家庭を築けなかっただけです。それは夫婦仲が良くなかったせい、子どもに愛情を持てなかったせい・・・色々あると思います。でもこれからあなたが大切な事は、ご主人と何でも話し、互いに尊敬し愛し合い、産まれてくる子どもを無償に愛する、事です。どうぞ希望に満ちた愛情いっぱいのご家庭を築いてください。

トピ内ID：9720204143

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長女です。一児(女)の母です。

ゆき

2012年03月11日 18:37

娘が大好きです。親バカです。溺愛です。まだゼロ歳ですけどね。母は｢あんたの妹は無条件で可愛かった。だけど、あんたは、かわいいというより、私の通知簿みたいなものだった。あんたがうまく育つかどうか周りに試されてる気がして必死だった｣と言ってました。私は、義両親からプレッシャーかけられたりとか全くなかったからかな、のびのびと娘を可愛がりまくってます。ちなみに私自身は、母のことは、腹の底から大っ嫌いです。今でも、私や娘(孫)の身の安全より、自分が周りに褒められることを優先するような女なので、軽蔑しています。

トピ内ID：7526874368

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レスしますが

🐶

なぎさ

2012年03月11日 18:37

トピ主さんのお悩みは、生まれてくる長女さんが一人っ子なら問題ないのではないですか？お母様もお姉様もトピ主さんも、姉妹の存在によって煩わしい思いをしてきたようですから。閑話休題。私は、三姉妹の長女です。母親との関係は良いです。が、失礼ながらそもそも両親の夫婦仲が相性最悪というほど悪くなかったですし、母親から嫉妬されてネグレクトされるということもありませんでした（才色兼備でもありませんが）。お母様と同じ立場、三姉妹の真ん中にあたる妹も、卑屈には育ってません。もちろん、私も妹たちに八つ当たりで暴力を振るったことはありません。大変な子供時代を過ごされたようですが、ご両親を反面教師にトピ主さんは夫婦仲良く、長女さんをネグレクトせず愛して育てれば良いのではないですか。幼い頃は母親が全てなのに、その母親からいわば攻撃され続けたんですよね、お姉様は（少なくとも本人はそういう認識）。そりゃグレますよ。母親に愛されて育った子供が突然変異で罵詈雑言・暴力を振るうなんて、まずないですから。生まれてくる長女さんを存分に愛してあげてください。

トピ内ID：5157218046

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祖母と母が反目していて祖母がわたしを可愛がったので大変でした

ふくらすずめ

2012年03月11日 18:37

祖母も本当に可愛いいと思ってくれていたのか、母へのあてつけ混じりだったのか、少し疑わしいのですが。祖母がわたしを褒める都度に母が否定して、でもどっちも根拠が無いので子供心に困惑する日々。祖母が矢鱈と褒めるのも母が理不尽に貶すのもイヤでイヤで。意地の張り合いに使われてる？実の母子なのになぜ？っていつも思っていました。母は、わたしのことを否定してばかりなのに家の手伝いはわたしにしかさせない。頼ってたんでしょうか。母と喧嘩しながらも家事だけは必死にしてきたので、その信頼でいつしか関係は良好になりました。大変だったし、そのせいであきらめたことも沢山ありますが。祖母に顔が似ていたのが事の発端かも。祖母に頼りたい時に頼らせてもらえなかった、張り合われて否定されて嫌だった積年の思いが、娘のわたしに爆発したのかも。妹もいますが、彼女には全くそういう接し方は無いと思う。妹は皆に愛されていたので、わたしは妹の身の回りの世話はしてもいじめるなんてしたら家にいられなかったかも。まあ、妹はわたしにとっても可愛い人だし。トピ主さんが温かい普通のお母さんでいれば大丈夫と思う。

トピ内ID：1549704068

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仲良いですよ

はるすけ

2012年03月11日 18:37

長女(弟２人)ですが母とは気持ち悪くない程度に仲良いですよ(笑) 実家にいる時は食料品買いに行くのも一緒でしたし、映画見に行ったり、旅行もしました。今は結婚して離れて暮らしてますが週一ペースで愚痴電話してます(笑) ちなみに母も長女(妹１人)ですが祖母とは仲良いと思います。私が学生の頃は毎日様子を見に行ってたし(10分程度ですが)、今もたまに近所の温泉に一緒に行ってるみたいです。むしろ叔母(母の妹)の方が祖母とは険悪ですね。性格がどちらもキツイので…。私自身の子供も長女→長男の順番ですが、長女のことは非常に頼りにしています。まだ２歳なんですが、お手伝いはしてくれるし、弟の遊び相手にもなってくれるしで主人よりも役に立ってます(笑) 主さんのお子さんもきっとお母さんを助けてくれる素敵な女の子だと思いますよ。だってお腹の子はお母さんの子でもお姉さんの子でもなく、主さんの子なんですから！心優しい子に決まってます。安心して元気な赤ちゃん産んで下さいね！

トピ内ID：5960386654

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姉です

ヘレナ

2012年03月11日 18:37

２人姉妹の姉です。私は昔から何でも母親に相談して来ました。自分でも、ここまでベッタリしてて大丈夫か？と思うこともあったり。結婚して、住まいが離れても、毎日のように母にメールしていましたが、子供を生んで子育てに忙しくなってからは、数週間に１回程度しか連絡を取っていません。２歳下の妹は独身ですが、昔から家族には何も言わず行動し、母はいつも心配しています。どちらも母親と仲は悪くないですよ。私は将来は母に近所に来て貰いたいです。

トピ内ID：4547083163

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気持ち次第。

ぴぴ

2012年03月11日 18:37

トピ主さんご苦労されていらっしゃいますね。私は第一子長女で、3つ下に弟がいます。うちも夫婦仲が悪い家で、弟は小さい頃体が弱かったこともあり、入院の際には祖父母に預けられるなども度々ありましたが、我慢を強いられているという感覚はありませんでした。うちの母は「子が自立して、自分の稼ぎで生活できることが親としての最上の喜び」と常々言っています。高校卒業後から現在に至るまで母とは離れて暮らしていますが、母が好きという想いは年々強くなるばかりです。改めて振り返ってみて、「長子だから」「長女だから」と我慢ばかり強いられることもなく、私自身に差別されて育った記憶が無いことが、大人になってからもよい関係を築ける秘訣なのかなと思います。生まれてくるお子さんはみな等しくトピ主さんのお子さんであり、愛しい存在です。何番目に生まれたとしても、平等にたくさんの愛情を注ぐことで良い関係を築くことができると思います。どうか不安がらずに、お子さんを愛してあげてください。乱文失礼いたしました。

トピ内ID：2340797167

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自分がそうならなければいいのです

ママさん

2012年03月11日 18:37

私は、女女男の長女です！母親とは、仲いいですよ!! 家の母親は、兄弟姉妹平等に育ててくれました。習い事なども、全て同じものだったり、私が友達とディズニーランドに行けば、下の子達もディズニーランドに連れて行ったりなどなど… 逆に旦那の親は、男女女ですが旦那にばかりお金をかけてたようで、女姉妹は中学生位から荒れ始め学校もまともに出てません。今でもお兄ちゃんばっかりって口に出ます。今は家の長男が大好きな義母ですが、やはりひいきが凄いです。自分の娘の子より、嫁の子です…男がいいみたいですね。なので、やはり平等にって大事かな？って思いますよ!! 母親と同じにならないように、努力すればいいのです。まだ、次女は産まれたばかりですが、３人目も同じように可愛いですよ！不安にならず、自分を信じて頑張って下さいね!!

トピ内ID：0354558671

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長女です

🐧

まなびーび

2012年03月11日 18:37

そりゃあもう、子供の頃は母親を憎んでいましたよ。妹ばかり可愛がって、自分は些細な事で怒られてばかり。でも大人になり結婚してからはまあまあ仲良しです。親が弱り、自分が大人になって気持ちに余裕が出たからでしょうか。とはいいましても私は一時期心療内科のお世話になっていました。原因は親でした。トピ主さんが気をつける事は第二子、三子が生まれた時です。お姉ちゃんなんだから我慢しろ、お姉ちゃんなんだから出来て当たり前、お姉ちゃんなんだからこうしなさい、と「お姉ちゃんなんだから」というのは絶対NGです。理不尽だからです。叱る時もお姉ちゃんだから叱るのではなく、いけない事をしたからだと子供にわかる様に。そしてどうしても下の子供がうまれると、上の子供が寂しい思いをしますから、それまで以上に愛してるよとメッセージをあげて下さい。

トピ内ID：7172025961

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長女です。

🐱

こねこ

2012年03月11日 18:37

長女だから、というよりも、私と母とは性格が似ており、話も合うので仲がいいと思います。私と母は、早口でずーっとおしゃべりをしているタイプ。父と妹は、色々と考えてから喋るタイプ、特に妹は私と母の話に流されて、言いたいことを半分も言えなかったのではないかと思っています。私はもうすぐ結婚するので、地元を離れますが、母親がとても寂しがっています。私も、彼とは遠距離だったので、週末に実家に行ったり母親と買い物をしたり映画を見たりと一緒に過ごしてきましたので寂しいです。長女だから、次女だから…というよりも、トピ主さんのお母様に問題があるように、失礼ながら感じます。自分の子供でも、人格を持った一人の人間なので、考えが合わないことも相性も必ずあると思うのですが、それを認めてあげられるか（何でも許すということではなく）どうかで、変わるのではないかと思うのです。

トピ内ID：2850091933

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長女と仲がいいです

間宮

2012年03月11日 18:37

私は長女で、親との関係は最悪でした(もう縁を切っています)。トピ主さんのお姉様と同様の感覚を持っています。でも、娘とは良好です。一緒に食事やショッピングにも行くし、頻繁に顔を見せてくれます。小さい頃からかわいくてたまらなかったし、今も愛しいです。息子とも良好ですが。先日、娘に「うちは兄弟仲も親子仲もいいけど、お母さんは私たちを育てるときに何に気を付けて育てたの？」と聞かれました。私を含め、周りで親との関係がよくない人の共通点って、親が過干渉です。何もかも指図し、親の思うとおりの道を進ませようとしたり、親の考えを押しつけら育てられた人たち。さらに妹や兄弟と差を付けて育てられた人。力で理不尽に抑えられた人たちです。私はそれをしないように気を付けただけです。子どもの人格を認めて育て、兄弟姉妹平等に育てれば大丈夫ですよ！！心配しないで子育て、楽しんで下さいね。

トピ内ID：9040188907

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大丈夫

😀

みい

2012年03月11日 18:37

　うちも、母親が次女で、その姉との仲の悪さから、私はかなり嫌みを言われ、何かにつけて「攻撃」の対象でした。自分のお姉さんとかぶらせる発言も多く、ノイローゼになりかけて医者にいったら「お母さんは変だけど、今更変えられない。あなたが変わりなさい、受け入れなさい。自分が大人になるのです」といわれました。あなたもお母さんになるのだから、強くなってください、　いろいろなケースがあるでしょうが、母も７０になり、弱気になって、昔ほどの毒親ではなく、立場逆転です。でも家族みんなそれぞれ葛藤しながらもなんとか仲良くやっているので、安心してかわいがってあげてください。

トピ内ID：3381791857

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うちは仲いいですよ

rakpon

2012年03月11日 18:37

今、海外に住んでいますが、定年退職した母がときどき手伝いに来てくれます。そんなとき、日々、とりとめない話をしたり、休日にお出かけしてランチをしたり、女同士、親子で気兼ねの必要ない楽な関係を楽しんでいます。もちろん、小学校高学年～中学生くらいは反抗期も多少あったし、独立するまでは母に叱られれば反発することもありましたが、成人して子供を持って、年々母への感謝の気持ちは大きくなっています。普通に愛情をかけて育てれば、長女、次女、関係ないのでは？私は今、娘と息子、二人の子供がいて、決して満点の母親ではないですが、自分なりに愛情かけて子供を見ているつもりです。でも投稿者様のおっしゃるとおり、母―長女間に確執が起きやすいのであれば、気をつけないといけませんね。

トピ内ID：2744563958

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まだ成人していませんが…

ソラ

2012年03月11日 18:37

思春期・反抗期真っ只中の長女がいます。私自身もなかなかに複雑な家庭に育ち、母との折り合いは最悪です(苦笑）ちなみに、長女の立場です。母からネグレクト一歩手前の状態で育ちました。そのくせ、「お姉ちゃんなんだから」と過度なプレッシャーを与えられ(苦笑）で、現在ですが、娘との関係は良好だと思ってます。自分が母に言われたりされたりしてイヤだったことを思い出しながら育ててきました。絶対に母みたいにはなるまいと。普段、反抗的な態度でも、なんだかんだで相談してくれるし、よく一緒に買い物に出掛けたりもします。

トピ内ID：2072548847

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続きです

ソラ

2012年03月11日 18:37

正直、私は子供が苦手でした。母からの愛情をうまく受け取れなかったので。更に、自分でも母親としてどうだろう…？と思うトコはたくさんあります(苦笑）でも、子供達は慕ってくれるし、私もできる範囲でそれに応えます。時々イヤになることはあります。泣きたくなる時も、妬む時も。だって自分は幸せな子供ではなかったから…。でも、やっぱり自分と同じような思いはさせたくなかったので。やはり長女なので、我慢させないといけない場面もたくさんあります。でもそのあとに、必ずフォローするように気をつけてます。あなたとお母さんやお姉さんは別の人間なのだから。不安でいっぱいでしょうが、まずは無事に生むことを考えましょう。

トピ内ID：2072548847

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姉と母は仲良しですよ

🙂

さてと

2012年03月11日 18:37

反抗期のもめ事は姉妹共にありましたが基本的には子供の頃からそれぞれに家庭を持った今も親との関係は良好です。それはきっと親が「姉だから」「妹だから」などと言わず喧嘩両成敗でどちらも怒りどちらも愛してくれたから。まぁ、喧嘩の原因が姉に多かった妹としては不服でしたが（笑）長女だの長男だの次女だの二男だのそんなものにこだわらず「自分の愛する我が子」として愛していけば夫婦仲良く愛情を注いでいけば不仲になることは少ないのではないでしょうか。主さんはご主人を愛して結婚されたのでしょ？人を愛することができるのですからこれから産まれるお子さんにも愛情を注ぐことできると思いますよ。

トピ内ID：5343674274

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お腹の中の子とお姉さんは別の人

🐱

とんとろりん

2012年03月11日 18:37

３人姉妹の長女・既婚です、親との仲は普通・・・上手くいっている方だと思います。長女(長子)を育てる時は親も子供も手探り状態です。誰だって反抗期くらいあるし、親子が衝突する時もある。長女(長子)は真正面からぶつかってしまうけど、次女であれば親も慣れているし、子供の方もお姉ちゃんのやり方を見てますから上手くやれる。初心者同士が子育てし、成長するのですから多くぶつかるのは仕方ありません。 > 長女を愛せないという相談が相次いであり、逆に「長女が好き」という > ワードでググってみても、長女が好きというエピソードがほとんどひっかかりません。インターネット検索を安易に信用するのは危険です。悩みや問題があるから相談するのです、上手くいっていたら相談はしません。トピ主さんの問題はトピ主さん独自の問題です。トピ文を読んで、親子関係よりお姉さんとの関係にポイントがあるように思いました。負担なら橋渡し役なんてしなくていいし、連絡を控えてもいいと思います。お腹の中の子とお姉さんは別人です。生まれる前から「長女より次女が好きに決まってる」と思い込んでいるのは悲しいです。

トピ内ID：6714876746

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大丈夫ですよ

ぱみゅ

2012年03月11日 18:37

私は三姉妹長女として育ちました。母親には恨みばかりで苦しい人生でした。子供三人育てて、仕事までして偉いでしょ？といわんばかり。肝心の愛情はありませんでした。そんな私も結婚して娘が一人います。とても可愛いです。子供は一人っ子で育てていきます。母親のようにはならないって気持ちが大きいので娘一人に愛情をかけていきます。負のスパイラルってなかなか抜けなさそうなので。自分が愛されなかった分娘を幸せにしたいです。

トピ内ID：4556240389

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私の周りでは

長女です

2012年03月11日 18:37

私自身も長女ですが私の周りの長女はみんな母親と仲良いですよ。一緒に買い物に行ったり子供が大きくなってきて手が離れた人は旅行に行ったりもしてます。私は姉妹ですが妹と年が離れているので母との関係性が出来上がっているところに妹が産まれてきた感じなので妹はちょっと辛かったかなと今は思います。母が病に倒れた時も全面的に私一人に頼ってきましたし。親子関係って難しいですね…。でも母が姉妹二人とも分け隔てなく愛しているというのが心のどこかで分かれば大丈夫なのかなと思います。

トピ内ID：7840902592

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違いますよ

🙂

ななお

2012年03月11日 18:37

長女＝あなたの姉あなた＝あなたの母ではありませんよ。姉はこうだった、母はこうだったなんて、悩むのはナンセンスです！私は次女ですが、三姉妹末っ子の母とは合うところはびっくりするぐらい合うし、合わないときは殺したいくらい合いません。姉と母はまさに一卵性親子で依存関係です。親子も色々あります。あなたはあなたの子供と、自分達だけの親子関係を築くのよ！しっかりと幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：6039216794

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うちは末っ子長女です

一応長女だけど

2012年03月11日 18:37

私は兄が居て妹の立場の長女として生まれ育ちました。それなりに反抗期のような物もあったとは思いますが（ほとんど無いような・・）、親との仲は良いです。上が兄だった事もあり、兄の特別扱いは「長男だから」「男だから」で受け流していました。もしも姉だったら、また違った反発が有ったのかもしれません。両親の夫婦仲は良かったです、兄と私の兄妹仲も良いです。うちには長女と長男が居ますが、上の娘と私は仲良しです。そりゃあ息子は可愛いのですが、性別が違うと理解しあえない部分があるので、いつも長女とタッグを組んでいます。女同士として買物に行ったり食事に行ったり、たわいも無いおしゃべりをしたり、楽しい毎日です。やっぱり、両親の夫婦仲が家族内不和の原因かも・・。うちの場合、私がイライラした時は、主人が子供達にフォロ－してくれています・・うちの両親もそうだったと今思いだしました。時と場合で、姉妹全て平等公平とは行かない時もあります、そういう時にどうにかして気持ちの上でフォローしあえる夫婦だったら、家族仲は良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6249223404

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昔恐かった(？)けど仲良しです。

妹もいる長女

2012年03月11日 18:37

妊娠おめでとうございます！私は兄(１つ上)、妹(２つ下)、男(９つ下)の長女です。母はフルタイム正社員で忙しい人でして、兄と私は母いわくかなり厳しく育てたと言っています。実際、中学生位までは怖いと思ってましたがその分愛情もいっぱいもらってた気がします。ビンタもありました(笑) 私の場合はそれでも母が大好きで、時に泣きながら喧嘩をしたり手紙で物申したりしてました。大学生になり離れて暮らしてからは母の愛情や偉大さをひしひしと感じ、そっからは一緒に２人で朝までいろんな話をしながら飲んだり泣いたり(うちも夫婦不仲で別居や離婚、復縁といろいろあり…)していました。もはや、母＋親友というかんじで、結婚し子供がいる今は隠し事ひとつない感じです。ちなみに妹とも仲良しです。(学生時代２人暮らしをした時１年位喧嘩して口聞かなかったけど。笑) あくまでうちはこんな感じですが、主様の文章を読む限り心配には及ばない気がします。お子さんの誕生、楽しみですね！お身体お大事に。

トピ内ID：8875020916

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大丈夫ですよ

もも

2012年03月11日 18:37

現在母は６０歳、私は３５歳、妹は３０歳です。親にとって初めての子供だったので厳しく育てられ、幼い頃から母にさんざん叩かれてきました。一方で妹は、２人目なので親にも余裕があり、カワイイカワイイと育てていました。子供の頃は、仲良くじゃれ合う母と妹を見て疎外感を味わっていましたが、大人になると風向きが変わりました。厳しくされた私は早くから大人になり、母にとって「相談相手として頼れる娘」になり、甘やかした妹は「連絡一つして来ない娘」になりました。もっとも、連絡をしない妹は母を嫌っているわけではなく、一応気にはかけているようです。ただ、電話嫌いで「自分からは誰にも連絡を取らない」というマイペースな性格なのです。絶望なんかすることないですよ。子供はみんな、本当はお母さんが大好きです。そのお母さんに嫌われたり嫉妬されたら、傷ついて荒れるわけです。初めての子育ては緊張の連続でしょうが、どうか可愛がってあげて下さい。

トピ内ID：8122165688

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仲いいですよ

🙂

次女

2012年03月11日 18:37

私はお母様と同じ三姉妹の真ん中です。姉が一番母親（兄弟姉妹の末っ子）と仲がいいです。周りを見ても、私自身も初めての子育てで手塩にかけた第一子が一番かわいいと思えるので、トピ主さんとは反対に長女（長男）は親と仲がいいものだと思っていました。三姉妹の真ん中として、お母様の気持ちは分からなくもないですし、実際に子供の頃は姉や妹に対して嫉妬心が強くありました。ですが、大人になるにつれて、同性の姉妹を頼りにするようになり、今では気にならなくなりました。生い立ちが問題ではなく、自分が過去を乗り越えられたかどうかと、子供との相性が関係してくるのではないでしょうか。

トピ内ID：8689236414

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楽しい未来を描こう

めるも

2012年03月11日 18:37

円満な家庭は、わざわざ「うちは幸せです」「長女が好きです」などと公表しません。なのでネットでそんな記事を探しても見つからないのが普通です。 (仲良しぶりをわざわざ公表するほうが胡散臭いです) たまたまあなたの家庭が特殊だったので、不仲な記事ばかりが目に留まるのです。「母親と長女が不仲」など、一般的な事象ではありません。あなたは自分自身で「母親と長女とはうまく行かない」と暗示を掛けているのです。母娘(長女)が仲良くしている家庭なんて、山ほどあります。あなたが掛かっている暗示は、あなたにしか解けません。子供を生む今が、過去の呪縛から開放される時ではないですか？これを機に負のスパイラルは断ち切ってしまいましょう。あなた次第で未来は変えられます。娘も息子も、本当に可愛いものです。生意気で腹が立つことも多いですが、それでも愛して止みません。あなたもきっとそうなります。そんな気がします。

トピ内ID：9543074958

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娘がいます

✨

鶯

2012年03月11日 18:37

娘は高一なのでトピ主さんの希望とは違いますが。私の娘は小さい頃お世辞にも可愛くなく、人見知りもしたので外でのうけも悪かったです。幼稚園に入って人見知りが劇的に改善され、思春期にも酷い反抗期はなく、すくすく育っています。息子の反抗期にはかなり手を焼いたので、娘は本当に可愛い（笑）こういう場合もあると言うことで…

トピ内ID：9021128647

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私が長女で

🐷

ままん

2012年03月11日 18:37

母とは折り合いが悪いです。２つ下に弟がいますが単に性格が合わないだけだと思います。私の母も長女（下に妹弟）で実家依存とまでは言わないけど実家あげ義理実家さげタイプでした。あと周りでは上の女の子は可愛いけど下の男の子をあまり愛せない、って言ってる人は多いのであまり性別とか順番とか関係ないのでは？といいつつ私も女の子がいるので将来性格が合わなくなるんだろうなと思ってさみしく思います。（一人っ子にするつもりですが）まあ小さいうちかわいければそれで十分ですけどね。

トピ内ID：8998900866

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自分も娘も第一子長女・大丈夫

😀

URAN

2012年03月11日 18:37

妊娠おめでとうございます第一子長女をうまく愛せるかどうか不安とは、少々先走りすぎではと思うのですが、あなたの不安もよくわかります。ネットで｢長女・愛せない」と出てくるといったって、それは子供がかわいくない→長女だからだわ、という根拠のない言い訳で自分をおさめているだけで。（長女の）娘さんがかわいくてしかたない母親は長女「だから」かわいいんだわ、なんて書き込みませんからネットにはそういう言葉は載りませんよね。私は第一子長女ですが、母親とは仲がいいです。母親だから、中学高校はそれなりに「うるさい！」と思いましたが、それは長女、長男、次女次男誰でもそうなります。授かった子供は第一子長女ですが、かわいくてかわいくてたまりません。今小２だから、中学になると反抗されて涙…となるかもしれませんが。今のところ、長女だからどうだとかありません。（第二子男です。姉弟仲いいです）トピ主さんが家族と「長女は…」という呪縛に囚われているだけです。子供をありのままに愛してあげればいいだけのこと。楽しい育児ライフを！

トピ内ID：0575051584

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全員成人しています

🐱

３人娘の母

2012年03月12日 14:54

長女とも次女とも三女とも仲良しですよそりゃ思春期には色々ありました(笑) 今は父親とも、母親（私）とも、姉妹も全員仲良いです私の考えは夫婦仲が良いと、子供は精神的に安定すると思いますどんなに喧嘩していても、子供には見せませんでしたそれと長女を『お姉ちゃんなんだから』とは、言った事がありません『まだ妹は小さいから、譲ってくれる？』って感じで対応しましたでも例えば、携帯を長女は中２の時持ったのですが下は中１で欲しいと言い出しましたその時は『長女ちゃんは中２からだったんだから、待って』と伝えました（なんでも同じにするんだよ、という意志表示ですね）そうすると長女は『良いよ別に、買ってあげれば？』みたいになりますお姉ちゃん扱いせず、なにげに持ち上げる（？）感じです自分も主人も一人っ子なので、兄弟感覚が解らないのでとにかく平等にと、心がけました同じモノを与えるだけでなく、欲しているモノを与える感じでしょうか常に心がけていれば、自然に解ってくれると思いますよ大丈夫ですよ愛情持って接すれば

トピ内ID：4173111341

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