過干渉な彼の親と毒親持ちのわたし

レス17

（トピ主 6 ）

🙂

こころ

2012年03月11日 18:37

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トピックを見て下さり、ありがとうございます。付き合って７年ほどになる彼の事で相談があります。うまく説明できないので箇条書きにします。私３０代半ば、彼３０代前半（お互い兄弟あり）お互いの両親の性格を考え内緒で付き合ってきた２人は一生一緒にいるつもり結婚は望んでいない（親が暴れると思うので）彼の両親は恋愛反対。過干渉、学歴至上主義。息子のすべてを把握している。彼が外出中は１時間に１度、電話。先日私の存在が彼の親にばれました。彼の両親はもちろん激怒。会った事もない私の事を「息子をそそのかした悪女」と呼び、悪女の個人情報を調べ上げる準備を始めたそうです。そして「その女と親を呼びなさい」と彼に命令したそうです。なぜ女の親まで？かと言うと、彼の家では子供には決定権はないからです。でも私の親はいわゆる毒親と言われる人です。この小町で毒親という言葉を知り、心を救われた一人です。今は心が落ち着くまで連絡を絶ち、様子を見ている状態です。彼も理解してくれています。私の意見彼の両親に会うなら、私一人で行く。お互いもう３０代なのだから、親同士の話し合いで決めるのはおかしい。彼の意見親が騒ぎ出したら止められない。こころの親を会わせて落ち着かせよう。親はあと数年の寿命。それまでの我慢。何年もかけて親を説得し、今回も全力で反対したが無理だった。こういう親なのだと諦めよう。今、彼は携帯電話を取り上げられ、私と連絡が取れないようにされてます。外出先とパソコンから連絡が来ますが。なぜどこの親も子供の幸せを願えないのでしょうか？子供はペットですか？自分の親と重なり、過剰に考えてしまう自分もいます。皆さんなら自分の気持ちと戦いますか？　

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辞めたら？

とろろ

2012年03月12日 17:14

あなたは親に反抗する気力があっても、彼にはその気力がない。それも奪われているんでしょうね。箱に入れたノミが箱の高さまでしかジャンプできなくなるように、彼は叩き潰され続けて這い上がる気力を失っている。彼は親のことが嫌いだけど立ち向かっても無意味だったことを体感しているから、従っているフリをして死ぬのを待っている。それが自分が解放される唯一の手段だと思っている。彼はあなたにも諦めろと言ってますよね。確かに親は変わらない。でももう大人なんだから親の庇護はいらない。捨てればいいだけ。行方不明だと思われても親不孝と言われても逃げ出せばいいだけ。警察や市役所に行って親のしたことを話しておけば、相談した記録も残り「おかしな親から逃げ出す」という体裁も整うように思います。その選択肢に彼は気づかない。目隠しをされているから。あなたが目隠しをはぎ取っても、数年間は光を見れません。目が慣れなくて。眩しすぎて目も開けられない。彼の眼は闇に慣らされすぎている。両方の親が毒なら二人で逃げればいい。でも片方が毒の味方だと無理です。敵のスパイと一緒に逃げられますかね？彼は変わらないと思うよ

トピ内ID：7284661173

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トピ主です。

😑

こころトピ主

2012年03月13日 15:41

とろろ様、痛快なレスをありがとうございます。「敵のスパイ」笑ってしまいましたが、危機的な状況では確かにぴったりな表現です。ご指摘通り、彼はすでに親に対し気力がなくなっています。また、親から離れる事に恐怖と罪悪感を植え付けられているように感じます。わたし自身、親との関係を割り切れるのに１０年以上、さらに疎遠を決心するのに５年もかかりました。葛藤するわたしを精神的に支えてくれたのは彼でした。その経験から、彼が今すぐ親との関係に答えを出せない事も理解できるし、せかしたくないと思っています。彼にどうしてほしいのか・・自分でもわかりません。毒親持ちだったばっかりに、厳しい目で彼親を見てしまっているのではないか？と自分を責める事もあります。彼と別れたとしても、誰かと結婚したいわけでもないのです。ならこのままコソコソ付き合っていてもいい？　でもそれって問題の先延ばし？？　先延ばしした結果、向こうは寿命が来る？？そんな考えがぐるぐるしています。考えがまとまりません。いろんなご意見をお聞かせください。

トピ内ID：3655661563

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トピ主です。２

😑

こころトピ主

2012年03月13日 15:41

昨日彼と話をしました。彼が小さい頃、親戚の何人かが駆け落ちをしたそうです。でも反対メンバーに根負けした駆け落ち夫婦全員、結局１０年も経たないうちに離婚したり、夫婦で実家に戻ってきたそうです。その一部始終を見てきた彼もまた、深く傷ついた一人だそうです。まだその時の反対メンバーは健在なので（長寿家系です）もしわたしと彼が強引に一緒になれば、わたしの親兄弟を責め立て、甥、姪っ子にまで心の傷を負わせる恐れが・・だそうです。それは嫌です。親とは疎遠にしていますが、心の底から家族には幸せになってほしいのです。女性が結婚以外の方法で、男性と幸せになる方法はありませんか？家族というものに憧れる一方で、歪んだ家族と言う形には全く未練はありません。なんだか愚痴っぽくなってしまい、すみません。

トピ内ID：3655661563

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家族に憧れるのに結婚できない相手と付き合うメリットは？

るみえ

2012年03月13日 21:48

結婚はしないと言いながら憧れるとは書いてる。つまり彼の親がこういう人達じゃなかったら結婚できたのにというのが本音でしょうか。彼は恐らく親から逃げて結婚しようと思うほどあなたが大事じゃないんだろうと思います。すでに諦めてくれと言ってるのですよね？それはあなたに結婚願望があり、親と離れられない自分とは結婚できないから結婚できる相手を探してくれってことじゃないでしょうか？彼なりの思いやりだと思いますが。彼が変わらない限り彼との幸せはないかと思います。というか彼親はあなたを調べると言ってるのですよね？もし親に連絡が行ったらどうしますか？あなたの居場所をあなたのご両親に知られたらあなたにも被害及びますが…。そうなっても彼はあなたをかばってくれないと思いますよ。それでも一緒にいたいですか？

トピ内ID：7543468885

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想像の範囲でレス致します。

☁

tonnkiti

2012年03月13日 23:46

私など考えの及ばない、本当の毒のある（？）ご家族のようなので、想像で申し上げるだけなのですが、彼氏の、仰ることも一理あるのではと思います。逆にいうと、彼の心は相当に強いんではないですか？こんな状況でも、あなたと唯一、心がつながっているように思えます。誰も心の中までは、束縛することはできませんよね。これからもお二人で、支え合っていけば良いのではないでしょうか？そこまで服従を強いるというには、何か特別な理由がある方たちなのでしょうか？正論がまったく、通じない気がします。普通の結婚をするだけが、人の幸せではないと思います。お二人の辛さを本当には理解できないくせに、書き込みさせていただきました。

トピ内ID：3009544163

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トピ主です。

😑

こころトピ主

2012年03月14日 15:29

るみえ様　ありがとうございます。レスを考えながらお返事をしていると、心が落ち着きます。結婚に憧れているのではなく、家族に憧れています。こんな家庭って素敵だなぁ・・と漠然と思う程度です。その一方で、愛のない家族や結婚の形には何の未練もありません。また自分のような子供は存在して欲しくないので、子供も欲しくありません。素直に結婚を夢見ている女性はとても幸せだなぁと感じます。わたしが２０代前半の時、大好きな人から結婚を申し込まれました。でも些細ですが価値観の違いを感じ、離れました。一緒にずっといたい、と心から感じたのは今の彼だけです。自分は彼を騙してもいないし、悪い事もしていない。なのに、なぜ彼親からそこまで責められるのか理解できず、考えもまとまりません。ただ家族の攻撃（？）に関しては、彼よりわたしの方がタフです。親にもう何も期待していない分、割り切っているからでしょうか。＞それでも一緒にいたいですか？この質問にははっきり答えられます。はい、どんな状況でも彼と一緒にいたいです。

トピ内ID：3655661563

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トピ主です。

😑

こころトピ主

2012年03月15日 10:31

tonnkiti様温かいお言葉をありがとうございます。 tonnkiti様のお心遣いで、思い出した事があります。自分を１００％理解してもらおうと期待してはいけない。相手は、あなたの立場を想像し、思いやる事しかできないのだから。彼と出会って彼の行動から学んだ事です。彼は考えを押し付けず、思いやりを持てる人でした。そのお陰で、わたしは家族の事で引け目を感じた事はありませんでした。一方のわたしは時々、厚い鎧をまとい、防衛体制万全になってしまいます。どちらの行動が正しいのか、わかりませんが・・。彼一族に正論が通じない理由はわかりませんが、社会的に成功している人たちで一族の結束は強い事とプライベートを牛耳っているのは女性たちなので、異性問題には異常に厳しいと聞いたことがあります。会った事もない彼母たちから、見下されているのかもしれません。

トピ内ID：3655661563

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ならば・・話しは早い

🐶

50歳主婦

2012年03月15日 12:08

>この質問にははっきり答えられます。はい、どんな状況でも彼と一緒にいたいです。なら、結論は決まっていますね。嬉しい一言です。戦う事、もぎとる事、まい進する事、努力する事。逃げる事、推し進める事。全てを駆使して、勝利をもぎ取りましょう。全ての人間には、等しく「幸せを追求する権利」があるのです。良い歳をした男性が「老親から携帯を取り上げられた」なんて状況なのは情けない限りですが、それは余人には想像出来ない人生・生活もありますし。それでも、頑張って。このまま疎遠になり「想い出の一こま」にしないで。手に入れて。

トピ内ID：5664566295

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一度彼と離れてみれば？　1

ぺん

2012年03月15日 16:58

主は自分の親の事を毒親と断言しているのに、彼の親に関しては、過干渉という言葉を使っていますね。彼の親も立派すぎる程の毒親なのは、お二人共理解しているのでしょうか？彼は、自分の親を「こういう親なのだと諦めよう。」としていますが、トピ主さんが毒親から離れたのに、自分の頭の上のハエは追い払えずあきらめているんですね。どれだけ、必死な思いでトピ主が親を振り切ってるいのか理解しているはずの人間が「こころの親を会わせて落ち着かせよう。」なんていうのをおかしいと思わないなら、主と彼はただの「碌でもない親を持った人間同士の共依存関係」なのだと思います。主に心の余裕があって「私達親子があって落ち着かせる」と言ってるなら理解できますが、主が「私一人で行く。」と言っているのにそんな事を言うなんて「俺はお前を理解した。お前も俺を理解出来るだろうから、俺と俺の親の為に我慢しろ」と彼は言っているようにすら思えます。それはただの彼の甘えではないですか？続きます。

トピ内ID：5970426276

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一度彼と離れてみれば？　2

ぺん

2012年03月15日 16:58

主の言葉で「毒親持ちだったばかりに・・・と自分を責める事もあります。」とありますが、普通の人にはない、そんな気持ちを持つ主だからこそ彼には価値ある人なんです。彼は、自分ではそんなつもりでは無くとも、あなたのその気持ちを自分に都合よく利用しているようにしか思えません。駆け落ちした人が離婚した？あなたとずっといたいと言いながら、自分もそうなると思っているんですか？傷ついたからこそ、そうならないよう二人で努力し、親から逃げる道もあるという事を差し示せばいいではないですか。「失敗自体が妨げになることはほとんどない。問題なのは失敗することへの恐れである。」と言う人から見ればあなたの彼は問題だらけです。はずかしながら、私の親も毒親です。１０代から疎遠にしていますが、たった一人の肉親という事もあって完璧には切れてません。それでも、今は自分なりの幸せをつかんで、幸せなつもりです。でももし親の事で、愛する人に辛い思いをさせるのならば親をきっぱり切る事を決められたと思います。

トピ内ID：5970426276

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一度彼と離れてみれば？　3

ぺん

2012年03月15日 15:29

私には、主の彼が、３０後半にもなって色んな理由をつけて親離れ出来ないダメ男が、相手の傷をなめてあげているようなフリをして自分の傷を舐めさせているようにしか思えないのです。主は薄々、彼のそういう部分に気づいているのではないですか？でも、親にすら大事にされなかった自分を理解してくれるのは、この人だけだと思っていませんか？どちらもまともを知らないのに、人の死を願いながら二人で傷を舐めあってこの先も生きていくのですか？私は一度主が彼を捨てた方が、彼の為にもなると思います。彼は親への恐怖感に支配されていて、大事な物であっても失くさないと気づかないでしょう。主がどれだけ大事か気づいて、彼さえ親の支配下から逃れた後、貴方たちが本当に思いあっていれば、また再会しずっと一緒にられるようになるのでは？最悪、あなたを失くしても親の支配下から逃れられないのであれば、彼はそれだけの人間だったという事です。長々としかもキツイ事を書いてしまいましたが、私は、主には「自分の人生を生きて」幸せになって欲しいなぁと心底思っています。

トピ内ID：5970426276

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過干渉で毒親持ちの娘です

😑

分かるなぁ・・・

2012年03月15日 19:00

40歳で未婚、1人暮らしをしています。若い頃から少ない出会いの中で彼氏を作っても、ことごとく母親につぶされました。彼氏がいない時期に家でゴロゴロしていると「彼氏くらいいないのか！」と言われますが、いざ出来ると「毎週出歩きやがって！！」と怒鳴られます。結婚を考えた彼を家に連れて来ても、歓迎どころか「タダ飯食いやがって」と後から言われました、もちろんそれなりの手土産持参です。なのにカレーライスやトンカツ程度でボロクソでした。今は2週間に1度実家に顔を出さないとアパートに来られるので、仕方なく顔を出すようにしています、電話は毎日ではありませんが毎週かかってきます、監視されてる気分です。私も付き合っている人がいますが内緒です、40歳、孫がいる同級生もいるって言うのにバカげてます。今回は反対されても全力で逃げます、もう私に親は必要ありません。口では子供の結婚を願うくせに、いざ相手が現れると敵意をむき出しにし、徹底的につぶします、弟の結婚は私が全力で守りました、幸せに暮らしてます。彼氏さんの気持ちも分かりますが、彼氏さんが諦めてる以上は無理かもしれないですね。

トピ内ID：4046661859

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引いてダメなら押してみる。

🐤

ひよ

2012年03月16日 14:54

　過干渉、成績・学歴と世間体が命、って親に育てられた者です。　小学生のころから、家出を繰り返しました。　親がおかしい、人の気持ちが分らいのか？と言っても社会的地位が高い人達なので、自分たちが絶対だと思いこんでます。　彼もこう考えてますよね。　ここで考えたのは、「親の理想図」と「自分の理想図」を両方兼ねる形のなかで新しい未来を創造することです。　子供も不幸ですが、子供が逃げようとする親も不幸だと思います。　種類は違えど、親や家族で苦労してる方はいっぱいいます。　そんな中、社会的地位のある、比較的裕福な家庭で育った自分は、少なくとも金銭面ではまわりの方たちより、ありがたい家庭で育ったんだな、ということが解るようになってきました。　「いつもありがとう」と親に言い、甘えるところは甘え、相談もします。　一緒に食事に行ったり、逃げようとせず、接してあげてほしいです。　お互い、満たされない気持ちを持ったまま生きて行くのが辛かったから、わたしはそうしました。　トピ主さんが覚悟してるなら、そんな方向性もありだと思いますよ。

トピ内ID：7466726448

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共依存の連鎖？

共子

2012年03月16日 18:05

彼と別れることをおすすめします。こういう人達って不思議と引き合ってしまうんですよね。彼は絶対に変わりません。彼が自分の子どもを持った時、充分に過干渉な毒親になる素質を持っています。世の中には、親から何も求められることなく、ただ子どもの存在を愛され、人格を尊重され、育てられてきた人達もいます。ジェットコースターのような上下する感情に振り回される生活でなく、陽だまりの中にいるような穏やかな生活もあります。気づいてください。

トピ内ID：9348629471

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う～ん

おちゃ

2012年03月17日 09:56

トピ主さんは親から一歩、離れる気持ちが出来たんですね。でも、彼は嫌でも離れられない・・・。３０代の立派な大人が親に携帯を取られる。取る方は当然、変ですが、取られる彼は相当・・・心が弱ってるんですね。というか、彼は実家暮らし暮らしですか？家を出る方がいいと思いますが。彼の意見を見てビックリしました。彼の親は騒ぎだしたら止められないんですか？会わせたら、絶対に落ち着くんですか？悪女の身元を調べるような人なんでしょ？息子を誑かした悪女とその親だと殴られそうですが。残念ですが、トピ主さんは自分の親と距離を取ってでも、心の平和を持ちたいと望んでいるようですが・・・彼はトピ主さんを犠牲にしてでも・・・自分の親の望みを叶えようとしてるように思えます。トピ主さんは「自分自身だけ」の事を、よ～～～く考えて、生きていきやすい道を探した方がいいです。自分の親を否定する事は出来ても、彼の親を否定するのは彼自身でないと出来ませんからね・・・。

トピ内ID：1838848240

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トピ主です。

😨

こころトピ主

2012年03月17日 16:18

皆さま、レスをありがとうございました。お返事の前に、進展がありましたのでご報告します。この数日間、知らない番号からの着信やドアチャイムにドキドキでしたがすべて空振り。そして昨日、彼がひょっこり会いにきました。携帯とともに。どうやら彼親が騒ぎ出した当初は「彼女だ」と認めていたのですが、途中から「○○（友人）の奥さんの友だちの一人。こんな大騒ぎをしてしまったら、○○や奥さんに対して恥ずかしいから止めてくれ。」と方向転換をしたそうです。そして、その友人まで一緒に説明に行ってくれたそうでなんとか「親の早とちり」で落ち着いたそうです。ただ、名前と住所は覚えられてしまったので今後再度疑われたら・・ですが。こんな訳で一応騒動は解決しましたが、根本は何も解決していませんよね。わたしにとって、今回の件は今後の事を真剣に考えるいいチャンスだと思いました。心から幸せだと言える道をまだまだ模索中です。

トピ内ID：3655661563

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トピ主です。２

😨

こころトピ主

2012年03月17日 16:18

５０歳主婦様そんな風に言い切っていただけると、嬉しいです。不安いっぱいなので、励ましてくださると心強いです。ありがとうございます。べん様長いアドバイスをありがとうございます。彼親が毒親かどうかを感じるのは彼なので、わたしが言いたくないんです。（心の中では猛毒～と叫んでいます）彼が彼のペースで親との関係を考えていけばいいかな・・と思っています。傷を舐めあっているのでは？の言葉にじっくり考えてみました。以前プロポーズをしてきた男性は「可哀想なこころを癒してあげる」という心がちらちら見えていました。一方の彼は、わたしの傷を忘れさせてくれるぐらい、自然体です。ただ、わたしが彼親に対して過剰反応してしまうので彼親が悪いのか、自分の体験が悪いのかわからなくなってしまうんです。「もし彼親が理不尽な事を言ってきても、わたしは屈するつもりはない。彼親に別れろと言われても従わない。ただ、あなたの対応に絶望して離れる事はある。」と話した事はあります。でも・・本音は離れる気持ちはないんです・・。

トピ内ID：3655661563

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