教えてください。彼のご両親と会います。

レス13

（トピ主 2 ）

🙂

マロン

2012年03月25日 10:10

恋愛

トピを読んで下さり、ありがとうございます。

私は３０代半ばの女性で
長年お付き合いしている彼（３０代前半）がいます。

近いうち、彼のご両親とお会いする事になりました。
しかし、私は複雑な気持ちです。

と言うのも、

彼の家ではご両親の意見が絶対で、とても威厳のある父親らしい。
彼の親族全員が高学歴、それぞれの分野で活躍している。
ご両親は異性問題には厳しく、彼は恋愛の話題を出した事がなかった。
今回彼女として私の存在をご両親が知った時、大騒動になった。（お金目当ての悪女に騙されているなど。）

ご両親が彼の事を心配する気持ちはよくわかります。

ただ今回、彼父が彼経由で私に会いたいと言ってきた時
彼母だけは「得体の知れない女に会いたくない！」と頑なに断ったようです。あまり良い印象は持っていないようで・・。

彼と付き合って１０年弱。
彼の愛情はしっかり感じています。

彼親がどんな人か聞いていましたし、
いつか自然な形で私たちの仲を知り受け入れてもらえれば・・と悠長に考えていました。

この辺りできちんと彼両親と会っておこうかと思い始めています。

ただ私自身、親から愛情を受けて育っておらず
まだ見ぬ彼親に不安を感じてしまっています。

彼の大事なご両親なので、良い会食にしたいです。

そこで

彼ご両親と同世代で厳しいご家庭だった方々。
大事な息子さんの彼女と初めて会う時に、何を知りたかったですか？（質問できなくても）
またどんな態度をとってほしいですか？

わたしと同世代で相手親が厳しかった方々。
会った時にどんな質問をされましたか？
どんな事に気をつけましたか？

会う前にとても不安なので
皆さまの貴重なご意見をお聞かせ下さい。

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相手の立場で考える

はな

2012年03月25日 18:05

彼母にとって彼は自慢の息子。その息子を初めてとられる嫉妬心、不安感が入り混じった気持ちであなたを見ます。トピ主さんは彼が自分の息子だったとして、どういう女性になら、彼を手放せますか？そういう気持ちで考えたらいいと思います。自分の目の前で息子といちゃいちゃしたり、二人が阿吽の呼吸で目で合図などされると疎外感を感じて嫌だと思います。あくまで大事な息子さんとおつきあいさせていただいてます。という態度。従順で控えめ、けして息子を尻に敷かないであろう賢い女性。親にも気遣いができる素直そうな女性であるようにみえればあきらめるんじゃないですか？あとはあなたの両親の経済力でしょうか？息子に迷惑がかかるかもしれないようなことがなければＯＫじゃないですか？母親としては、息子がトピ主さんに遠慮してるような姿は見たくないでしょうし、女としてあまり若さを強調した服装はしないほうがいいでしょう。あと、父親との会話が弾みすぎるのも、母親には顰蹙です。父親に愛想振りまきすぎて、あの娘はいい娘だなどと言われすぎないように。嫉妬されて壊されます。

トピ内ID：3569796470

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たとえ

しっかり

2012年03月25日 20:59

相手がどんな人であれ、あなたはあなた、そのままつまらない準備などしないで素のあなたで会うことです。もちろんTPOをわきまえた服装や態度言葉使いは今までの社会常識で分かるでしょう。特段相手に合わせようなどと考えないことです。

トピ内ID：8622889403

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あなたも彼もお子様ね…。

😡

ことちゃん

2012年03月26日 10:02

本当に厳しく育てらてた男性で、女性を大切にするのであれば、交際を始める時点で、あなたの親と自分の両親に合わせて交際を宣言するはずです。もし、反対を受けたらそこから粘り強く説得して２０代の内に結婚の運びになってたでしょう。彼親がまともであれば怒っているのは、１０年も彼女の存在を隠した自分の息子の「騙し討ち」であって、あなたの事を怒ったり拒否するのはおかしいです。それって幸せですか？今回は、彼もしっかりしていないし、あなたも悠長すぎた。本当に結婚をしたいのであれば、親に挨拶だけして後は二人で入籍できますよね。そこまでの、二人の決意と行動力がないのであれば関係を清算した方が良いと思います。結婚は、生活であり夫婦・両家は対等です。私にも娘がいますが、この事は徹底して教えるでしょう。相手の親を思いやる気持ちは大切ですが、あなたを一番に思ってくれる人でないと難しいですよ。１０年という歳月に惑わされず、しっかりとあなたの幸せを考えてください。

トピ内ID：8162040211

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飾っても無駄

かもかもかもめ

2012年03月26日 11:57

あなたの普段のままで会うのが一番です。彼の家族のレベルに必死に合わせて気に入られようとして、もしも気に入られた場合、あなたは一生必死にレベルを保たなければならないですよ。身についていないことを一生、出来ますか？途中でそれを止めたら、今までの成りはウソだったのねと、それこそ「騙された」と思われるでしょうね。でも多分、最初の会食でバレると思いますが。だから最初からあなたのままでいいのです。素のあなたを気に入ってもらえたら、これ以上の幸せはないですよ。素のあなたで気に入ってもらえなかったとしたら、それが運命なので仕方ないので、彼の親に気に入られることは諦めましょう。

トピ内ID：1442446564

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くだらない一家

akiko

2012年03月26日 15:10

聞くからに器の小さなつまらない彼一家ですね。恋人たるあなたが彼の両親などに遠慮することは一つもありません。どうせ先に死んでいく両親です。イヤミを言うようならガツンと思いっきり文句を言ってやりましょう。今後のことを考えるのであれば、最初が肝心。なめられないようにとことんやりこめてやるのがいいですよ。それで破談だとかなんとか往生際の悪いことを言うようなら巨額の慰謝料を要求してやればいいのですから。

トピ内ID：6605737737

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あまり気負わないで

🐷

みき

2012年03月26日 16:00

息子を溺愛する母親を何人か知っていますが、この人達はどんな出来た女性が息子の彼女でも気に入らないのだろうなと思います。その年齢なら結婚も視野に入れていますよね？会食で多少ごまかしても、いずれボロが出ます。あまりかしこまらないで、素の自分を出せばいいと思います。だって彼は素のトピ主さんを好きになって10年も付き合ってきたのですから。この会食でトピ主さんが見極めなければいけないことは、彼の両親に気に入られることより、彼がトピ主さんと両親をどう取り持つのか、という部分です。彼の両親が答えにくい質問をしてきた時、彼がどうフォローするのか、会話が途切れてしまった時どのような気遣いが出来るのか。彼側はトピ主さんを審査する気満々かもしれませんが、このような場合、トピ主さんも彼を審査する立場にあるのですよ。もしも彼の母親に気に入ってもらえなくても、自分を責める必要はありません。どのような女性でも大事な息子の彼女というだけで敵意むき出しにする母親もいるんです。ただもし彼の母親がそのような残念は母だったとして、それを彼がどこまで自覚し、トピ主さんを庇うか、が一番のポイントです。

トピ内ID：0735222200

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彼の姿勢が問題の全てでしょう１／２

😨

ナゴ（６３）

2012年03月27日 00:29

＞・・・両親の意見が絶対で・・・＞・・・私の存在をご両親が知った時、大騒ぎになった。・・・＞彼母だけは・・・会いたくない・・・頑なに断った・・・悪い情報ばかりですね。息子を思った柔軟な思考は期待できそうも有りませんね。はっきり言ってろくでもない年寄りです。みきさんのおっしゃる通り、トピ主さんも彼を審査する立場にあるのです。彼両親も審査対象です。＞・・・親から愛情を受けて育っておらず一般的には歓迎されぬご家庭の様に見られるのではありませんか。年上の女性で３０代半ば、これも問題にされそうですね。

トピ内ID：2202113877

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彼の姿勢が問題の全てでしょう２／２

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月27日 00:29

彼次第です。彼が両親の考え方を良しとしていたら、両親の拒絶・説得でトピ主さんとは別れる事になるでしょう。何処で会いますか。彼実家はやめましょう。敵地に乗り込む必要は有りません。トピ主さんの居住地との中間地点、ホテルやレストランは如何でしょうか。万が一侮辱される様な発言があったら、即、席を絶つ。そうした条件が必要です。あなたのままで受け答えしましょう。質問攻めも予想されます、攻めるつもりが攻められたら人間戸惑うものです。こちらからの質問も準備しましょう。彼（息子さん）の幼少期の印象深い言動などを尋ねるなどで良いのです。１００％相手のペースは、避けた方が宜しいと思います。

トピ内ID：2202113877

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何も準備は要らない

なこうど

2012年03月27日 14:48

今更着飾ったりネコを被ろうたって、無理な話です。それより、＜いつもの自分のように＞誠実に人に対処すればいいのです。そして、相手があなたを観察するように、あなたも彼親をよく観察する事を忘れないようにーもしかして、彼らとは長い間付き合い、お互いに影響される人達になる可能性があります。あなたのほうからも質問して、色々お伺いした方がいいですよ。

トピ内ID：8916366310

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よくある話です

🎁

おお

2012年03月27日 14:48

家柄が良すぎると、そもそも一般人と接点があるようでないものですが、中途半端に良い家柄だと、そんなことはざらにあります。問題にならないのは、低い家柄と低い家柄、由緒ある家柄と由緒ある家柄ですから。親族全員が高学歴ということでも、自負があるんでしょう。立派な大学まで出した息子に、誰が育ちの悪いあんぽんたんな嫁をつけたいでしょう？（主さんのことじゃないですよ）親なら思うであろう正直な気持ちということです。別れることが出来ないのなら受け入れるしかないですよね？事実、得体の知れない女なんですから（面識なしという意）、時間をかけて得体を知ってもらおう。という気持ちでいいのでは？あら探しをされるだろうと、覚悟をしておられたらいいと思います。その先は、あなた次第、彼がどれだけ守ってくれるか、かばってくれるかだと思います。「彼と結婚したいんです」という気持ちを強く持って、謙虚でいるしかないんじゃないですか。こういうのはテクニックじゃなくて、気持ちだと思いますよ。

トピ内ID：5108953649

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結婚適齢期を迎えられた女性の１０年間は大変重いものです。

😨

う～ん？

2012年03月27日 15:48

良家の御令息で３０代前半ならば、既に良い条件での見合い話の紹介が一つや二つあったとしても不思議ではありません。また、彼氏のご両親も「早く良縁に恵まれないと」と気を揉んでおられたはずです。当然、トピ主様と交際しておられるので、色々な理由を付けてお断りになられたのでしょう。しかし、２０代半ばから１０年近くも交際なされて、婚期のタイムリミットが近いトピ主様のお立場に対して、配慮を感じ取る事が出来ないのが大変気掛かりです。常識的な服装で、常識的な振る舞いをなさるのは当然ですが、気に入られようと無理をなさらない方が良いと思います。彼氏のご両親に、女性にとって貴重なこの１０年間の重さを理解していただけるのかどうかが決め手になると思います。

トピ内ID：5091995904

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トピ主です。

🙂

マロントピ主

2012年03月29日 12:21

皆さま見ず知らずのわたしの為に親身に考えコメントを下さり、ありがとうございます。じっくり読ませていただきました。また、お返事が遅くなり失礼いたしました。彼母さんの立場や娘親の立場、様々な角度からのコメントをいただき、どちらもとても考えさせられました。こんなにも無意味に嫌われている事に対する戸惑い、嫌われている相手に会わなくてはならない不安、わたしの態度ひとつで何かご両親に安心してもらえるのなら・・と思いトピを立てさせていただきました。彼母さんのお気持ちをうまく代弁してくださったコメントを読み彼母さんも不安で寂しいのかな、と思うようになりました。ご両親に疎外感を与えず、お付き合いをさせていだたいていますという謙虚な気持ちを忘れないようにします。そして素のまま、ですね。彼らの質問に繕わず正直にさらっと答え、また彼の幼少時のお話などを質問してみたいと思います。

トピ内ID：7741050581

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トピ主です。２

🙂

マロントピ主

2012年03月29日 12:21

あとは彼の態度ですが・・情けなく聞こえてしまいますが、両親とわたしの間でどうフォローすればいいか、と毎日悩んでいるようです。未だに彼父さんには敬語で話し、一度も反抗した事がないとか。彼にとっても一大イベントのようです。わたし自身、彼を応援しているような気持ちもあります。会食場所ですがいくつか指定され、彼が迎えに来て一緒に行く予定でした。アドバイス通り、よく知っている地域で自分でその場に向かえるようにしたい思います。彼をここまで育ててくださったご両親（特に彼母さん）には感謝していますし、できるなら良いお付き合いしていきたいと思っています。わたしも今後のご両親とのお付き合いを決める、第一歩にしなくてはですね。ちなみに、彼母さんは未だに欠席すると言っているそうです。　わたしたちの気持ちとして、彼母さんの気持ちが落ち着くまで待ちたい、とご両親に伝えてあります。皆さまのコメントを有難く何度も読み返し、とても気が楽になりました。引き続き、体験談やご意見などありましたら、お聞かせください。

トピ内ID：7741050581

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