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実母にキレられました、分かりません。

レス18
(トピ主 5
🐤
らいらい
ひと
トピを開いてくださり、ありがとうございます。私は30代既婚、実母の近所に持家を建てました。弟は近県に就職して数年、今年結婚が決まりました。私の父は子供の頃に病死、母親が私達子供2人を育ててくれました。母親には感謝しています。 前おきが長くなりましたが、今回、弟の結納に関して当初は父親代わりに叔父を同席させる予定で、姉の私は授乳中の子供が居るからといって同席の必要もないからと言われていました。しかし、顔合わせであちらの弟さんがご挨拶にきてくださったとの事で、話が変わり叔父をやめて、私に結納に同席してくれないかと言って来ました。顔合わせの時には上記理由で先方に通しているのに今回は子供は旦那に預けて私だけ来れないかとの打診です。子供は離乳時期ですが、母乳育児です。そもそも、結納などの行事は双方の両親のみの出席だと思っていたし、私の時には弟は来ていません。だから、何の気なしに子供も授乳中だし遠いから預けては行けない、叔父に頼むのでは無かったのかと返事をすると、あんたの気持ちはよー分かった、もうイイ!!と急にキレられたのです。母の考えではあちらは父親代わりに弟が来ているということ、数年前に私の友人の結婚式の時には、上の子を預かり県外の結婚式に出席させてやったのに、弟の結納には行けないと言うのかというのです。行きたくないのでは決してありません、上の子の時には完全ミルクでしたし、おばあちゃん子でしたが、今回は旦那にも預けられない程ですし、完全母乳です。その後、自分なりにネットなどで調べて結納で兄弟などの出席もありなんだと知り、私の返答がまずかった、私ももちろん、弟の幸せを願っているから、必要ならまた言って、もうイイってつっぱねないでねとメールで伝えましたが、もうあんたの気持ちは分かったから結構、弟の結婚が私の最後の務め、終わったら私は自由にならせてくれと。 これが二週間前の出来事で、それから何だか私も疲れて母と努力して連絡するのを辞めてしまいました。今までも些細な口喧嘩はありましたが、数日でケロッとしていました。近所に住んでいてほぼ毎日孫の顔を見に来ていたのに、ばったり来なくなり、こんなのは初めてです。私はそんなに心無い発言をしてしまったのか、でもその後のメールでも許してもらえてない、どうしたらいいのかも分かりませんし、何だか私も努力するのも疲れてしまいました。 私の考えと対応はそんなに悪かったのでしょうか、どんなご意見でも構いませんので、ヨロシクお願いします。

トピ内ID:9784030347

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私でもやっちゃいそうですが…

041
たろすけ
私も、やっちゃいそうですが、この頃は気をつけるようにしてます。 「できない」とぴしゃっとやっちゃったのですから、お母さんのお腹立ちもわかります。向こうの弟さんがいらっしゃったことで事情が変わったところまであなたは理解している。もうちょっと、考えて。あなた方の時と、弟さんの時は、同じではないのです。相手が変われば、こちらも柔軟な対応をせざるを得ない場合もある。 で、どちらで結納されるのかわかりませんが、例えば、あなた方ご家族で出かけて、あなただけ出席という手もあるわけです。その時にはご主人に相談が必要。ご主人だって、義理の兄弟になるのですから、出席してもおかしくない。方法は一つではないと思うのに、できる方法を考えるのではなく、できない、と即答したからでしょうね。そのあとで、気持ちはあるといっても… 子供と離れられないから、ご主人と相談して、一緒に行って待機するけど、それでもいい?と聞いてみては?できる方法の具体案を出してみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID:4477345607

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多分ですが

🐱
猫好き
弟さんも結婚してしまう事で、寂しさがどっと押し寄せている状況なのではないでしょうか。 女手一つでお二人を育て上げたとのことですし・・・ だからこそ、弟さんの巣立ちをキチンとした形で!という気合がそうさせているのかもしれません。 そして、共に過ごした家族だからこそ結納という席には貴女に居てほしかったのではないかな?と感じました。 (叔父さんは親戚であっても家族ではないでしょうし) お母様のお気持ちと、トピ主さんのお気持ちにズレがあった事が、お母様にはショックだったのでしょう。 (トピ主さんが弟の巣立ちの場に行きたいと思っているはずというお母様の思いが違ったという事) 心無いというわけでは無いと思います。ただ、お母様の思いがトピ主さんとは違っただけ。でも、お母様を傷つけてしまった事には変わりないのかもしれません。 「お母さんの気持ちを考えてなくてごめんなさい。」ってもう一度謝ってみては?

トピ内ID:7509658495

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う~ん

🐶
なぎさ
弟さんの婚約者もお父さんがいらっしゃらないのですか? で、代わりに婚約者の弟さんが結納にいらっしゃると? 当初はお互い父親がいないから、代理で叔父さんを立てておけばいいかと思ってたのに、先方は予想外に叔父よりも近い身内(弟)を代理に立ててきた。 これはこちらも同じく近い身内(姉)を立てないと釣り合いが取れない! 先方に「姉が来ずに叔父を立てるなんて蔑ろにしてる」と思われるのでは!?って思ったのかもしれないですねえ、お母さんは。 「弟に恥をかかせてもいいのか。それでも姉か」という感じなのでは? でも、結婚式や披露宴ならともかく結納ですからね…先方も理解してくださってるのですからそこまで気にしなくても、と思いますけど男側の親としては気張っているのかもしれません。 女手一つで「あそこは父親がいないからねえ」と言われないように頑張ってきた思いとが、変な具合に混ざってしまったのではないですか。 お母さんも今は頭に血が上ってるみたいですから、様子見で良いのでは。 弟さんに「お母さんを怒らせちゃった…」と取り成してもらっても良いかもしれませんね。

トピ内ID:2679757617

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私ならほっとく。

🐶
わんわんこ
そこまでしたなら、もうほっときます。 お母様、なんかカーってなってますね。 怒りの納めどころを無くしてしまったんでしょう。 でも、主さんの対応はそんなに悪くないと思いますよ。 お互い言い分はあるものです。親子なのだから、言ってよかったと思うし、むこうが弟だからってこちらは叔父でもいいじゃないですか。姉は子育て中なんだから。 そういう時は、むこうの怒りが治まるのを待つ方がいいです。 ヘタにあれこれ言ってもこじらしては元も子もありませんし。 お母様はてんぱっちゃっただけです。 そんな自分がちょっと恥ずかしかったのかも。そういう時、人って逆切れするでしょ?

トピ内ID:0104599972

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お母様として

🐧
さとのん
家族として来てほしかったのでは? 嫁に出したとしても、娘は娘に変わりはありません。 叔父よりも、長女であるトピ主さんに出てほしかったのでは? お子さん連れてきてもいいから出席してほしかったのでは? >数日でケロッとしていました これが母親です。頭に来ても、お腹に収め、普通に接する それが母親です。 しかし、お腹の中では、はらわたは煮えくりかえっていると思う。 お母様に手土産持って、謝ってみては。 知らない事が多すぎた事を謝罪してみたら 許してくれると思いますよ。

トピ内ID:3788127331

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トピさん冷たい

041
身近
同じ子育てママですが、冷たいと思います。子供を母に預けて、結婚式に出てるのに、弟の結納位出てあげたら?離乳食時期に母乳育児でも出掛けれますよ!!私は、子供連れて旦那実家に出掛けて離乳食あげてました。要は、めんどくさいのでは?トピさんの母は、そんなに無理難題は言ってないですよ。きっと、娘とは言え自分の事しか考えてないトピさんに、うんざりしたんでしょうね!!

トピ内ID:6505710188

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ごめんなさい

041
ビオラ
申し訳ないけれど、お母さまがお気の毒です。 『ごめんなさい』はメールだけですか?近居してらっしゃるなら、トピ主さんが訪ねて行かれて お母さまに直接謝る という考えは無いのでしょうか。 喧嘩する時に冷静になるのは難しいですけれど、自分の主張だけでなく 他者の立場や状況も斟酌してあげてください。 トピ主さんも大人でしょうし、何よりお子さんを育てる母親なのですから。 弟さんが幸せな家庭を築けるよう、家族で協力してあげてください。

トピ内ID:7305171610

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悪いかもね

😢
花粉キライ
トピ主さんが突然だと思ってるだけかもしれないです。 案外お母さんは、積もり積もってのブチきれだったのかもしれないです。 そう考えたほうがすっきりします。 では積もる部分は何かと聞かれると、私にはわかりません。 お友達の結婚式の話が出たということは、お母さんは子守を頼まれるのが嫌いなのでしょうか? 弟さんと話したほうがいいと思います。

トピ内ID:1225233937

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冠婚葬祭への考え方のずれ

041
今回は匿名で
だと思います。 トピ主様は姉として、父がいない代わりに出席したい、という気持ちはなかった。 この場合は、年長の兄弟姉妹だから、という意味でです。 お母様は、お相手の弟さんがいらした時点で、あっと思ったのかもしれません。 個人的には、叔父さんをお願いするより、先に年長の兄弟姉妹がいるなら、そっちが先でしょう、と思いますけど。より近い親族だし。 私も似たような経験があります。 姉とは年が離れているので、顔合わせに親代わりの出席をお願いしたら、何で自分が行くの?と。 姉としては、親がいないのは相手も承知だし、私もいい年だし、自分がわざわざ出なくても…という感じだったようです。 両親が揃っているならその通りだけど、いないから頼んでるのに、その辺は考えてくれないんだなぁ、と、かなりがっかりしましたよ。 もう一度なんて頼む気になりません。 冠婚葬祭だけは特別、と考える方の場合(そして年配の方には多い発想だと思います)、そういうことをした相手を完全には許せません。 自覚がなかった、ということが、許せないところですので。

トピ内ID:4149195776

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勝手な想像ですが

041
おばさんです
40歳代後半の既婚者です。 長姉・私(次姉)・弟の3人姉弟です。 お母様は60歳代でしょうか? 勝手な想像なんですが娘の結納と息子の結納の意識が違うんだと思います。 娘の場合は「嫁に出す」と無意識に考えていて相手のご両親や本人たちの仕事の都合等を優先する様です。 片や息子の場合は「嫁に貰う」と言うスタンスに何故かすんなりと立ち位置を変え、此方都合優先に少なからず拘ります。 ↑は実母を見ていて感じた事なんですが、弟の時は両家のバランスをとにかく気にしてましたね~。 (私たち子供はど~でもよかったんですけど) だから先方が実弟さんなら此方も実姉で、と言う思考なんでしょう。 今更予定変更も大変でしょうから叔父様にトピ主さんの欠席のお詫びを宜しくお願いして根回しするしかないと思います。 要は実姉として出席する予定だったが諸事情によりやむなく欠席となった、と言う事に出来ればいい訳です。 お母様の面目?も保てる様に叔父様にお願いしてみて下さい。

トピ内ID:9175633275

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トピ主です1

😢
らいらい トピ主
皆さん、貴重なレスをありがとうございます。身近さんまで読ませて頂きました。皆さんのご指摘の通り、否は私にあると思います。そこで自分の気持ちを主張するのではなくて、一度飲み込んでから言葉に気をつけるべきだったなと自分でも反省しています。行けないと言っておきながら、後で弟の幸せを願っているからなどと言ったって相手の気はすみませんよね。 母もどちらかというと、思ったことは溜めずにズバズバ言うタイプです。だから親子喧嘩になると、お互い言いたい事を言って二三日疎遠、その後は何も無かったかのように過ごしてきました。弟に対しては思った事を直球では言いません、これが男女の違いなのかとも感じてきましたが、心の奥ではずっと私だけと思っていた所もあります。今回のこと、弟には相談しましたが、仲を取り持って欲しいとは言わなかったからか、一度メールのやりとりしただけで、動いてはいないようです。母親は父親が亡くなってから私と弟ひとすじで育ててきたと言いますが、私はその重みをきちんと受け止められていないんでしょうね、だから母親の思いと違うし、思いやってやれないんですね。やはり私は冷たい人間です。

トピ内ID:9784030347

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トピ主です2

😣
らいらい トピ主
皆様、貴重なご意見をくださり、ありがたく思います。批判的なご意見は胸に突き刺さります。自分の未熟さや冷たさを思い知らされます。弁解ではありませんが、もう少し詳しく状況説明したいと思います。私は弟の結納に出席したくない訳ではありません。私の夫や子供をおいて私だけというのにも違和感を感じたのが事実です。どうせ出席するなら、一番近い身内の家族みんなでというのは余計なんでしょうか。あちらとは人数バランスが取れないし、子供が小さいとご迷惑だから駄目なんでしょうか。私はもう結婚して10年経ちます、子供は三人、自身実家近所に家を建て義理両親の御理解も主人の理解も得て今現在が成り立っています。母が希望した訳ではなく、むしろ反対でした。でも、結婚当初には私達夫婦の職場近くの場所に住んでおり仕事も不規則重労働の為、一週間に一度位の電話のやりとりでしたが、母は『もう私の事なんかどうでもいいんやろ』と寂しさからか、少し精神不安定になっていると感じていました。元々私達母娘はベッタリでも実家依存でもありません、でも、近くに居て私達や孫が生活している空気を感じられれば、寂しさは感じないかなと考え、家を建てました。

トピ内ID:9784030347

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トピ主です3

😣
らいらい トピ主
新築時から今回の弟の結婚が決まるまでの約5年間、母は私達が近居してきたことを鬱陶しく感じていましたが、最近寂しいのか、少しはありがたいとか、あちらのご両親は理解があるんだねとかの言葉が聞かれるようになりました。すみません、話が完全にそれていますが、私と母の関係を知って欲しいなと思いまして。あと、メールで謝るのではなく直接謝って誠意を見せるべきなんだと私も思いますが、踏み切れません。こういう口喧嘩でも母がもし悪かった場合にも私は謝られた事は今まで一度もありません。親が子供に謝るのはおかしいと言う考えです。何もなかったかのように次の日に接してきていました。私はメールや手紙で謝る手法を今までとってきたので、私達母娘の間ではそれに違和感はないんです。周りから見たら滑稽でしょう。今回の母の立腹は今までの積み重なりなのかもしれませんが、何だか、私の中でも今までの積み重なりが爆発したような心境です。弟に相談しても動いてはくれなく、その第三者的な態度にやや腹も立ちます。弟の幸せは心から願っているから修復して母の納得できる方法をとりたい反面、多分もう無理だろうな、一度ヘソ曲げてしまったら折れませんから。

トピ内ID:9784030347

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一生に一回の事は・・・

🐶
わかる
やれるものなら、やってあげて罰は当たらないかと。 母乳だから、。 正直、それが断る理由に、どうしてなるのか。 他人の私でも、出来るなら代わりに行ってあげたいとか思ってしまいながら 読みました。 お母さんの気持ちを思うとね。 私は年齢的にトピ主さんと何歳もかわらないですが、20代前半で産んだので 子供が大きいです。気持ちがお母さんよりなのでしょうか。 同じく主人を病死で亡くして、一人で一所懸命育てている最中ですが、数年すれば 結婚するでしょう。 その時に、その台詞を言われた事を想像すると、涙が出るかな。 私は冷たいです。って言いきっちゃっていいのかな? 子供が親の為に出来る事って一生で何回もないと思います。 まぁ、それが当然と言えば当然ですけどね。 お母さんの最後の捨て台詞は本心じゃないと思うけど もうそうする事でしか楽になれないっていう思いだと思います。 そういう事がある度に、「どうして、こんな大変な事、一人で私にさせて・・先に逝っちゃったの?早く迎えに来い」 って思うんだよね。

トピ内ID:6830281827

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二度目です。

041
今回は匿名で
トピ主様とお母様の関係は判りました。 >親が子供に謝るのはおかしいと言う考えです これは、昔の親ならば結構当たり前にある考えです。それが正しいとは思っていませんが。 私の親は生きていれば80代と70代ですが、そういう考えでした。 状況は違いますが、「自分が悪いのに、何で謝れないの?!」と怒った時に言われたことがあります。 でも。 親が謝らないから、子供も謝らなくていい、という訳ではありませんよね。 まして、今回の件は、トピ主様の方に非があります。 前後しますが、 >どうせ出席するなら、一番近い身内の家族みんなで これは変でしょう。 小さい子は結納の席だから大人しく…といっても大変で、子供さんの方が可哀想です。 >弟に相談しても動いてはくれなく、その第三者的な態度にやや腹も立ちます 依頼もしないのに仲直りの労をとれ、というのは傲慢でしょう。 だいたい、自分の結納に出る出ないで揉めた親娘の仲裁なんかできません。 だって、自分がどちらか寄りになったらまた揉めるでしょう? まして、姉はやる気がなかった訳ですし。 私ならそう思います。

トピ内ID:4149195776

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結納ってそんなに大事?

041
maho
結納が大事というより、お母さんはひたすらに自分のプライドを優先したように思えました。娘がそれに同調しなかったから「なんでわかんないの、私が周りに肩身の狭い思いをしてもいいワケ!?あんた何考えてんの!」みたいなやつあたりを感じます。 行かなくていいんじゃないの?叔父でいいんじゃないの?ダメなの?だって最初は叔父だったじゃない。「うちはこうなんです。娘は赤ちゃんの世話で手が離せなくて。申し訳ありませんがこちらでよろしくお願いします」と母親が頭を下げれば済むことじゃないの?そもそもそのつもりだったんだから。 その怒り狂う重要さが申し訳ないですが全然分からない。 独身ならともかく、子育て中で赤ちゃんがいるなら無理でしょ。いきなり言われてもこっちにも都合ってものがあるし、何もかも自分の思うままにできると思うな、とお母さんには言いたい。 私の希望は全部叶えられて当然。娘は自分に従って当然。「あなたの選択肢はイエス以外ないのよ、最初から!」という身勝手な意志を感じます。日頃から見下されてませんか? 普段から母親は身勝手そうです。こびへつらってまで謝らなくてもいいんじゃないですかね。

トピ内ID:2731421844

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トピ主です4

🐤
らいらい トピ主
レスありがとうございました、mahoさんまで読ませていただきました。mahoさんの潔い返答を読んでいると心がスーッと楽になりました。 結局月日が経ち、母にはやはり申し訳ないという気持ちもあったので、再度メールで謝りましたら母は悲しかった、私は今まで精一杯頑張ってきたのにとの返事でしたが数日経ちけろっと孫に会いにやって来てそれからは結納の話題には現在も触れないまま普段どおりな感じです。今回の問題では、結納に関して無知だった私に非があるとは思いますが、深い意味などなく軽率な発言に対して母は今までの人生を全否定されたかのような気持ちになったのだと思います。でも、私も今まで色々相談には乗って来たつもりでしたし、最初の顔合わせの段取りでは実はあちらが弟さんだからこっちも姉家族全員くるべきだとお嫁さんになる人に弟つてに言われ、私達家族は行くつもり満々だった所を母が小さい子供が居るからイイと判断したのです。結局顔合わせには母一人が行きましたが、心細いだろうと思い、近いから自分で車で行くと言ってたのに駅までは送迎してあげました。それが、少しでも母が心強くなれたらと思ってしたことです。

トピ内ID:9784030347

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トピ主です4続きです

🐤
らいらい トピ主
そういう前置きがあっての今回の問題。今までの経過からして、私には行きたくないのではない事はご理解して頂けると思います。母はカーッとなり易い性格です。私は小さい頃から褒めてもらった記憶はありません。喧嘩になると私を全否定され、もう早くお父さんが迎えに来てくれないかなと。私の事を理解してみようかと歩みよってくれることなんかはありません。だから、こういう事があると本当に精神的に疲れます。その反面、母に認めてもらいたい許してもらいたい気持ちもあり、何だか母の心から離れられないといいますか、縛られている感じがするのです。

トピ内ID:9784030347

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