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離婚協議で起こりうる事を教えて下さい

レス16
(トピ主 4
041
めめ太
恋愛
何度も離婚するしないで騒動を起こしていた弟夫婦が、今回色々あって「もう無理」となり今度は確実に離婚する事になりました。
原因については義妹の専業主婦なのに治まらない浪費癖、経済観念がない、汚家状態、切れやすい、
思いやりが無く自己主張ばかり、酒好き(妊娠&授乳中も飲酒してました…)、昼まで寝てる自堕落な生活等です。
幼児がひとりいます。子供に対しては際限なく高価なおもちゃや服を与えるという
自己満足的なかわいがりですが、一応虐待はしていない為親権は向こうに行くでしょう。

このような女性と結婚してしまった弟がバカなのですが、済んでしまった事は仕方ないので
事がスムーズに運ぶように兄としては協力したいと思っています。
これから離婚について協議が始まります。
もちろん養育費は払うでしょうが自分の権利ばかり狂ったように主張する義妹なので何を要求してくるかわかりません。
結果的に「性格の不一致」となり慰謝料は発生はないと思いたいです(むしろ貰いたいくらいですが…)
義妹の浪費により家財道具は山程あれど「財産」はありません。
貯蓄はほぼなく、賃貸だったので住宅もありません。
弟は家財道具はくれてやっても構わないようです。事実義妹の要望で買った物ばかりですから…。

義妹に離婚経験のある友人がいると以前聞いた事があるので、色々入れ知恵されると思います。
有利になる為に弟を煽って暴言暴力を引き出そうとするかもしれません。
現に先日、自分が有利になる為にと思われる行動が伺えました。

ボイスレコーダーは購入しました。
協議がダメだとなったら弁護士に依頼する事も検討してますが、他に何か気をつけるべき事等ありましたら教えて下さい。

離婚について詳しくない為、私が思ってる事で何かおかしな所もありましたらアドバイスお願いします。
ただ離婚は決定事項なので、夫婦関係の改善については遠慮願います…。

トピ内ID:3755293514

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そもそもそのような状況なら調停の方が良いですよ

041
ヤン提督
そのような状況であれば、協議離婚ではなく離婚調停を申し立てた方が良いです。 相手がまともではないのですから、調停の場で相手方の理不尽さを調停委員に見せつける様にすれば良いのではないかと。 ですから協議離婚にするとしても、こちらから強い条件を突きつけて、それがいやなら直ちに調停を申し立てるとやればどうですか。

トピ内ID:8609874652

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証拠集めと記録を!

041
直子
「専業主婦なのに昼まで寝ていること」や、「部屋が散らかりすぎて汚いこと」が、一度だけではなく、日常的に続いていたという証拠と記録をぜひ残すべきです。 奥さんが専業主婦だと性格の不一致でも慰謝料が発生してしまいます。 結婚や育児のために会社を辞めた場合、遺失利益が発生するからです。 でもそれは「家事や育児をするために会社を辞めた」ことが前提です。 家事もしないくせに仕事を辞めたことが立証されれば、かなり違ってきます。 食事は作っていましたか? お子さんにファストフードばかり食べさせてませんでしたか? 弟さんもご飯を作ってもらってましたか? 専業主婦の奥さんなのに、弟さんは家事をかなり担当していませんでしたか? 何日分にも及ぶ散らかりすぎた部屋の写真(日付がのったもの) 「いつ訪ねていっても散らかっていた」という証人 弟さんが会社で仕事をしている間にショッピングで使われたクレジットカードの利用履歴(妻の浪費を証明するため) などの証拠を固めておくといいてすよ。 がんばって下さい。

トピ内ID:4694241074

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すぐ弁護士に

041
GO
離婚決定、親権については諦めておられるとのことでしたら、もう家を出たほうがいいのでは?DV疑惑をかけられたら極めて面倒になります。ただ離婚成立まで生活費をいくらか負担する必要があるので、金銭的に苦しい場合は無理なのですが。 貯金等はほぼないとのことなので、まあ財産分与については考える意味がないのでしょう。が、可能でしたら生活費についても今までどうやってお金を渡してそれがどう使われたかもまとめておいたほうがいい。 あと汚部屋等は写真を撮っておく、今までの生活についてはリストを作る等証拠をこちらも残す。そして、弁護士はすぐにでも介入してもらう方がよろしいと思います。協議が不成立であったら、ではなく、すぐです。 全部弁護士を通す方が、高いけど近道です。

トピ内ID:9295177688

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素人に聞かないで、プロに聞く

041
フク
ここで色々聞くより、弁護士の有料相談に行く方が余程有益だと思います。 1時間数千円でアドバイスをもらえますし、相談したからと言って依頼する必要もありませんので、一度ちゃんと相談に行ってみた方が良いかと。

トピ内ID:2259914173

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第三者を入れる

041
匿名希望
トピ文から判断すると協議離婚には無理を感じます。第三者をいれ、世間の常識に従って離婚するとよいのではないでしょうか?つまり、調停離婚をめざすということです。

トピ内ID:0638676889

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そういう相手なら

🐷
いのぶた
あることないこと、いろいろ言ってきて法外な慰謝料や養育費、財産分与などを請求してくる可能性があります。 調停員が冷静で公平な第三者であるとは限りません。 偏った正義感のもち主であったりすることもあります。 そういうときに弁護士がいれば心強いですがお金もかかります。 お金がかかるということは持久戦は戦えないということになりかねません。 まずは弁護士云々を考えるよりも地道な証拠固めをおこなうことが良いでしょう。 結婚を総括することも出来るので精神的にも良いと思います。 あとは判例などと矛盾しない程度のところで自分の譲歩できるラインをあらかじめ決めておき、相手の要求がどうであろうと変えないことでしょう。

トピ内ID:1678830926

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最初から弁護士

😑
AAA
もめる可能性大というのであれば、最初から離婚専門の弁護士をバックに付けたほうがよいです。お金はかかりますけど。もちろん、弁護士を付けているということは、最後の最後まで相手には言わなくてよいです。

トピ内ID:9590117248

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調停

🐷
ぶた
仕事で離婚調停に何度か立ち会ったことがあります。 義妹さんの味方をするわけではないですけど、 そんな人格的に破たんに近いような女の人をわざわざ 選んで結婚される弟さんも、人を見る目がないというか、 きちんと考えて物事をする、という面では問題があるのでは、 と言う気がします。 ですので、厳しいようですが客観的に見て、両親の どちらに育てられた方が子供さんは幸せか、 と言うのはなんとも言えません。 しかし、虐待をしてないと言うことぐらいで親権は絶対に 母親、というものではないですし、義妹さんの生活面での ことで子供の養育に問題があるとして、自分が養育 した方が子供の福祉にかなうことを挙げ、親権を争うことも できるのでは、と思います。 それと、離婚経験のある人=調停に詳しい人では ありません。 結構本人は、筋道や根拠を理解せず、見えやすい知識や 都合のいい内容だけを把握してるだけの ことも多いので、素人の知識は余りあてには ならないと思います。 調停に当たっては、自分が求めたいことをはっきりさせ、 弁護士に相談するのもよいかと思います。

トピ内ID:8948848053

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お金は怖い

🛳
ちくわぶ
自堕落な元妻と離婚したバツイチです。 離婚前提の話し合いで、親権も争う余地がないのであれば、残る話は夫から如何に多額の金銭を得られるか、ということになります。 相手はお金の為なら作り話も平気でします。普通で数百万円、上手くいけば数千万円を取れるわけですから、必死に取りに来ます。 自堕落な人には特に「DVを受けて精神的に追い詰められたので朝起きられず、体が弱くなり働けない」というシナリオは魅力的。「性格の不一致」は「日々人格を否定される精神的DV」の主張に容易に結びつきます。 これに対抗するためには、「誰の目にも納得のダメ妻」である主張をしなければいけません。 ・自堕落ということでしたら、「妻の典型的な一週間の行動」を資料として作ること。 ・浪費癖がある、というのであれば家計収支を説明できる資料を作ること。預金残高の増減履歴とあわせて説明できるように。 ・重要な出来事を時系列で整理すること。夫が家の片付けを始めたら妻が狂ったように泣き喚いた、等の出来事があったはずです。 あとは女性関係で揚げ足を取られないよう、身辺をきれいにしておくことですね。

トピ内ID:9442212915

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親権はむこうに行くでしょう

匿名
って、それでいいのでしょうか。 弟さんの言われている事がすべて事実だとしたら、 そういう妻の元に子供を置き去りでも構わないのでしょうか。 ご自分だけが妻の元から逃げ出せれば良いという事ですか? 奥様が自堕落であるというのが事実だとしたら、 夫に逃げられた後は、ますます自堕落になりえますよ。 子供に与える影響は底知れないです。 ボイスレコーダーとか用意周到のようですが、 もっと大事な事がありませんか? 子供は弟さんの実子なのですよ。 自分勝手で気に入らない妻に子供も押し付けて、 ご自分だけ逃げ出そうとしているのだとしたら、 弟さんにも自分勝手な部分、大アリだと思います。 お兄様であるトピが本当に弟の将来を考えているのであれば、 有利だとか不利だとかそういう事の前に、 その子供の事も含めて考えてあげるほうがよいのでは? 自堕落な母親、養育費さえ払えば責任は果たしているという父親、 そんな両親の元に生きていく子供があまりにも可哀そうです。

トピ内ID:5341753850

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1

041
めめ太 トピ主
ありがとうございます。 予想していた返答が多く、やはり…と痛感してます。色々と参考になりました。 証拠は何より大事ですね…。実は離婚騒動が起こりはじめた当初、反省のしない義妹を見て 私は何度もこれから写真、収入支出や義妹の買い物、言われた暴言行動等を日記や記録しておけと 苦言しましたが、事なかれ主義的な所があり細かい労力を避けたがる弟は記録しておりませんでした。 義妹のあきれた行動の証言は私も親も、幾らでも出来ますが確固たる証拠にはならないですね…。 すでに別居している為、これからの行動を記録する事は出来ません。 しかし少しでも証拠になるのであればこれまでの生活・行動をまとめさせます。 家計簿(これもあるか怪しいです)や通帳の記帳、現在ある家財道具や衣服やその他も 写真を撮りリストアップして、ネットで購入した物であれば金額と日付は 確認出来るかとは思います。あるなら明細書やレシート等もまとめます。 収入支出のバランス等もまとめます。貯金切り崩し生活と聞いていたので無惨な状態でしょう…。

トピ内ID:3755293514

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2

041
めめ太 トピ主
義妹は一応容姿はいい方で(自堕落生活で無惨に肥えましたが…) 発言もハキハキしているため一見しっかりした人と思われがちですが、深く付き合って行くうちに 「ん?」「それちょっとおかしくない?」「ありえないだろう…」と判明して行くタイプです。 ハキハキしてるのは自分の言ってる事が当然だと思っている為で、思い通りにならないと強く出る、 反省しない、謝らない、という人間です。そういう人はよくいます。 本性を見抜く前に(というか目をつぶって来た)結婚してしまい子供を作った弟が悪いです。 そしてそれを制する事が出来なく助長させて来たのも今回の要因の一つです。情けないです 本当につくづく弟はバカだと思います。離婚についてもこちらの有利になる証拠も弱く だからお前はと罵りたい気持ちもありますが、今言ってもどうにもならないのでぐっとこらえ、 解決するよう協力するのみです。 手間な事から逃げたがる弟をしっかり動かしたいと思います。

トピ内ID:3755293514

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041
めめ太 トピ主
親権についてはもちろんこちらが取れれば良いのですが現段階では厳しいと思います。 ダメもとでも親権について主張しますが、きっと弁護士に依頼しても同じ返答が来るでしょう。 自堕落生活とはいえ最低限やってましたし、ほぼ義妹が子供を世話してました。かわいがってます。 何より今の義妹にとっては子供が全てですから死んでも親権は譲らないでしょう。 向こうの両親も健在です。自堕落生活だったけどこれから働く、生活を改めるとでも向こうが主張すれば 当然母親に親権が行くのが現在の日本です。子供はまだ小さいのでなおさらです。 子供の事を思うとかわいそうですが仕方ないです。 匿名さん、現実はシビアです。私は結婚離婚の経験ありませんが感情だけで物事は解決出来ません。 ボイスレコーダーも有利不利も必要な事です。離婚は情を切り捨てなければなりません。 弟はそれが出来ないので私がその手助けをするだけです。 冷酷な人間と言われるでしょうがこれが現実です。

トピ内ID:3755293514

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041
めめ太 トピ主
金銭的に私はあまり関与してませんでしたが、親はこれまで弟夫婦には様々な金銭援助をしてきました。 正直言うと今後一銭でもあの義妹にお金を使って欲しくはないのですが、 義妹を切る為には弁護士が最善でしょうね…。 話し合いで済む相手ではない事はこれまでで散々思い知らされてきたはずなのに、 弟も親も考えが物凄く甘いです。向こうが第三者を入れて来る事も考えられます。 義妹両親もこれまで弟を慮った事はないので全面的に娘の味方をするでしょう。 今の段階で弟や親は弁護士検討を全くしていないと思うので、協議が始まり揉めてから 探しても遅いので私が独自に弁護士を捜そうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:3755293514

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離婚調停になさってはどうでしょう

💍
しろ
私の弟夫婦も離婚となり、現在調停中です。 最初は協議をしていましたが、お互いの主張がぶつかり妥協点が見つからなく弟側から調停を申し立てました。 協議は当人同士、また家族が介入しても、よほど冷静でないと進まないです。 感情的になるばかりで当人も周囲も疲弊しましたのでオススメしません。 私もトピ主様と同じく弟のために力になろうと思って色々と調べましたが ネット上では限界があり、弟と2人で まずは市役所などの無料相談で弁護士に相談したり 1回5000円の料金になりましたが百貨店の法律相談に行ったりして 2・3人の弁護士さんに基本的な話を伺いに行きました。 弁護士を立てなくても当人同士で調停は出来ます。 費用も大きな負担にならないので、良いかと思います。 調停も様々なケースがあるようですが 第三者に入ってもらって中立の判断を仰いだ上での離婚条件を記した公正証書ならば、後々になっても安心です。 金銭が絡むなら尚更です。 続きます

トピ内ID:5388936597

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離婚調停になさってはどうでしょう  その2

💍
しろ
あくまで私が経験したケースですが 協議はメールにして記録を残しました。 改めて資料を作ったのは ・家計状況 ・共同生活中の奥さんの状態 ・離婚条件(養育費・慰謝料・財産分与など) の3点です。 協議をメールにしたのはすこしでも冷静に話しができるようにと思ったことと ボイスレコーダーで経緯を再確認しようとしたときに精神的負担が大きいと思ったことでした。 調停申し立てのときにこれらの資料を添付して調停に望みました。 調停は当人同士ですし、互いに顔を合わせませんが 限られた時間しかないので資料を添付して良かったと思います。 調停も当初は奥さんの激しい主張に寄っていましたが 添付資料の内容と奥さんの態度のひどさに、3回目の調停で弟の意見に同調してくださるようになったとのことです 結果はまだ出てませんが、公正な判断をしていただけそうです。 私も弟のためと思って、弟の話を聞いたり協力していましたが 一緒に奥さんの無理難題を聞くのは大変な作業でした。 トピ主様も根気強く冷静に頑張ってください

トピ内ID:5388936597

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