すぐに言い訳をする夫をなんとかしたい

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piyoko

2012年03月12日 17:14

ひと

夫、姑ともにつまらない事ですぐに言い訳をしたりごまかしたりします。

例えば頼んでいたことを忘れた時
そのことを問うと（努めて普通に穏やかに聞いています）
言い訳やごまかしの言葉ばかりを並べるかんじです。

言っていることが一貫していなかったり取って付けたようなことをいう感じです。
姑においてはそんなことは聞いてないとか言ってないとか
話を都合良くすりかえることもします。

謝ることはまずなく「仕方ないでしょ。」と開き直ったり
へらへら笑って「大事にはいたらなかったから良かったでしょ。」
というようなことを言ったりするので
心穏やかではいられなくなってしまうんです。

そこで、夫には言い訳になっていないことを私が突っ込むのですが
それに対して夫はまた言い訳にならない言い訳をしたり
「どうしてそんなに責めるんだ」と非難したり最後には切れて大声を出したりします。

なのにしばらく時間を置いて
「ごめん俺が悪かった。（頼まれていたこと等を）忘れていただけだ。」
と謝ってくるのです。

はじめから「忘れていたごめん。」と言ってくれれば
私も責めることはしなくてすむのだからそうしてほしい。と言って
夫は「分かった。」といつも言うのですが、こんなことの繰り返しです。
姑のことも頭に浮かんで余計に嫌になります。

私が見過ごせば何ともないことなのかもしれませんが
つい「またか！」と思って構えてしまいます。

こんな一面以外は特に非はない温和な夫であり姑です。

つまらない悩みなのかもしれませんが
こんな夫を改善させる方法はありませんか？（姑のことは諦めています）
子供も言い訳ばかりする人間に育つのではないかと心配です。

もしくは同じようなことで悩んでいる方いますか？
気の持ちようでもいいので教えてください。

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わたしなら

2012年03月13日 17:14

相手のやっている言動を手短にまとめて、あなたはこういう言動をやっている。私から見たら、ただの言い訳でまったく尊敬できない。そのような態度は認めないとハッキリ宣言します。繰り返してきたら、また同じ事の繰り返しとぴしゃりと封じます。何か言い返しても、相手が認識するまで無視します。

トピ内ID：4713832126

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トビ主さんが追い詰めすぎかも

在外のおばさん

2012年04月02日 13:00

すぐに言い訳する人は、保身に走ってます。それだけ、過ちを認めて謝罪するのが難しい人たちです。トビ主さん、すぐに誰かの過ちを指摘して犯人探ししてませんか？やめると、らくになります。何か不手際や問題があったら、家族ならば尚更、「どうしたらいいか」と解決策を一緒に考える方をお勧めします。私の場合、オットにも、周囲の親戚・知人達すべてに、「何か頼むときは、断られることを覚悟で、忘れられることを覚悟で、当てにせず」をモットーにしています。「～～できるかしら？　やってくれたら助かるわ。」と。やってくれたら、ありがとう、と心から感謝できますし、出来ない・忘れる事を覚悟しているので、怒ることもありませんし、手を打ってあるのでトラブルも少ない。おかげで家庭がギスギスせずに済み、子供達にも結果的に良いようです。私は引き受けたことは、極力やりますし、忘れた時は「ごめんね」です。子供達もバカじゃないから、どちらが筋が通っているか位、観察してます。屁理屈の言い訳が通ると子供達に教えたくないので、オットが言い訳しなくて済む私になりました。

トピ内ID：4537402632

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建設的な話しのできない人たち

🐧

良子

2012年04月02日 17:29

客にいます書類のつじつまの合わない部分を「ここと、ここが違いますが、どちらが正しいですか？」と聞いたら「書いたのは姉で、僕はわからない。」と自分の責任でないと言いわけ。「姉はそういう書類に不慣れだから、間違ってもしかたない」と言いわけ。は？何言ってんのおっさん？単にどちらが正しいかって聞いてんだろ？そもそも、お前の書類だろ？お前が内容把握できてないでどうすんだ？姉に頼むにしても、姉にきちんと説明してやらせろよ。後に間違ってないか確認するの、当然だろ？してなくてもよ、今ここで「どちらが正しいのか、調べて折り返す」で終わりだろ？と相当イライラします。仕事なので我慢はしますが。どうして責めてないのに言い訳するのか？言いわけを聞きたいわけじゃない。どう処理すればいいのか？と聞いてるんだ。と思うのですが、どうも、そういう人は一生懸命状況説明しているつもり、で、何をすべきか分からない人なんですよね。なので猿に教えるように話を持っていかなきゃいけない。あなたの場合は身内なので、何度言いわけしても即「それ、言いわけ」と言えばいいと思います。

トピ内ID：3658026443

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とてもよく、わかりますよ

😠

たんぽぽ

2012年04月03日 12:31

我が家の夫もまさに、その通り。別に責めてる訳でも咎めてる訳でもないのに、Yes、Noの前に言い訳がある。なんだか、こちらが悪いみたいな気持ちになりますね。私に対する言い訳ではなく、一番すごいなと思っているのは、体調不良で会社を休むとき。「妻の具合が悪く、子供達の面倒をみないといけないので…」と休む。何十回あったか。私はよっぽど、虚弱体質かと思われてたみたい。それと、夫両親が我が家に来たいという日と、家族で出かける予定の日が重なると「ウチの奴がどーーしても出かけたいと言ってるから」と、親に言い訳してた。自分愛満載です。いずれはバレるのにね。浅はかな、そして幼稚な考えですよね。大きなしっぺ返しがないと、実感出来ないかも。じっくり待ちましょう！

トピ内ID：9197431132

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トピ主さんの方はどうですか？

たみ

2012年04月03日 14:26

御主人と姑さんがそうだということは、舅さんが人の小さな失敗を責め立てる人だということはありませんか？　それで、御主人と姑さんは、責められないよう防衛本能が働いて、言い訳をする習性が身に付いてしまったのでは？　自分の失敗を問われること＝攻撃、という思考になっているのだと思います。厳しい完璧主義者に対しては、単なるもの忘れというだけでも、注意力が足りないからだ、相手への思いやりが足りないからだ、謝ったくせにまた同じ過ちを犯した、反省してない等々の攻撃材料になるので、色々な理由を説明しなくてはならなくなりますからね。しかし、それはそれとして、トピ主さんの方も、「大事にはいたらなかったから良かったでしょ」は、その通りではありませんか？　「私が見過ごせば何ともないこと」である筈なのに、「つい『またか！』と思って構えてしまう」ほど気に病むのは何故でしょうか？　相手は怒られたくなくて、自分の身を庇って言っていることでしょうに、「また嘘をついて裏切られるのか！」とばかりに、まるでトピ主さんの方が攻撃されているようですよ？試しに、次回は見過ごしてみてあげて下さい。きっと何かが変わると思います。

トピ内ID：3725785166

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一緒、一緒(笑)

まつ

2012年04月04日 16:11

私の主人も義母もそんな感じですよ。一時は悩みました。でも最近夫婦関係が良好になりました。相手に多くを求めず、常に笑顔で優しく接して見てください。主さんが変われば相手もかわります。夫婦ですから、つい小言の１つや２つ言いたくなる気持ちはわかりますが、それはこらえましょう。

トピ内ID：9072979216

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うちもいっしょ

パン子

2012年04月04日 16:11

我が家の夫も一緒です。保身、確かにそうですね。自分の非を認められないのです。なぜか。それは弱いからです。そして、無駄なほど高いプライドのせいです。「ボク弱いんです～」って自分で言ってるんだなーって思うと、ひどく滑稽で、笑えます。自分でこんな情けないこと言ってて恥ずかしくないんだね～って冷めた目で見ると、悩んだりしません。主さんちはあとで謝ってくるならいいではないですか。

トピ内ID：1691359086

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