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妻に構ってもらえなくてさみしい

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（トピ主 0 ）
😢
さみしいねこ
恋愛
題名のとおりです。
結婚四年目。子供０歳六ヶ月。
半年ほど前に転職しました。
子供が小さくまだまだ手がかかるため
嫁が家事をあまりきちんとしません。
至らない部分は私がドンドンやりますから別にいいんですが。
ただ私も新しい職場で非常にストレスを感じており
仕事もきつく夜勤もありヘトヘトになっているので
家に帰ったら笑顔がみたいんです。
ただ楽しく生活してほしいんです。明るく
ハツラツとしててほしいんです。
疲れた顔でうんざりした感じでいられると
気が滅入ってしまいます。
家事でも育児でもできないことは無理にやらなくていいから
明るく楽しい家を作ってくださいという話はしました。
家に帰ったら癒されたいんです。ただ笑顔で楽しくいてくれれば
それ以上何も望まないんですが。
今日も妻は面白くなさそうな顔をしていたので
妻が大好きなドライブに連れだしたのですが
四六時中つまらなそうな顔をしていたため
ついにキレて別に不愉快に思ってないことまで
いろいろ責め立てて泣かしてしまいました。
私がストレスがたまっていて疲れていたんだと思います。
構ってくれなくてさみしかったんだと思います。つらいです。哀しいです。
んでふて寝したら放置されました。
寒くて起きたら妻は寝室でぐっすり寝てました。
メモに謝罪を書いて布団に入りました。
これまでも何度か似たようなことがあり疲れました。
どうしたらいいか、もうわからなくなりつつあります。
皆様のお知恵をいただけるとありがたいです。

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あなたも笑顔でハツラツとして帰宅する

041
いまこ
あなたと奥さん、どちらが大変かなんて比べられません。 だから、奥さんにしてほしいことはまず自分がする。 そこからでは？ 主さんは頑張ってると思いますよ。 でもそれは奥さんも同じだと思います。 あと、家事はまあやらなくても大事には至らないけれど、育児はやりたくなければやらない、では済みません。 そこのところはわかってあげてください。

トピ内ID：6256933337

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ひとことだけ

041
ゆき
だからといって不倫なんかに逃げないで下さいね。そういう男よくいるから。

トピ内ID：9712001017

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２択

041
あきかん
Ｑ．今の奥様にかかっている負荷はトピ主さんと同量、あるいはそれ以上です・・・と聞いて、納得できますか？ Ａ．納得できる。もしくは、納得したい Ｂ．納得できない。自分の方が大変なはず。 Ａ．の場合。 奥様は大変なので、「大変だね」「お疲れ様」とねぎらってあげてください。 職場でとても大変な仕事をこなしている人に対して言うのと、同じ感じでいいですから。 そして、何が大変かをじっくり聞いてあげて下さい。 笑顔が出るのは、その後ですよ。 Ｂ．の場合。 このまま出口へどうぞ。

トピ内ID：2385445877

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まずは自分から

🐴
アリソン
奥さんに変わってほしいなら自分から変わらないと。 トピ主さん、育児してますか？ 仕事が忙しいとかの理由で奥さん任せじゃないですか？ 育児は無理をしてでもやらないといけないことも多いです。 無理しなくていいからじゃ育てられません。 明るい家庭を築きたいなら、自分の不満ばかりぶつけるんじゃなくて奥さんの言い分に耳を傾けましょうよ。 きっと育児で色々息詰まる思いしてるんですよ。 夫婦で共有しないと！ 私は夫が育児をだいぶしてくれたので、帰ってきてくれると心強かった。 でも、トピ主のように自分をかまってちゃんだとイライラして無理だと思います。 奥さんはトピ主さんのママではありません。 そして、トピ主さんはパパでもあるんですよ。 お忘れなく。

トピ内ID：4406350159

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小町をよく読む

041
おっさん
同じような相談が一杯ある。 妻からのだが。

トピ内ID：2506823338

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真似してみる？

041
トイ
お仕事ご苦労様です 確かに不機嫌な空気の漂う家は嫌ですね かと言って本当に疲れているなら無理強いも 今は酷ですしね ちょっとだけショック療法で トピ主さんが不機嫌モード全開にしてみたら？ 不機嫌にされるパートナーの気持ち分かってもらえるのでは ありませんか？ あまりやり過ぎないでね

トピ内ID：5307824945

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奥さんも疲れてる

041
あちゃ
あなたも疲れてるけど奥さんも疲れてるんですよ。 疲れてる相手に笑顔や癒しを求めるのはちょっとかわいそうな気持ちがします。

トピ内ID：2640015417

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お疲れ様です

☀
つぶこまるこ
大変な時期ですよね。旦那様も奥様も… ストレスと睡眠不足は、心身ともに疲れます。 お互いが相手に、癒されたい、と感じているのではないでしょうか？ 赤ちゃんは元気に育だたれているんですね？ それは本当に素晴らしい事だと 早く気づいてくださいね。 家族が皆今日も元気なんだ！そう思える事は、多分人生で一番の幸せです。 産後、元気な奥様にも感謝して差し上げてね。本当は大変な時期ですから。 旦那様も転職は大変でしょう。体に気をつけて、一家の大黒柱として頑張ってください。 それにしても、いい旦那様です！

トピ内ID：9703001129

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私が夫に望んでいる事。

🐷
平和なブタ
私が自分の夫に一番に望んでいる事は「出世なんてしなくていいから、今の会社に定年までがっちりしがみ付いて頑張って欲しい」です。 トピ主さんの転職のタイミングですが、ちょうと奥様の出産と時期が重なっていませんか？ だとしたら最悪のタイミングですよね？ 奥様と十分話し合って、奥様が納得された形で転職されましたか？ （納得する奥様はこの世にいないと思うので、「渋々承諾」でも、勝手に辞めるよりはマシです。） 転職すると大抵収入が減ると思いますが、トピ主さんも減ったんじゃありませんか？ 結婚後に夫に会社を辞められると、それがどういう理由でも妻には不安が付きまとうようになります。 「また辞めるかもしれない」と。 生活が不安定になるかと思うと、夫に対する信頼感も減少しますよね。 トピ主さんもわかっているのでしょう？ だから自分の行いを許して欲しくて必要以上に構ってほしい欲求にかられているんでしょう？ しばらくはガマンして信頼回復の為に一生懸命働くしかありませんよ。 「今度の会社は自分に合っている！」ぐらいの事を言って、奥様を安心させてあげてくださいな。

トピ内ID：4739537101

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想像なんですけど…

041
よしこさん
トピ主さんの構ってな態度が奥さんには嫌なのかも…。 産後ってホルモンのバランスがおかしくなるんです。 産後鬱ってご存知ですか？ あと育児って人間１人を24時間すべてにおいて面倒を見ることです。 食事からトイレの世話、着替えやお風呂まですべて！ ３時間ごとの授乳やオムツ替えで寝不足になってますし 育児をする人や赤ちゃんのタイプによりますが 家事までやるのは無理ですね。 正直に言うと、産後は夫の面倒まで見ていられない。構っていられない。 …ですね。 奥様には病院でカウンセリングを受けてもらうなどして もし可能なら今からでも里帰りしてもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：9179916029

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夫婦関係は、親子関係とは全く違う

041
ごんた
あなたの奥様の笑顔というものは、あなたに一方的に与えられるご褒美ではなくて、あなたがご自身で手に入れないとならないもので、この点、成人するまでは一方的に家庭で生活環境を保証されていた子供時代とは全く異なるものです。 あなたの奥様の機嫌が悪いのは楽しくないからです。あなたは奥様と話し合って、何故楽しくないか、どうすれば奥様が楽しくなるか、を企画検討実行する必要があります。さみしい、とか自分を悠長に哀れんでいる場合ではありませんので、しっかりがんばって家庭を守ってください。あなた方が守らないと、誰にも守ってもらえないのが独立した家庭というものなのです。

トピ内ID：0278933829

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うちもそうでした

041
百合
０歳児の子育て中は、どんな奥さんだってこうなります。 うちもそうでした。夫婦喧嘩ばかりで、主人も私も別人のようになっていました。 ３歳頃になると、少しづつ落ち着いてきますから、もう少しの辛抱です。 私達夫婦は、双方の実家が近かったので、子供を預けては２人で食事に行ってました。ストレス解消が必要です。 子供が１０歳になった今は、ラブラブに戻っています。

トピ内ID：2823810957

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夫婦は”鏡”だから、自分が変われば相手も変わる

😀
りんりん
相手にして欲しいことは、自分から率先してやってみると効果的です。 自分がまずやってみせ、させてみせ、ほめてあげないと、相手は動きません。 １．笑顔で朗らかで居て欲しいなら、自分が家で笑顔で朗らかでいる。 ２．相手にして欲しいなら、自分が奥さんの喜ぶことをしてみる。 家事でも、育児でも、夜泣きの対応でも、マッサージでも何でも良いと思います。 ただ、笑顔でやらなければ意味がないということを分かってもらえるために、今こそ自分で実践してみましょう。 夫婦は”鏡”。 どちらか一方だけが優れていて、どちらか一方だけが劣っていることはありません。 すべて、自分の行動の結果が反映されて出てくるものです。 愛されたいなら、奥様を暖かく愛してあげてください。

トピ内ID：4371624738

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いいじゃないですか

🙂
なな
そういう時期なんです。奥様もお母さん一年生であなたも新しい職場一年生なんです。辛いのは一緒なんです。求めてばかりではなく一緒にがんばろうという気持ちを奥様に投げかけて二人で二人三脚！すねてないで歩みよりましょうよ！私なんて夫に歩みよろうと努力していたし、夫も私が一番大切だからとかいいながら不倫していましたからね。人間不振もいいところでしたよ！ちょっとズレましたけど、そういう人間もいれば貴方のようにまっすぐな人もいるということで奥様と支え合っていけたらいいなと思い、レスさせていただきました。

トピ内ID：6707759752

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しっかりなさい！

🛳
通りすがりのおっさん
半年の乳飲み子を持った父親として、言語道断！ 男は一度仕事をすれば、弱音なぞ滅多に吐いてはいけないし 家に帰ったら、家庭を一切取り仕切り、家を整えるモノです。 妻が構ってくれないと泣き言を垂れるなど、情けない！ 妻に頼られるぐらいの男におなりなさい！ 半年の子供と一日育児に追いまくられる奥方の気持ちをお考えなさい！ 奥方はもっと疲れているんです！ 家に帰ったら、笑顔で奥方を労い、買い出しなども全部行い、休みの日は 掃除洗濯など、全部貴方がやるのです。 そうして夫婦はよりいっそう細やかに相手を気遣えるようになるものです！

トピ内ID：3225647510

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注目!おすすめトピ一覧

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1年前によくやってましたよね

🐷
トントロ　ロ　トトロ
金子みすゞさんの『こだまでしょうか』 不機嫌には不機嫌が返るけれど、笑顔には笑顔が返ります。 不満には不満が返るけれど、思いやりには思いやりが返ります。 まずは、自分の意識を変えてみませんか？

トピ内ID：7602044031

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自分ばかり…になってないですか？

041
しぃな
俺を癒せ 俺に笑いかけろ 俺はストレスで一杯なんだ 俺は満たされてないんだ ｢俺｣を｢私｣に置き換えたのが、奥さまの気持ちなのでは。 二人とも、｢自分はこうしてほしいのに相手がしてくれない｣って要求が先に来てしまうんでしょう。 お互い様。鏡みたいなものです。 生後半年の赤ちゃんがいるご家庭なのに…。本当なら家中がほんわかムードでいっぱいになるだろうに…残念です。 奥さまが面白くなさそうにしている理由は何だと思います？ 何か心当たりありませんか？ 家事がどうとか至らないところがどうとかおっしゃってますが、結局は｢構ってくれない｣のが一番不満なんでしょう？ 上の子が赤ちゃん返りするのは聞きますが、夫が赤ちゃん返りしたら、私も放置しますね。 わざとふて腐れて気を引こうとするなんて、うんざりします。 我が家にも乳幼児がいますが、夫は会社帰りに毎晩のようにコンビニスイーツを買ってきます。｢食べる？｣と。 夫は晩酌、私はスイーツ。 ｢帰ってきた！｣と思うと、自然と笑顔になります。夫の策略にはまってますね。

トピ内ID：3390930940

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出産の頃に、転職されたのですね

💤
バナナ
私も、貴方が先に奥さんを労い笑顔を向ければ、返ってくると思いますが・・・。 お子さんが６ヶ月で転職が半年前ですよね、と言うことは出産前か後かは分かりませんが一番奥さんが大変な頃に転職して、バタバタしていたってことですよね。 奥さんも納得の上での転職で時期ならば、奥さんはイライラや不満をぶつけない為の我慢が「不機嫌」な態度になっているのかも知れません。 納得の上でなく、貴方が独断で決めたことなら、「何故、この時期に？家事はしてくれるけど、いつもヘトヘトで夜勤まで・・・。私や子どもを構って欲しいのに」と思っているのかも知れません。 お互いが構って欲しいのに素直になれていない印象です。 「お父さん！」　もう少し懐を大きくもてませんか？　

トピ内ID：0516657993

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トピ主様は？

041
抹茶味
毎日どれだけ仕事がきつくても、へとへとでも、上司に怒鳴られ心が折れちゃった日でも、元気よく明るく「ただいま～♪」と帰宅してますか？ そしてそのままのテンションを維持したまま過ごせますか？ ＞家事でも育児でもできないことは無理にやらなくていいから って、ではトピ主様はやらなくてはならない仕事も大変そうなら「できません」と断りますか？ 家事できないからやらなかったら家はゴミ屋敷となりカビに細菌に害虫にと散々な状態になりますよ。 赤ちゃんはすぐに病気になりますね。 育児、できないからやらなかったら赤ちゃん死んじゃいますよ？ 眠たくて笑顔を作れないから、赤ちゃんにミルクやらずに寝てていいんですかね。 眠たいからおむつ換えずに放置していいんですかね。 眠たいから起きてる赤ちゃんを放置して寝ちゃっていいんですかね。赤ちゃん、危険ですけど。 私が奥様くらいの時期、一番欲しかったのは睡眠時間です。 とにかく２時間でいいからまとめて寝たかった。 大好きな趣味とかスイーツとかそんなんじゃなくて、ただただ寝たかったです。 毎日癒されたいなら犬でも飼ったら？ しっぽ振って出迎えてくれるよ。

トピ内ID：9620582232

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さみしいね

🐧
mayu
ボクの気持ちはよくわかるよ。 大好きなママのにこにこ笑顔が見られないなんてさみしいよね。 ボクの事「世界で一番大切だよ！大好きだよ！」って言って欲しいよね。 優しく優しくギュッとして欲しいよね。 でもママは今赤ちゃんのお世話でとっても大変なんだ… だって赤ちゃんは一人では何にも出来ないからね。 お腹がすいても、おむつが濡れて気持ち悪くても 怖くても退屈でも、自分ではどうしようも出来無いんだよ。 泣くしか出来ないの。かわいそうだね… だけどね、ママは今とっても大変だけど ボクが手伝っているのだからとっても助かっていると思うよ。 そのうち赤ちゃんだって大きくなって 自分の事なんでも出来るようになるよ。 ボクが色々教えてあげてね！ そうしたら今度はボクがママに甘えられる番だね。 楽しみだね～ 赤ちゃんが大きくなるまで それまではちょっとだけ我慢だよ！

トピ内ID：7019072801

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ドライブには、奥さんが行きたいと？

041
ジジ
１歳児の母、最近産後うつの診断をされたものです。 いやー、私もまだまだ精神的に不安定で、休日夫に（申し訳ないのですが）家事育児やってもらわないと笑ったりできません・・・。 うちの夫は平日ほとんど家にいません。転勤で親も友人もいない土地にいるので、私はかなりしんどかったですが、奥さんも似たような状況で気づかないうちに滅入っているのではないでしょうか。 通りすがりのおっさんが書かれている、「休日に全てを夫がし」て、初めて私は少し夫に優しくできる気持ちが戻りましたよ。

トピ内ID：2731341286

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なんとも

041
おっさん3号
だらしない奥様ですね。 そりゃ半年の子育ては大変でしょう。だからって不機嫌爆発させてダメでしょう。 専業主婦ですよね。家事は多少の手抜きはあるにせよ「あまりきちんとしません。」は頂けませんね。 主様の構ってちゃん状態もどうかと思いますがね。 >明るく楽しい家を作ってくださいという話はしました。 とのことですが『お互いが』思いやる気持ちを持って接すれば道は開けるんじゃないでしょうか。 産後鬱とかホルモンバランスとかに逃げられないようにしてください。

トピ内ID：9818951393

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新婚ですか？

🐤
働き者のおばさん
貴方は、独身の気分のまま、奥さんに精神的に寄りかかっていますよね。 子供は、２４時間、母を拘束します。遅くに帰ってくるあなたは、外の空気を吸い、リフレッシュできるでしょう？仕事でくたくたなのはわかりますが、一度、日曜日にでも、丸一日、子供を見てあげてください。想像以上に、大変です。 彼女の言いたいことは、この苦労をわかってほしい！！だと思います。 彼女も、ついこの前まで、面倒を見てもらっていた子供だったはずです。もしくは、自由に時間を使える独身貴族か、、、。 とにかく、自分だけの時間が、無いのです。これが苦しいのです。 本当の、不満を聞いてみてあげてください。 時には、赤ちゃんサークル等、子供と二人だけの、閉鎖的な時間から、解放されるような場所を、一緒に探してあげてください。 転職は、ストレスがたまりますよね。 お疲れ様、、、、 彼女も、わかっているのだと思います。 でも、自分ばかりいたわってもらいたいオーラ全開だと、子供すぎませんか？ 子供ができてしばらくかまってもらえなくて寂しくなるのは、皆同じみたいですよ。 精神面でもお父さんになってくださいね。

トピ内ID：9554514376

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あなたはいかがですか？

041
みかえる
うちの主人は、嫌なことがあると顔に出して帰ってきます。 私と娘は「あぁ、今日は機嫌が悪いな、関わらないでおこう」と 空気を読みますが、息子は空気の読めない子で よく怒鳴られていました。 げんなりするんです。会社で何があったのかは知らないけど 家に外のことを持ちこまないでほしい。 外のことは外のこと、家に帰ったらそれは仕舞って欲しいと思います。 ちなみに、子供が小さい時は、やることがいっぱいで ギスギスしてたかも・・・って思います。 帰ったら、お子さんと触れ合っていますか？ 奥さんに「少し休んだら？」と言ってあげれますか？ 楽しくするには、お互いが頑張らないとね

トピ内ID：7730748655

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貴方が、いくら全能でも

💡
夜空に金星と木星
仕事もどんどん、家事もどんどんやったんでは、体力、気力共萎えて病気になってしまいますよ～！　倒れたらどうするんですか？誰が　家族を養うんですか？能力の無い妻に貴方の肩代わりなんぞできる訳がありません。そこまで考えてますか？　まず自分です。家族の為にまず、自分の気力と体力を養う。外でストレスを発散してから帰る。家が散らかっていてもほっとく。主婦の仕事に手をださない。妻に期待をしない。妻の機嫌はとらない。給料を貰ってくるだけで充分、それくらい開き直りがないと子育てなんてできません。こうあるべきを止める。まあお気持ちは分かりますが。母には母の務めがあり、父には父の務めがあるでしょう。子供の成長を通して父、母共に成長があるのです。有能な貴方！今とは逆の発想で生活してみる。自分をいつでも追い詰めない、その心の余裕が家庭を明るくしていくと思います。

トピ内ID：9095501762

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子供を預けて休ませてあげて

☀
インターシティ
夫婦ともに疲れ切っていて、一番つらい時期だと思います。ご主人も辛いでしょうが奥様も同じかそれ以上に辛いのです、それはわかってあげましょう。 今は自治体などでも育児支援をしています。子供を一時的にあずかってくれる制度もありますので調べてみて下さい。 24時間子供の面倒を見ているお母さんは、ノイローゼになってしまうこともあります。子供をどこかにあずかってもらい、奥様に一日ゆっくり休んでもらう事を時々したほうがいいですよ。 あと、子供が生まれて旦那が大嫌いになってしまう女性も結構あるそうで（気持ちはわかる）、そうなら・・・諦めるしかないかも知れませんね。 そうなったら、負担をかけず明るく気持ちのいい同居人になれるよう努力するしかないでしょうか・・・。

トピ内ID：7989327104

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前厳しく書きましたが

🛳
通りすがりのおっさん
家整い、仕事が充実し、国治まる。 家庭をうまく治める事ができなければ、 会社で誰もついてこなくなると思います。 説得力がね。 古風ですかね。こういうのは。 気持ちを強く持って下さい。 大黒柱として一家を養う気概を！

トピ内ID：3225647510

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この言葉が一番嫌い

041
ミルキー
「家事でも育児でもできないことは無理にやらなくていいから」 この言葉が一番嫌いです。 家事はともかく、育児。 できないなら無理にやらなくてもいい？ じゃぁ、それで子供が病気になったり死んだりしたらどうするのか？ 誰が、子供に対する責任を持つのか？ 特に、まだ生まれて半年の赤ちゃんですよね？ 育児で手を抜いたら、どんなにことになりますか？ 手を抜いた分、ヘトヘトで帰ってきたトピ主さんがやるんですか？ 昼間は？ 3時間おき、大変な子は1時間おきに泣きますが、疲れたら放置してもいいんですか？ そんな非現実的なことを考えているから、奥さんが大変なのも理解できなく、このような不満が出るんですよ。

トピ内ID：7991124285

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生まれて半年の子かぁ……

041
理香
奥さんも大変な時期でしょうね。 ＞家事でも育児でもできないことは無理にやらなくていいから 明るく楽しい家を作ってくださいという話はしました。 これを伝えたことは素晴らしいと思います。 何度か伝えているうちにきっと奥さんも分かってくれると思いますよ。 ちなみにうちの旦那もトピ主さんと同じタイプです。 でもそれを理解するのに数年かかりました。 自暴自棄にならずにがんばって下さいね。 あと仕事の疲れやストレスは家に持ち帰らないことも大切です。 疲れて苛々している旦那を見ると、こっちまでどっと疲れます。 たとえこっちは楽しい一日だったとしても、です。

トピ内ID：7542966948

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いまこさんのタイトルに賛成！

😀
めーぷる
トピ主さんこんばんは。 トピ主さんは、笑顔で家に帰ってきてますか？ 私の夫も毎日過労、新しく来た上司とも馬が合わず口論になることもあるみたいですが、遅い時間にも毎日笑顔で帰ってきます。 職場でのイライラは家庭には持ち込まないと決めているらしく、家で仕事の愚痴を言うことはほとんどありません。 たまにあっても冗談ぽい感じで済ませてる感じですし、それもその日１日で終わります。 もともと同じ会社だっただけに（私は結婚を機に退職しましたが）不満を感じるところはよくわかります。 現に私も働いている時は会社・上司の不条理なあり方に体を壊すほどストレスを感じていましたから。笑 すみません話がそれましたが、 それでも彼は 「めーぷるが俺の癒し 会社でどんな嫌なことがあってもめーぷるの笑顔を見たら全部ふっとんじゃう。明日からまた頑張れる」 って言ってくれます。 非力で申し訳ないけど、笑顔でいることでも彼の支えになれるなら、と思えますよ。 鏡の法則ってやつですね！ トピ主さんも、笑って笑って～

トピ内ID：5633854898

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