海外赴任を控える彼との結婚

レス41

（トピ主 1 ）

YOU

2012年03月13日 00:01

恋愛

こういったところへの投稿は初めてで、長文乱文無作法等お許しください。私は26歳女性で、一部上場企業にて新卒より勤務しております。家庭は46歳母との母子家庭で、母も会社員として働きに出ています。私には現在、付き合って9ヶ月になる同い年の彼氏がいます。そろそろ年齢的にもお互い結婚を意識してはおりますが、彼が近くかなりの確率でアジア圏へ海外赴任になるようなのです。そうなった時に、今勤めている会社を辞めて母一人を日本に残し、海外へついていくことにかなり抵抗を感じており、なかなか結婚の決断が出来ずにおります。もちろん彼のことはとても大事なので一緒に行くと言ってあげたいのですが、普通の家庭よりも親子間の新密度が高い分、母から遠く離れている海外へ行きたくない気持ちが強いです。小さいころから自分は母の近くで結婚して家庭を持つのだという、母子家庭の一人っ子ならではの責任感？のようなものを持ってきたこともありますが、ただ親離れ出来ないだけなのかなという気持ちもあります。彼はゆっくり話し合おうといってくれますが、正直どうしたらいいか考えるのもしんどくなってきてしまいました。最終的に決断しなければいけないとはわかっているのですが、皆様のご意見をお聞かせいただきたく投稿させていただきました。どうぞ、よろしくお願いします。

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アジア圏なら近いですよ

Len

2012年03月13日 14:49

お母様もまだ46歳。心配しないでついていけばいいのでは？遊びに来てもらったりもできますよね。場所によっては週末に旅行できるくらいの距離ですし、直行便が飛んでいる所なら連休で簡単に遊びに来てもらえるはずです。今までおそらく簡単に海外旅行されたことがないのかもしれませんが、暮らしてみるとアジアって日本に近いですよ。沖縄とか北海道から東京に行くのとそんなに変わらない気がします。介護が必要な老人ではないし、お母様もこのくらいのことで悩まれては心苦しいかと思います。今のうちなら、離れる事も大した障害ではないので、気楽に考えたらいいかと思います。アジア圏に住んでいる駐在員の奥様は年に何度も日本に帰ったり、ご主人が日本出張のとき一緒についていったりもしています。子供がいるとそういうわけにはいかなくなるので、結婚したばかりなら、行き来が簡単にできて非常に身軽ですよ。

トピ内ID：0909791883

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その彼は本当に夫になるべき人ですか？

🐱

にゃんこ。

2012年03月13日 14:49

私は２５歳で結婚しましたが、とても親離れしてたのか、夫に夢中だったのか分かりませんが、親の事は二の次と言う考えでした。親からも言われていたのが、 ”実家（親）の事はいいから、自分の家庭（夫と私）と夫を１番に考えなさい”でした。現実の結婚生活では、やはり、自分の親を次に置く考えでないと、夫との深い絆を強くしていくことはできないのでは？と思います。私も親を大事に思いますが、常々　順位を間違えず、一番に夫を考えるようしています。母からは、”夫を一番に考えるように！”・・と、今でも言われます。ですから、何かあっても夫を１番に。親は二の次で、夫を一番に考える。親を二の次に考える事の出来る程の、そう思える程の素晴らしい相手でないと長い結婚生活を耐え抜けないと思います。次に私の親は常々　”子供の幸せが親の幸せ”と言いますので、子供世帯が平穏無事で幸福になる事が親孝行でもあるとも思っています。まず、気持ちから親離れしませんか？親以上に大切に思えない相手なら、真の結婚相手ではないと思います。

トピ内ID：0082708464

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ふむふむ・・・

ぽーち

2012年03月13日 14:49

私は東南アジアに在住中の駐妻です。この間、同じ立場の女性が集まったところ、自分たちの兄弟の話になりました。すると、姉妹がいる人が多く、反対に一人っ子は一人もいませんでした。そのとき、一人っ子が親を置いて、夫について海外に行くというのは、難しいことなのかな、だから一人っ子の駐妻が少ないのかな、と思いました。（そのとき集まったのは、10名くらいなので、たまたまなのかもしれませんが。でも、一人っ子の方が親のことを心配して単身赴任を選ぶというのは容易に想像できます。）実際、海外に住むと親との距離は遠くなります。親の心配もかなり大きいものでしょう。また、トピ主さんもせっかく安定したお仕事があるのだから、それをやめて彼についていくのはもったいないと思います。まだ、26歳。いろんな出会いがあるのでは?

トピ内ID：0525652850

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永住じゃないんでしょ？

海外永住者

2012年03月13日 15:24

海外赴任と言うことなので、高々５年くらいの期間じゃないのでしょうか？別に一生離れ離れになるわけじゃないし、お母様もまだお若いのでそんなに心配することも無いのでは？案外、お母様もまだお若いし娘が出て行ったら、ＢＦも出来て第２の人生を歩まれるかも。

トピ内ID：3232096723

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お母様と話してみて

シロクマ

2012年03月13日 15:24

悩んでいるなら、そのままの気持ちをお母様に伝えて相談するのが一番いいですよ。うちも母一人娘一人で年齢も近いです。決して一人で答えを出さないことです。幸いお母様は仕事を持っていらっしゃるようだし、お若い。きっと大丈夫です。そりゃ寂しいに決まってます。泣いちゃうほど。だけどお母様は、そんなこともあるかもしれないと、あなたが小さい頃から覚悟していたかもしれないし。母親って、娘が幸せになってくれることが自分の幸せなんですよ。自分が失敗していたら尚更。どうか後悔のないように。

トピ内ID：2703151412

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まずは話し合いをして

🐱

koneko

2012年03月13日 15:24

　トピさんは、彼氏さんと9ヶ月お付き合いをされているのですね。　彼氏さんのことは大事にされているとのことですが、お母さんと離れてでも海外へ付いていこうとするほどの、覚悟はできていないようですね。　まずは彼氏さんと話し合ってみることでしょうね。本当に海外赴任になるのかどうか。また、どれくらいの期間滞在することになるのか。　それから、トピさんは、上場企業の会社にお勤めとのことですが、会社を辞めることに関しては、躊躇はされていないでしょうか？　彼氏さんを取るか、お母さんと仕事を取るか、どちらを選択したらよいか、迷いますよね。　彼氏さんがもし海外赴任をしないのであれば、すぐにでも彼氏さんと結婚したいと思われますか？　まずは、彼氏さんとトピさんとの問題として、トピさんの気持ちがどうしたいのか、よく考えてみてくださいね。

トピ内ID：4596869205

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結婚→単身赴任してもらうの手は。

🐶

50歳主婦

2012年03月13日 15:24

新婚早々に別居と言うのもアレですが。お母様の事も心配で心残りでしょうが、折角の一部上場企業の正社員を捨てる方に、よりデメリットを感じます。海外赴任が1-2年ならば、帰国を待つも良し。数年に渡るのであれば、先に結婚しておくのも良し。賛否両論あるでしょうが、私も一部上場企業の管理職の立場だったため、主人には3-5年の海外赴任を、単身で３回行って貰いました。彼氏も「自分の彼女が母と暮らしている」のであれば安心でしょうし。あ、それと。「別れて暮らすと浮気する」の意見が必ず出るでしょうが。同居していても、浮気する人はする・しない人はしない・・・ですよ。

トピ内ID：0369516785

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大丈夫

🙂

mari

2012年03月13日 15:24

私も海外赴任の主人と南米暮らしです。両親がいても、本当に身がちぎれる思いで主人についてきたので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。おそらく、任期もありますし、ある意味期限のある海外暮らしなので、長い人生の数年のことです。場所が離れていても、お互いに元気で居られることが本当の幸せだと思います。お母様のそばにいて、好きな人と離れる決断をするのがみんなの幸せとは思えません。それでも彼についていけないのなら、そこまで好きじゃないのかな？？？アジアなら、すぐ帰れます。彼も大事に、お母様も大事に、両立できますよ。がんばって。

トピ内ID：0510749390

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まずは遠距離で

通りすがり

2012年03月13日 15:41

付き合ってまだ９ヶ月ということですから、いくらお互い結婚を意識しているとはいえ、まずは遠距離でやってみたらどうですか？アジア圏ということで比較的近いので、年に数回はお互いが行き来ができるでしょう。まずはお母様云々よりも彼との関係がうまくいくか見極めるほうが大事ではないでしょうか。年齢的に結婚を意識しているという気持ちが強いようですし。海外に行ってしまうからとあせって結婚して、慣れない土地で、彼との慣れない生活を始めるのは、少々危険かと。もしくは、どうしてもお母様のそばを離れたくないという気持ちが強いのであれば、彼とは今のうちのさよならしておきましょう。付き合いが長くなってからでは傷も深くなってしまいます。

トピ内ID：7485416362

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駐在ですよね？

雨

2012年03月13日 15:24

彼が駐在として海外に行くということですよね？それならばもっと気楽に考えていいと思いますけど。一生日本に帰って来れないわけでもなく、一生のうちのたった数年ですよね？限られた人しか体験できない海外で生活するという貴重なチャンスですよね？今は国際電話も安くかけられますし、ネットでビデオチャットもできます。思ったより近くに感じるものです。実際私は海外で暮らしています。母親に毎週電話をかけ、一時間以上話したりしています。お母様のことも、行った国に招待したりして楽しめばいいのに・・・と私は思ってしまいます。親の面倒をみるのも大切だと思います。でも、あなたの人生それだけではないはずで、パートナーを見つけて自分の家庭を築くというのもそれ以上に私は大切だと思っています。お母様もきっとあなたの幸せを願っていると思いますよ。あなたがもしこの結婚をお母様のために諦めたと知ったら、お母様は恐らく自分を責めてしまうのではないでしょうか？

トピ内ID：4261259862

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ちょっと辛口ですが

2012年03月13日 15:24

トピ文を読んで、結局のところ「お母さん＞彼」なだけでは？と感じました。お母さんは介護が必要だったり、病気がちだったりという訳ではないのですよね？しかも46才！まだまだお若い。彼の転勤も3－5年程度なのではないですか？この状態で「ついて行きたくない」というのは、やはり親離れ出来ていないだけと感じます。どんな相手と結婚しても、サラリーマンであれば思わぬ転勤の可能性はあるはず。どうしてもイヤなら絶対転勤のない自営業や自由業の相手を探すしかなくなっちゃいますよ。親離れして、あなたはあなたの人生を歩きだせば、もしかしたらお母さんにも第二の人生があるのかも。親子といえど、お互い一人のオトナです。その辺をよく考えたほうがいいような気がします。

トピ内ID：6355230863

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海外赴任ですから・・

おばさん

2012年03月13日 15:41

一生海外とというわけではないでしょう？お母様は４６とまだお若い、娘のトピ主さんがいたから男性の影があっても娘に妙な影響を与えないように疎遠にしていたのかもしれませんだからこそそろそろトピ主さんがお母様から離れて、お母様はお母様のために生きられるようにしてあげるのも必要なのではないでしょうかお母様は、あと最低２０年は一人暮らしでも問題ない年齢でしょう、もしかしたら、第２の人生の伴侶が出来るかもしれませんそこまでお母様のことを心配するのは大人の女性のお母様に対して失礼なような気がします

トピ内ID：0474155862

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あなたがどうしたいか

駐妻です

2012年03月13日 15:41

某国で暮らして５年になります。来月本帰国します。結論から言うと私は、夫についてきて良かったと思っていますよ。高齢の両親を置いてきたのが心残りでしたが、覚悟しました。人生の節目節目には決断をしなくてはならない事、沢山ありますね。迷うと思います。でも、どんな決断をするにせよ、他人のせいににしないでいただきたいです。母の為に、大好きな彼との結婚を諦めたとか、彼のせいで、母親と離れて暮らすので辛いとか。　これじゃまるで子供ですからね。あなたが決断して、乗り越えていってください。彼と、納得がいくまで話し合ってください。お母さんはどう言われていますか？　お母さんだってあなたの幸せを願っている筈です。親と離れて暮らしても、親子の縁は切れません。むしろもっと深まります。離れているぶん、大切に思えてくるものです。駐在は永住ではありません。いつか必ず、帰任します。お母さんもまだお若いし、海外の家に呼んでさしあげても、良き経験になるのではないでしょうか。

トピ内ID：2092543893

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まだ結婚しなくても

🐤

Lala

2012年03月13日 15:41

彼氏さんはどのくらい海外赴任というのはきまってないのでしょうか？でも結婚したら転勤族になるってことなのかなぁ。まだ２６歳で付き合って９ヶ月ならあと２，３年くらい結婚をまってもよいのでは？それにアジアならそんなに遠くないだろうからよく会いにいけるともおもうし。彼も日本にかえってくることもできるだろうし。やっぱりお母さんを心配心配とおもっていくと結局彼氏についていってもそのことでもめそうな気がします。それに結婚する将来の旦那さんにはお母さんとのことをしっかり理解してもらう必要があるわけだし。

トピ内ID：0107547450

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結婚

🙂

バス

2012年03月13日 15:41

まずは彼と結婚したいかどうかですね海外を機に結婚してって言う人見ます。きっかけにもなりますしね。お母さんは４６歳だということでものすごくお若い！仕事もしてるようですしおいて行って全然いいと思えますが。時々は海外にも来てもらって楽しんでもらえばいいのでは？いつまでもお母さんおかあさんとべったりいる必要はないと思います。結婚の機を逃したら縁が遠のくと思います。

トピ内ID：0862632275

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私だったら、ついていきます。

yurina

2012年03月13日 16:11

私は当時付き合っていた彼の海外赴任をきっかけに結婚したものです。任期はどのぐらいですか？一生その国に住むわけではありませんよね。そして、お母様は46歳とまだまだお若いです。アジアは近いですし、夏休みなどを利用してお母様に遊びに来ていただいたらどうでしょうか？その時に近くのリゾートへ皆で遊びに行ったりとか！もちろんトピ主さんも一時帰国をなさったり。このまま日本にいては経験できない様な経験がトピ主さん親子でできますよ。数年後にその時の楽しい思い出話に花咲く日が来ると思います。

トピ内ID：6955801770

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お気持ちは分かりますが、大丈夫なのでは？

🙂

hana

2012年03月13日 16:11

なんとなくこちらのトピが目に留まりましてレスしました。 YOUさんもお母様もまだお若いし、それに数年で日本に戻ってこられる予定ですよね？お母様もお仕事をされているとのことで、お元気かと思いますが。。彼のお仕事の関係上、色々な国へ行かれたり、またはアジア圏での海外生活が長くなりそうですか？あなたのお母様を思う気持ちは分かりますが、お母様も一時的に離れることになってもYOUさんがその方と結婚して幸せになることを望んでいらっしゃるのではないでしょうか。私はYOUさんと状況はちょっと違いますが、遅い結婚をして主人の仕事の関係で長い海外生活になる予定です。日本に兄弟はおりますが、年老いた両親と遠く離れた海外で暮らしています。私くらいの年代になってからの方が「遠距離の親の状況」について心配なことが起こってきます。せっかくのご縁ですし、彼とゆっくりお話されることが大切かと思います。必ず何か良い方法が見つかるのではないでしょうか。

トピ内ID：0029917603

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一生、海外なの？

転勤族の妻

2012年03月13日 16:11

数年したら、日本に帰ってくることは出来ないのですか？一生、アジア圏で過ごすの？私は海外転勤へついていった経験はありませんが、経験のある奥様達は口を揃えて、『日本には帰りたくない』と言いますよ。特にアジア圏だと、メイドや運転手を雇うことが義務付けられている国もあるので、広い庭付き一戸建てに住めて、家事はメイドがしてくれて、どこへ行くにも運転手が連れて行ってくれて、こんな楽な生活はなかったと。私は日本国内を転々としていますが、良い経験をさせてもらっていると思います。過干渉で過保護な我が両親からの自立が、少しずつ出来ています。甘えん坊から卒業できる、良いチャンスなのになぁ。もったいない。海外はハードル高いので、戸惑うのも分かりますが、国内転勤なら是非ついていきましょうね。

トピ内ID：3959471905

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経験あります。

🙂

さんど

2012年03月13日 16:11

2年前30歳の時、結婚一カ月後にアジア赴任を命じられました。他人事とは思えなくレスします。私も母子家庭でアジア某国に5年予定で急に異動の辞令がおりました。母との親密度も非常に高く、依存していた面もあります。ついていくか非常に悩みました。良かったこと・結果的に親離れ・子離れが出来た・海外で1人で生活を余儀なくされ精神的に強くなった・海外生活により視野が広まった・夫の食事面や精神面のサポートができ、結びつきが強まった・浮気の心配がなかった悪かったこと・海外赴任での勤務は非常に忙しく、1人の時間が長く孤独感に苦しんだ・配偶者ビザでは仕事が出来ず、趣味もなく友人もいなかった・ホームシックにかかり精神的に落ち込み、夫とけんかすることが多かった・母親と離れるのは辛く、心配だった。・海外生活に慣れることが結局できず食事面や医療面、言葉も通じず不安が大きかった結果、夫が1年で職場に対応できず帰国となりました。主様の場合仕事もお持ちでまだお若い。仕事をあきらめて彼中心の生活で生きていく人生を選択できるか。お母様のことはまだまだお若いので心配はいらないと思います。

トピ内ID：6307036036

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行ってらっしゃい！

ホッキ貝

2012年03月13日 16:11

YOUさんの、お母さまを思う優しい気持ちよくわかりました。一人で残していくのも心配ですよね… と思って年齢みたら、お母さま46歳ですか！まだまだお若いです。「お若い」なんていう言葉も失礼なくらいに。実は私、お母さまと同い年です。ほんの２年前までまだ子供持つことを諦めてなかったくらいの若さです。しかもお母さまも現役で働かれているとのこと。全然心配ないですよ。むしろ、お母さまがこの若さだからこそ、彼と結婚して海外赴任に着いていっても大丈夫なんです。今お母さまが76歳だったら、心配で残していけないでしょう？アジア圏なら距離もそう遠くないですし、今の時代ならスカイプやらネットやらで近況を伝え合うことも容易です。お母さまにとっては、YOUさんが自分のことを心配していつまでも自分から離れられないことの方が将来的には心配なのでは？

トピ内ID：1568568556

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あなたの為に

😀

あめちゃん

2012年03月13日 16:11

彼の海外赴任についていくと、母親と離れ、仕事も止めなくてはいけないんですよね、。母親についてですが、４６歳とまだ、お若いですよね。海外赴任といっても３～５年の事だと思うので、そんなに心配はいらないと思うし、自分の為に、娘が結婚を止めるのは、うれしく無いと思います。このご時勢、仕事を持っているだけでも幸せなこと、なかなか決断難しいですよね。どうするかは、あなたが彼と今後どうしたいか？どれだけ彼の為に尽くしたいか？だと思います。海外、それもアジア、なれない土地で苦労も多いと思います。一人で行かせるより、共に苦労を乗り越えて初めて強い絆が生まれるのでは？それに、海外だと日本では経験しない事も多々あります。（良いことも悪いことも）そういうときの行動とか考え方って、結構お互いの本性が出るものです。その時どう対応するのか、協力出来るのか、やってみないと分からないけど、チャレンジしてみる価値はあると思います。長い人生、良い経験になると思いますよ。

トピ内ID：2221053402

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今現在より

干し柿

2012年03月13日 16:11

あと10年後、或いは20年後に、御母様と近居でいられるようなプランを今から立てる事をお薦め致します。その時に、しっかり御母様を支える事の出来る御家庭を築き上げる事が貴女にとって重要になるのではないでしょうか？貴女のパートナーは、御母様への貴女の思いは承知していらっしゃいますか？充分な理解の上に家庭を築く事が末永い婚姻の秘訣です。

トピ内ID：7748866691

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お母さんと離れたくないなら

2012年03月13日 16:11

自分は条件に合わない人とは恋愛をしない、結婚もしない、というルールを決めればよいのです。具体的には、婿養子になってくれる人を探すしかないと思います。海外赴任は一生ではありません。お母さんは、経済的にも自立している女性だし、あなたの年齢から考えて、それほど年を取っているというわけでもないでしょう。母をひとり残して海外に行くのは不安になると書かれていますが、一人になって不安で、お母さんのそばにくっついていたいのは、あなたの方ですね。そうして、お母さんと彼を比べて、彼を取ることができないのなら、彼はあなたのパートナーではない、という結論の出し方もありますよ。結婚した後で実家依存になられても、彼に気の毒ですから。

トピ内ID：4791189349

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赴任は永久的にですか？

Hawaii

2012年03月13日 16:11

読んでいてトピ主さんの不安と悲壮感が伝わって来ます。ところが、もう一度読み直してみたら、お母様は何とまだ４６歳ですよね。まだまだ若いです。４６歳を残して海外に一時赴任だったら、何を大げさに考えていらっしゃるのかわかりません。親離れするべきだと思います。もし永久的に（彼が定年退職するまで）海外生活するんだったら、それはお母様一人をおいて行くのを躊躇されるのもわかります。赴任期間がそのどちらかが文面ではわからないので、何ともアドバイス出来ません。

トピ内ID：0220817408

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自分の幸せ優先

ぴあぴあ

2012年03月13日 16:11

母子家庭で、育てて貰った分、お母様には親孝行したい…、ごもっともです。でも、お母様を幸せにしてあげられても、主様が大好きな彼とうまくいかないほうがもっと、親不孝ではありませんか？知り合いに居ます。姉妹だったので、姉が遠くで結婚、妹は出来たら親元近くで…と思っていたようでしたが、お付き合いした彼氏が、飛行機を乗り継ぐようなところ(日本)ですが、地元では名士で、門から家まで車で行かないと見えないくらいのお宅。その彼氏は同じ専門職同士でした。同居との事で、お母様(実母)の反対に遭い、言われるがままに彼氏と似たようなお金持ちの名士と見合い結婚させられました。ところが、嫁姑関係や専門職に理解が無いなど、実母が近所で見える分、気苦労が多く、こんなんだったら、あの彼氏と結婚させたら良かった…とばかりボヤかれてました。主様、お母様はまだまだお若いです。10年、アジアに行かれて帰国されても、まだ50歳代。それからでも親孝行、可能です。伴侶は彼しか居ないと思うなら、結婚を決断しましょう！

トピ内ID：5759511777

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親を言い訳にはしてはいけない

🙂

りんりん

2012年03月13日 17:14

親が元気で働いているうちに、お母さんを自由にしてあげなさい。「結婚」という平和な理由で、親離れ＆子離れをして、お互いに自分自身を幸せにする努力をしなさい。もし、親が仕事を辞めたり、病気になったら、一番にかけつけて助けてあげなさい。遠くに離れても、いつも連絡を取り合って、親に心配をかけないように。以上。結婚前までは一部上場企業で年収650万円だった、現在東南アジア在住の30代駐妻でした。追伸：駐妻になれば幸せになれる訳じゃありません。地味だしつまらない毎日です。でも、良い夫と幸せな毎日を過ごす喜びを知りました。人間は結局、１人では生きて行けないと思います。何かを手に入れるなら、その手のひらを開いて、今握りしめているものを手放さないといけないのです。自分さえしっかりしていれば、肩書きは要りません。１度の人生、色々な経験をしてみるのも悪くないですよ。人生、前向きに！

トピ内ID：2753081196

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彼にはキミじゃない娘が良いと思う

🎶

上海虹橋

2012年03月13日 17:14

結婚とか止めた方が良いよ。なんか、自分ばっかなんだもん。キミの都合を優先すればいいんだよ。仕事を辞めて、彼と結婚して、海外に帯同赴任しても、辞めた事も、母親と距離が出来た事も、海外で起こる全ての問題を彼の責任にしそうだよ。なんか一生言い続けそうだもん。彼にはキミじゃない娘が良いと思うな。

トピ内ID：8330876577

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今だから出来ること。

✨

りんご

2012年03月13日 17:14

アジア駐在に帯同している30代前半の妻です。駐在も若年化してきていますが、30代前半～40代の奥さんが多いです。もちろん両親の年齢は高くなり、私の両親は60代です。海外に出て生活するって、年齢が高くなるにつれていろいろな心配ごとが出てきます。家族の介護で帰国された方もいました。母一人で心配かもしれませんが、48歳ならまだまだ若いです。駐在国に遊びにきてもらい日本では出来ないことを楽しませてあげたり、日本に遊びに行くことも出来る距離かと思います。親にべったり一緒にいることが親孝行ではないと思いますよ。娘の人生を犠牲にしてまでお母様は幸せでしょうか？離れてでも娘が幸せになり、いずれは孫の顔でも見せてあげることの方がよほど親孝行だと思います。お母様に気持ちを聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：9157056659

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国際結婚じゃあるまいし・・・

駐在中

2012年03月13日 17:14

現在アジア某国に初駐在中です。来る前は外国で暮らす事がとても不安でした。でもトピ主さんの場合、外国が不安なのではなくお母様を残していかれる事が不安なのですね。彼氏さんの駐在任期等は予め判っているのでしょうか？お母様もまだ働いていらっしゃるのですから、それほど高齢という訳でもないのでしょう。国際結婚で永住するわけではないので一般的な3から5年の任期であれば、さほど結婚の障害になるとは思えません。御自身が仰る通り、かなり親離れしていない印象を受けます。別トピで思いがけず母親が再婚を考えていたケースがありますが、トピ主さんのお母様は娘が結婚したら再婚を、とのお考えはないのでしょうか？彼氏さんの赴任時期がわかりませんが、トピ主さんがお母様の意向に関わらず、結婚後もそばで暮したいのであれば彼氏さんに駐在に帯同してくれる女性を探す時間を与えるべきだと思います。

トピ内ID：3909446154

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お母様が46歳なら、私は海外行きを推します。

😉

めんたい雄

2012年03月13日 17:14

海外駐在が出世街道の１つとして確実、とは言えませんが、それでも戦力として乞われて赴くのであれば、前途むしろ明るいと言えるのではないでしょうか。それにお母様は46歳。失礼ですが、まだ15年ぐらいは一人で十分に生活できる年齢ではないでしょうか？　確かに一人親家庭だったかもしれませんが、逆に主さんの存在によって、お母様自身が親戚や友だちづきあいを遠慮されてきた可能性もあります。ここはお母様の現状をふまえ、主さんが親元を離れていくのも１つの手ではないかと思います。やがて日本に戻れるときがきたら、その時はゆっくりと孝行して差し上げればよいと、私なら思います。私は主さんの海外行きを推したいと思います。私の実姉が、やはり中国に赴任する義理の兄（になるひと）の元に嫁ぐかどうかということで、親に相談を持ちかけようとしていたことがありましたが、親に相談する前に私に尋ねてくれて、私は「何事も経験だからいってきた方がよい」と強く勧めたのでした。５年後…。中国(北京)語や上海語を流暢に操り、検定試験の上級にも合格する能力を身につけた姉が、とてもまぶしく見えたことを今も思い起こします。

トピ内ID：1519120045

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