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23歳で国際結婚するべきか

レス28
（トピ主 0 ）
🐶
モンジ
恋愛
2年半交際している外国人の彼とこのまま結婚してもいいか迷っています。 以下出会いから現在までの流れです。 彼とは海外留学中(お互いの母国ではない第三国)に出会い、現地で9ヶ月程過ごした後、現在までお互いの母国間での遠距離恋愛中。 遠距離期間中には私が彼の母国へ2度行きましたが、彼は日本に来たことがありません。(彼の母国から日本までは観光ビザの手続きが煩雑なため) 現地の状況としては、彼は母国で英語塾の講師のアルバイトをしており、私は日本で4月から社会人になりました。 彼は、遠距離の期間が長いことが辛く、結婚して日本で一緒に暮らしたいと言っています。 私も遠距離が辛いのは同じなので、日本に来てくれるという気持ちは嬉しいのですが、 ・まだお互い23歳で国際結婚という大きな決断をすること ・お互い安定した収入がある状況でないこと ・彼に就労経験がなく、日本語も勉強中であるがほとんどできない為、日本での就職に不安感がある という理由から、100％嬉しい気持ちで彼を迎えられそうにありません。 また、それらの不安を押し切って結婚したとしても、経済的な不安が常にあるのではないかという心配もあります。 お金がすべてではないとは思いますが、私は幼い時から母子家庭で育ち、家庭を築くにしても、1人で生きていくにしても、ある程度の余裕を持ちたいという思いが強いです。 以上の理由から、彼とこのまま結婚していいのか悩んでいます... とっちらかった文章になりましたが、もし似た経験がおありの方がいらっしゃったらどのように乗り越えたかお聞きしたいです。

トピ内ID：ce8b550de8469e3e

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厳しい

🐤
国際結婚組
厳しいです。 彼は働かない人ですか？なぜ今まだアルバイトなのでしょう？ 日本語出来ない外国人が日本に来て、何も職歴もないならずっと英語教師、倉庫や低賃金で働く事しかできません。 私の知ってる日本に住んでる外国人はそんな感じです。それでも子供3人いる人いますが奥さんの実家が太いからとかです。 そもそも就職もしないで結婚したい、計画性がない彼の考え方な人と一緒にいて安心できますか？ 外国人とか関係なく、日本人でも何のあてもなくあなたのそばに居たいとこられてもあなたが経済面を面倒みなきゃいけない。 もう学生じゃないだから甘すぎですよ。

トピ内ID：60dba28a70874d8f

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配偶者ビザからの就労なのかな

🤔
ピーナッツ
トピ主は吊り橋効果とかありそうですけど､日本に安易に呼び寄せない方がいいですよ。仕事はネットで応募できますから、日本語を学んだのち、仕事を決めて、ワーキングビザをとってからの入国がいいと思います。 相手の国によりますが、アルバイトしか募集がないような情勢で貧富の差がある国に失望していて、配偶者ビザを獲得して日本に家族を呼び寄せたい、というような事情はありませんか？ もしくは両親離婚してて頼る人がいないとか。 情勢の判断に関しては一般知識で、日本に来る手段を模索しているのなら、ワーキングビザがいいよ、とアドバイスします。 配偶者ビザで入国してから家族を、というあたりは、両親の就職の状況をきいて、離職率等をネットで調べれば判断できると思います。日本人との結婚は、欧米以外からは人気だそうです。社会保障が整っているから。 私の友人が、トピ主と似た感じです。 北米留学中に中米の短期労働者？旅行？その辺り不明だそうですが、バーで知り合って、相手からのプッシュがつよく付き合い始め、帰国してから遠距離恋愛になりました。 その後、彼氏がつたない日本語を身につけて、日本で現地語を教える講師アルバイトを見つけたからと、配偶者ビザでこちらに来ました。 入国してから配偶者ビザ、当時の待機期間を過ごしてからアルバイト開始。 友人と彼氏は共通の第三か国語があり、日本語でもなく英語でもない言語で会話してました。 でも講師は夕方の枠しかなく、お国柄夜は飲みに出る習慣があるそうで、収入の差から生活費の自分の負担が大きいと嘆いてました。 友人が彼氏(というか夫)を全面的に支えてましたが、相手が親兄弟を呼び寄せようとしたうえ、同郷女性と浮気をしたので、3年しないで破局しました。 子供がいるので、シングルで大変そうです。

トピ内ID：5f6e7b627823c64d

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夢物語

🙂
もっさん
寝言を真に受けるのは止めましょう。 今はお互いにするべき事があるはずです。

トピ内ID：c7d52f9e8c7fde5e

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日本在住の国際結婚ですが・・。

🙂
ジュラ
日本語出来ないと難しいですよ。英語圏出身の夫とは彼が日本の大学院に国費留学していた時に知り合ったので会話、読み書きも出来ました。現在は更に学業を修めて大学で教授職をしています。 母国でもバイトしか出来ない人が日本に来たとしても何も出来ないし、幼稚園児のお世話みたくなりますよ。病院も役所もどこに行くのも付きっきりになるので。 国際結婚の条件としては自力で就労ビザが取れる人をお勧めしますね。そうでないと日々のストレス、経済的困窮から喧嘩が絶えない二人になると思うのです。若しくは日本の大学または大学院に留学して学を積むか・・。 彼はバイトしかしてないから短絡的に日本に行けたら！なんて発想でしょうけど、それなら自力で就労ビザを取って欲しいものですね。

トピ内ID：0520f390a5d94e70

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調べる必要がある

🙂
国際結婚
日本に観光でさえビザが必要な国となると在留許可証を得るのも容易ではないように思いますが。ちゃんと在留資格について調べましたか？ お二人とも経済状況が不安定で貯蓄も少ない場合の外国人をそう簡単に在留させると思いますか？どうやらもし結婚したら日本に彼が来る前提の様ですよね。 あなたが保証人となることができない（経済的に）場合にはお母様ともう一人保証人が必要になるでしょうけど、お二人を支えるほどの財力があるように思えないのですが。結婚するから簡単に在留できると思っているのでしょう？そういうところがまだ23で未熟かと。 そもそもお二人は他国で知り合って付き合い始めた。お互いにお互いの国を知らなすぎます。彼だって日本に住むことがどんなに大変かわかってないと思います。離れているから結婚して一緒に住む？どうやって？まずは、お金を貯めてお互い行き来を数年続け、2、3ヶ月滞在する許可証を得て住んでみて暮らしてみて、数年できたら　その頃にはそれなりに貯蓄も溜まっていることでしょう。結婚を考えるとしたらそのあとでは？そもそもお母さんには相談したのですか？ あなたのいう「ある程度の余裕をもちたい」に今なっているのですか？なってないくせに結婚して呼び寄せることを考えているのですか？一人さえも安定した経済力じゃないのにどうやって外国人の彼を支えて「ある程度余裕ある生活」を23歳で送ろうと考えているの？ うちの娘と同じ年齢ですけど、あまりにも幼いかなと感じました。 ちなみに財力があろうと日本在住の会社員又は所得ある家族の保証人は、結婚のための配偶者による在留許可証を得るのには必要です。彼自身が経営ビザなどでの入国なら保証人は必要ないでしょう。しかしそこから婚姻によるビザへの切り替えは難しいです。

トピ内ID：06b7e525bae94cdd

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23歳だからできることもある

🙂
おぽっさむさむ
歳にはこだわらなくていいと思うけど。 彼は専門分野はあるのかな？どう考えて（予定）いるんでしょう？それによってはあなたが支えていくというのもありでは。 うちの夫は私と出会った時日本に住んで仕事をしており永住権も持っていたけど、日本語はほぼダメでしたよ。でも仕事は英語でしてたから問題無し。 日本語が必須なわけじゃなくて、彼が何で稼いでいくかじゃないかな？ もちろんあなたはあなたで仕事するとして。 でもあなたはもう及び腰だよね。国際だろうが国内だろうが関係ないと思うよ。結婚は結婚。実現していく人たちは勢いがありますよ。人に相談しないで自分たちの人生歩みます。

トピ内ID：70e6139e9483d706

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結婚の条件を設ける

🙂
あ。
私も国際結婚（遠距離）から結婚しましたが、何年も遠距離交際してからです。 好きな人と一緒にいるために、手っ取り早いのが結婚だとは思うのですが結婚て契約ですから、好きだけじゃいつかやっていけなくなるのね。2人の結婚の条件を出しそれをクリアできたらすればいいんじゃない？クリアできるまでに別れる場合、結局別れる相手だったと思う。 トピ主の不安は仕事、収入。 日本に来るのであればトピ主が大黒柱になるつもりで、自分の収入で2人暮らしていける収入を得られるようになる事。彼は母国で就労し、日本語も勉強する。2人とも貯金する。目標のために努力していると、あっという間に時間が過ぎます。1年2年あっという間。 日本人同士の日本国内の結婚でも、帰省にお金がかかるのはよくある事ですが、国際結婚だと一度にかかるお金がもっとしますよね。行くにも来てもらうにも。文化、習慣、宗教大切ですよ。日本に住むなら自分の国の文化習慣宗教を大事にしつつも、日本の文化習慣宗教観等を害さない事が大切です。日本人が海外に住む場合も同じ。 結婚・離婚についてお互いの国の制度も調べておいた方がいい。日本のように紙切れ一枚ですまない国もありますから。

トピ内ID：7a6afdc07cb24f04

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悩んでいる時点でやめるべき。と思います。

🎶
szk
悩んでいるのなら、今はそのときではありません。 彼さんも一度も日本に来たことも無いのに、 ＞結婚して日本で一緒に暮らしたい というのは現実味がないですね。 日本ではどのように生計を立てるつもりのでしょうか？ モンジさんに経済的に依存するつもりなのではないでしょうか。 本当の本音を聞き出しましょう。

トピ内ID：9dd05e60c1450ed6

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結婚は保留、主様は暫く仕事を覚える事に専念をお勧めします

🙂
在外国際結婚20年＋
私も国際結婚。今は夫出身国・日本以外の国で就労・生活中 彼の国は不明ですが…在外邦人の国際離婚率は約６割。離婚を考えていても、経済的理由や未成年の国際児がいる＝ハーグ条約の縛り等で別れていない夫婦もいる為、円満なのは３割以下と言われます ３割になるには何が必要か、主様達は御存知ですか？ 国際結婚は一時帰国・子の教育等、自国在住・同士の結婚以上に経済力が必要 西洋文化の国では「結婚は性別に関係なく精神・経済的自立している２人がするもの」と考える方が多数派。別れても困らない程「２人共」自立＝【対等】の方が上手く行く傾向有 私の子は主様の年齢に近く交際相手もいますが…自分の事で精一杯。他者の人生に責任を持てる状態ではないです もし私が主様の親なら ＞4月から社会人に なったばかり＝彼の就職・生活に支援が必要なら【共倒れ・キャパオーバーのリスク有】→暫く仕事を覚える事に専念した方が良いと言いますよ 彼は何故 ＞母国で英語塾の講師の【アルバイト】 なのですか？ 自国で非正規の方が、他国で簡単に正規雇用～経済的自立→勤続出来ると思います？ 何らかの理由で主様が働けない時、彼は大黒柱になれますか？ ＞彼の母国から日本までは観光ビザの手続きが煩雑 でも不可能ではないと思います 彼が【本気で】 ＞距離の期間が長いことが辛く、結婚して日本で一緒に暮らしたい と考えるなら、日本で就労・生活できるか等、確かめる必要有では？ 彼には観光客として何度か日本に来て貰い、ビザの許す範囲でお試しすれば良いのでは？ 短期滞在で上手く行かないなら、日本に永住は難しいと思います もし彼が自国に戻りたい場合、主様はどうしますか？ 彼と一緒に他国で暮らします？ 国際結婚するなら「念の為」老後や日本との社会保障協定等も考えた方が無難です ＞経済的な不安が常にある なら…望まない妊娠は避ける事を強くお勧めします

トピ内ID：e36cf79330d9075b

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お二人の決意次第。

🙂
にこ
知人が、某国に青年海外協力隊に行った時に現地の方と知り合い、結婚して、その方を日本に呼び寄せました。 在留資格は｢日本人の配偶者等」です。 この在留資格は、日本人と結婚生活を送るために付与されますので、生活重視の観点から、就労に制限がありません(入管政策は半ば日本人のために存在するので)。 その知人の奥さんは、現地では医師でしたが、日本では資格がないので、同じ仕事はできません。 しばらく英語の講師をしていましたがあわず、日本にいる彼女の同国人コミュニティが紹介してくれた仕事もなじめず、友人が紹介した飲食の仕事をしていました。 ご主人も勿論働いていましたが、契約社員でした。 同国人コミュニティとも、学歴や背景などが違って、彼女はやや軽蔑した感じでした。 結局奥さんがどうしても日本に馴染めず、生活に行き詰まり、二人は奥さんの母国に帰りました。 彼はそこで仕事を探すのに苦労したようです。 ご夫婦なので、彼が日本にきても、その逆もあり得ると思います。 結局双方とも、それぞれ別々の負担がかかることになります。 逆にあなたが彼の国に住むことはできないのでしょうか。 もう少し、彼との充分な話し合いが必要だと思います。 一方で、私のもう一人の知人は、日本語教師として勤めていた、アジア系の国で生徒だった彼と出会い、日本で結婚し、20年になります。 彼は、工場で真面目に働いており、日本語もうまく、お子さんもいます。 どれだけ本人たちが、折り合いをつけあうかによるかと思います。

トピ内ID：9008e91a1b1aafe8

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乗り越えるとは？

041
くま2
これ単純に駄目な結婚というだけでは？ 年齢が問題なわけではなく国際結婚が駄目というわけではないよ。 これって日本人との結婚でも避けるようなものだと思うよ。 国際結婚ということで目がくらんでいるのかな？ こんなの聞くまでもなく勝率が限りなく低いハイリスクな結婚でしかないよ。 昔一緒に仕事をしていた女性が若いころにこういう結婚に飛び込んで共倒れになってボロボロになったという話を思い出した。

トピ内ID：954779c08c286d24

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なんでも反対したいわけではないですが

🙂
ぶろっくま
現実をよく見ましょう。そんな状態で日本になんてこられたら、言い方が悪いですがただのお荷物状態になりますよ。あなたが必死で働いて2人の生活を支える羽目になります。結婚って、どちらか一方だけが負担を抱えすぎていたらうまくいかないと思いますよ。 観光ビザを取るのも大変な国の人が、来たこともない日本で言葉もできずにうまくやれる訳ありません。甘すぎると思います。そしてそこまで結婚を急ぐのも不信感。

トピ内ID：7ca7b877c0c78d2f

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トピ主さんが大黒柱になるならアリ

🙂
ララベル
＞幼い時から母子家庭で育ち、家庭を築くにしても、1人で生きていくにしても、ある程度の余裕を持ちたいという思いが強い なら、この彼とは無理でしょう。というか、もし彼が日本人だったとして、23歳で定職がなくバイトしかしてない人といきなり結婚しようって思います？ 母国でもキャリアはバイト程度、正社員としての就労経験がなく、日本語もできない外国人が来日するなら、肉体労働とか工場勤務くらいしか需要はないと思いますし、トピ主さんが一馬力でそれなりに収入を得ていない限り、望むような余裕のある生活はできないでしょう。 トピ主さんが上記に挙げている不安の理由は全て、当たっているし現実になると思います。

トピ内ID：8bdb8689e229d79e

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23歳は関係ない

🙂
ハナユ
これが33歳でももしお互いが無職でまともな就労経験もないなら同じでしょう。 年齢が問題なのではなく、覚悟じゃないですかね。 特に外国人が言葉も分からない国で生きていくのは大変です。 トピ主さんが支え養うくらいしないと。 私の大伯母が70年前イギリスに嫁ぎました。 今ほど海外なんて軽く行けない時代、でも大伯母は覚悟を決めました。 イギリス人の大伯母の夫も、日本人の妻を労り家や口座も全て妻名義にしたそうですよ。 自分が先に死んだら残された妻は大変だから。自分はイギリス人だからなんとでもなる、だそうです。 その彼の人生を背負う覚悟があるならどうぞ。

トピ内ID：82a8703325190a88

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絶対にやめたほうがいい

🙂
ヒグラシ
「23歳で国際結婚」自体は問題ないと思います。私自身がそうでしたから。 ただ、トピ主さんのケースではあまりにもレッドフラッグが多すぎて、とてもじゃないけどまだ結婚はお勧めできません。 まず、日本に観光目的ですらビザ無しで渡航できない国出身、というだけでかなりハードルがあがります。 また、就労経験が無く日本語ができない人が日本で仕事にありつけるわけがありません。日本では多くの外国人が働いていますが、日本語が堪能な人ですらコンビニバイトがやっと、というのが現状です。 英語の講師もすでに飽和状態です。ましてや、英語圏出身ですらない人がネイティブを押し除けて講師になれる確率はかなり低いです。 そして、日本に一度も来たことがないのに、なぜ日本に馴染めると自信をもって言えるのでしょう。 知り合いも頼れる人もトピ主さんしかおらず、言葉も喋れず、仕事もなく、文化も食生活も違う初めての国で果たしてメンタルを壊さずにやっていけると思いますか？ 配偶者ビザで日本に滞在するということは、あなたが彼の「保証人」になるということですよ。 そもそも社会人1年目は自分のことだけで精一杯なのに、1人の成人男性の責任まで背負えますか？ 本当に互いを愛しているのであれば、しっかり準備をしてから結婚をしましょう。今無謀にも急いだことで、上手くいくはずだった関係を逆に壊してしまうのは本望ではないでしょう？ 日本で暮らす予定ならば、まず彼が日本語を習得し日本で仕事を見つけ、就労ビザで日本に来たのち同棲をしてから結婚するか決めるべきです。 今それが無理だというのならば、これから先も一生無理です。 また、国際結婚という性質上、トピ主さんが相手の国に移住しなくてはいけない可能性がある、という覚悟をもたないとダメです。 それはできないというのならば、それまでの関係だったということです。

トピ内ID：be013d1d6a781d9b

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共感します

🙂
樹林
回答にはなっていないのですが、私もちょっとだけ近い状況のため、共感のメッセージ送らせていただきます。 （以下、自分語り失礼） 私（29歳）はアプリでフランス人女性（来日経験あり32歳）とマッチングし、半年ほどメッセージしていました。内容はたわいも無いものも多いですが、家族構成、仕事内容、将来子どもは欲しいか、日本で暮らすかフランスで暮らすか、仕事はどうするか等々、までお互いズケズケ尋ね合い、結果それなりに信頼がおけそうな人、と言う印象になってきました。そして先日、私がフランスに行き、実際に会うことが叶いました。 会ってみて、メッセージから受ける印象と違わない誠実で素敵な人でした。一方でやはり言葉の壁は大きく、パッションだけではどうにもならない部分があり、関係を続けられるかという点では寧ろ不安が募りました。 私たちはお互い、経済面も生活力も自活していますが、そんな中でも不安があるのですから、コメ主さんの不安はよりいっそうのことと心中お察しします。 23歳、まだまだ若いです！私はもう良い年ですので色々と考えてしまいますが、コメ主さんはすぐに答えを出す必要は無いかと思います。 何はともあれ、応援しています。

トピ内ID：df082cf17612bfe5

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いやいや、経済的理由は大切。

🙂
ちょこっとぐみこ
本当に文章とっ散らかっていますね。 なぜ、23歳ですぐ『結婚』なのでしょうか。 結婚を前提にお付き合いする、そのためにまずは同棲を日本で始める、で良いのではないでしょうか。 私が彼に対して不安視するところは、彼が今までは来たこともない国（日本）に、貴女と結婚のために来たい、と軽々しく言っているところです。本当に軽い…。しかも自国で確固たる職に就き、何かを大学で専門的に修めているのならばまだしも、それもなさげ。英語の教師って、彼の国は英語がネイティブなのでしょうか？（観光ビザが難しいって、なんかあまり社会情勢的にうまくいっていない出身国ですよね？英語ならば南アフリカ？以外で観光ビザがなかなか取れないってない、と思いますが。観光ビザってそもそも先進的な国ならば3ヶ月〜6ヶ月は入国可能ですよ？） 母国で英語の教師って、貴女と彼は英語の留学国で知り合い、彼自身は非英語圏ってことでしょうか？ 私も英国人と結婚し30年、欧州の先進第三国非英語圏で住んでいますが、国際結婚って、法的にもなかなか面倒臭い部分があります。最たる例は子供が生まれた後の親権など。色々書類も難しい。簡単に結婚できても離婚は難しい、って国もあります。 彼が甘い、と思うのは、自分の専門職がない、日本語もわからない、今までビザ取得が面倒でも来ようともしなかった、それで寂しいからすぐ結婚、、、って全て軽く考えているところです。 まずは、日本に来て、貴女と生活してみて、日本語や日本社会・文化との順応性を探って、そして結婚を考える、でも良いのではないでしょうか。そこまでの道のり、相当ハードル高いですよ？ そこ、考えてね。

トピ内ID：3756b539409324bd

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感想

🙂
のんの
・まだお互い23歳で国際結婚という大きな決断をすること →　「若いから新しい環境に適応しやすい」という考えもあります。 個人的には関係なし ・お互い安定した収入がある状況でないこと →トピ主さんは正社員だから収入はある。 「理想の二人暮らしに潤沢な収入がない」 トピ主が一馬力でそれだけかせげる展望があるならOK ・彼に就労経験がなく、日本語も勉強中であるがほとんどできない為、日本での就職に不安感がある →バイトでもいいから、就職先を決めてからでは？ まずは、ビザをとって一ヶ月程日本に来てもらって就活してもらうのが理想だとは思います。 他の方のレスでハッとしましたが 今回の状況は、相手が日本人でもとめる人が多いと思います。 単純に、無職の彼との結婚。としてまずはどうしたら良いか考えたらいかがでしょうか

トピ内ID：3028504fa3c5417c

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トピ主は自分の限界を分かってて冷静

🙂
うしゅ丸
トピ主は、23歳がまだ若すぎる、ということが分かってて冷静だと思います。まったくトピ文に書かれたとおり、トピ主もやめたほうがいいと思っていますよね。その通りです。 無謀な人間が無謀な人間とくっついて、ずっと楽観的なまま、なんとかする、という生き方もあります。それで世界一周しているカップルとかもいますが、トピ主は社会人、おそらく正社員になってて、地に足をつけた堅実な生き方をしていて、そういう無謀、無計画な生き方は好まないですよね。 彼は母国でも、アルバイト程度で自立しているとは言えません。何も背負ってないから、気軽に異国の日本に来ると、日本語も喋れないのに言える。日本では英語もろくに通用しないことに、来てから驚かれてもどうしようもないです。 彼が自力で、日本で職を見つけられて、来日して仕事を続け5年もったら結婚する、でいいんじゃないですか。幸い、若いし。 結婚できないなら来日できない、一人で日本の仕事を見つけられない、というなら、そもそも無理筋の話ってことです。

トピ内ID：e8b3ed57ce1b0ea2

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約２年で２回しか会ってないのに結婚？

🙂
まだむ
帰国してからざっくり２年間で２回くらいしか会ってないんですよね なんでそれで結婚という話になるのですか？ 国際結婚ではなく日本人同士でも ２年間で２回しか会ったことない人との結婚なんて ないでしょ

トピ内ID：9c8549ddea465843

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今はしない、好きや一時の情熱だけで結婚生活は成り立たず

🙂
ゆこ
彼が日本で仕事見つけて、生活出来るようにならないと、結婚は無理です 彼が外国人云々や年齢ではなく、日本人男性でも今の彼の状態なら結婚は難しい アナタが養う覚悟が無いと無理 社会人になったばかりのアナタは、お仕事をまず頑張ってください

トピ内ID：31aff6ca906f1784

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すみません

🙂
細かいことが気になる
トピの答えになりませんが どうして　こういうことを「するべきか」と聞くのでしょう。 どうも「するべきだ」「するべきじゃない」と他人が答える内容ではないと思います。 「しても大丈夫でしょうか」ならわかるのですが。 ごめんなさいね。どうも気になって。

トピ内ID：9f98166f2557a29b

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まずは就労ビザを目指してみては？

🙂
ぽこ
結婚適齢期は人それぞれなのでトピ主さんが良いと思うときにすべきかと思います。 今は迷っていらっしゃるとのこと、それならまだ時期ではないのではないでしょうか？ 私も国際結婚して日本で暮らしてますが、国際結婚ってめんどうです。おすすめはしません。 投稿内容からトピ主さんはその彼の国に行くつもりはないのかなと推察しますが、もし彼と日本で過ごす将来を見据えているのであれば、まずは彼に就労ビザを取得できるよう職探しをしてもらうのはいかがでしょうか。彼は英語講師の経験もあるようですし、他には例えば転職エージェントも日本語がしゃべれない外国の方たくさんいらっしゃいます。日本に来てみたら思ったのと違った、故郷に帰りたくなった、なんてよく聞く話ですし、とにかくはこちらに来てもらうことです。（そのために結婚というのは飛躍しすぎかと思います。）また、これは賛否分かれますが、私はまずは同棲してみることをおすすめします。同じ国同士の人間でも価値観、金銭感覚等違いはたくさんありますが、国際結婚だとそれに加え文化の違いもあるわけです。それがストレスとなるかお互い妥協できるか、試してみないと分からないと思います。

トピ内ID：01041f07dc5780df

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不安がいっぱい

🙂
メロ
彼は日本に来たこともないのに貴女と結婚してずっと日本に住みたいと言ってるんですね。 文化の違う外国で生活するのは大変なもの。普通は相手国をある程度知って滞在もしてから「ここでずっとやって行けるかどうか」判断するものだと思うが彼はいきなり結婚して日本に住みたいと言っている。 愛は盲目ということなのか、いや、そうじゃなく彼の国の現実からの逃避、彼の国より豊かな日本での就労目的ってことは無いの？彼はどこの国の人なんだろう？母国には大して仕事も無いし、日本に行って母国でよりも豊かな環境で過ごしたい、出来れば親族も呼び寄せてあげたいって外国人は少なく無いから彼もそういう考えってことはないの？ 彼は日本でどんな仕事に就くつもりなの？きちんと考えているの？ 今、迷っているなら止めた方がいいと思います。

トピ内ID：7a6af3c07cb23e06

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これぞ人生の旨みとも言える悩み。頑張れ若者。

🙂
心は決まっている
国際結婚だからとかその年齢での結婚だからということもそうだけど、なにより経済面での不安が心配だよね。その先で責任取れなさそう、ってことで不安に思えるだけあなたは着実な選択を行える賢い人だと思う、不安要素を一つ一つクリアしてから安心感を持って結婚すればいいんじゃないかな？不安要素があるけどいますぐ結婚したいっていう話があがったの？どちらの意見？ 言語の壁だけど、日本語が不十分でも日本で就職することは十分過ぎるほど可能だよ。その後も継続して日本語を磨く必要はあるけどね。外資系なら英語を使う会社もあるし、英語を教えるのは日本でも可能だよ。もちろん彼の母国語や母国の文化を教えることも。 あなたの収入はあなたの方で上げられるから心配ないけど、私が気になるのは彼の日本で就職したいっていう話がどのくらい本気？ってことかな。あなたを思っているなら、それと彼自身の目標に対する熱意が本物なら、ちゃんと叶えてくれると思う。 まずは安定した経済基盤を整えていってね。

トピ内ID：8d7394bdf4dfcace

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しっかり！

🙂
stellaaa
しっかり考えておられるので心配はないです。 彼とそのままお付き合いするにせよ、結婚するにせよ、あなたの生活基盤である就職は譲らないでください。 友人が日本で結婚生活を送っていましたが、ちゃんと日本で働いてた相手がどうしても不安定な経済状況になるので途中で病んでしまい、子供二人養うのに精一杯になり離婚しています。彼女は子供をすごく可愛がっているので、上手くいかなかっただけで後悔はないです。 結婚がどうこうというより、子供をどう育てていくかまで経済的な準備がやはりいりますね。

トピ内ID：0c2713d80d34bd9d

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レスします

🙂
奈奈
彼、ちゃんと学位や何らかの技術、資格を持ち合わせていますか？ そうでないのならば、日本への滞在目的のための結婚じゃない？ 結婚どころか、彼の日本の滞在の保証人になるのも危ないんじゃない？

トピ内ID：29b8f46d1c7045c0

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マジでレスします。

🙂
悪たろう
日本人の配偶者等の在留資格を取得するにはネットによれば 1)日本人の配偶者であり婚姻の実態があること、2)生計が立てられることが必須です。国際結婚は基本両方の国で結婚手続をするので 1)は「彼の国で公的に発行された婚姻証明」並びに「日本は彼との婚姻の事実が記載された主さんの戸籍謄本」が必要です。2)は彼の、日本での滞在費用を証明する資料として身元保証人である主さんの直近１年の住民税の課税及び納税証明書を提出するはずです(1年間の総所得と納税額が分かる)。今年就職した主さんはこの証明書がない。代わりに主さんの貯金通帳は残高次第ですが、そのコピーを出す手もありそうですが 1)の婚姻成立の証明を取得するだけでも数ヶ月かかるので年内申請は無理でしょう。 そこで私見ですが、23歳の初任給とその1年間の総所得で、部屋を借りるにしても婚姻の実態という意味でワンルームは相応しくなくそれ以上の広さの家賃を払い、日本で就職のあてのない彼(夫)を養い生計が立てられるか、審査官が無理だと判断すれば在留資格が得られず、夫でありながら彼は来日できないことは十分にあり得る。 ですから主さんが彼を養うにしても数年先のことでそれ迄に資格を取ったり転職したりして総収入を上げることが在留資格を取る為にも実生活の上でも重要です。 ところで23歳の男は遊びたい盛り。彼のeasy な性格や考え方は日本人には無くそこが魅力で結婚まで考えてしまったのでしょうが、バイトで英語を教えても大した収入でないはず、もっと稼ぎたい、儲けたいといった貪欲さがあるくらいの現実的な男に頼もしさを感じ結婚相手に選びたいと女性ならば思わないのでしょうか？そういう私も主さんと同い年のころは私も当時付き合っていた彼女も恋に恋する未熟で幼稚なくせして頭だけは結婚を考えるもあっさり破局してしまいました。だからそんな男なんか止めたらが私の本音です。

トピ内ID：f9d6fac94c99d0c9

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