私はそんなに夫に我慢してもらっているのでしょうか？

レス48

（トピ主 1 ）

洗濯日和

2012年03月13日 17:14

ひと

夫が常々言います。
「自分は我慢している。男は女の余計な事はスル―するしようとしている。嵐が通り過ぎるのをじっと耐えて待っている。」

それを聞くたびに、私はそんなに夫を我慢させているのか。私のしている事はそんなに我がままなのか？どの位なら我がままと思われないのかと考えるようになりました。でも、よく判りません。ここ、発言小町にいらっしゃる方々にダメだしと言うかアドバイスをしていただきたいです。

見合い結婚２５年、息子たちは大学生です。
夫は国立大学を出て一流企業勤務です。異動は２回で家族で転居しました。
私は結婚退職し、夫の会社の社宅に入りそこで再就職をし、出産退職。息子が小学生になったぐらいから再就職をし夫の転勤に合わせて転職を１回しました。その後単身赴任が数年ありやっと家族が一緒に住む事ができましたが、私は再就職が出来ずに現在専業主婦です。私の衣服は年に１回五千円以内のモノだけで下着やコートは１５年前のままです。美容院も3月に一度カットだけ。化粧もしないので化粧品も買ってません。昨年から月に１回程度夜に舞台を観に行ってますがチケットは2500円程度で交通費チケット代全て自分の働いていた時の小遣いから出しています。留守をする時はカレーを作り置きしています。独りでの外食は全くしていません。友人との食事も2年に1度程度です。

自分としては、そんなに夫に迷惑をかけていないと思っているのですが、夫に我慢させているのでしょうか？

夫に言われるたびに、どんどん自分が酷い女に感じてしまい、居なくなった方が良いのかと思い始めてきました。

改善できるところは改善したいと思っています。みなさんアドバイスをお願いします。

トピ内ID：0814290617

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何の我慢？

庸擁感

2012年03月13日 23:46

トピ主さんはお金のことばかり書いていますが夫はお金のことで我慢をしていると言っているのですか？私は違うような気がします。嵐が過ぎるのをという表現から想像するにヒステリックなのでは？それにうんざりして黙ってやり過ごしてきたのかもしれません。男性はヒステリックなのを嫌いますから。節約するだけが賢い妻ではないです。家庭を居心地良い場にするのが賢い妻だと思います。

トピ内ID：6700418807

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「自分は我慢している」って、

🐷

平和なブタさん

2012年03月13日 23:46

具体的にどういう所を我慢しているんですかね？御主人に聞けそうなら、聞いてみてもらえませんか？

トピ内ID：5408882842

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小言や愚痴を言っていませんか？

あいこ

2012年03月13日 23:46

あなたがどんなに節制していて、家のために頑張って節約していようとも細かい小言や愚痴、聞きたくもないご近所の噂話や悪口、姑への嫌味旦那さんへの不満などをチクチクぶつけていては、旦那さんは窮屈に感じます。それからあなたの見た目。女になれとは言いませんが、ある程度キレイにしていないと「俺はこんな古女房だけで我慢している」なんて思いかねません。

トピ内ID：1577358150

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そこなのかな？

💤

みー

2012年03月14日 10:27

我慢の度合いは人によって違います。朝食が毎朝パンだというのを「ものすごく我慢」しなきゃいけない人もいますし「嬉しい」人だっていますからね。そのことがどのくらい苦痛かというのは人によって違うんです。で、ご主人ですが、トピ主さんが我慢させていると言うのは経済的にだと思っているようですがご主人は本当に経済的に我慢をしているのでしょうか？「男は女の余計なことはスルー」ということはむしろトピ主さんとの話し合いだとかを、本当はしたくないのに付き合ってるとかトピ主さんにイライラして八つ当たりされているといったような理由に聞こえますけど… どの点が我慢しているのか聞きました？

トピ内ID：8965828393

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大丈夫ですか？

😢

匿名

2012年03月14日 10:27

居なくなった方が良いのかと思い始めてきたなんて… 私から見れば、わがままとはとても思えませんが… 私は専業主婦なのに、毎年デパートとネットで同じブランドの洋服を買うし… 美容院は美容師が苦手なので、三か月に一度しか行きませんが… 化粧品はマスカラなどは、睫毛がより長くよりカールするものを求めて、新作が出たら必ず買うし… 習い事もしてますが、自分の貯金は使いません。私の方が絶対わがままですよ。常々言うということは、具体的な事実はなく、口癖のようなものではないのでしょうか？何を我慢しているのかを、ご主人に尋ねるのは無理でしょうか？

トピ内ID：5842576522

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そこじゃない

❤

貯金大好き

2012年03月14日 10:27

見合い結婚２５年、～友人との食事も2年に1度程度です。ということじゃないんだと思います。我が家の夫も言いますよ。「夫婦円満の秘訣は夫の忍耐、妻の言うことに反論しちゃ駄目」なんだって(笑）愚痴でも世間話でも一切がっさいそうなんですって。ちょっとでも反論しようものなら面倒くさいことになるらしいですよ。トピ主さんは心当たりないですか？私はこころ当たりがあるのでぐうのねもでません。以来、たまには反論してみて？とお願いしてます。

トピ内ID：9721716784

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トピ主さんの説明だけではなく

イチノ

2012年03月14日 10:27

ご主人自身が「何を我慢している」と思っているのかが判らないと、何とも。「嵐が通り過ぎるのを待つ」との言い分からすると、トピ主さんとの喧嘩とか言い争いなどを我慢してると言っているように読めますが。

トピ内ID：6747761337

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貴女が例えに出しているのは

える

2012年03月14日 10:27

テストで問題と違う答えを書いている・・・そんな印象ですが？旦那さんの言いたいことは本当にそういう事なのかなあ？違うと思いますよ、多分

トピ内ID：7193646062

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夫の言いたいことと　トピ主さんの改善事項にずれ

😨

waka

2012年03月14日 10:27

嵐が通り過ぎるのをじっと耐えて待っている。」上記、口争いをしたのですか。トピ主さんの改善すべき点て　トピ文からは生活費の無駄遣いを探してほしいように受け止めましたが。それと別で、不思議なことが2点。下着を15年購入していないどんな高級な生地でも、ショーツやブラは絶対に考えられない。化粧はしたことないので化粧品は買ったことない化粧はしないのもわかるが、洗顔してクリームくらい使用するでしょう。シャンプーも使用するでしょう。まさか、洗顔と洗髪を　浴用石鹸で済ましてはないでしょう。トピ文は極端過ぎます。例えば、夫から(何かのきっかけで）一行目を言われたのか　話してくださらないと　対策案が浮かびません。

トピ内ID：0365731732

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ずれていない？

💔

oyg48

2012年03月14日 10:27

トピではトピ主さんは自分にはお金がかかっていない。ってアピールしているのだけど、＞「自分は我慢している。男は女の余計な事はスル―するしようとしている。嵐が通り過ぎるのをじっと耐えて待っている。」ここから感じるのは口うるさく文句を言うトピ主さんをいちいち取り合っていられない、なにか言い始めたら男はひたすら終わるまで耐えるだけだ。と言っているように見えるよ。

トピ内ID：6948026007

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てきとうですが

ひまわり

2012年03月14日 10:27

洋服代がどうとか、美容院とか、友達との食事とかたぶん、そんなことではないと思います。具体的には、旦那さんに聞かないと判りませんが例えば自分がこうだから、あなたもこうすべきとか言ってません？私は、自分の趣味も持たずに頑張ってるんだからあなたも趣味を持つことは駄目ね......とかそれで、旦那さんが、趣味を持とうとするとマジギレするとか正直に何を我慢してるのか旦那さんに聞いたほうが良いんじゃないですか

トピ内ID：1250463680

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勝手な共感をしますよ

知覚過敏

2012年03月14日 11:32

私はトピ主さんよりもまだまだ若輩な主婦ですがそれでも４年の結婚生活の中で自分は夫の犠牲になっている、我慢しているという思いが既にあります。「夫が不満を言わなければ、あの趣味を続けられたかも知れない」「夫がもう少し家事に協力的なら、仕事を続けられたかも知れない」「夫は自分が優先されている、尊重されていることに無自覚だ」「夫は常に私が譲っているから丸くおさまっていることに無自覚だ」こんなことを考え始めると無性に腹が立ってきます。夫と目も合わせなければ口調も荒く、家事も億劫でイライラします。でも夫にとっては意味が分からないでしょうね。何しろ彼は無自覚ですから私の腹立ちの元が何なのか分からないでしょう。「自分は我慢している。嵐が通り過ぎるのをじっと耐えて待っている。」旦那さんの台詞は、こういうコミュニケーション上のことを指しているのではないですか？今私が自分のことで考えているのはもう勝手に自ら犠牲になるのはやめようということです。夫とぶつかっていいから主張しようと。その結果笑顔で話せるようになろうと。

トピ内ID：2875037429

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ご主人に我慢の内容を聞いてください。

😑

意味ない

2012年03月14日 11:32

質問文の内容は、トピ主さんが思っているトピ主さんの今までの暮らしぶりなのでそれを列記して判断してくださいと言われても、たぶん違うと思います。ご主人に、何をそんなに我慢してきたのか？それらのことをどうしてほしかったのか？具体的に聞いて、客観的な判断が必要なら、その内容で質問しないと意味がないと思います。質問文の内容では、私はこうしたし、こうもしてきた、という主に働いたとか、贅沢していないというような主張に感じます。以上から考えても、ご主人が我慢してきたことはあなたの浪費に関してではないでしょう。ご主人が何を我慢していたのか、もう一度、確認した方がいいと思います。

トピ内ID：7121710141

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そんなこと、ぜんぜんないです

ももんが

2012年03月14日 11:32

　むしろトピ主さんの方が我慢されているのでは？　ご主人はトピ主さんのやさしさにつけこんで、我が儘を言っているように感じます。　改善する点があるとすれば、もっと自分を大切にする、ということでしょうか？ご主人がどうであれ、ご主人の人生はご主人の人生です。笑って過ごすのも、不満顔で過ごすのもその人の責任です。　トピ主さん、ご自分を幸せにするのはトピ主さんご自身です。そんな、おれは我慢しているんだ、なんて言う不満たらたら心の中に怒りをかかえているような、そんなご主人のことはほっておいてトピ主さんは、明るくさわやかーに生きてください。　もう十分ご主人には尽くしたのではないですか？あとは開き直ってご自分の気持ちを第一に、したいようにすればいいんですよ。　ご主人の不機嫌はほっておきましょう。子どもじゃあるまいし、自分の不機嫌くらい自分でなんとかしろ！でいいのです。人に罪悪感を植え付けようとする言葉なんか、聞く必要ないです。　トピ主さんはご自分を肯定してもっと自信を持って、楽しく生活することだけを考えてください。

トピ内ID：0696509284

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くどくどやかましい、口うるさい

さろんぺす

2012年03月14日 11:32

>余計な事はスル―する、嵐が通り過ぎるのを待っていると言うからにはトピ主さん、金銭面じゃなくて口うるさい、やかましいんじゃないですか？細かいことをくどくど言ったり、お節介な事をしまくったり「ほら私の言った通りでしょう」とか、「私の言うとおりにしなかったからこうなった」とかが口癖じゃないですか？一から十まで小さい子供を相手にするようにご主人のやることなすこと全て指摘したりしてませんか？多分してます。

トピ内ID：7965820960

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ちゃんと理由を聞こう

ねっこ

2012年03月14日 11:32

衣服は年に１回五千円以内とか、すごいですね…。もうちょっと自分にお金をかけてもよいと思いますが、そもそも旦那さんが我慢をしているのはお金を使うことに関してなんですか？（でも自分の稼いだお金だから我慢はさせてないですよね）外出すること？（といっても月に一度きりですよね）常々我慢していると言われるなら、言われた時に「何を我慢しているか」ちゃんと聞いてみては？聞いてみれば意外とトピ文に書いてあることは関係ないのかも。理由がわかれば、改善したり、無理なら話し合うなり建設的に解決できるでしょ？まずは本人に聞いてみるべし！

トピ内ID：2993591317

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アドバイスは難しい(厳しい意見です)

⛄

豪雪マダム

2012年03月14日 11:32

トピ文に書かれているのはトピ主さんの日常で、おそらくトピ主さんが日頃「我慢している」事ですよね。私がいろいろ尽くして我慢してるんだから、夫が不満に思うのはおかしい、と思ってらっしゃるなら夫の「我慢」の原因はそこにあるのではないでしょうか。読み手は、夫のその言葉だけで夫の不満や性格を感じることはできません。どうしてそのような言葉が出たのか、強く訴えているのか、ため息交じりなのか、朝なのか、夜なのか、トピ主さんは反論してるのか、黙って聞いているのか。単純に考えてもこれだけの疑問が出てきます。それを想像できず、夫の心の動きを感知できず、自分の心に刺さった言葉のみで読み手に問いかける。そういう人の意見を聞く準備ができていないところに夫はイラついているのかもしれません。私にできることは「想像」だけです。でも情報が少なければその想像も徒労に終わってしまいます。もう一度ゆっくり夫の行動や心に興味を持ち、本心を探る努力をしてみませんか？

トピ内ID：9836175198

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我慢してるって

✨

満月

2012年03月14日 12:00

ご主人が言っているのは精神面ではないでしょうか・・・でも、本当に我慢している人は｢俺は我慢している。｣なんて言いませんよ。本物は黙って耐えるんです。

トピ内ID：0589030481

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（一部の）男性はそういう一面がある

妻も我慢はしてる

2012年03月14日 13:05

自分が正しいと思い込んでいるのに意見が通らない、あるいは自分の思う通りにならないと、「我慢してやってる」という感覚でいる。＞嵐が通り過ぎるのをじっと耐えてこれを口にした時点で「じっと耐えている」は嘘になります。我慢できず、嵐が通ってるぞー我慢してるぞーと、言わずにいられないのでしょう。推測ですが、トピ主はご主人に迷惑をかけていないと思います。会話をしていて、ご主人と違う意見になった時、トピ主の意見に傾く事もあるのでは？夫婦でも価値観が完全一致ではないと思います。どちらが正しい・正しくないと言い切れない事もあります。結果的にご主人の思い通りでない時、そのセリフを言うのだと思います。＞改善できるところは改善したいと思っていますトピ主さんのほうが前向きだと思います。ご主人は改善を望みながらその努力をせず、「我慢してやってる」モードに入り込み、それを黙っていられず口にするのでしょう。今度同じセリフを言ったら聞いてみましょう。「何を我慢しているのか教えて欲しい。改善する気持ちでいるから。」と。

トピ内ID：4767634098

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自分の我慢を書いても

J2K

2012年03月14日 15:29

分からないよ… このトピックから推測しても、ご主人が苦労されてるのを察しますが。正直、そんなに生活に困窮していらっしゃるのですか？逆にトピ主さんがそういう生活を強いているから、家族が我慢してるのではないでしょうか？小町に相談して改善をしようと思うのならその前に、目の前の家族と話し合いなさい。お話はそれからです。

トピ内ID：6248724966

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私は我慢してるかな

彩

2012年03月14日 15:29

私の場合は「人と関わること」そのものが、生きていくために必要だから割り切る我慢でしかないので…。子供の頃から、我慢して友達を作り、我慢して恋愛をし、我慢して働き、我慢して社交をし、我慢して結婚をし、我慢して子供を産んだ。旦那様、私と同じタイプではありませんか？

トピ内ID：1382137542

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「夫に迷惑をかけてない」だけでは？

のほほ

2012年03月14日 15:29

なんだか完全に会話がすれ違ってますよね。男の立場からすれば「迷惑をかけない」というだけの人と同居して経済的に面倒を見るのが、家族としてのあり方じゃないです。もっと積極的な思いやりが必要です。気になるのは「女の余計なこと」「嵐が通り過ぎる」という表現ですね。この辺をもう少し説明してもらわないと。トピ主が「いかにも女性的な愚痴」で御主人を煩わせているのかも知れないし、日常的な「夫婦の会話」を拒否する分からず屋の夫なのかも知れない。あと、「化粧しない」「服も買わない」ってのは褒められたこととは限りません。「夫のためにも綺麗でいたい」というスタンスも見せない「ただの同居人」に自ら成り下がることになります。

トピ内ID：0177112307

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節約しすぎで

ぬー

2012年03月14日 16:55

旦那さんにも　それを強要していませんか？スーツよれてるとか、パンツもたるんでるとか。付き合いもできなくて飲み会もいけないとか。一緒にがんばるのもいいけど、少しの投資で輝くのも手だよ。そう思っているのかも。お金だけが問題なら　そうなのかなと思いました。改善したいという気持ちであるなら、二人でこれからどう生きるか、お話されてみては？もうすぐ　お子様も社会人、巣立ちが来ますよ。夫婦でそれぞれ我慢している思いだけを抱えていたらしんどいでしょう？

トピ内ID：9756329147

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ズレてる？？

☀

のりぽん

2012年03月14日 16:55

大変失礼ながら、トピ主さんの努力ポイントとご主人が気にするポイントがずれている感じがします。トピ主さんは自分がいかにお金がかからない妻かということを重視していらっしゃるようですが、人によってはお金がかかってもきれいでいてほしいとか共通の趣味を持ちたいとか．．．わかりませんがいずれにせよ金のかからない妻＝いい妻とは思わない男性も多いのでは？迷惑＝お金ではないはず。結婚25年でその部分がずれていることに危機感を覚えます。夫が妻に望むこと、思い切って聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4495746234

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説明不足でした。すみません。

洗濯日和

2012年03月14日 17:56

一気に書いてしまったので説明不足でした。すみません。夫にお金の点で我慢させていることはないと思っています。では、他に何を我慢させているんだろう？それは自分の存在？なのかと思って。自分では努力していると思っても自分に酔って自己満足だけなのかな？って。夕食後や休日にたまに大手小町や新聞記事の話題を出します。そうすると「トピックにつくレスは女性擁護が多いが、男は我慢している。」と言った後に「自分【も】我慢している。嵐が通り過ぎるのを」云々と続けます。夫の趣味に対して何も言った事はありません。私が舞台を観に行くと言った時も何も言われません。妻は夫に仕えるものと教わってきたせいか口げんかできません。逆に、何に夫が我慢しているのかも聞く事自体が夫に対する文句や愚痴になるかと思って聞けません。（聞き方がわからないです） wakaさま、確かに、下着類は穴も開いてボロボロです（笑）。新しい物も欲しいけど、誰に見せるわけでもないので買う所までは行きません。自分の衣服よりも食材の質を上げることに充てたいです。基礎化粧品は買っています。シャンプーは家族で共通です。

トピ内ID：9575851540

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多分、主様を我慢させている自覚がある。

faila

2012年03月14日 22:19

小町を見ていて、家事育児がどれほど大変かを何故そこまでアピールするのだろう？って思ってました。何となく思ったのが、夫が大変な思いをしているのを知っているので、いつか爆発しない様に、自分も頑張っているとアピールする事で、予防線を引いているのかなと。ご主人も同じで、我慢させている事をずっと感じているけど、どう対応してよいか分からない。だから、自分も我慢してるんだよという事で、主様が「自分だけ我慢している」と感じない様に予防線を張っている。実際は本人も何を我慢しているかは分かってないと思います。あとは、主様がずっと我慢してきた！！っていつか爆発するだろうと考えて、その時のシミュレーションをして反論を必死に捻り出している内に、本当に我慢している気分になったとか。

トピ内ID：9441723950

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どこの部分で我慢？？

理香

2012年03月14日 22:19

卑屈になる前にそれを訊いたほうがいいと思います。結婚２５年なら昨日や今日結婚した夫婦よりもコミュニケーションはとれているでしょう。今度同じセリフを言われたら、「具体的にどの辺を我慢しているの？（にっこり）」と訊いてみて下さい。案外、思っていなかった部分を指摘されるかもしれません。

トピ内ID：9077566868

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身なりかな？

2012年03月14日 22:19

夫さんは一流企業勤務。でも妻はいつもみすぼらしい格好をしてる。妻に化粧も洋服も買ってあげれれない様な稼ぎでもないのに・・・散在する事も問題ですが、財布の紐を硬くする事も良くないと思います。ほどほどが良いです。下着は１５年前のままであれば妻のよれよれの下着が洗濯され干されているのを見るたび、妻の時代遅れの洋服をきてる姿を見るたびジレンマに陥っているのかも？主さんは夫におねだりした事も、甘えた事もないのかな？子供さんは授かりましたが、夫婦の間に主さんが築いた高い見えない壁があるように思えます。打ち解けた夫婦ではない様におもえます。夫婦２人でお出かけとかしてますか？子供さんはいずれ独立して夫婦だけの生活になります。夫婦間のコミュニケーションも不足してるかも？とも感じます。舞台鑑賞も夫を誘ってはいかがですか？夫に対して口うるさくさまざまな事を言ってませんか？夫に私は貴方の不満を改善したいから、何を我慢してるのかはっきり言ってと何故聞けないのですか？聞く事は大事です。

トピ内ID：0433396665

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お金のこと？

まあち

2012年03月14日 23:51

ご主人、お金の事を言ってるんじゃない気がしますけど・・・愚痴や小言が多いんじゃない？女の余計な事って、おそらくそういう事を刺している気がしますけど。「改善したいと思うので、具体的にどうなのか？」と聞けませんか？

トピ内ID：7307634293

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気を抜きましょう

🎂

40代既婚主婦

2012年03月15日 15:29

完璧な主婦になる事に固執してませんか？文句のつけようのない母や妻になろうとしてませんか？そんな無理な事は誰にもできないですよ。そんなことしてると、口で言わなくとも、体全体から愚痴っぽい雰囲気がでてしまいます。人生もったいないではないですか。もっと自分を楽しんで下さい。まず、パートにでましょう。ちょっとしたアルバイトをして、自分のをお小遣いを稼ぎましょう。外に出るのも良い事です。プライドなんて捨てて挑戦して下さい。けっこう楽しいですよ。次に、下着や洋服をマシな物に買い替えて下さい。化粧品にももうちょっとお金をかけて、美容院にもいきましょう。自分にある程度お金をかけて下さい。あなたにはその価値がある。そんなことしてくると、心がかるくなり、笑顔がでてきますよ。芝居などをみるために留守をするときは、旦那とお子さんに「自分たちでテキトーになんか食べてね」って言えるようになります。尽くしすぎる女房／母親なんて、誰のためにもなっていないんですよ、実は。

トピ内ID：8071879263

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