臨月妊婦（長男嫁）の法事欠席は、非常識？

レス74

（トピ主 2 ）

😣

かな

2012年03月14日 23:51

ひと

かなと申します。タイトル通り、臨月の妊婦で、長男の嫁です。 37週目に義理の実家で法事があります。出産予定日を伝えた後に、法事の日取りが決定しました。私としては、正産期に入っているので『もし法事の時に産気づいて、ご迷惑かけては申し訳ないです』と伝えたところ、『大丈夫、なんとでもなるから』『陣痛が来て、すぐに生まれるもんでもないから』『そんときは、こっちの病院に産んでもいいし』と。あの…産院からお宅まで、高速でも２時間以上かかるんですけど…初産じゃないし（汗それにまだ、その時期でも雪どっかり降ったりしますよね… こっちの病院で産んでもって…産科が少ないのに万が一受け入れ拒否られたら…嫁子ともども死ねってことですか…と、一瞬のうちに、いろいろな考えが廻りました（一言も言い返せませんでしたが…）主人に相談したところ、『長男の嫁が法事の席にいないなんて…』と初めのうちは言っていましたが、最近になって私の状態（デカイ腹が邪魔で座ってお辞儀をするのもままならない、坐骨神経痛、腹が張る、息切れ）を見た、産院で『前のお産が早かったし、距離や気候を考えたら辞めた方がいい』と言われた事を告げたら、『今回は、無理』ということになりました。義理の実家にも話をしてくれて、『無理しないように』とのお言葉を頂きました。でも、実際どうでしょう？法事に長男の嫁がいないのって、招待客（…と言っても親戚20人位ですが）からみて非常識にみえますか？義理の両親の顔を潰す事になってしまいやしませんか？姑の当初の発言から、もしかして…と気になっています。結婚して５年経ちますが、まだ親戚づきあいで不慣れなところがありますので、経験豊富な皆さんの客観的なご意見をお伺いしたいです。（夫と子供は出席）よろしくお願いします。

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行かなくっていいですよ。

🎶

ばばりん

2012年03月15日 12:51

お産した人には　辛いの解るから。もし何かあったらどうするのですか？　産気づいて何かあれば　赤ちゃんが頭やられたらどうしますか？　お産は命懸けですよ。行くのは止めなさいね。

トピ内ID：2451066739

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自分の身体優先です

経産婦

2012年03月15日 12:51

今はご自分の身体を優先することです。義理は欠いても何ら問題ないです。私が同じ立場でも、欠席しますし、娘にも義理の娘にも欠席を勧めます。気を遣わずに、安心して元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：1717369340

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非常識ではない

農家長男嫁

2012年03月15日 12:51

というかママが無理してお腹の赤ちゃんに万一のことがあったら常識とか言ってる場合ではないし地域性もあるかもしれませんが私が同じ立場のときは義家族も欠席に快諾してくれましたまだ寒いしお医者さんの言うことを聞くのが一番ママはアレコレ悩まないで元気な赤ちゃん産んでください！お大事に!!

トピ内ID：3333422042

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希望どおりになったのだから、気にしても仕方ない

2012年03月15日 12:51

私も現在臨月（３６週）です。確かに座っているのもしんどいですし（お辞儀以前に、正座も無理ですよね。胡坐じゃなきゃ…）、３７週からはさすがにいろいろな事態に備えますので、欠席でお願いする思います。恐らく義実家は、予定日までまだ３週間ある（正期産に入ってはいるが、この時期に産気づく可能性は低いだろうと思っている）、実の娘ではないから心配もそれなり、そこへ長男の嫁という立場上の気持ちが先走って、「出席を」と言われたと思います。それが結果的にはトピ主さんの事情をわかってもらって希望の通りにしていただけたのですから、欠席についてあれこれ気にされるのはやめて、「ご配慮に感謝します。大事な席に出られず大変失礼をしますが、皆さまにもよろしくお伝えください」でお任せしていいと思いますよ。個人的には、嫁がやむを得ない事情で出られないのを誰にも迷惑をかけず上手にカバーするのが姑の器量であり、務めだとも思います。長男嫁のいない穴を埋められず、それを「嫁がどうしてもって我儘を言うので…」なんて言って陰で嫁のせいにするようではダメ姑の烙印決定ですね。

トピ内ID：0511792449

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お気になさらず

masasu

2012年03月15日 12:51

今回は仕方ないですよ～。体が大事。お医者さんが辞めたほうがいいっておっしゃったのだから、大義名分キチンとしてますよ。長男の嫁っていうのはあるでしょうけど、次回の法事から出席すればよかですよ。ちなみに私は四月が産み月になります。６月に法事がありますが、産んで一ヶ月は大変だからと、義父母が考えて予定を組んでくれました。今回のことで、産み月に法事をいれちゃいけないって、ご両親もわかってくださいますよ。それに、私の地方では、妊婦は法事とか墓参りには行っちゃいけないらしいです。穢のせいか、墓地は階段が多いせいかはわかりませんが。気にしないでいいと思いますよ～。

トピ内ID：3585618762

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うーん

みかえる

2012年03月15日 12:51

３７週ですか、難しいところですよねぇ・・・・雪の降る地域なのですね。それに高速で２時間は結構な距離ですね。向こうから来なくていいよと言って欲しいところですが大丈夫よ、こっちで産めば・・・と年輩から言われたら従わなくちゃいけない気がしますよねぇ。私もちょうどその頃に祖母を亡くし車で１時間半+船で３０分のところにお葬式に行きました。行ったところで、妊婦は焼き場に来てはダメ顔を見るのもダメと言われ、一人寂しく待っていることになりましたが。あの、、、どなたの法事でしょうか？義父や義母さんであれば、行かれた方がよろしいかと。それ以外なら、お断りしてもいいのでは？臨月なので・・・と旦那さんが言ってくれたらいいだけのような気がします。病院の確保も出来ないのに、軽はずみですよね。ちなみに私、２人目は陣痛が来てからたった２時間で産みました。あっという間でしたよ。

トピ内ID：6140093799

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ここで聞いても意味がない

ギター

2012年03月15日 12:51

小町で聞いたら、嫁世代からの意見ばかりのレス(欠席は非常識ではないと)が来ますよ。でもお知りになりたいのは、義理の両親の親戚の気持ちですよね？それなら彼らに近い環境・世代の人に聞くしかないのでは。わたしは嫁世代ですが、当然欠席をしても非常識ではないと思いますが、田舎のお年寄りの親戚達の普段からの発言を思い浮かべると、“長男嫁なのに法事に欠席とは非常識。妊娠は病気ではあるまいし。”とか思ってそうです。

トピ内ID：2501674857

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非常識って

グミ

2012年03月15日 12:51

何が非常識って「正産期に入っているのに無理して法事に出て、産気づいて、産科も少ない田舎で病院をたらい回しにされて、子どもの命を危険な目に合わすこと」ですよね。法事の招待客だって、普通は「あ～もうすぐ産まれるんだよね～。どう？」って夫や姑に聞くくらいですよ。長男の嫁のくせに出席しないのか？！というようなのは脳内が戦前で止まっているような人です。お姑さんは現代の産科不足の件を知っているのかしら？トピ主さんは２人目の出産だから何とかなる！とでも思っているんでしょう。逆に「長男の嫁なのに身重だから出席させずに休ませた優しい姑」と言われるかもね。そしたら顔を立てたことになるからＯＫ!!!

トピ内ID：2564486130

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理解してもらう努力

アバちゃん

2012年03月15日 12:51

臨月を迎えているのに大変ですね。血筋を重んじる家系では長男は私たちが思う以重要視されるようです。わたしも一緒に暮らしていませんが嫁いでみてびっくりしたことが山ほどあります。ですが臨月でいつおこるか解らない陣痛お産を慣れぬ土地で簡単にとはいかないでしょう。それこそが今の常識。でも昔の長男の嫁はどんな状況であれ何事も参列するのが常識。常識は時代で変わります。非常識ではないと思いますよ。ご主人からだけでなくご本人から参列できず申し訳ないと心から伝えれば義父母や親戚に理解してもらえると思います。わたしも誠意は伝え理解してもらえる努力をしています。

トピ内ID：4293637418

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私なんか、来るなって言われたよー

🐷

なんちゃってセレブ妻

2012年03月15日 12:51

うちの地方では、妊婦は葬儀とか法事は、なるべく出席してはいけないって言われています。もし、どうしても出なきゃいけないなら、腹帯に鏡を入れろとかね… それから、妊婦は火事を見てはいけないとか、生まれた子にアザができるとか… そうね～これはご主人に話して、ご主人から親族に説得を!!! だって本当に何かあってからでは、遅いからね～。

トピ内ID：5453393649

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かまいませんよ

みみ

2012年03月15日 12:51

非常識、常識はとっぱらいましょうおなかの赤ちゃんを守れるのはあなたしか居ないんですから姑の時代には、道を歩けば産科があったかもしれませんが、今は救急で受け入れてもらえなかったら最後です姑がうるさかったら、「お医者さんから、もういつ生まれてもおかしくないって言われました。2時間も車に載ったらその振動で産気づくと言われました。」と言っておけば良いんですよ。非常識に思う人なんか居ませんっておめでたい事なんですから。「良かったね」と言ってくれる人しか、身内じゃないですよ。ふるいにかけましょう。

トピ内ID：2896879365

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逆に出席する方が非常識

🐶

梅シオ

2012年03月15日 12:51

いつお産になっても不思議はない状態で、産院から遠い所に出かけて大丈夫なの？二人目は進むの早いのに…って少なくとも出産経験のある女性は思うはず。お姑さんのように、現代の産院の状況を知らなかったり、はるか昔の記憶を忘れてたりして思いやりのない言動を取る人もいますが、そこはスルーするしかないですね。多分何も考えていないから。他の親戚も同じような人達なら、かえって合わせる必要はないので言うなら言わせておけばいいと思います。ご主人だけわかってくれたらいいです。

トピ内ID：4213710845

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邪魔って・・・

🐤

ちょぶー

2012年03月15日 12:51

ひとこと。 >デカイ腹が邪魔・・・邪魔ってなんですか？あなたの子どもですよ。まぁ私も長男嫁ですが、37週で出産しましたので参考までに。

トピ内ID：1970395007

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非常識ではないでしょう

いまこ

2012年03月15日 12:51

こっちの病院で産めばいいって…普段通っていない病院で、ってことですよね？あり得ないです。受け入れてくれませんよ。ホント、下手したら死ね、ってことですよ！しかもダンナさんも自分の実家の事しか考えてなかったですね。常識のある人なら、正産期+病院遠い、で欠席は当然と思いますが、男性や年輩の方には安易に考える人はいますけどね… 子供を守るためですから、お気になさらずに。安産をお祈りしています。

トピ内ID：3271239217

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いろいろ考えてしまうだろうけど

まりこ

2012年03月15日 12:51

十人いたら十通りの考え方があるし、仕方ないこと。あまり深く考えすぎないことです。私は二人目を37週で産みました。しかも臨月に入って浮腫みがひどくなり、立てなくなったりそんな時期に高速でありえないですし、それで非常識だと言われるなら、言う方が頭おかしいと思ってください。元気な赤ちゃんが産まれますように、願ってますよ

トピ内ID：7588520844

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臨月って説明を聞けば、納得です

花雛

2012年03月15日 12:51

今時、急な出産なんて受け入れ拒否されることもあるのに、コッチで産めばいいなんて昔の人ならではの発想だなぁ恐ろしい・・・としか思わない。正直、お姑さんの説明しだいお姑さんが気に食わないからと、嫌な言い方をすれば顔を潰されたと大騒ぎできるしお姑さんが気遣ってくれて、庇ってくれれば、良いお姑さんで幸せね～なお嫁さん。御主人は行くんですよね？色々お土産や供物など気を配って持たせ行く前に電話して、心から申し訳ないと思っていることを伝える私は新型インフルエンザが初めて上陸、大騒ぎで、妊婦は死者も出る状態で予防接種も開発されていませんでしたが、法事に出るようにシツコク言われました。とっても嫌でしたけど雪などでもなく、臨月でもなく、１時間の距離なので出ました。分かったことは姑は妊婦の嫁を使って自慢したり注目されたかっただけだったことです。冷えてお腹は張るし疲れて、行かなきゃよかったなぁ娘と嫁は違うとつくづく思いました。嫁の体なんて、その程度の扱いだった。これはあくまでも我が家の場合ですお姑さんの性格によるところが大きいですよ

トピ内ID：6553601584

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気にしても仕方がない

🐴

匿名なんだけど

2012年03月15日 12:51

私個人の常識で言うなら、臨月の妊婦であれば、それが長男の嫁であっても遠方の法事の欠席の理由になりうる。むしろ仰るとおり分娩予約もしてない病院で産めとか簡単に言ってしまう義父母に問題があるでしょう。ただ、やはり年配の方のなかには「妊娠なんて病気じゃないし何を大袈裟な」と思う人が多いのも事実。地域によっては特に地方では長男信奉が強いですから義父母の本音にしてもそうですが、親戚の中には「長男の嫁が欠席とは何事か！」と思う人もいるでしょう。でも気にしても仕方ありません。結局お腹のお子さんとご自身を守れるのは自分だけ。何を言われても「何かあった時にこの人達が責任とってくれるわけじゃなし」と開き直れる図太さも必要ではないでしょうか。ご主人だけでも行かれるなら親戚になにか言われた時に「早産の可能性もあるしこの時期に2時間もかけて車での移動は危ないと医者からストップがかかったので」とでも言ってもらえば良いと思います。年配者は医者の言葉に弱い人が多いですからね。

トピ内ID：0001732423

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非常識ではない

🐤

ひよこたろう

2012年03月15日 12:51

非常識ではないと思いますよ。私も臨月での親族の結婚式を欠席しました。ただ「行きたかった」という気持ちは伝え続けてくださいね。あなたが「行けるわけないじゃん」と切り捨てるのではなく『気にしている』ということは、とても素敵なことだと思います。

トピ内ID：8185947889

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失礼ではない

🐧

ペンギン

2012年03月15日 12:51

経産婦さんならお産があっという間に来る事もありますしお産はナマモノですから 37週での葬儀参列は欠席で良いと思います近場ならともかく雪道を行かなきゃならないような所なら尚更ですし義親さん昨今の産婦事情を知らなすぎです横ですが妊婦さんの葬儀参列って割と当たり前なんですね？私は実親も義親も妊婦の時は参列を無理しないよう言われ迷信と思いますが赤ちゃんを連れていかれるからやりなさい！と言われお腹に鏡を仕込んで参列しましたそんな人居ないんでしょうか？

トピ内ID：1368055243

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行く必要なし

嫁

2012年03月15日 12:51

臨月なのに片道2時間の移動は難しいです。もし、移動中に陣痛が来たらどうしますか？一度も受診した事のない妊婦を受け入れてくれない可能性もありますし、受け入れたとしても経過が分かりませんので母子ともに危険な状態になる可能性もあります。長距離移動は妊婦にとって負担です。私は非常識とは思いません。理由をしらない人は「どうしていないのだろう？」と考えるかもしれませんが・・・同居しているわけでもない、近くに住んでいるわけでもない。何か言われたらDrストップが出たと伝えれば良いかと思います。ちなみに、私は妊娠中期に義祖母が亡くなりました。その時、私は切迫早産。私の義家族も私は出席するのは当たり前と考えていたようです。お通夜前に義叔母に、妊娠の状態を聞かれたんです。「切迫早産で自宅安静中です。」と答えると「出席する必要はないのでは？」と言ってくれ参加せずにすみました。分かってくれる人は分かってくれますよ。

トピ内ID：4272536963

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何もないのに欠席なわけじゃないんだから‥

おばさん

2012年03月15日 12:51

３７週って、もういつ産まれてもおかしくない時期じゃないですか。お医者さんにも「やめたほうがいい」と言われているのですし、今回の欠席はやむをえませんよ‥。ご自宅のすぐ近くなのであれば、ちょっときついけど顔を出しておいた方がいいのかな、ともなりますが遠方なのでしょう？「臨月でお医者さんからもストップが出ている」事情があるのに、「長男の嫁が来ないなんて」と文句を言う親戚がもしいたとしても、そっちが非常識なので気にしなくていいと思います。お姑さんの最初の「大丈夫」は、＞『もし法事の時に産気づいて、ご迷惑かけては申し訳ないです』トピ主さんが来る気満々で「でも迷惑掛けたらすみません」というのを「いえいえい気にしないで～」と答えた、と読めました。もし「長男の嫁は絶対来るべき」な人なら、「無理しないように」とは言ってくれないと思いますよ。

トピ内ID：7309673687

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似たような状況です

🐤

妊娠初期

2012年03月15日 12:51

アドバイスにはなりませせんが、私の考えです。私は妊娠初期です。夫は長男です。まもなく車で4時間くらいの実家で法事があります。もちろん私も出席となっていましたが私は断るつもりです。確かに長男の嫁が・・・とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうし義母も私が出席するべきと思っていると思います。でも何かあった時の責任は？結局最後は自分の責任です。私は自分と赤ちゃんのことを優先してお断りするつもりです。やはり遠出や精神的に気疲れしてしまう場は妊娠初期と後半は避けた方が無難な気がします・・・。夫も賛成してくれましたよ。

トピ内ID：6002870937

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欠席に決まってる。

匿名。

2012年03月15日 12:51

その実家が予定の産院の範囲内なら出席でしょうけど、2時間て・・。「行く」という選択肢はありませんね。あるとしたら自分の親か夫・子供の死に目くらいでしょうか。実際、私は臨月の時に義親が亡くなりましたが（車で4時間）、行くという選択肢はありませんでした。長男嫁ですので喪主の妻でしたが。義親の方の親戚たちも「来るなんて絶対やめてね～」という感じでした。何かあったらその方が面倒じゃないですか（別にうちの親戚たちはそういう意味で「来るな」と言っているのではなく、いい方ばかりなので心底心配からですが）。せめて死に目にあえるならともかく、もう亡くなってしまってるわけですし。自分の親でも亡くなってしまってたら行かないかも、私。（でも実際は一人っ子なんて私が行かないわけにはいかないんですが・・）更に法事なんて・・緊急性なんて全くありませんし、行くなんてありえませんね。

トピ内ID：9603193940

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何が大事？

💍

ねこ

2012年03月15日 12:51

あなたは母なのだから一番に守るべきは子どもでしょ？姑、親戚、色々なことに気を使いながらも、一番大事なものを守るのが母たるもの。相手の気持ちを考えたり、相手の立場を思いやったりすることを忘れてはいけないけれど、自分が守るべきものをしっかり守るという気持ちをいつも胸に、ブレないでいたい… と、私は思って日々頑張ってますよ！あなたも頑張って！

トピ内ID：8653569998

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非常識ではない

🐧

りんご

2012年03月15日 12:51

　私は臨月に長距離を移動する方が非常識だと思います。　臨月間近にも関わらず、よく出歩いている義弟嫁を見て義母が『出歩きすぎ』と愚痴ってましたが、結局初産なのに35週で産まれてしまって『ほらみたことか』と怒ってました。（因果関係はもちろん不明ですが）　出産は結果論なので『あの時～しなければよかった』と思うようなことは絶対に避けるべきだと思います。たとえ非常識だと思われても気にする必要はなしです。

トピ内ID：1979435940

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むしろ出ない方がいい

🐶

ぽち

2012年03月15日 12:51

地域にもよるのかもしれませんが、私のいるあたりでは妊婦さんは出席しなくて当然です。安定期に入るまでは安静にしていたほうがいいし(法事の時、女性は立ったり座ったり忙しいし、冬はかなり寒い)、臨月に近ければ当然万が一が心配されます。周囲に心配かけるよりは、うちで安静にしてろって感じです。無理をして流産したりしたら、みんなで後味悪いですしね。主さん、気配りのある優しい方なんですね。ご主人やお子さんは出席されるんですし、あとは彼らに任せましょう。今はお腹の赤ちゃん第一に考えて、ゆったりと生活なさって下さいね。

トピ内ID：9681251615

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親戚づきあい

ゆき

2012年03月15日 12:51

とか長男の嫁がとかこの際関係ないのでは？生まれてくる新たな命を思いやり、体を労ってください。義実家からも無理しないよう言ってもらえたのなら甘えましょうよ。状況は違いますが、わたしは妊娠８ヶ月で祖父が他界。葬儀には主人だけ出席しました。香典の整理やお坊様へのお茶出しだけを休み休みしましたが、激しい腰痛を起こしてしまい、翌日切迫早産で入院してしまいました。安定期でこれですから、臨月ならなおさら大事になさってくださいね。

トピ内ID：9305619639

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「あれ、長男のお嫁さんは？」

パナップー

2012年03月15日 12:51

「長男の嫁は臨月でして…」この一言でみんな「ああ、そうなの。無事生まれるといいねえ」で済ませるでしょう。普通の神経なら。いるんですよ。グチグチグチグチと、妊娠は病気じゃない、長男の嫁の自覚が足りない、昔の嫁はこうだったとか何とか言い続ける人たちがね。臨月になって受け入れてくれる産科なんてあるんでしょうかね。昔は受け入れてくれていたんでしょうか。でも今はないですよね。今の年配の方たちは昔の常識(マイルール的なものまで)を今に当てはめて非難してくるから厄介ですね。義実家まで(法事のある場所)車で15分くらいとか言うなら、入院準備全部用意して出席することも可能ですけどね。高速で２時間なら無理です。無茶です。「自分たちの面目がつぶれるから」と臨月の妊婦に出席をさせる方が非常識だと思います。

トピ内ID：2902678193

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私なら行かない

完全同居嫁＠１０年

2012年03月15日 12:51

常識か非常識か？それは、人によって考え方が違うので決められないです。「今回は、お産が近いから欠席します」と、ご主人なりお姑さんが親戚に話すとして、それを聞いた方が「出産くらいで・・」と思うか、「お腹の赤ちゃんが優先だからね」と理解してもらえるかで、常識か非常識かは変わりますよね。主治医に相談して「ドクターストップ」になった！とお話しすれば、「普通」は無理強い出来ないと思うのですが・・冠婚葬祭で人が集まると、必ず文句を言う人が一人はいるんですよね。ストレスは減らして、ゆっくり過ごしましょう。そして、残り少ない妊婦生活を楽しんでくださいね。

トピ内ID：9693589885

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だってしょうがない

🐶

わんわんこ

2012年03月15日 12:51

私も義父の49日の時臨月でしたので、出なくて良い、と言われました。長男の妻ですが、義母のほうからそう言ってくれたので、世の中的にそんなに非常識なことではないのでは？実際、葬儀の時も、お経の間など、じっと座ってるのが辛かったですし。。まわりで親族も気を遣ってくれて、それどころじゃないだろうに申し訳無かったくらいです。というか、うちの場合、法事の日程を私の予定日にされちゃいましたから、出たくても出られませんでしたが、つまりそれくらい嫁はどうでもいいということかと理解しました。

トピ内ID：3092700208

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