アダルトチルドレンの子育て

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（トピ主 0 ）

緑と花

2012年03月15日 13:10

ヘルス

父がアルコール依存症でした。
怒鳴られ手を挙げられたり夫婦喧嘩の絶えない家庭で育ちました。
私は何もしていない！悪くないのに！といつも思っていました。

そして、私は人から理不尽な事を言われると我慢→怒りが爆発→悲劇のヒロインになります。
でも、これが出来るのは身内だけです。他人には我慢で終わります。

もうすぐ４歳の子どもがいるのですが、子どもの言う事ですから理不尽と違います。
でも、ぐだぐだ何度も同じことをいつまでも言い続けられると
自分のコントロールが利かなくなり酷い罵声をぶつけてしまう事があります。
子どもに申し訳ないし、そんな自分が悲しくて辛くてって悲劇のヒロインです。

今まで子どもはそんな状況の時に泣いていましたが
先日、自転車の後ろで笑って私のご機嫌を取る様な事をしていました。
私は自転車をこぎながら泣けてきて仕方がありません。

このままだとこの子は私と同じ様に生きていきます。
そうはさせたくありません。

夫にはこの件と全く違う事ですが相談事をしたら、それを喧嘩時に
私を責める材料の一つにしてきたので信用出来ないと思っています。

負の連鎖を繰り返さない為にどうすればよいでしょうか？
アダルトチルドレンの方、子育てはどうですか？

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日記を書いてみては？

🐧

冷え性

2012年03月16日 12:50

幼い頃から身勝手で自己愛が強く情緒不安定で僻みっぽく悲劇のヒロイン発言の多いアダルトチルドレンな大人（両親含む）に囲まれて育ち、そんな大人に振り回され、傷つけられ、小学生の頃にはすでに情緒不安定で、今振り返るとうつ傾向がありました。アダルトチルドレンという言葉が発明される前から、自分もそういう大人になるだろうから子供なんか作ったら子供が可哀想という意識がありました。小学生の時に、日記を書けと教師に薦められました。心が弱かったので、書けませんでしたが。母親が私のしようとしていることを知り、自分のしていることを書かれるのを恐れて邪魔されたということもあります。しかし効果はあっただろうと思います。自分が言ってしまったひどい言葉、それを言っていた時の状況、心理状態を、できるかぎり客観的に書いてみるんです。自分を突き放して客観的に見るための訓練になると思います。自分が言ったひどい言葉を思い返して文章にすると、自分の愚かさ加減にうんざりしてきます。面倒なら、家にビデオを設置して動画で記録してもいいんじゃないですか？薬になりますよ。。

トピ内ID：9598234544

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何が原因かわからず長く悩みました

🐤

やさしいおばさん

2012年03月16日 17:00

自分の性格が、親に育てられた生活環境あることに、早く気づいたたあなたは、私より早くその負のスパイラルるより抜けられると思います。ピリピリした環境の中で、神経を研ぎ澄ませていると、神経症になっていることが多いです。知らべてみて下さいね。自分の主張が強くなり、切れやすくなってしまいます。自分は悪くないと言い聞かせてきた、、、というところから、自分が悪いのではないかといつも思っていた逃げ場のない小さな自分がいたことに気づいてあげて下さいね。もっと、穏やかに、周りの幸せに目を向けてみましょう。お花が咲いていることに綺麗だなと思ったり、美味しくできたご飯を家族で食べるしあわせ。貴方は、幸せをたくさん持っていますよ。過去にああだった、こうだったは、思い返しても暗くなります。親がこうなってくれたらと考えるのは、もっと深く沈みます。向き合うのは、幸せなことだけにしましょう。貴方もわかっていますよね。どこかで終わりにしないと、子供もあなたと同じような寂しい思いをしてしまいます。怒ってしまいそうになったら、口角を上げて、笑ったふりをしてみてね。だんだん、本当に笑えます。

トピ内ID：6012211669

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アダルトチルドレンと言われました。

ｒｉ

2012年03月16日 17:00

40代頃、夫の事で病んで医師から、数枚コピーをもらいました。アダルトチルドレンのことが書いてあり、私は初めてそういうものがあると知りました。また他では「そうやって自分で自分を守ってきたんやね」と言われました。父はアルコール依存症、母はどんなにひどくされても父の事ばかりで、私達子供のことはほったらかしでした。私もわが子にとって冷たい母だったと思います。姑も「○子は冷たい」と言っていたらしいです。わが子二人はもう30代。私は母のようになりたくないと頑張ったつもりですが、とても状況が似て、夫はお酒は全然だめですが、遊びました。最近、子供との話題で子供時代寂しかったと言われ、やはり負の連鎖を止めたいと言われました。私は止められなかったようです。孫は可愛く、可愛がっています。子供達の昔を思いもっと大切にすればよかったと後悔です。嫁から見れば、距離のある親子関係だそうです。子供達は努力しています。結婚相手が良い人で良かった。お子さんを笑顔で何度も抱きしめてあげてください。気づいたあなたなら大丈夫。

トピ内ID：0013667927

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自分の言動録を書きましょう

毒親の娘

2012年03月16日 18:05

トピ主さんの文章を拝見して、書ける人だなと思いました。私の実家は母に精神疾患があり、「あれをしろ」と命令されて実行すると「なんでそんなことをするんだ」と叱責され、母の命令の矛盾をつけば「悲しくて死んでしまう。死んだらお前のせいだ。」と、毎日この繰り返しで育ちました。父は傍観者でした。私は高校生からノートを書き続けました。 1具体的な母の言動を、ありのまま書く。 2私が考えていることを、吐き出すように書く。これを意識して分けて書き続け、ある日、本当にある日突然、2が必要なくなりました。母を精神的に乗り越えたのだと思います。1は書き続けていますが、母の症状が重くなり精神科医に相談する際に、とても役に立ちました。また医師も、書くことを勧めていました。兄はアダルトチルドレン症状がありますが、自覚はありません。兄自身の3歳の子供のちょっとした失敗を、一日中分析して叱責を止められない状況です。トピ主さんは自覚があるのですから、書き始めませんか？トピ主さんは1をご自分の言動を事実のまま書けばよいと思います。2はご自分の感情をぶつけて書くのです。

トピ内ID：5686385146

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優しく出来ない

緑と花

2012年03月17日 12:38

書くことがいいんですね。続ける事が苦手ですがやってみようかなと思いました。小さい幸せを見つけるのも苦手でいつも不満が多い気がします。そして、自分へ見返りをくれない相手には優しい気持ちになれません。子どもが断乳するまで昼寝はあまりしない、夜も二時間続けて寝てくれない子でした。夫は毎晩終電、実家も遠く、私はかなり情緒不安定でした。その時に夫への愛情は冷めてしまい、もう優しい気持ちは持てません。夫が風邪をひくと「手間かけないでよ。迷惑だよ」と本音では思っているような冷たい人間です。父はもういません。本当に過去の事です。自分が楽になるため、子どものためにも前進したいです。

トピ内ID：0015227665

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私の昔に似ていて、気になって、、、

🐤

やさしいおばさん

2012年03月19日 11:47

しつこくレスしてしまいました。私も子供と二人だけの生活に息が詰まっていました。育児にというか、家庭に興味のない旦那に、愛情がなくなり、冷たくなっていきました。＞見返りをくれない相手に優しい気持ちになれない。同じでしたが、私の場合原因が有りました。親が与えてくれなかった愛情を、他の人に期待していたからです。主人は親ではないのでそのような感情を求めても無理でした。気づくのにすごく時間がかかりました。一方的にもらう事ばかり求める枯渇した感情は、底なし沼のように貪欲です。愛情を求めるのをやめて、与えることを意識したら、もらうより与える方がとても面倒で大変なことに気づきました。小さな幸せを見つけるなんて、臭すぎるでしょ。でも煮詰まった時は、結構効き目が有りました。私はデジカメを買って、きれいなものを撮って歩きました。ＮＨＫのラジオから流れる、とりとめのない、きれいな日本語も、すうーっと、心に入りました。何があなたの心に響くかはわかりませんが、前進しようと思っているあなた、自転車で涙を流すあなたを、遠くから応援しています。

トピ内ID：6012211669

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保育園にお任せする

大丈夫

2012年03月21日 10:46

＞夫が風邪をひくと「手間かけないでよ。迷惑だよ」と本音では思っているような冷たい人間です。そんなの冷たくないですよ。普通です。でもその普通が分からないから、冷たい人間なんじゃないかと思うのですよね。学校で習った道徳のような人間なんていないですよ。それにそんな人、生きていけません。「迷惑だよ」でいいんです。でも口に出したらややこしくなるから、「大丈夫？早く良くなってね」と言っとくんです。もし私があなたの立場なら、子どもは保育園に入れます。他人の力を極力利用します。私は保育士をしていた。ＡＣの母親のご機嫌をとって生きるなら、子どもは保育園で他の子とごちゃごちゃと、かかわりながら生きていた方が絶対幸せだと思います。（言い方がキツイですが事実です）日中離れている分、一緒にいるときは子どもにうんと優しくしてあげれば双方幸せで負担が少ないでしょう。働きに出たらどうですか？子どもが自分の機嫌をとってる危機感を感じられてるあなたなら大丈夫！それすら感じとれない親が沢山いるのですから。

トピ内ID：8709860628

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難しいけれど

🐱

milk

2012年03月21日 12:59

トピ主さんにアダルトチルドレンだという自覚があるなら、良い状況なのではないでしょうか。ご自身が子ども時代に受けた悲しみの記憶を労って、一つ一つの記憶の中のあなた自身を慰めてあげて下さいね。私も子ども時代に親から言われたひどい言葉の数々が、胸に突き刺さっていました。例えば。母は、私のすぐ下に生まれる予定だった赤ちゃんを流産しました。何度も何度も私達がお腹にまとわりついたせいで流産したと責められました。その後にもう一人生まれ、大人になった今でも言われます。忙しかった思春期の頃は、日常の挨拶をしないと鬼の形相でどこまでも追ってくるのに、振り返らない背中に挨拶をしても無視されるのが日常でした。当時は得体の知れない恐怖を感じていました。負の連鎖といっても、さすがにこんなことはしませんね。子どもに対しては、一番身近な一人の他人として接することを心がけています。当たり前の生活をきちんと。１日の始まりの挨拶は笑顔で。学校から帰ってきた時も、明るく迎え入れる。寝る前は優しくおやすみの挨拶をする。習い事は本人の意思を尊重する。ここはかなり我慢しています。みなさま、頑張りましょうね。

トピ内ID：6249385108

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同じです。

直子

2012年03月21日 23:29

カウンセリングに通ったり本を読んだり、負の連鎖を断ち切るのは私だと、私ももがいています。カウンセラーさんから『残念だけど、過去も親も変えられない。それを飲み込まなくていいから、よそにおいて育児をしましょう』と。私は育児をしながら、記憶が蘇り辛くなります。されたかったこと、言ってほしかったことを子供にしてあげることで自分に投影している感覚です。良いのか悪いのか分かりませんが、親と同じことは絶対にしない、これだけは決めて産みました。トピ主様、呪縛は続きますが断ち切りましょう。

トピ内ID：7558863980

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大丈夫です

☀

koharu

2012年03月22日 12:38

私も幼い頃、夫婦喧嘩の絶えない中で生きてきました。父がアルコール依存症で、仕事がうまくいってなかったはけ口かよく私も殴られたり蹴られたりしました「オマエは駄目な奴」と言われて。だから自分が悪いんだ・・・と劣等感の塊に育ちました。だから　自分の子供には　自分がやられなかった育てられ方をしようと思って滅茶苦茶　褒めて育てました。あとは小さい時から暇さえあればぎゅっとしながら「大好きだよ、大事な大事な存在だからね」と言ってます。私はぎゅっとされた事もあまり無く、大事な存在とも言われずにきたので、どうしても「どうせ私なんて」という気持ちが未だにあります。生き苦しいです。自分が好きになれません。だからそういう人生を子供には味わって欲しくなかったし、自分が言って欲しかったコトバを沢山言おうと思って・・・。おかげで　子供は、自分はパパやママには大事な存在なんだと思っているし明るく優しい子になってくれました。私の子じゃないみたい（笑）子供も「ママ大好きだからね」と言ってくれます。ちょっとづつ自分を好きになりつつあります・・・

トピ内ID：6090661594

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