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キレる夫、、

レス27
（トピ主 3 ）
😭
困ったちゃん
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みなさまご覧頂きありがとうございます。ゼロ歳児のいる兼業ママです。最近もうどうしてよいかわかりません。仕事家事育児の合間の投稿となり至らない点多々あるかと思いますが宜しくお願いします。

題名の通りですが、旦那がすぐにキレます。キレると怒鳴る、物をなげたり壊したり、最後は私のせいで怒らされ物が壊れた(彼が怒りに任せて壊した物です)、壊した時に自分の体(腕、手のひら等)が傷ついた、と正味一時間半ほどノンストップです。酷いときは、翌日に、昨日はあんなに俺を怒らせて、と再燃します。最近は、怯えて泣き叫ぶ子供の前でもお構いなしです。せっかく情緒の安定した子に育てたいと頑張ってきたのに、、、とさすがに離婚を考えます。
結婚した頃は三ヶ月に一度だったキレが、最近は二週間に一度の月もあり、子どもまで巻き込まれ、、、キレた後はさすがにおとなしくなり、恥ずかしい行為であるとは思っているようですが、変わりません。
基本的には家事育児を頼めばやってくれる夫です。イメージとしては沸点が25度くらいというか。自分が責められるとそれまでが嘘のようにキレます。
私は慣れもあり、彼がこういう状態になってもあまり動じませんが、だからこそヒートアップしている部分はありそうです。
最近さすがに疲れ、彼に対する信頼がなくなってきてしまいました。
彼は友人、職場では性格的に評判が良いようで自信をもっており、キレさせるお前が悪い、と常に被害者目線です。
あまりに彼の考えがわからなくて、家族として辛いです。
離婚がベスト、というコメントが多くつきそうですが、
それ以外の対処方法をアドバイス頂きたいです。
どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：9967516492

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切れる原因はなんでしょう。

☀
ミズキ
何かきっかけがあるのでしょうか。 むやみやたらに切れるわけではないと思うのですが。 ただ、お子様もいらっしゃるのでお辛いですね。 ご主人のご両親に相談なさっては？ ただ、原因が分からないと。 ともかく男性のこういう状態は非常に危ないと思います。 なぜそうなるのか、「お前が悪い」という理由ではなくおとなしい普通の時に話してみてはいかがですか？ あなたの心が壊れてしまいますよ。 それはお子様にも伝わりますから決して環境としては良くないと思います。 一度落ち着いて話をしてみてはいかがでしょうか。 仕事のストレスやら、お子様に手がかかっているのを見て孤立感（おこさまみたいですが、こういうタイプにはよくいます）をもっているのか。 離婚の前に話し合ってみてください。 何の理由もなくただ、気分が悪くて切れるような状況なら、病気です。

トピ内ID：7759529344

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ご苦労様です

041
キレ太郎
5ヶ月の赤ちゃんがいる男です。 旦那さんほどの激しさではありませんが、私もキレる男でした。責められるとキレるというのを見て私と一緒だと思いました。 まず言えることは、旦那さんは真面目な方だと推測でき、おそらく仕事に相当のストレスを感じているのではということです。 仕事に関して触れないであげて欲しいです。あと、赤ちゃんのお世話で大変でしょうが、手伝えとかイヤミとかも言わないで欲しいです。旦那さんは半分鬱病です。鬱状態の人は例外なく怒りやすいですから。 では、どうするべきか。名前を出すと宣伝ぽくなるので伏せますが、あるお坊さんが出している本があり、私はそれを読んでずいぶん考え方が変わり怒らなくなりました。そういった本を読み自己啓発をしてみることをお勧めします。ご主人に合う本を探してみてください。

トピ内ID：6362095643

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プチ家出

🐷
はと胸
1歳児の母親です 私が短気な為、主人にキツくあたってしまうことがありました とても優しい人で怒鳴られた事がありませんし、喧嘩も結婚して 10年近くたちますが3回程です 主人の優しさに甘えてしまって、キツくなってしまっていました 反省して今はかっとならないように気をつけていますが・・・ 「キレさせる私が悪いそうなので、今後の身の振り方を考えさせていただきます」と子供を連れて一度家を出てみる 実家に頼れなかったらビジネスホテルとかに1～2泊くらい 居なくなったショックで目が覚めてくれ・・・ないかなぁ・・・ 主様が優しくて許してくれるからキレてしまうのではないでしょうか 次があるからキレる、次はもう無いと気づき変わってくれたらと思うのですが・・・ よい方向に向かうといいですね

トピ内ID：0749044303

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離婚が嫌なら別居

041
ゆず香
離婚がベストとはわかってるんですよね。 なぜ嫌なんですか？ そんなご主人と暮らしてメリットあります？ 子供さんが一番心配です。 別居しましょう。子供さんの成長に悪影響あることは間違いないですよ。 普通の大人はそんないきなりキレません。 外面いいなんて、その分家でおかしくなってれば、意味ないです。

トピ内ID：0916390303

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実家に帰る

041
占い師
あなた一人なら良いけど、子供が可哀想ですよね。 暴言を録音し、収まった時に本人に聞かせる。 これは後々、離婚になった時にも有効です。 周りを巻き込んで大事にする。 義理親に録音を聞かせる。 今はあなたに矛先がむかってますが、そのうち子供に手をあげるようになりますよ。 子供に及ぼす影響は大です。

トピ内ID：1564906313

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昔から切れやすかった・・・

041
甚六
結婚前に彼の性癖には気が付いていたのでしょう？ それなのにどうして結婚してしまったのでしょう。 恐らくとぴ主の縋り付き体質が原因だと思います。 旦那はもともとDV.モラハラ男です。 キレるなんて言葉にすると、怖さが半減してしまいますが、本質はそんな生易しいものではないのでしょう。 子供の前でも感情を爆発させるようではかなり危険な状態だと思います。 本当に解決しようと思うのなら「逃げないこと」です。 キレて何か言っても、たとえ手を上げられても一歩も引かない決意で真正面から対峙する事です。 お母さんがきちんとしなければ、被害は子供に及びます。 「私は慣れました」などと他人事のように言っていないで、自分を盾にして立ち向かうように努力をしてください。 警察・隣近所・義両親・実両親・友人、全てを協力者にしてきちんと対応する道を探ってください。 一人で解決できるようなことでは無いのです。 そんな男を選んだあなたのためではなく、これから育つお子さんの為に、ここは踏ん張りどころです。

トピ内ID：1581152943

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私もイライラしやすいほうですが

🐷
いのぶた
キレるという表現まで行くかどうかともかく、少なくとも常に穏やかではありません。 そのことを恥ずかしいと思っている点ではご主人と似ています。 イライラする、不愉快になるとき状況としては、 　1物事が思い通りにいかないで時間や金銭に損失が出る。 　2自分はしていることで、して当然のことを周りの人がしない、できない。 　3自分の失敗などを人に指摘される。 などでしょうか。 実に身勝手で恥ずかしい限りです。 しかしご主人のように自分を見失うようなことはありません。 またその状態が長時間続くということもありません。 そうとう怒らなければならない理由があって、その理由が解決していないなどの状況でもない限りはイライラするのは続いても数分でしょう。 ご主人のケースは普通の怒りっぽいというレベルではないようですね。 こういう症状の背景には何らかの精神疾患や脳の病気などが潜んでいるケースも少なくありません。 一度、精神科のある病院を訪ねて見るのがよいと思います。

トピ内ID：1186765291

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とにかく記録

041
ミホ
ビデオかＩＣレコーダーで記録を取っておきましょう。 記録メディアの保管は実家か友人宅などに。 いざと言うときあなたの味方になります。 それから、壊されたものの片付けはあなたがしてはダメです。 あなたが冷静なのが救いですが、そろそろキレどころが分かっているのでは？ 立派なＤＶです。 離婚を考えてないならカウンセリングですかね。 カウンセラーに記録を見てもらいましょう。

トピ内ID：3271386038

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何が一番大事？

🛳
通りすがりのおっさん
夫婦喧嘩は良くあることですが。 一番大切のは、何でしょうか？ お子さんだと思います。 お子さんの将来の人格形成に多大な影響を及ぼします。 ワシは良く親父からしばかれましたが、 親父は物にも母親にも当たりませんでした。 怒って口論は良くあることですが、 バイオレンスはダメですよ。 一旦本当にこらしめるべきですね。 実家、義実家にはきちんと通報下さい。 その上である程度、反省するまで、ご実家にお帰りなさい。 子供の精神衛生上、出るのですから。

トピ内ID：4822152904

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危機感がありそうで、実はない

041
まりん
キレて物の破壊が始まった時に、警察を呼ぶ。 警察沙汰になるような恐ろしいことをしているんだと、それでも気づかなければ よっぽどのバカ。結婚している価値も、父親としてキープしておく価値もありま せん。 小町でこの種のトピックを呼んでいると、『キレさせるお前が悪い』というのは DV加害者のセリフで最も典型的なものですね。トピ主さんはそんな状況に慣れる ことができるかもしれませんが、ゼロ歳の子どもをそんな過酷な環境に慣れさせ てしまったとしたら、一体全体どんな親なの？、と開いた口がふさがりません。 まずはお子さんにとっての安全で健やかな環境を確保し、ご主人との今後や、交渉 などは子どものいないところでやるべきなのではないですか？　それにはまず別居 しないことには始まりませんよね。 お子さんを見ていて、『離婚以外の対処方法』なんて、のんきな事を言っている 余裕があるのですか？

トピ内ID：7469808043

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えぇー

041
プロテイン
お子さんがいる前でも、そんなに怒るんですか？即離婚でしょう。考えるって何悠長なことを言ってるんですか？ 一度、小型のカメラを観葉植物に紛れ混ませるか、時計型のカメラを購入してビデオ撮影をしてみては？意外と安価で買えます。あとペン型のボイスレコーダーやＩＣレコーダーちなみに画像も撮影可能なスグレモノがありますから買って下さい。一万円以内で買えますよ。 裁判の際や義親の親説得のなった場合かなり有利になりますし、よく言うでしょう？論より証拠って物的証拠は第三者から見ても十分に正しい判断が可能ですからね。悩む前に証拠を集め離婚に備える方が賢明な判断では？物に当たる人や家庭で暴れる人って、ボヤボヤしてると最悪な事態になりますよ。

トピ内ID：3810021608

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う～ん

041
小雪
神経内科に受診されたらいかがでしょうか？ 例えば、病名がついて治療が始まる…貴女にはご主人を支える自信がありますか？ お子さんはしっかりと守ってあげてください。

トピ内ID：5446534652

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心中おさっしします

🐶
うううん
おつらいですね。 離婚以外で、とありましたので、それ以外で、考えたのですが、 だんなさんに、DV加害者プログラムに参加してもらう、 というのはいかがですか？ 夫さんがしていることは、まぎれもなくＤＶですし、モラハラにも該当します。 トピ主さんが、つらくても、離婚以外で、っておっしゃっている限り、 離婚は勧められないとしたら、上記しかないのでは、と思いますが、 これにダンナさんが賛同してくれるかどうか・・・ ちなみに、私はＤＶ夫と離婚しました。 子どもがいなかったからで、トピ主さんとは状況が異なることはよくわかっています。 でも、この経験から、私は何十冊もＤＶに関する本を読み、 カウンセリングもたくさん受けてきました。 そこで得た知識をひとつご紹介させてください。 家庭内ＤＶを見て育った子ども（特に男の子）は、将来、家庭を持ったときにＤＶをする確立が９割以上である。 トピ主さんの精神的面も心配ですが、お子様が何より心配です。 よく考えてくださいね 一度、女性センターで相談されてもいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1664108216

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フラストレーション

041
ミルクココア
難しいですね。 ご主人は一言で言えば「外面がいい」タイプなのだろうと思います。短気で癇癪持ちな気性を恥じる気持ちもあり、すぐにキレるのは社会人としてマズいとわかっている。だから職場や友人の前ではかなり無理して我慢して「よそいきの自分」でいるのではないでしょうか。外向きのキャラが本来のキャラと違えば違うほど、無理がかかってますから、フラストレーションがたまり、唯一気を許せる身内が、そのはけ口となるのだと思います。ご主人はそうやって精神のバランスを取ってるタイプだと思います。 もうね、ご主人の我慢のキャパを超えてるんですよ。外で我慢のキャパを8割9割使い果たしている。だから家では思うままに感情を解放したい。我慢なんてしたくない。小さな子供がいれば、疲れて帰宅しても自分のペースで気ままにくつろげないこともあるでしょう。だからキレ出すスパンも短くなる。 ご主人が外で「いい人」を演じ続ける限り、家に帰ってそのガス抜きをするというスタイルは変わらないと思います。 対処法はごめんなさい、わかりません。特効薬的なアドバイス、どなたかしてくださるといいですが、

トピ内ID：0781589882

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自分の投稿かと思いました。

🐧
ダンボちゃん
うちにもキレる夫がいます。ホントにそっくり。3歳の子供がいます。 私の場合ですが、1まず子供を安全な場所へ非難させなだめる。 　　　　　　　　2怒りがおさまるのを待つ（絶対夫に対して何も言わな　　　　　　　　　　い） 　　　　　　　　3黙々と後始末をする。 キレている時は何を言っても火に油を注ぐだけなの口答え等はしない方がいいと思います。収まれば普通にふるまいますが、言われっぱなしもムカつくので機嫌のいい時に嫌味の一つでもチクりと言ってやりましょう。

トピ内ID：1441573273

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父がそうでした

041
こりす
うちの父も仕事などがうまくいかないたびに金切り声を上げていました。 子供心にうちの父親は精神がいかれてるんでは？と疑ったものです。 まぁようは幼稚なんですよね、気に入らないと泣いて暴れる子供と同じ。 でもそんな父親を見て育ったわたしは、反面教師というものなのか 「あのようには絶対になりたくない」と気をつけたためか、イライラとは無縁に。 うまくいかなくても癇癪を起こすことなく、うま～く乗り越えられる性格になりました。 主さんもうまく利用して子育てしてくださいな。 （うちの母はそんな父を「ほら、始まった～」「はぁ、いつもああなのよねぇ（呆れ）」「はいはい（苦笑）」「ほら、今は近寄らないの」といった感じで処理してました）

トピ内ID：1555683457

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私の父かと思いました。

😣
ぽん
私の父は、私が幼い頃から、月に１・２度キレてました。 当時は原因はわかりませんでした。でも、大したことではなくて、仕事のイライラや、 浮気相手とうまくいかないとか、自分勝手な理由でした。 世の中のお父さんはみんなこんななのだと思っていました。 友達のお父さんに会ったら、まったく違っていてショックでした。 私の家庭は、どこかおかしいんだと。 母にも、私にも、弟にも手を上げました。 意味なく叩かれ、怒鳴られ、髪を掴まれて引きずられた時は、本当に恐ろしかったです。 罵声を浴びせられ、そんなに私達が憎いなら、家庭を持たなければよかったのに。 私は今でも、父が大嫌いです。 孫を可愛いと言って抱いていますが、それでも大嫌いです。 できることならこの世から早くいなくなってほしいです。 母は、「あなた達のために、別れなかった。」と言いますが、 私は、恐ろしい思いをして、父だけでなく母にまで八つ当たりをされて ビクビクして暮らすなら別れてほしいと思っていました。 子どもさんにとって、お母さんと二人で安心して暮らすほうがずっと幸せだと思いますが。 なぜ、離婚を考えないのですか。

トピ内ID：1610424732

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トピ主です。

041
困ったちゃん トピ主
みなさまアドバイス頂きありがとうございます。制限された情報の中、ご自身の経験等をまじえてアドバイス頂き、また離婚以外でという思いを汲み取って頂きありがとうございます。お一人ずつにお返事させて頂くべきところまとめてのお返事とさせて頂きますことお許し下さい。 みなさまにたくさんご心配頂いておりますので、現在の私の対応について補足させて頂ければと思います。 夫がキレているとき、私は比較的動じないようにしています。具体的には、ちゃんと目を見る、不要な言い訳弁解等しない、完全な言いがかりのときは事実を否定する、等です。子供が生まれる前は、隣の部屋に行ったりも。相手はすごい勢いで私が加害者であるように罵り、謝罪を求めてきますが、絶対謝りません。前とりあえず誤ったら、あの時認めただろ！と、不本意な結果になりましたので。 ただ、最後の方(怒鳴り疲れた三十分後とか)には、涙を浮かべていたりするので気の毒になり、「冷静に話せるなら～についてだけは誤ってあげる」等譲歩することもあります。慣れというのは、私なりに試行錯誤していることを意味しておりました。 すみません、続きます。

トピ内ID：9967516492

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トピ主です。続き1

041
困ったちゃん トピ主
離婚以外でとお願いしたのは、乗り越えるよう徹底的に模索した後の最終手段だと思っているからです。今までも、持病、就職、実家の問題等頑張って戦ってきました。結婚し子どもを授かり、と自分で選んだことだから、乗り越えられる気がしてしまっています。ダメでも、全て尽くした後でなければ、将来娘に自信をもって話せない気がしています。ただ、唯一の誤算が、夫が子どものいる前でも理性をなくし始めたことです。私の父も、よくキレていました。だから、私もその影響についてはよくわかっており、主人が冷静なときに子どもが可哀想である旨伝えており、主人もそのときは反省しています。子どもは笑顔の多い安定した子に育っています。これをなくさせるわけにはいきません。 年末からこのような形で子どもを巻き込み始め、いよいよ緊急な対策が必要となり、外的な対策はできる限り尽くしました。両家への現状の通知(夫は気づいていません)、公的機関への相談、精神科医への相談、日記、夫がキレているときにこっそり携帯を操作し、実家の母に聞いてもらってもいます。 。 すみません、今まで抱えてきたこと話させて下さい。次が最後です。

トピ内ID：9967516492

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トピ主です。最後です。

041
困ったちゃん トピ主
後はもう、私自身ができるところまで折り合いをつけ、できれば彼にも少し変わってもらうことくらいしかありません。ただ、私にはキレる人の気持ちがよくわからないのです。私は、あまり気分にムラがありません。だからこそ夫が連日荒れても何とかなっている部分があります。 キレる人の気持ちがわかれば、日頃から上手く対処できるのではと思うのです。 あと、この私のムラがないところが、夫の不満なのだろうとも薄々思っています。ムラがないということは、心に届きにくいということでもあるので。 実際、私は自分が重い持病持ちでも、夫が連日キレても、イジメにあっても(幼児期)、平常に過ごせるくらいなので、人の弱さには比較的厳しいです。 一方主人は、外見は背も高く仕事も立派で健康で、と私からみると眩しいくらいですが、いつも人の目を気にし、他人と家族を比較しています。そして主人の現状は、ミルクココアさんのお言葉ズバリだと思います(ご碧眼恐れ入ります)。身近すぎて私にはわかりませんでしたが、私の父と友人も同じことを言っており納得しました。 このような私にアドバイス頂けますでしょうか。よろしくお願い致します。

トピ内ID：9967516492

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うちもです。

041
ミニー
うちの旦那も結婚して1.2年は同じようにキレて物に当たり後から反省するのですがまた繰り返す主さんの旦那様と同じようなタイプでした。家のことも色々やってくれるしキレる以外は全然問題なかったので離婚はすごく迷いました。 でも今はすごく仲良しです。喧嘩らしい喧嘩もありません。 うちの旦那の場合、キレるきっかけがありました。 主さんの旦那様のキレるきっかけはなんですか？ いろんな事にすぐキレる、もしくはこっちに全く非がないのにキレるのはもう主さんではどうしようもないと思いますが何かきっかけがあるなら主さんの言動しだいで改善されると思います。少し自分の言動を見直してみたらどうですか？ お子さんもいらっしゃるし、おうちのこともやってくださるとの事なんでうまく円満にいくと良いですね。

トピ内ID：3594851481

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そうですね・・・

🐱
ねこ
ミルクココアさんのおっしゃることがズバリだとすると 旦那さんが自分の状態をやばいと思っているならば 自らが上手にストレスを発散する方法を探すのはいかがですか？？ 運動をするとか、趣味を見つけるとか・・・ あとはカウンセリングなども有効になってくるんだと思いますが とにかく赤ちゃんの精神衛生を考えると 旦那さんが冷静な時に前向きに検討してもらえるよう 仕向けることはできませんかね？

トピ内ID：6776035519

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なぜ自分中心で考える？

041
inc.
＞＞子どもは笑顔の多い安定した子に育っています。これをなくさせるわけにはいきません。 それでも離婚は考えていないって、矛盾しているように思えるのですが。 家庭内暴力を乗り越えたいなら、それはご自分のお気のすむようになさって、お子さん だけはどちらかのご実家に避難させておくことはできないのでしょうか。母親の人生の 理想やエゴのために荒れる父親の姿を見せつけられながら成長するって...。私の母がもし そんな人だったら、成長後には父親どころか母に対する尊敬も信頼もなにもかも崩壊して いると思います。

トピ内ID：2287490277

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うちの旦那もキレやすい。

🙂
まり
すぐキレる人は、相手の発言を自分を攻撃しているものとして受け取るようです。 トピ主さんにはそんな気持ちが全然無くても、旦那さんは「こいつはいつも俺を攻撃する」と思ってるはずです。 攻撃されるから反撃しているんですよ。 必死で自分を守ってるんですね。 思うに、トピ主さんは短い言葉で旦那さんと会話してないですか？ それだと、トピ主さんの本当の気持ち（旦那さんを攻撃してるつもりは一切無い）がきちんと伝わってないんです。 旦那さんは勝手に「なんでコイツはこんなキツいことばかり言うんだ！」と思ってるかも。 だから面倒だけど、優しく思いやりをもった言葉と笑顔と態度で、傷ついた小動物をいたわるような気持ちで旦那さんに接するといいと思いますよ。

トピ内ID：1169329492

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女の器

🐶
元気
小さいね。 そんなことで文句を言うなんて。 ご主人だって仕事で忙しくてストレスを抱えているんだよ。 とても辛いんだよ。 話し合ってあげられないかな？ ちゃんと抱きしめてあげている？

トピ内ID：0980949759

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あなたが乗り越えられたと感じた時、お子さんは…？

041
はー
自分の感情を整理できなくなることはあれど、ご主人の沸点の低さは小さい子供のようですね…。 一見すると、普段冷静なトピ主さんが怒った時の怖さをご主人が知らず、 通用するとばかりにやりたい放題やっているだけのようにも見えますが、 ご主人の怒りに対して、トピ主さんが応戦されたことはあるのでしょうか？ また、気に掛かるのはお子さんのことです。 トピ主さんはお父様との間で同じ経験をされてきたとあり、耐性ができているのかもしれませんが、 お子さんから見れば、些細なことで癇癪を起こす父親は怖いを通り越して恐怖そのものではないかと思います。 トピ主さんが乗り越えたと思われた時、お子さんはどんな風になってしまうのだろうと、他人ごとながら心配になります。

トピ内ID：4614126508

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ひょっとすると

041
れん
結婚相手がトピ主さんじゃなければもう少し温厚なのかもしれないね。 と思いました。 男って支配したがるから、上から目線（内心はそうであると分かってる）の妻を持つと 見下されてる感があって尚更イライラするんじゃないかなあ。 自分が守ってやらなきゃと思わせるか伴侶に対しては態度が違ったかもと想像します。

トピ内ID：5044805029

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