ドイツ人の義妹（年上）に困ってます。お知恵をお貸しください。

レス101

（トピ主 21 ）

😠

ライン川

2012年03月16日 12:50

ひと

ドイツ人の夫、二人娘（１０歳と８歳）とドイツに暮らす４０代半ばの主婦です。
義弟夫婦とは、もう１５年の付き合いになります。義弟とはいい関係でいますが、義妹は人により裏表が激しく、自分の価値観が唯一と思って自信のある人で、会うたびに嫌な思いをしています。
この春休みに夫の実家に寄る途中、彼らの家に２泊する計画が夫と義弟の間で持ち上がっています。でも、私ははっきり言って、義妹とはもう関わりたくも見たくもありません。
以前も泊まるたびに、「子供が食べ物をこぼす」（実際は何もこぼれていない）とか、子供に向かって皆の前で「豚のような食べ方しないでよ！」ととてもきつい言い方と笑顔！で言う。子供の指先が窓にちょっと触れると遠くから飛んで来て「汚さないで！」と神経質も度を越えており、「躾をしてないじゃない！」と母親の私のみ！にねちねちと説教を垂れる。かと思うと、必要以上にお菓子を与えたり、「私はあなたたちが大好きなのよ」というオーバーな振る舞いや「私っていいおばさんでしょう？」と自分から言ったりと、病的なほど言動が矛盾。
両家族で１週間旅行をした時も、どこでいつ何をするかすべて彼女がその時の気分（気分の波が激しいので振り回されっぱなし）で取り仕切り、男二人（義弟と夫）は言いなり。
子供まで傷つくような彼女の発言に怒り心頭に来て、夫に訴えても「女性は神経質だなあ。」だし、肝心の義弟は、彼女にぞっこんなのかどんな時でも彼女の側に立ちます。
私自身反論したくても、酷いことを言ってるのにニコニコの笑顔と声なので、一瞬「自分がドイツ語を間違って聞いたのか？」と思い、様子を見てるうちに反論のタイミングを失ってしまいます。
子供がらみでなくてもすべて彼女が正しくて、去って行った多くの友人の悪口ばかりです。私にも初めは親切なことを言っておいて、信じた途端何度裏切られたことか。
続きます。

トピ内ID：3532011263

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数101

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続けなくても結構ですから

かめちゃん

2012年03月16日 18:05

そういう話は旦那さんにするのが一番効果的かと思います。

トピ内ID：2345694173

...本文を表示

ともかく笑顔で

ドイツんだ

2012年03月17日 10:21

ご苦労様です。でも気質的にドイツの方は、我が正しいとの主張が強い傾向があると思います。何を言われてもにっこりと笑って、すっとぼけてしまいましょう。躾がなってないと言われたらニコニコしながら、まあ頑張っているんですけどねーとか。豚なんていわれたら、ブーブーぶたさんのまねをして子供となごんでしまいましょう。ちなみにいいおばさんでしょうと言われたら、口はにっこりさせて、無言で。基本、こんな人どうでもいいやって割り切ってみては。

トピ内ID：9262403824

...本文を表示

私の場合・・

ヴェスト・ファーレン

2012年03月17日 11:11

ドイツ人夫（５人姉弟の真ん中）、娘（１３歳）在独２５年の５０代女性です。基本、この手の問題は夫婦間の問題で、義妹が日本人だからとかドイツ人だからという話しではないと思います。が、「日本では１０位の問題が、国際結婚で外国に暮らしていると１００倍位大きく感じられる事」トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。私達も義家族とは色々ありましたが、当時、娘が生まれたのをきっかけに、私は義両親・家族にはこの13年間会っていません。ただし、夫ととも充分話し合っての結論で、彼の提案でもあります。夫実家、義姉弟へのコンタクトは夫一人か、娘も彼女の意思で、その時その時に訪問を希望すれば、私も反対はせずに送り出しています。彼実家は大都市の郊外に住んでいるので私達は市内にホテルを取って、夫と娘が訪問中は、私はショッピングや美術館・博物館巡り三昧ですよ！貴女と義妹はお互い、　　＞会うたびに嫌な思いを＜　　していると思うので、要するに、お互いの接点を失くせば、その後は夫達もそれぞれの妻の愚痴を聞かなくても良い訳だし、「押してもだめなら・・引いてみな～」　ですよ！

トピ内ID：9031879611

...本文を表示

ドイツ人は

ブリギッテ

2012年03月19日 12:13

理屈を言わなくてはならない、そして議論では理屈で打ち負かすように学校などで訓練されています。そして自分の意見をはっきり主張することを良しとされます。彼女の人間性は疑問を感じますが、とぴ主さんが矛盾を突き相手を打ち負かさない限り、続きます。そして残念な事ですが彼女は主張無くにこにこしている人形みたいなのがアジア人女性というイメージを抱いている気がします。私もドイツ人男性と結婚していますが、夫の親戚にヨーロッパ以外の国際結婚をしている人がいなかったことと、ゲイシャという本が流行ったおかげでかなり間違ったイメージを日本人に抱いていました。最初の２年程はそれを打ち破るためにまさに戦う女となりました。日本にいたころとは考えられないほど主張をして、議論しました。数学専攻でしたので、理屈こねるのが仕事みたいな私でも疲れました。でもそうでもしないとなかなか理解してもらえません。頑張ってください。

トピ内ID：0236062684

...本文を表示

世間一般のドイツ人女性

Miley

2012年03月19日 14:55

その人普通のドイツ人女性ですね。私の周りにもうじゃうじゃいます。ご主人たちも普通のドイツ人男性ですね、奥さんの尻にしかれっぱなし。とぴ主さんのご主人だけドイツ人女性は異常と感じてトピ主さんと結婚されたのだと思います。まだ脈はあります。でも弟さんがだめだめドイツ人男性だから縁を切る以外ないと思います。もう、打つ手は無いと思います。我慢するか、縁を切るか、トピ主さんが対抗するだけです。

トピ内ID：1083786819

...本文を表示

義理の関係

キリ

2012年03月17日 14:31

って自分で選べないからねえ。配偶者やパートナーは、自分が良くて選んだ人だけど、それにくっついてる人たちとは（義理親、兄弟など）うまく行く方が珍しいと思います。もしかすると、トピ主さんが非ドイツ人ってことで、横柄な態度をとるのじゃないですか？もしそうなら絶対許さないけど、そんな人と無理してまで親戚づきあいする必要があるのですか？夫と弟とは実の兄弟だから、交流があってもいいけど、その家族までの付き合いは止めてもらったらいいのに。夫に「あんな人と関わり続けると、こっちの精神状態がおかしくなる」ってはっきり言い渡して、一緒の行動は断固拒否しましょうよ。そうでないと、相手は付け上がる一方ですから。

トピ内ID：7470548639

...本文を表示

とび主です。続きです。

😠

ライン川トピ主

2012年03月17日 14:31

皆さんに愚痴を聞いていただきたいのではなく、相手がドイツ人で言葉のギャップ（日常会話では不自由してませんが、非常に巧みな彼女の喋りには負けます。）があるとはいえ、要は親戚づきあいでこのような場合、どう対処すれば自分の心の平安を確保しつつ付き合いも続けられるか？のアドバイスを皆様からいただけると助かります。まず簡潔に要点を書いてみます。・夫　　　義妹の酷さは認めるが、彼女はヒステリー気味だからほっとけばいいと言う態度。男なので、実際彼女と接する必要があまりない。　　　　　おじおばと交流する機会を娘から奪う権利はないと私に道徳的圧力をかける。・娘たち　その時は傷ついても、時間と共に嫌なことは忘れていいことだけ覚えているよう。・義妹　　義弟は開業医なので、地位と経済の面で彼女はプライドがとても高く（義弟はそんな態度は微塵もない）態度の端々に表す。　　　　　義弟と結婚するため９歳の子を置いて強引に離婚、再婚後子供ができず代わりに犬（賞を総なめのエリート犬）を溺愛。　　　　　犬と子供の躾はアメとムチで同じと言い、私にも彼女の教育観を実行するよう迫る。続きます。

トピ内ID：3532011263

...本文を表示

topi主です。もう少し続きます。

😠

ライン川トピ主

2012年03月17日 14:31

義妹　　なんでも自分の思うようにことが運ばないと、笑顔のままで突然言いがかりのような攻撃的な言動が始まる。この笑顔に男性は騙されるようです。　　　　自分の思いどおりにことが運んでいる時はとても機嫌がよく、大袈裟なくらい上手を言うので、付き合いが浅いうちは彼女が社交的で明るい人だという　　　　印象を受ける。　　　　自分の都合のためには、こじつけてでも嘘をつき小細工をする。義弟　　私が困っていても、ニヤニヤ笑って様子見。（義妹は自分の意見が正論のように見せるのがとても巧妙なので）時には妻の意見を援護。　　　　妻が陰で他人を呪う言葉を言うのに気がついていない。　　　　私　　　一方的に自分の価値観ばかり主張し押し付ける人や裏表のある人とは、普通なら私も疎遠にしてやり過ごす。　　　　しかし夫や子供たちのためには親戚づきあいを続けてあげたい。　　　　彼女の二重人格を知ってから、義務として彼女と話す努力さえもする気がしない。　　　　　　　　とりあえず、春休みに出会っても心が乱されないように対応するためのヒントを皆様からいただけると大変うれしいです。

トピ内ID：3532011263

...本文を表示

変な人は沢山いるよね

ぽきーと

2012年03月17日 16:18

私も海外在住ですが、このような兄弟に力関係をよく見ます。また、特にアジア人蔑視は、彼らも無意識なのでしょうが、彼らの言動からよーーく感じます。更には、言った事がコロコロ変わったり、時間、約束を守らないのはよくある事だったり、日本人では信じられないくらいの自己中心的人物を回りの友人達も容認していたり、よくわからない事だらけです。ただ言えるのは、その時に理不尽な事を言われたりやられたりしたら、しっかり自分の主張をその時その場でする事が大事だと思います。黙っているとつけあがる人が多い。多少修羅場になるけれど、恐れちゃいけない。この時男は、ぜったいに仲裁に入ろうとしないので、当てにしない。男は声の大きい方、主張の強い方に流される。私は、感情的ではなく理論的に反論しようと心がけています。で、最終的には怖がられて？一応人格があると認められて？あまり嫌がらせをしてこなくなりました。忘れた頃に、以前と同じような嫌みを言ってくるけれど。で、反論の繰り返し。もう一種のコミュニケーションです。

トピ内ID：3748732895

...本文を表示

続き前ですが…

🐤

主婦

2012年03月17日 16:18

録音して、旦那さんに「私の聞き違い？何て言っているの？」と聞くのはどうですか？他人の悪口を言うのは義妹の性格でしょうが、主さんに対しては何らかの差別も若干入っているのかな？とも思いました。

トピ内ID：4007991096

...本文を表示

夫に「義弟宅には泊りたくない」と言ったのですか？

みかん

2012年03月17日 20:05

このトピを読む限りでは，義妹の悪口しか書いてませんけど．行きたくない，と明言し，実際に行かなきゃいいじゃないですか．もちろん，旦那さんには何故行きたいくないのか説明する必要がありますけど，悪口の羅列ではだれも納得しません．こんなこと，相手がドイツ人でも日本人でも一緒と思います．家の持ち主なのだから，窓に触ることにも文句をつけるのです．よそ（たとえば旦那の実家）で言われたのではないのですよね．小町で多数類似のトピがありますが，この件で義弟に意見するのは筋違いです．話し合う相手は旦那さんです．

トピ内ID：1970229945

...本文を表示

距離

かるめん3752

2012年03月19日 16:26

ドイツ人は、日本人のように苦情を言うのに遠慮するところがないと言われます。しかし、義妹さん以外のドイツ人にはトピ主様は同じ思いはしていないので、ドイツ人かどうかの問題ではありません。しかし、夫婦間の問題でもないように思われます。私の見るところ、その義妹さんは、ドイツ人に限らず見られる人格障害では。人格障害は、病気と言うほどではありませんが、性格が悪い、または歪んでいる場合の度がとても強い状態です。人格障害のなかでも境界性人格障害(BPD)は、他人と安定した信頼関係を築くことができない性格障害です。そのために、その障害を持つ人は、表と裏の差が激しい、第三者の悪口ばかりを述べる、相手をほめていたと思ったら突如こき下ろし始める、周囲の人を敵と味方に分断する、誇張や虚言で自分の不幸を強調し同情を惹く、自殺未遂の演技などで相手に責任を感じさせる、依存相手への依存を当たり前だと考え何でも人のせいにする、といった特徴的な振舞いを示します。こういった方とは、自分がその人を助けることができるという思いを捨て、距離をおいて、深く関わらないことが重要です。

トピ内ID：0062647714

...本文を表示

イライラします。

❤

八重桜

2012年03月18日 12:08

投稿するつもりはありませんでしたが、同国人の夫を持つ身として出てきました。次回からは義妹に「はっきりと不快であること」をガツンと言ってあげなさい。そして、これ以上続けるのであれば「訴えるわよ」と言ってやりなさい。ヘラヘラ笑っていてはいつまでも続きますよ。但し、冷静に。こちらの人は議論が好きです。これも議論の一つだと思って、相手が何か言う前に貴女の意見を言ってあげなさい。聞かない場合は「ちょっとこちらの話を聞きなさい。」といいなさい。日常会話ならドイツ語でできるんでしょ？　それなら貴女の気持ちをはっきりと言いましょう。この手の輩は一発ガツンと言われるとそれ以降　おとなしくなりますよ。

トピ内ID：6908497228

...本文を表示

とぴ主さんの腰が引けてる以上，どうにもならない

みかん

2012年03月18日 12:08

トピ主さんが義弟夫婦とのつながりをキープしたいのなら，我慢するしかないのでは？でも，お子さんにとってイトコもいない家のおばさんとのつながりはそんなに大事なのですか？そういうことを言う旦那さんは，日本にいるトピ主さん側親戚も大事にしているのですか？トピ主さんに兄弟がいるのなら，そのお宅に家族で泊ってますか？10年以上経っているのですから，機会がない，ということはありませんよね．おじおばとの親戚づきあい＝泊りこむ，ではないと思います．それは旦那さんの個人的な価値観でしょう．旦那さんの実家へ義弟夫婦に来てもらうのでは何故ダメなんですか？旦那さん兄弟の決定事項＝トピ主さん夫婦の決定事項になっているから，おかしいのです．自分（お子さん）が嫌なことは，ちゃんと夫婦で話し合わないとだめではないですか． 2度のレスを見ても，きちんと旦那さんと話し合うことを逃げているようにしか読めないのですが・・．娘さんたちの「その時は傷ついても、時間と共に嫌なことを忘れているよう」というのは，親の都合のよい解釈です．10歳なら十分理解でき，親の反応に合わせているだけではないですか．

トピ内ID：1970229945

...本文を表示

あのねー。

🙂

みかん

2012年03月18日 14:09

トピ主さん、何年ドイツに住んでいますか。一度でも、はっきりと自分の意見を義妹に言った事がありますか。どうしようもないヒステリーは、確かに「柔よく剛を制す」のやり方がうまくいくことが多いです。相手にしないというか。でも、相手は欧米人、一度でいいから、自分の意見をはっきり言わないとダメですよ。たった一度はっきり言えばいいのです。「子どもを捨てたあなたに子育てを語る資格はない。あなたは最低の母親だ。私は母親としてのあなたを軽蔑している。私の子どもに悪い影響を与えるから、一切私の子どもに偉そうな事を言うな。迷惑だ」と。相手が子どもに不条理なことを言った機会にそう明言して、手をはらいのけてやんなさい。一度でいいからはっきり言いなさいよ。一度、夫にもはっきり言いましょう。夫の説得のために、録音をして聞かせるのもいいでしょう。ドイツ語がわからなかったフリをすればいいから。それ以外は、今までどおりでいいのでは。

トピ内ID：0446279586

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

3倍にして返す

Nordic

2012年03月18日 16:23

在北欧です。海外ではかなり自己主張をしたほうがいいと思います。でないとなめられます。この義妹さんのようなタイプには、主さんもにっこり笑って3倍ぐらい言い返せばいいのです。そのうち何も言わなくなります。ガイジンですから当然語学力では負けるでしょうが、なまりがあっても、たどたどしくても、迫力は伝わるのでは？それが無理なら、何か言われたときに露骨に嫌な顔をして、しばらく彼女とは口をきかないなど、何らかの意思表示が必要でしょう。義弟さんのところに行くたびに主さんが不機嫌になるのなら、ご主人もだんだん行くのを避けるようになると思いますけどね。要するに何らかの形で意思表示です！

トピ内ID：4213791048

...本文を表示

端から、トピ主は負けている

🐱

日頃は弱気、時に強気

2012年03月18日 16:23

これは、義妹さんの「モラハラ」です。トピ主は、夫や子供たちの為に、関係が壊れることを心配されているのでしょう。既に十二分にご存じの筈ですが、「自己主張」しなければ自己の存在はありません。先程の言葉「〇〇して上げたい」は、ドイツでは理解される考え方なのでしょうか。沢山の中で生活する場合には、「自己主張」されなければ埋もれてしまいます。酷い表現ですが、義妹さんにとって、トピ主さんは自己の欲望を満たしたり、日頃の不満を打ち付ける道具になっていませんか。今迄十分に嫌な思いをして来られたのですから、斯く斯く云々説明して、参加を拒否為されば宜しい。一番宜しいのは、直接義妹さんに対して「トピ主さんの想い」を伝えて、改善しなければ今後のお付き合いを控える程度の発言をされたらと思います。今更ですがコミュニケーションとは、「物事が一致しない」所から始まるものです。上手に遣り過ごす事ばかり考えていては、悔いが残りますょ。義妹さんと遣りあう前に、旦那さんに一戦交えることを通告して、内側を固めて置きましょう。

トピ内ID：7883257041

...本文を表示

トピ主です。皆様、レスをどうもありがとうございます。

😠

ライン川トピ主

2012年03月18日 16:23

みかん様まで読みました。まずは全体的なお返事をします。私も何度も問題点を夫に説明していますが、男性は女性と視点や感じ方が違うのか、夫は「子供のためを思うなら、問題を荒立てないで聞き流せ。」の一点張りです。夫自身が子供のときから、自分がぐっと我慢することで実家（義妹に似た母です）の平和を優先してきた人です。私のみ別行動は、家族の形を重視するドイツ人の典型で、決して許されません。つまり、私の気持ち（立場）より体裁の方が大切なのかと、夫の態度に一番がっかりしています。もともと会話が嫌いな夫なので、妻の話しをまずは聞いてみようという姿勢からありません。かめちゃん　様上記のとおりです。ドイツんだ　様ほんとうにこれくらい自分が強くなれたらいいんですが、、、気持ちいいでしょうね。ヴェスト・ファーレン　様私も、結局は親戚づきあい、夫婦間の問題だと思っています。気持ちをわかっていただけてうれしいです。義妹も本当は私（達？）を嫌いつつも、義弟の手前いい人を演じてると思います。演じきれないときにこういう意地悪（本音）が飛び出してくるのだと思います。

トピ内ID：3532011263

...本文を表示

トピ主です。返事の続きです。

😠

ライン川トピ主

2012年03月18日 16:23

ヴェスト・ファーレン　様ご主人が理解ある方でよかったですね。主婦　様本当に私も録音してやりたいです。みかん　様「泊まりたくない」は、何度も論理的に理由と共に言っていますが、夫の反応は上記のとおりです。義妹は典型的（極端）な掃除魔のドイツ人女性です。が、彼女の主張は言いがかり、不安から来るヒステリーと私は認識しています。もし子供が粗相をしていれば、母親として謝り子供を叱りますが、実際はしていないのですから。問題の原因である義妹の描写をしたのですが、悪口の羅列にとれましたか？義弟夫婦に出会って、今回は何もなかったということはまずありません。必ず義妹から嫌味や言いがかりを始めてきます。決して夫にではなく、私や子供に対してだけです。だから夫はピンと来てません。おそらく、すべてに対して完璧を追求する人なので、相手も彼女の価値観で完璧でないといらつくのだと思います。義弟が義妹の肩を持つのは、夫婦としてある意味当然だと思うので、このことについて自分の気持ちを義弟には言っていません。私も夫の理解が第一だと思うのですが、話がかみ合いません。

トピ内ID：3532011263

...本文を表示

トピ主です。返事の続きです。

😠

ライン川トピ主

2012年03月18日 16:23

キリ　様私一人なら、性格も価値観も合わない義妹とはきっぱり疎遠できるのですが。義理の関係って自分ひとりのことじゃないので厄介ですよね。ぽきーと　様全くすべて、おっしゃるとおりだと思います。 ”すぐその場での反論”というのは非常に難しいです。その時「あれっ」っと思い、感情が高ぶりながらもきちんと反論しようと自分を落ち着かせている間に、彼女が巧みに場を取り仕切ってしまうので。やはり言語を操る能力によって力格差ができます。どうか”感情的でなく理論的な反論を即座にできる方法”を、ご伝授ください！どんな人間相手でも、礼儀をまず考えてしまう日本人の私がどうしても抜け切れません。だから主張した者勝ちの状況になるのでしょうね。はっきり言って、これはパワハラいじめじゃないかと思っています。家族のことがなければ、後は野となれ山となれで思いきって言えるのですが。男はこういう時、全く頼りにならないことがよくわかりました。皆様の真剣なご意見アドバイスが、とても力になり勇気をもらえます。私も逃げずに頑張りたいと思います。更なるご意見とアドバイスをよろしくお願いします。

トピ内ID：3532011263

...本文を表示

馬鹿になってみる

魔女おばさん

2012年03月18日 17:29

外国人であることを逆手にとって、馬鹿になってみては？酷いことを言われたときは、「え？え？今何て言ったの？……って聞こえたけど？　聞き間違いかしら？　まさか……なんて酷いこと、言わないわよねえ？……なんてねえ？　本当は何て言ったの？？」と大きめの声で、何度も何度も繰り返して聞いてみる。繰り返してくれたら、「えええ！　私の聞き間違いだと思ったのに。そんな酷いことを言ってたの！　信じられない！　どうしてそんなことを言うの？」と大げさに驚いてみせる。病的だと思うのなら、「何だか心が荒んでるようだけど、何か悩んでることでもあるの？　一度精神科に行って診てもらった方がいいんじゃない？　心配だわ。それとも更年期？」といかにも彼女を心配している振りで何度も繰り返す。本当にかわいそう、っていう哀れみの目で相手の目を見つめつつ。何か矛盾したことを彼女が言ったら、「あら？　この前言ってたのと違うのね？　自分の言ったことが思い出せないのかしら。まさか、アルツハイマー？　」下手に反論するより、漫才のボケになったつもりで、ボケつつ、いつの間にか相手の上に立てると一番いいと思いますが。

トピ内ID：1365316516

...本文を表示

泊まるのはなしにして距離を置く

えるる

2012年03月18日 17:29

トピ主さんは義妹さんが相当ストレスになっているのですね。心の平安のためには、ある程度距離を置くしかないと思います。（ある種のドイツ人って、アジア人のことを鼻から下に見ていると思います。）まず、義弟宅に泊まるのはよしたらいかがでしょう？その家は言うなれば”敵の陣地”なので、「窓に触れるな」、「食べ物こぼすな」、といわれても、なかなか言い返せないですよね。とにかく何かきついことを言われたら、「は？（wie bitte)」と言って、それでもそのきつい言葉を繰り返すのなら、「そういうコメント/言い方は、appreciateしません」と笑顔で一言言い返せばいいと思います。 Viel Erfolg!

トピ内ID：9057246742

...本文を表示

大変でしょうけど・・・

🙂

しーちん

2012年03月18日 19:06

一つ一つその場で彼女に感情を伝えていく必要があると思います。そういった方往々にして自分が何をしているか気がついていない場合もあるし、ですから何か言われる都度自分の正直な気持ちを伝えるべきだと・・・『今の表現に傷ついた。』　『あなたの表現はきつすぎる』何でもいいんです。我慢することなく伝えてあげるべきだと思います。　一時的にその場が修羅場になろうが、、　逆に修羅場になって男性陣に巻き込んで　願わくば彼らが解決せざるえない状況に持ち込む。反論する必要ありません。　だってこういう人は聞く耳を持たないから・・・　反論しても無駄。Just say I am not happy about what you said and what you done to our daughter、That's it!　ゴメンナサイドイツ語が出来ないので。。。英語圏で暮らしています。　日本語に直すのはちょっと難しいので(ニュアンスが変わる）世の中には20％スーパーセンシティブと呼ばれる人がいて、必要以上に傷ついてしまう繊細な人が居るそうです。私もその一人なので自分で守る為に常々伝えるようにしています。

トピ内ID：7143337852

...本文を表示

すっごいよくわかります。

りんご

2012年03月18日 20:24

私達の在住国はアメリカですが、うちの姑と主人はヨーロッパのある国出身です。姑の性格が、トピ主さんの義妹さんとそっくりでビックリしました。人にバレないように、でも確実に攻撃してくるところ、初めは良い人に見えるところも一緒。これに加えてうちのは、お涙頂戴の演技も女優級。さらにアジア人を心の底で見下してます。主人の方は、それくらい気にするな。または、うまく言い返せんでどうする！と思ってます。友人からのアドバイスなのですが、彼女のやり方を真似てでも同じ様に笑顔でやりかえし、この子にちょっかいだしたら必ずやり返されるから止めようと思わせるのが一番なんだそうです。 1度、嫁姑ではないですが、ある年上の女性が若いお母さんに子供の事でちょっと言ったところ、若いお母さんは10倍くらいの語数で論破してました。日本人にとって、年上の人に対等に言い返すのって勇気要りますよね。ちょっと思ったのですが、子供達が怒られるなら、「子供達がお家を汚すと悪いから。」などの理由で義妹さんとお会いするのを減らしたりできないですかね。何処の国も大変ですが、がんばりましょう。

トピ内ID：7696379273

...本文を表示

言わなきゃ負けの国ですよ

在ドイツ

2012年03月19日 11:47

結婚相手は自分で選べるけれど、相手の家族との相性は良いとは限りません。どうするか、は自分で決めることです。へらへらして、上手に受け流しながらも関係を続けるか、嫌な相手とは接触を絶つか、あ、相手の価値観は変えられません。言葉にコンプレックスを持ちすぎていませんか？不要です。だって、ドイツ人の方言すごいですよ。標準ドイツ語会話が不可能な人も多いので、私の場合、「私の話が理解できないのは、相手に問題あり」と割り切ってます。もちろん、ある程度自分で勉強してます。私は穏やかだと思われてます。ですが、怒ると、「Sie（貴方・・敬語表現で、親しくない相手に使う）」で話し、「あなたは、いつもそんなに傲慢でエゴイストなのですか？」と冷たく事務的に言いたいことを言うので、実は怖いらしいです（笑）。議論ずきなドイツ人、トピック主さんが反論して、自己主張するのをご主人も、義弟さんも待っているのかもしれません。何も言わないのは、相手から軽んじられます。これは断言できます。相手の表現が理解出来なければ、聞き返す。他人の悪口は、「その話に興味ない」の一言。強くなって下さい。

トピ内ID：1150180388

...本文を表示

何でドイツ語でやり合おうとするの？

キタミ

2012年03月19日 12:13

口論喧嘩は母国語でまくしたてる、これ常識。通じてるかとかはあまり関係ない。勢いが大事なのです。子供の為にも勝ちたいのなら一旦ドイツ語脳は封じて日本語でひたすら怒鳴りつけてあげましょう。

トピ内ID：1661741391

...本文を表示

思うに

きょん

2012年03月19日 12:13

一種の人種差別的な事があるんじゃない？だからあなたや子供さんのどこが悪いというのではなく何をしても受け入れられないというか。あなたが正しいか否がはもはや彼女には関係ないんだからそれにまともに立ち向かっても無理と思う。大体から日本人はあなた一人だし旦那さんは心はあなたの味方でも表だっては波風立てたくないようだし。何かまた理不尽な事彼女が言い出したらいっそ黙って、じーっと見つめてやるとか（少し睨む？）すぐその場を急いで離れるとか（トイレ行くふりとか）身内なんで大声だして喧嘩してしまったら必ず！あなたの負けになりますその場では勝てても。或いは先に子供に怒るとかうまく考えて。刃向かったらあなたが悪く言われるよ

トピ内ID：8346789299

...本文を表示

今度、何かひどいことを言われたら

😍

harumono

2012年03月19日 12:13

何も言わず、その場で泣く。ただ、さめざめと泣いて見せる。そして、その涙はご主人や義弟さんにも多少、見せる。それで相手はあなたが傷ついていることが分かるはずです。それでも、その言動を次回も改めないのなら、相手は故意にあなたをいじめているわけですから、その時は別の作戦を立てるしかありません。モラハラだとそういった書物を相手と義弟に渡してあげてください。

トピ内ID：4285301674

...本文を表示

ドイツ以外でも自己主張は必要

😀

がんばれ自己主張！

2012年03月19日 13:00

欧州在住で国際結婚しています。ドイツだけではないですよ。アメリカ、英国、アイルランドに住んでいましたがここでも自己主張との戦いでしたから。あまりにも理不尽な扱いを受けたので普段は我慢強い私ですがなるべく感情的にはならずに抗議しました。すると相手の態度が変化しました。つまり何も主張しないというのは無能なんです。私自身も抗議した結果相手に認められて吃驚しましたけど。家族、親戚付き合いなのでトピ主さんのお気持ちは理解できますがこのような相手には自己主張しなくてはいけません。頑張って下さい。応援しています！

トピ内ID：9136870851

...本文を表示

情けないご主人

テムズ川

2012年03月19日 13:00

あなたのご主人、弟さん夫婦に引け目でも感じてるんですか？自分の嫁は格下アジアの日本人だからおとなしくしておこう。こんな考えが根底にあるのじゃないかしら。ダンナが頼りにならない。あなたも義妹にガツンと言えない。もう仕方ありませんね。窓ガラスをベタベタ触り、食べ物をボロボロこぼして出入り禁止にしてもらいなさいな。

トピ内ID：1138118363

...本文を表示