お互い疎遠でいいと思うのにねだられる

レス17

（トピ主 6 ）

🐶

ダメ姑

2012年03月16日 17:00

ひと

５０代後半のダメ姑です。結婚４年の息子のお嫁さんとは、いろいろお互いに不満もあり、距離も離れているので、そのまま疎遠でよいと思っています。それでも、孫のお祝いなどは普通にしていたつもりですが、向こうの望むレベルではないようで、これを買ってくれと具体的な指示が来ます。金額は、我々の思う普通より高額です。息子は、孫は可愛くて当然と思い込んでいるような言動を繰り返します。夫とも、ずうずうしいと話していますが（特に息子が）、夫はそれでも孫のお祝いごとなのだからと言われるまま出しています。結局、主人の意向なので強硬に反対することもできません。不満ばかりが溜まります。孫と会うのも、年に数回、数時間ですし、まだ小さいので懐くということもありませんし、こんな背景もあると大してかわいいとも思いません。嫁なのだからこれくらいやってくれてもという気持ちは、ダメだと学びましたが、こちらばかりに孫にはこのくらいしてくれて当然というのを求められるのは苦痛です。夫は昔ながらの家のことは何もしないタイプなので、孫の対応はすべてやってと丸投げするわけにもいかず、金額や言い分が入ってくるとイライラします。この先どのようにやっていくとよいのでしょうか？考え方、対応の仕方などのアドバイスをお願いします。

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夫も図々しいと言っているなら

🐧

flyer

2012年03月16日 23:29

トピ主さんが夫を説得するしかありません。今度から》言われるまま出していますをやめましょう。そのためには、夫さんに「なせ言われるままに出すのか」を聞いてみましょう。そして「これからも言われるままにどんどん高額商品を買い続けるつもりなのか」も。お金のことは口に出して言わないと、夫さんも相談する相手がいないから言われるままに出しているような気がします。「普通これ位」などといわれると鵜呑みにするのでしょう。一般的な値段の例が出ているマナー本などで第三者の常識金額を伝えたほうがいいです。それでも「孫にいい顔見せたいから、これでいいんだ」と言ったら、「それじゃお願い」と言ってみましょう。とにかく黙っていてはなにも改善しません。トピ主さんも「納得済み」にされているのですよ。徐々にでも夫にイライラをみせないと。

トピ内ID：2863934952

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嫁の立場ですが

🐤

40代の嫁

2012年03月16日 23:29

「ちょっと予算オーバーなの。だから他のものにするか、現金を渡すから不足分は自分達で出す形にしてね…。」と言われたら、私だったら素直に納得して逆に厚かましかった事をお詫びすると思います。

トピ内ID：8021021271

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やらなかったらどうなるの？

💤

みー

2012年03月16日 23:29

旦那さんがしぶしぶ賛成でもトピ主さんが強硬に反対、という姿勢を崩さずトピ主さんが何もしなかったらどうなるのでしょうか？もっと強気に出ていいと思いますよ。

トピ内ID：4072337973

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話すべきは息子と夫

🐧

ローズマリー

2012年03月17日 16:18

トピ主さんの率直な気持ち、「孫にはこのくらいしてくれて当然と言うのを求められても困る」と息子に話すのがいいのではないでしょうか。めったに会わないのに、要求だけされるのは心外、いつも金額が思っているより高いこと、などトピ主さんが思ってることを伝えて見ては。私はお祝いは頂くものであるので、こちらから要求するのはおかしいと思っています。同時にご主人とも話して言いなりにお祝いを渡すのはやめるよう言ってみてはどうですか。トピ主さん夫婦が考える「適当」と思える金額で十分だということを。これでもし息子が怒ったり「孫がかわいくないのか」というような言い方をするなら、「頂くものに、要求したり文句を言うのはおかしい。それなら一切お祝いはしない」ということで疎遠でいいでしょう。まずきちんと話をすべきは息子だと思います。

トピ内ID：6149116732

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具体的に

浅草

2012年03月17日 16:18

どの程度の金額なのでしょう。

トピ内ID：2890972556

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ありがとうございます

ダメ姑トピ主

2012年03月18日 10:14

みなさん、ご意見ありがとうございます。 flyerさんへ夫が、結局言われるままの金額を出すのは、男性なりの見栄とか、孫にいい顔をしたい気持ちなのではないかと思います。はっきり突き詰めてきいたことはないのですが。言われた金額が、普通に感じられない感覚は一緒なので、鵜呑みにしているわけではないと思いますが、直接金額のことで話し合ったり揉めたりするのも面倒なのかもしれません。次回があったら、私の納得できる金額で話し合って、どうしても高額になるようだったら、「それじゃお願い」と言ってみます。一般的な値段というのも、段々わからなくなってきます。息子夫婦は高級志向なのかと思いますが、それを我が家に期待されるはどうなのかという気持ちと、妻側の実家が孫を喜んであれこれしているのに合わせないといけないのかや、最近の少子化で孫は両方から可愛がられるものという風潮もあるのかなど、迷いもありました。要求が来てから話し合うと、余計な情報が入るので、普段からどのくらいが目安かを話してみます。

トピ内ID：3495464575

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ありがとうございます　２

🐶

ダメ姑トピ主

2012年03月18日 10:14

40代の嫁さん最初の時に、そんなに高いものが本当に必要なのか？もっと安いものはたくさんある。子供のうちなど成長が早いのだから、そんなに長い期間使えるものでもない。などと意見を言いましたが、全く聞く耳を持たなかったので、もともとお祝いする気持ちはあったが、そんなに高額は出せない。不足分は自分たちで。と伝えました。が、その後も、品物指定でおねだりがきたので、わかっていないのだと感じます。 40代の嫁さんのような方だったら、こんなイライラも不満もたまらないんですが。毎回、予算オーバーなの。家の考える金額はこのくらいなの。と伝え続けた方がいいのでしょうか．．．

トピ内ID：3495464575

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ありがとうございます　３

🐶

ダメ姑トピ主

2012年03月18日 12:08

みーさんあまり強硬に反対し続けても、夫婦喧嘩になってしまいます。少し古い考えの夫なので、最後には俺の金で俺がいいと言っているんだからいい！というような人です。何もしなければ、なかなか自分で行動を起こすような人ではありませんが、お金に困っているわけでも、執着しているつもりもないので、数万円のことで、こちらが喧嘩をするのも馬鹿馬鹿しいと思ってしまいます。これも、お付き合いと思って出していますが、納得はいかないのでイライラします。生活に困っているわけでも、その数万円がないと困るわけでもないのですが、お祝いはこちらの気持ちで渡して、ありがとうと言ってもらえればいいと思うのに、向こうが品物・金額指定でこれをと言われると、たかられているというか金づるのような気がするのです。皆さんへのお返事を書いていて、少し考えがまとまってきました。言われるままに出してやれという夫と、高額なものを平気でねだってくる甘えた息子と家とは関わりたくない様子なのに物は欲しいかのような息子の妻への不満が一緒くたになっていますね。夫と金額を合わせて、もっと強気で言えるよう頑張ってみます。

トピ内ID：3495464575

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お祝いわたされてるのですよね？

山芋

2012年03月18日 12:08

なのに高額な商品の要求がくるのですか？節目節目のお祝いの時期に主様の方から少し早めにお祝いを渡せばそのお祝い事にたいしての要求はスルーしていいのではないのでしょうか？お金を包んで渡しているなら孫の必要な品に使ってねと一言添えてね！

トピ内ID：8085112725

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まだまだ

🙂

たぬぽん

2012年03月19日 10:16

甘ちゃんな息子さんだと思います。私もなのですが。いつまでも親は元気で、お金をいっぱい持っている訳ではないんだよ。気持ちは、しっかりこめました。おめでとう。と伝え、（夫と決めた渡してもいいと思う）金額を息子さんに渡したら、息子さん、我にかえってくれないですかね。わかってくれないなら、金額を多めに、お年玉、誕生日プレゼントなどを息子さんからもらう～かな。でも、こうなってくると「気持ち」がどこへやらで、ちょっとさみしいですね。お母さんの気持ちが、息子さん達に上手に伝わるように思っています。

トピ内ID：0502293561

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ありがとうございます　４

🐶

ダメ姑トピ主

2012年03月19日 18:26

ローズマリーさん本当に、ご意見いただいた通り、息子と夫にそれぞれきちんと希望を伝えれて行かないといけませんね。息子には伝えているつもりなんですが、何度か要求通りに渡したことで要求するのが当然と思わせてしまったのかもしれません。この額が私たちのお祝いできる額。「頂くものに、要求したり文句を言うのはおかしい。」とその都度、伝えるよう頑張ります。私も、お祝いを要求するのはおかしい、恥ずかしいことだと思うのですが、それがわからない息子が情けないです。ただ、いくら伝え続けても、それをお小言と流されてしまうのではないか、心には届かないのではないかという不安はあります。夫は縁を切りたいとまでは思っていないので、私の一存で一切お祝いはしないとは、言えないのが辛いところです。息子は、自分に都合の悪いことは聞き流すようなところがあるので、夫から息子にきちんと言い聞かせてほしいとお願いしたのですが、もういい年なのだから、常識がなくて恥をかくのは自分の責任、放っておけと言います。今から考えを変えさせるのは難しいかもしれませんが、毅然とした対応をするよう頑張ります。

トピ内ID：3495464575

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ありがとうございます　５

🐶

ダメ姑トピ主

2012年03月19日 18:26

浅草さん出産祝い、お節句、誕生日などによって要求額や品物は違っていますので、一概にいくらとは言い難いのですが、小学校入学前の子供のお祝いごとはどの位が常識的な額なのでしょうか？いろいろ調べたりもしているつもりですが、どうしても高額に感じてしまいます。はっきりとした目安の金額があれば、それと照らし合わせて判断ができるのですが、現状では感覚の問題のような気もするので、どこまで主張して、どこまで譲るのかも難しいところです。

トピ内ID：3495464575

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ありがとうございます　６

🐶

ダメ姑トピ主

2012年03月19日 18:26

山芋さん要求を聞く前に、お祝いを渡してしまうのはいいかもしれませんね。そろそろお祝いの時期と思って考えているうちに、おねだりが来ていました。次回は、早めにお祝いを送って、プレゼントの足しにしてくださいと言ってみます。たぬぽんさん我に返ってくれるよう、何度か言っているつもりですが、なかなか難しいようです。この上、息子におねだりをしては、泥仕合になりそうで気が重いですね。何万円ものプレゼントをもらっても気づまりですし、親をいたわる気持ちや、気遣う気持ちが感じられれば嬉しいのですが。優しいお言葉ありがとうございます。

トピ内ID：3495464575

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やっぱりね

浅草

2012年03月20日 15:52

聞いているのに質問で返されても困ります。もしかしたらあなたが包んでいる金額が世間一般の親からのお祝いより少ないから“お祝い○円（少ない）だったしこれもお願いしていいよね”となったんじゃないかなーと思ったんです。だから具体的にいくら包んだのか聞いたのですが、ネットで調べていて相場を包んでいたら普通に○円包んだと書きますよね。あえて書かないってことは調べた金額より少なかったからでは？まあお祝いは気持ちが大事なので、今後渡すときは「私たちはこれしか包めないよ、他に物は買ってあげられないよ」と言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：2890972556

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想像ですみません、違ったらスルーして下さい

💡

ぐらん

2012年03月20日 19:20

ネットなどで調べているならケタ外れの常識知らず、ってことはないでしょう。私が想像したのはお嫁さんのご両親が奮発しているのではないのかな、ってことです。嫁の親からはこんなに高価なものいただいてるのに、うちの親は・・って息子さんが思っているのか、お嫁さんが思わせているのかはわかりませんが。特に息子さんに図々しい、と思われるならあなたがたの育て方に問題があったということですよね。お祝いを催促するのも、相手から何がいいか聞かれたわけでもないのに指定することも、みっともないことだと教えなかったのですか。 >嫁なのだからこれくらいやってくれてもという気持ちは、 >ダメだと学びましたが、これをお嫁さんとの付き合いの中で学んだという意味なら、お嫁さん側の仕返しかもしれませんよね。「お姑さんには散々親切でしたことも当たり前と思われた、だったらこっちだって」と思ってるかもしれませんよ。うちも「してもらって当たり前姑」がいるので、 10年我慢した末そろそろ静かに反撃始めっかな、と考えているところです。

トピ内ID：8248574026

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疎遠でいい、と思っているんでしたら

💡

aaa

2012年03月20日 22:24

お祝いなんてやりたくないでしょう。人間、感情の動物ですから・・・。貰うお祝いに、多い少ないなんてあるんですか？いくら包むかはその人の心次第でしょう。それぞれの家庭次第でしょう。疎遠にしたい家族に沢山お祝いをして、いい思いにさせて、こちらはお祝いをあげる度に、いやな気持ちになって、孫が可愛いいなんて思えないでしょうし、疎遠に持っていって、要求通り孫にお金を出させる嫁は、したり顔でしょうか？

トピ内ID：8189718699

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我が家は年金暮らしです。

グリーングラス

2012年03月20日 23:31

孫もあれよあれよと云う間に増え、現在4人です。最初の孫に学資保険を掛けてあげたり大盤振る舞いしましたが、孫も増えるのを計算に入れてませんでした。4人に一時払いの保険、窮地に陥りそうです。一番目の孫にしておくと2番目の孫にもと要求されました。親はあくまでも善意だったんですが。子供たちはありがとうとは言いますが、それだけです。節目節目の祝いには金額を決めました。どの子の祝いにも一律5万円です。出産祝いは学資保険と5万円。初節句も5万円と食事会幼稚園入園も5万円です。小学校入学も高校も5万円にしようと思ってます。嫁実家はくれたりくれなかったりの様です。この頃　学資保険は余計だったと反省してます。親も必要以上の事を最初にしてしまうと皆にしないといけなくなります。やってしまった後での反省では意味がありませんが。主様のお気持ち痛いほど解かります。お孫さんの祝いの金額、主様も決めたら良いと思います。収入も違うように祝いもいくらと決まっては居ません。主様が出せる金額で祝ってあげるのが一番です

トピ内ID：5202982084

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