「あなたを躾ける」と友達に言われました

レス79

（トピ主 6 ）

アトウカイ

2012年03月19日 10:16

ひと

こんばんは。さっそく質問です。最近友人に「あなたはルーズな所があるから躾けなくっちゃね」と言われました。確かに、きちんとした友人に比べると私はのんびり屋でうっかり者です。恐らく少し時間に遅れたり、持って行くと言った物を忘れたりにルーズさを感じたのだと思います。しかし、彼女もよく時間の変更や遅刻をしますし持っていく予定の物は、その日じゃなくても問題のない物でした。毎回きちんと謝罪しています。小言を言われる事はあっても、私は彼女の失敗や遅刻を責めた事はありません。「犬や子供じゃないんだから彼女に躾けられる筋合いはない」と今なら思いますが、その時は驚いてしまって何も言い返せませんでした。しかし、私には直すべき部分があるのでしょう。このままでは友人が「ストレスがたまっていい付き合いができない」と感じたのだとしたら申し訳ないと思います。できる範囲で合わせて行こうとも思えますが私は私で20代後半のいい大人です。そんなに人間性を変えられるとも思えません。このままの私を受け入れられないのであれば離れて行けばいいとも思いますが友達付き合いを続けたと思ってくれているから「躾ける」なんて言葉が出たのでしょうか。彼女の事はとても好きです。ただ、少し言葉使いに配慮のない女性だと感じる部分が多く無理して合わせる必要もないかと思案しています。皆さんは友人を「躾けよう」と思った事がありますか？躾けるなんて失礼だと私は感じましたが、これは普通の感覚でしょうか。馬鹿馬鹿しい質問だとは思いますが、教えて頂けると嬉しいです。

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いえ、そんなこと思ったことありません

😡

オーマイガー

2012年03月19日 17:00

どちらかというと私は、きっちりチャキチャキした方ですが、犬猫じゃあるまいし、人を躾けようなんて思ったことありませんが、奥様連中の中ではたまに出てくる言葉ですね。「旦那を躾ける」＞ただ、少し言葉使いに配慮のない女性だと感じる部分が多くこのまんまなのだと思います。そういう人は、気分が悪くなることをたびたび言うでしょうね。＞このままの私を受け入れられないのであれば離れて行けばいいとも思いますが私もそう思います。おそらくお姉様気取りのおせっかいな人なんでしょう。＞友達付き合いを続けたと思ってくれているから＞「躾ける」なんて言葉が出たのでしょうか。もちろんそうだと思いますが、自分にも非があるとは一切思ってないので出てきた言葉なのでしょう。

トピ内ID：2194243719

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絶対言いません

みやこ

2012年03月19日 17:00

トピ主さんはその友人に対等に見られてないのでしょうね。下に見られているのでしょう。そうでなければ「躾ける」なんて言葉は出ません。人に「躾ける」とは私は絶対に言いません。でも極端に非常識な人が、躾けると言われた！と言っているのを見ると、そのほうがいいかもね。とは思います。トピ主さんが極端に非常識な人だとは思いません。ただ、度々遅れたり、忘れ物をすることを「のんびり屋」なんて言葉で片づける人はどうかと思います。それはただ「ルーズ」なだけです。「のんびり屋」や「うっかり者」なんてやわらかい言葉で言っていいのはやられたほうだけです。自分で言うと言うことは反省していないのでは？それを差し引いても「躾ける」はおかしいと思いますけれどね。でもトピ主さんの感覚も少しおかしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2322870667

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そんなことを「言わせる」人は

❤

夢見

2012年03月19日 17:00

その友達の言い方は非常に失礼であると前置きしますしかし、友達に「躾ないとね」なんて「言わせる」人は多分そんなに多くないと思いますよ 20代の後半にもなって「どういう躾け方をされたんだろう…いい人なのに常識ない」って他人に思わせてしまったってことですよね多分世の中の多くの人は「躾」なんて言葉を相手に言われる隙なんてないと思いますその友達とこれからどう付き合っていくかはトピ主次第ですしその友達の言い方もそれこそ「親にどんな躾けをされたの」と思いますが他の人は言わないだけ、他人を躾るなんて面倒をしょい込む気がないから放ってるだけで同じことを思ってる、もっと辛辣な目でトピ主を見ているそう反省する部分もあるんじゃないですか

トピ内ID：3256289603

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友達は対等

🐱

nika

2012年03月19日 17:00

それに他人だしね。家族なら普段から迷惑被っているからしつけもしますが。主さんには、その友達とは距離を置くのをすすめたい。女は大人の階段昇るとき、イライラしたりするんでね。。ただあなたも自覚がある以上は自身をしつけましょう。もっと素敵な女性になれるはずです。

トピ内ID：1599253269

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思ったことありません

瑠璃

2012年03月19日 17:00

ルーズな友人に、遅刻しないで欲しい、忘れ物しないで欲しい、もうちょっとちゃんとしてほしいと思って言ったことはありますがペットじゃあるまいし「躾けよう」なんて思ったことはありません。その友人は、トピ主さんを随分下に見ているか、言葉の持つ意味を軽く考えているか…じゃないでしょうか？でもいい大人なんだからトピ主さんも遅刻したり忘れ物したりしないようにした方がいいですよ。友人同士間でも、親しき仲にも礼儀あり。頻繁に遅刻したり忘れ物したりすれば「ああ、トピ主は私のことを遅刻したり忘れ物してもいい相手と軽く見てるんだ」と思われるのも当然でしょう。トピ主さんも相手に失礼なことをしてるんです。よってどっちもどっち。うん、嫌なら付き合いをやめればいいだけの話。

トピ内ID：5529381770

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上下関係が出来てますね

2012年03月19日 17:00

私なら言われたその時点で、もう友人と思えません。躾って・・自分がどれだけ100パーセントに近い人間だと思ってるんですかね？距離を置いて良い人だと思いますよ。

トピ内ID：6053111570

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図星なら聞いたほうがいいかも

🎂

autumn

2012年03月19日 17:00

友達からしつけられる、ってあまり聞かないですねえ（笑でも、「それちょっとおかしいよ」と言ってくれるのはありがたいことではありますね。おとなになったら、なかなか正直におかしいとは指摘してくれませんからね。そういう意味では身内に近いかもしれないですね。しつけてあげよう、と言われたら上から目線を感じて不快になるけど、「こうしたほうがいいと思うけどな～」くらいだったら素直にきけるかもしれないですね。その友達はちょっと疎ましがられてるかもしれないけど・・。言い方で受け取る方も全然違ってきそうですね。

トピ内ID：5992632471

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ありえない

🙂

ちゃ

2012年03月19日 17:00

私の友人にも高確率で遅刻する子がいますが、躾ようなんて思った事もありません。そういう性格をひっくるめて私の友人ですから。嫌なら友達してません。躾けるという言葉は動物に対して使います。あと赤ちゃんかな。自分が相手よりあきらかに上だと思っていると言える言葉ですよね。トピ主は見下されているんだと思います。そういう友人とこれからも長く付き合っていきたいと思うのならば、はいはいと聞いていたらよいのではないでしょうか・・。

トピ内ID：4586592123

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失礼でも良い相手と思われてるのが分かりますね

花雛

2012年03月19日 17:17

シツケるなんてしつれいだけど、きっと今から言っても、言ったっけ？ものの例えじゃない、とか言いそうその程度で済ませていい相手と思われているのです。でも付き合いたいのですか？付き合いを止めようと思うのなら、その言葉は利用できます。友人から躾けるなんて言われると思わなかった。今までの私たちの関係が上下関係で、上から目線で見られていることがよく分かったこれからは付き合ってくれなくても、私はほかにも友人がいますので結構ですとメールして置けば良いのでは？１度キッチリ言わないと、もっと酷くなると思います。今までトピ主さんが許してきたこと、具体的に2・3個は事例をあげて書いてあげた方が良いかもその手の人は自分のミスは覚えてません。付き合うかどうかは、これらの反応を見て決めても良いかな。

トピ内ID：3558377605

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なにさま？

💢

julia13

2012年03月19日 17:00

「あなたを躾ける」親に言われるならまだしも、失礼な友人ですね。自分も遅刻や忘れ物をするんでしょう？お互い気を付ければいいだけだし、付き合いきれないなら疎遠や会う回数減らしては？偉そうに言ってる人ほど大したことない、私彼女嫌いです。

トピ内ID：9945808406

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問題はそこですか？

晴れのち曇

2012年03月19日 17:35

普通なら、友人間で躾けるなんて言葉は出ないでしょう。でも、問題はそこですか。＞20代後半のいい大人、そんなに人間性を変えられるとも思えません。時間や約束を守るなんて、人間性を変えるなどどいう大げさな事ではありません。自分でちょっと気をつければ、いくらでも治せる事です。要は、あなたに治す気もなく、治そうと努力する姿勢もないから、友達から躾けるなんて言われたのではないでしょうか。彼女だけでなく、誰に対しても時間や約束を守るのは当然の事ですし、マナーです。それを、人間性という大げさな言葉まで持ち出して、このままの私を受け入れてと開き直るのは、如何なものかと思います。毎回謝っているから、彼女も同じことをするからいいというのは関係ありません。あなた自身が自分の問題として気をつけよう、治そうと努力すべき問題です。それで周囲の人からの信頼をなくしたり、友人を含めた周囲の人を失くしてもいいと思うなら、ありのままの自分とやらを貫けばいいと思います。

トピ内ID：5921455362

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この際ですから

マグカップ

2012年03月19日 17:51

躾けて貰ったらいかがでしょうか？主さん自身が思っているよりも、周りの人から良く思われてないのかもしれませんよ。私の友達にも居ます。本人は、毎回毎回軽い気持ちで遅れてきてるようですが毎回待たされる側としては結構腹の立つものです。毎回遅刻するのだから、私も遅れていけば良いようなものですが「もしかしたら今日に限って時間通り来るかも」と思うとやはり遅れることは出来ません。その友達は、もぅ皆から呆れられてますよ。～っていうか、諦められたかな？「いくら言っても無駄無駄。先に行こう。その内来るでしょ～」って。「あなたを躾ける」と言う言葉…個人的にはそれほど失礼だとは感じませんよ。親しいからこそ言ったんだと思いますよ。

トピ内ID：7681883440

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よろしくお願いします。

モモか姫

2012年03月19日 17:51

”よろしくお願いします♪” ”でも、今後貴方に瑕疵（ミス）が有ったら私が教育してあげるからね♪” と、でも言っておやりなさい。まぁ、でも逆に良いところもありますよ。だって、時間になったらメールとか電話が来るんでしょ？それに、持っていくものも待ってれば教えてくれますし（笑ちなみに私の場合は、特に何も言われて無いですが、恐らく”しつけ”られてます（笑待ち合わせの前の日には確認メール（ＰＣへ）。当日は朝に携帯にメールが来ますから（笑

トピ内ID：5944795389

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どんびき

🐷

食べるの大好き

2012年03月19日 18:26

友人に対して「あなたを躾ける」なんて言ってしまうのは、 >少し言葉使いに配慮のないの範疇を遥かに超えていると思います。とてつもなく失礼です。私自身ルーズな方なのですが、世の中には友人知人がルーズな方だと自分の方が圧倒的上位なのだと勘違いしてこの人にはどれだけキツイことや失礼なことを言っても良いと思いこんでしまう「自称しっかり者」が結構います。私もそういう友人が一人いて、長期間悩んでいました。最初は自分だけが悪いのかと思っていましたが、彼女が新しい友人と次々に揉めて絶縁していくのを見て彼女もおかしいのだと判りました。でも私は彼女に命の恩人と言っても良い程恩義を感じているので友人関係を続けました。私が郷里に帰り、結婚して、物理的にも関係性的にも距離が開いてやっとお互いにうまく付き合えるようになりました。彼女が加齢とともに丸くなってくれたお陰もあります。トピ主さんとそのご友人の関係性が判りませんが離れても良い程度の相手なら離れてしまっても良いのではと思います。

トピ内ID：3829102389

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理由を付けたり同じようなことを繰り返さない

ヒコミン

2012年03月19日 18:26

物事小さなことでも頻繁だと相手は目に付きますよね、そしてそれらを謝ったからいいというものでもないと思います。すなわち謝る以前の問題ですよ。あなたはその友だちだってこうだ、ああだと言いますけど、だからと言ってあなただってこうじゃないの、私ばかりじゃないわっと思って自分を改めないのもどうかと思います。相手に左右されないで自分はきちんとした言動をとることが一番大事ですし相手だっていちいちその度に「あなたって本当にこうねえ、ああねえもっと気をつけてよ」っとは言えないでしょう。ですからあなたの友だちがあなたを躾けないとねえと言ったのは頻繁で改めようとしないから、改めることを考えてくれという意味もあったんじゃないですか。今すぐ使うものじゃないんだし、とかそういう理由を付ければ何でもそうなるんです。忘れたに変わりないですよ。

トピ内ID：0866631744

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凄いですね

???

2012年03月19日 20:59

友達に文句言ったことも、言われたことも、喧嘩したこともあります。でも、「躾けよう」なんて思ったことはないです。勿論、言われたこともなし。まあ、自分の悪い点は反省し直した方が良いとは思いますが、「躾ける」なんて言われた時点で、私ならけんか別れしているなあ…。

トピ内ID：2446571277

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えええええっ!!

マジ!?

2012年03月19日 22:07

トピ主さんもレスしてる方々も、マジですか？単に冗談言っただけでしょ！？違うんですか！？

トピ内ID：8867117329

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素直に反省しましょう

リーフ

2012年03月19日 23:36

＞彼女に躾けられる筋合いはないでは自分で直しましょう。＞私は私で20代後半のいい大人です。いい「年」ではあっても、いい「大人」かどうかは別です。＞そんなに人間性を変えられるとも思えません。そんな事ありません。私も20代後半で「遅刻癖を直して」と叱られ、もちろん急には無理ですが、今では交通事情のトラブルでもない限り遅刻はしなくなりました。偉そうに言える立場ではありませんが、ルーズさは様々な場面で人を不快にさせます。トピ主さんの感覚で「そんなに影響はないはず」と判断しても、他人には何の意味もありません。＞少し言葉使いに配慮のない女性だと感じる部分が多く無理して合わせる必要もないかと思案しています。その選択はトピ主さんの自由ですが、遅刻を繰り返すトピ主さんの方が他人から信用を失う可能性が高いです。＞躾けるなんて失礼だと私は感じましたが、これは普通の感覚でしょうか。まず遅刻が失礼ですから。人に「馬鹿」というのは失礼ですが、馬鹿げた行動を繰り返されれば馬鹿と言いたくもなる。それと同じなのだと思います。

トピ内ID：1027808216

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思った事ないよ

ｍｉｋｉ

2012年03月20日 10:12

トピ主さんは、遅刻や忘れ物はお互い様って思っているけど、ご友人さんは、トピ主さんだけが主に遅刻や忘れ物をしているって思っているんじゃないかしら。過去の付き合いを思い出して、トピ主さんとご友人さんの遅刻回数に大差なかったら、ご友人さんは自分勝手で傲慢な所が少々あるんでしょう。でも、トピ主さんが圧倒的に遅刻回数が多かったら、ご友人さんが溜まりかねてって事でしょうね。どっちにしろ、同年代の対等の人間に対しての言葉では無いです。私が言うなら、１２歳下の弟・悪い事をした時の甥っ子しかいません。たとえ自分より下だと思う未成年の悪い事でも、先ずは本人にやんわり言うか、本人の親御さんに言うかだと思うからです。私としては、遅刻や忘れ物がお互い様なら無理して躾けられる事はないと感じます。

トピ内ID：5955851477

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トピ主です

アトウカイトピ主

2012年03月20日 12:10

沢山のご意見ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。全てよく読んで、じっくり考えてみました。私がだらしないからいけない、というご意見とそんな事を言うなんて私を下に見ているからだと言う見方がおおよそですね。実はここ数日頭の中で、その件がモヤモヤして落ち着きません。他にも腹の立つ件を思い出してしまいもう彼女とは会いたくないと思う気持ちと出会ってからの楽しい思い出とが交互に浮かんできてどうしたらいいのかわからなくなってしまいます。長くなってしまいますが彼女の良い点と問題点そして私の至らない点をまとめてみる事にしました。私は、比較的なんでも許してしまうタイプです。それは、怒った後で私自身が同じ過ちを犯して恥ずかしい思いをしたくないという保身の為でもあります。自分が絶対にしない過ちなんてほとんどないと思ってしまいますので意図的な悪意がなければ注意も怒りもしません。また、怒った後の気まずい空気も苦手です。だからと言って、相手にも同じように何でも許せと言っているのではありません。

トピ内ID：9318058151

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トピ主です　２

アトウカイトピ主

2012年03月20日 12:10

私は彼女のクライアントにあたる会社に勤めています。彼女はお客さんである私を打ち合わせの際に待たせた事が数回あります。私はそこでは遅れた事はありません。寒い中、外で１０分程待った事が５回はありました。彼女は時間通り、もしくは４，５分遅れてくるのが常でした。わたしは大体５分前には約束の場所に着くようにしていたので彼女が大幅に遅れた訳ではありません。しかし、取引相手との打ち合わせであれば５分前には現場にいるのが普通だと思っていましたので彼女の仕事の姿勢に疑問は持ちました。しかし、仕事の内容も会話も大変スマートでまた私自身が時間にあまり頓着しない事からそんな事は「躾け」の話が出るまではすっかり忘れていました。彼女が打ち合わせを忘れており喫茶店で20分待った事もあります。その時はお茶代も請求しなかったし「行ってみたいカフェだったから丁度よかった」とフォローまでしたものです。その後大変気が合う事がわかり、プライベートで遊ぶ機会が増えました。長くてすいません。続きます。

トピ内ID：9318058151

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トピ主です　3

アトウカイトピ主

2012年03月20日 11:11

仕事での時間のルーズさを感じていた私は時間にうるさくない子だと勝手に決め付けてしまい約束の時間に遅れたりしてしまいました。しかし、外で待たせたりした事は１度もありません。（待ち合わせの店の中です）私の様に寒空の下で立ち尽くした訳でも仕事なのに忘れられていた訳でもありません。同じような事なのに、何故私がそこまで言われなければいけないのか？とモンモンとしてしまいます。しかし、私は遅刻を不快に思わない人間で彼女は待たされるのが嫌いな人間。そこの違いだと思います。また、言葉の端々に私を下に見ているようなニュアンスを感じます。私は自分を卑下する性質なのですが彼女はそれを鵜呑みにしてるようなのです。例えば「いい車ね」と言われたら「ありがとう、でもローンで大変よ」と言ったらその通りに伝わっているようです。しかし、彼女は私にとっては大切でこのまま縁を切るのは寂しいです。まずは私が遅刻しなようにしてその上で失礼な発言があったら今思っている事を伝えたいと思います。近々会う予定がありますが憂鬱です。

トピ内ID：9318058151

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どういうシチュエーションで言われたんですか？

🐱

猫好き

2012年03月20日 13:00

それによってはレスが変わります。何となくですが、単なる冗談なのではないかと思いますが。

トピ内ID：1596758806

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ないです。

🐤

ぴいこ

2012年03月20日 15:52

＞毎回きちんと謝罪しています。＞小言を言われる事はあっても、私は彼女の失敗や遅刻を責めた事はありませんあなたは、遅刻はお互い様と思ってますが、お友達は”自分は正当な理由があるから遅れたし、理解してるから怒らない”と思ってる。私も似た友達がいました。相手を責めて、嫌な気分にさせたくないと思ってたのですが、正当な理由さえあれば、私は何でも許すと思わせただけでした。友達は自分にだけ甘いが、他人には厳しいという人でした。

トピ内ID：8257842767

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対等じゃないですね。

ike

2012年03月20日 15:52

>小言を言われる事はあっても、私は彼女の失敗や遅刻を責めた事はありません。もうこの時点で上下関係が出来ているのでは？キチンとしているのにその彼女も失敗や遅刻をするって、キチンとしてないじゃないですか。相手も自分のことを棚に上げて説教する性格なんじゃないですか？そしてトピ主さんは「お互い様だから」と文句を言わない。しかもそのお互い様というのが「私だって遅刻する『かもしれない』んだし」という事じゃ無くて、実際にルーズだから文句言えないという…。ここは度合いは違うとはいえ、ルーズな者同士で「アンタ一体何様のつもり？」というスタンスで互いに大喧嘩した方がスッキリするのでは。そして互いの気に入らない部分を出しきってしまえば自分の問題点に向き合う事もできるかもしれませんし、向こうも自分を見つめ直す事が出来るかもしれません。

トピ内ID：4400835597

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女同士だからでしょうか

カメ

2012年03月20日 17:29

当方男なのでずれた回答になるかもしれませんが、、、単なる知り合いではなく「友達」から躾けるなどと言われたら、「俺は犬か猫かいっ」と笑って言い返し、「でもまあ遅刻が多いのはすまん。気をつけるよ」って展開になると思います。驚いて何も言い返せないなんて、普段どんな友達付き合いしているのか不思議です。軽口叩き合ったりしないんでしょうか。相手の方は、少々ブラックではあるけど軽口入れることで、怒りを誤魔化していたのかもしれません。つまり、あなたを友達とおもっているからこそ、少しきつい言葉を使っているとも考えられます。軽口さえ入らなくなった時は、怒りが閾値を超えた時です。もし逆の立場になることがあったら、あなたもそのお友達に軽口を叩けばよいでしょう。互いに押し上げたり引っ張り上げたり、そうやって互いに良い方向に向かうんじゃないのかな。友達なんだから。

トピ内ID：4416232311

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躾けるとは失礼です

ジャスミン

2012年03月20日 22:24

クライアントでも御しやすい人と思っているのでしょう。自分で分っている欠点なので、遅れない。忘れない。を実行して下さい。習慣になればどうということない、当たり前のことです。人のことを批判できる人って余程自分に誤りがないという自負のある人でしょうが、全く違ってそれが分ってない。あなたが先ずきちんとして有無を言わせない様にして下さい。いい機会です。

トピ内ID：0788608916

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躾ける？

ｔ

2012年03月20日 23:31

躾けるなんて、何様？だと思うよ。何か支配欲のありそうな感じで、嫌だね。私なら、そんな言葉聞いた時点で、さよならですね。

トピ内ID：9678858611

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正直にいいなよ

ジジ

2012年03月21日 11:57

「この間、しつけるって言われたのが気になってる。あなたには仕事の打ち合わせで待たされた事たくさんあったし、あなたが打ち合わせを忘れたこともあったよね。それなのに私をしつけるってどういう事なんだろう？」って言ってみたら？偉そうにしてる人って大体は自分の過失はすぐに忘れて人の過失のみ大きく叩く。だから偉そうにできるんだよ。器が小さいから偉そうにして大きく見せようとする。ようするに本人の躾がなってないんだね。

トピ内ID：7673991385

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すんごい失礼。

😠

ひよこ

2012年03月21日 12:59

どんな理由であれそんな言葉を他人に使うなんて、それこそ『躾』が必要なのでは？主さん批判している人の気持ちが分かりません。時間にルーズなことよりも、自分は良くても人は駄目、な精神の方がよっぽど恥ずかしいことだと思います。良い大人の付き合いなんだから合わないと感じた方が身を引けば良いことですしね。それを冗談でも『躾が必要』なんて、おこがましい。ご友人にはちっとも同調できません。

トピ内ID：9581837267

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