母親は父親よりも強い愛情を持つべき？

レス24

（トピ主 2 ）

みかん

2012年03月19日 10:56

ひと

先日、一年ぶりに会うメンバーで、半年ぶりに飲みに行き午前様になってしまいました。それでタイトルのように夫に言われまして。よろしければお付き合いください。夫は2、3ヵ月に一度程飲みに（仕事以外）行っていて、いつも午前様です。夫は「いつも午前様の俺がこんなこと言うのは矛盾してるかもしれないとも思うけど」と前置きをしながら、「飲みに行くなとは言わないが、10時か11時には帰るべき。子供が小学生ぐらいになればいいけど、まだ小さい。寝ている時間といっても、子供のことが気になって早めに帰ろうとするのが普通の母親じゃないのか。母親は父親よりもより子供に強い愛情を持ち常に気にかけているべきものだろう。父親の俺が午前様なのはいいが、母親がそんなことではだめ。」また、「俺が育児に積極的で、お前が俺にまかせて大丈夫と思わせてしまうことによってこういう事態になるのなら、俺はもっと適当に育児をしてやる。とも思った。」という風に言われたのですが、わかるようなわからないような。なんだか腑に落ちないので皆さんのご意見をお聞かせ願えればと思います。

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一ミリたりとも理解できない

のんべ

2012年03月19日 17:35

親の愛情って比較するもの？出し惜しみするもの？妻への戒めで子供へ愛情を出し惜しんでもいい父親が正しいってことですか？飲みの時間はご家庭の考え方次第ですが、ご主人の主張の根拠そのものは、同じ親として一ミリも理解出来ないです。愛情は妻を動かすバロメーターじゃなくて子供に無条件で注がれるものではないですか？帰らないのが愛情不足というのなら父だってダメでしょ。俺はその程度しか子供愛していないって言ってるも同然です。子供への愛情は対パートナーじゃなくてお子さん目線で考えましょうよ…。子供が言葉がわかるようになったら、お父さんはお母さんより自分を好きじゃないから夜遅い日があるんだー…って思っちゃいますよ。午前様については夫婦平等な家庭ルールを設けられた方が良いのではないですか？お酒の場ってことは別に授乳中とかどうしても母親が在宅が必要というのではないですよね？

トピ内ID：4196619214

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う～ん

璃里華

2012年03月19日 17:51

ご主人の言わんとする事も分からないでもないけど、そんな言われ方嫌ですよね…。私も今年入ってすぐ飲み会があり、行ってきて午前様しました。うちの場合は義母にお願いして行ったのですが、義母からは｢久々なんだからお洒落して、時計も外して(時間を忘れて)行っておいで｣と言われました。気持ちがありがたかったですね。帰りは主人が迎えに来てくれましたが｢楽しかった？｣と聞いてくれ、否定的な事は言われませんでした。育児を丸投げする感覚が嫌ですよね。う～ん、ご主人が言わんとするのも分かるけど、もっと言い方があるじゃない？って思います。その飲み会で鬱々した気が晴れて明るい気持ちで過ごせるならそれが１番いいですし、頻繁じゃないならね。

トピ内ID：5820592147

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『べき』とは思わないが

母親

2012年03月19日 17:51

午前様まで飲んでるのは、いい事ではないでしょう。＞子供が小学生ぐらいになれば午前様でも？いいけど、みたいな旦那さんの発言も分かりません。まあ子供が幼稚園や学校の間にランチとかは、どんだけ行っても、別に問題ないと思いますけど、母親が夜中までいないのは、子供心に寂しい…と思うんじゃないかな。私の母親は、私が小学生の時、いない時があり、かなり嫌だったし、寂しかった。子供より自分優先と、子供が思ってもしょうがない。私は、昼間は好きに出掛けますが、わざわざ夜飲みに行こうとは思いません。飲むのは好きですがね…。子供が高校生とか大学生なら、たまにはいいんじゃないですか。ただ、旦那さんの言い方はネチネチしてて嫌ですね。普通に、「今度からは〇時までには帰ってきて」でいいと思うけど？よっぽど聞き分けのない妻ならしょうがないな、とも思いますが。

トピ内ID：6045270964

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誰の子供？？？

♨

サバ折り劇場

2012年03月19日 20:59

ご主人の意見は「業務内容」としては理不尽じゃないのでしょうが、ちょっと愛情が欠けているように感じますね。まだお若いパパが一生懸命理屈を並べて「俺が正しい！」と言っているような印象です。私が気になったのは「母親は父親より強い愛情を持つべき」って言葉です。人の親になったら愛情と責任を持って子育てするのは当然ですよ。ご主人は職業柄帰宅時間が遅いわけでもなさそうですが、我が子が小さいうちはたくさんかまって遊んであげたい気持ちは無いのかな？そうこうするうちにお子様が反抗期に突入して「お父さん嫌い。だってお父さんに可愛がられた覚えも無いし」って父親不信になったら親子関係を築くのは容易じゃないですよ。

トピ内ID：1464894474

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わかるきがします。

mon

2012年03月19日 23:36

確かに理不尽なのもわかりますが母親ってやっぱり父親とはちょっとちがって子供に深い愛情があると思います。というか思いたい？自分の母親を見ればなんとなくわかる気がしませんか？そうではない母親の場合は違いますが。家族を顧みない父ならまだいいですけど逆はやっぱりだめかなとおもいます。極端ですが。

トピ内ID：4094516538

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トピ主です

みかんトピ主

2012年03月20日 12:10

レスありがとうございます。少し補足させていただきます。子供は乳児ではありません。私は働いていますので、昼間出掛けることは出来ません。

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いやいや

chacha

2012年03月20日 13:00

たとえ午前様でも私の方があなたよりずーーーーーっと子供を愛してるのよ。胸の中を開けてお見せできないのが残念だわ。あるいは愛情を測るメーターを持ってきなさいよっ、比べてみようじゃないの。

トピ内ID：0504498336

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ただ単に

2012年03月20日 13:00

「嫁」「女」の午前様が許せないだけだと思います。子供を引き合いに出して「俺はいいけど」？ただ屁理屈を並べているだけ。全く説得力がありません。それにしても「育児の手を抜く」なんて・・・「早く帰ったほうが夕飯を作らなければならないのなら、俺は適当に時間を潰して帰る」という人みたいですね（笑）自分だけ損をするのが嫌なんですね。

トピ内ID：6046384648

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父親も愛情を持つべき

まつ

2012年03月20日 13:00

父親も愛情を持つべきだとは思いますが、子供を置いて午前様はあり得ません。うちも主人は午前様ありますが私はないですね。専業主婦の我が家では育児は私の担当なので、午前様になるほど飲んで家をあけるのはあり得ません。子供たちを数時間主人に預けてママ友とランチに行ったりすることはあるし、飲み歩きは元来大好き。独身時代はしょっちゅう午前様でしたが。主婦も楽しみは必要だと思いますが、楽しみたいなら他のやり方を私なら探します。夫がしているんだから妻も同じようにする権利がある。というのは短絡的過ぎます。夫と妻では役割がまず違うのですから。今後は“午前様”はやめましょう。

トピ内ID：2326102632

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自分＝夫が気に食わないだけ

お前とは言わせない

2012年03月20日 15:52

うちの夫はそんな小さなことは言いません。トピ主夫は子どもを道具にして責めているのでしょう。実父がトピ主夫と同じようなタイプでした。トピ主夫のセリフは、父親である自分一人では守りきれない、保護能力が低い人間であるという告白です。我が夫は子煩悩で親としての能力もありますから、そんなクッダラナイ戯言は言いません。トピ主夫はトピ主に、自分より下の立場でいろといっているのです。

トピ内ID：2976887084

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一般的にはそうなのかも。

鬼母

2012年03月20日 15:52

私の見聞きした範囲ですが、「子供には母親が必要」「子供を置いて離婚する母親なんてありえない」「育児は女性の方が向いている」という考えが日本では一般的なような気がします。私自身は子供には養育する人間が必要と思いますが、母親が絶対とは思わないし、うちの場合育児はダンナのほうが上手です。私は自然に子供の相手をすることができません。離婚するときはダンナに子供はまかせます。私は男性と同等に稼ぐし働くけど、家事育児をメインで担当できない人間ですが、それを受け入れてくれる男性にも日本では出会わず国際結婚しています。父子家庭が日本よりはるかに一般的だし、男女平等にうるさいので、主さんのご主人のような意見は頭から否定されます。ただ、夫婦共働きで経済的な負担も同じだけ背負うのが当たり前でもあります。主さんが専業主婦・パートで家事育児をメインで担当ご主人が経済的な面を担当、と言う風に日本でよくある夫婦で役割分担をしている家庭なら、母親だからというより、メインの担当者だから責任を持てという意味で午前様はないだろう、というのは理解できます。

トピ内ID：1614083386

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子供への愛情の問題でなく

コハル

2012年03月20日 15:52

　母親が子供を忘れて午前様…はあんまり良くないかな？それは父親より母親の愛情が勝るべきだからではなくて、父親をそこまで信用すべきか…という問題です。ふつう父親が平気で午前様になるのは、自分が飲んでいる間、母親が子供を見てくれてる。そこに何の疑問も心配もないからできることです。その逆があまりないのは、母親は父親の育児を全面的には信用してないから。トピ主さんが午前様をして平気だったのはきっと育児を頑張ってらっしゃるご主人だからでしょう。でもご主人は「そこまで頼るな」と言ってるようですから難しいですね。次回からは午前様は避けて門限を決めてでかけるようにすれば気持ちよく送り出してくれると思いますよ。

トピ内ID：0598388983

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母親と言う理想像。

😨

レオナさん

2012年03月20日 15:52

ご主人の母親は、ものすごくご主人を大切にして常に気にかけてたタイプか、逆に常に家に居なかったか…ですか？？ものすごい理想像がある気がして私からすればうっとうしいですね（笑）子供に対する愛情表現の仕方なんて人それぞれなんですからたまたま１回の午前様で“愛が足りない”みたいな言い方するのは違う気がします。毎日のように午前様なら怒られて当然ですが、たまのハメ外しをグチグチ言われたら後味悪いですね（泣）「ストレス発散で遊びに行くのに、何時までに帰らないと貴方に怒られると思いながら遊ぶのは逆にストレスが溜まる。その場の雰囲気があるのは貴方も付き合いがあるなら分かるでしょ？たまの遊びにグチグチ言われるのは貴方が私の立場なら嫌じゃないの？」とか訴えてみれば？

トピ内ID：8480308345

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トピ主様に１票

betako

2012年03月20日 17:29

私もksさんと同じ意見です。「嫁」「女」の午前様が許せないだけだと思います。どうして、子どもが小学生になれば午前様がＯＫで、今はダメなのかわかりません。私は滅多に飲み会はありませんが、ある時は月に２回や３回続くときもあります。もちろん午前様でした…数年前は。最近タクシー代がもったいなくて出来るだけ最終バスで帰ってくるようになりましたが、飲み会のメンバーによっては午前様の時もあります。がっ！夫は何も言いません。と言うかウルサイ妻がいないうちに、小学生の息子と２人でやりたい放題のようです。「来週飲み会があるから…」と言うと、夫は息子に「お母さん飲み会らしいよ。何して遊ぼうか？」と男同士でヒソヒソ話し合っています。ちなみに息子は母親の私よりも父親の方が好きなようです。飲み会の時は父親には「早く帰ってきてね。」と言うのに、私には「帰ってこなくて良いよ」と言います（笑）父親と２人きりは楽しいみたいです。ガミガミ言われないので…。ご主人も午前様でしょう？お互い仕事しているんだから、飲み会も平等で良いと思います。使う金額、外泊無し、男女の関係無し等、常識の範囲内で！

トピ内ID：6865929836

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父親が愛情深い方が子供は健全に育つ

単純な夫婦

2012年03月20日 19:20

タイトルのような何の根拠もないこと、平気で言っちゃいますよ、わたし。で、夫も「そうか、そうなのか」と信じます（笑）週末は夫が育児担当です。私は娘の世話は一切しませーん。

トピ内ID：0873047248

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夫婦ともに私用で午前様はしない

🐱

葉澄

2012年03月20日 19:20

もし私が同様のことを言われたら、「ごめんね、もう日付をまたいでの帰宅はしない。でも父母で愛情の差があるという意見は賛成できない。お互い、午前様にはならないようにしましょう。父親はいいけれどというのはおかしい。冒頭の通り矛盾してるし納得できない」「じゃあ逆に、『私が育児をきちんとするからあなたが午前様でいいというのなら育児に手を抜くけど』と言われたら、私のことをどう思う？」と言います。ついでに「『母親は父親よリ～』という根拠はなに？」と聞くと思います。だって不思議だもの。

トピ内ID：9133324900

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トピ主です

みかんトピ主

2012年03月21日 12:59

引き続きレスありがとうございます。葉澄さんの、「母親は父親より～との根拠」というようなことを私も聞いてみたのですが、夫の周りの既婚子持ち女性が皆そうであったということらしいです。飲み会に参加しても皆一次会で帰っていて、最後まで居る女性は皆無であったと。対して男性は最後までいるのが普通。だから俺はいいんだ。だけど母親は早く帰るのが普通。とにかくお前の考えがおかしい。といった主張でした。ですが後で考えてみたら、夫が女性のいる飲み会に行く場合、仕事もしくは同窓会的なもの限定です。女友達はいないので。そのような飲み会なら、私も一次会で帰ると思います。気心の知れた仲間、それも一年ぶり、ということならまた違うんじゃないの？と思ったのですが、どうでしょうか？あと、夫は「女性が遅くなるのは危険で心配。」ということも言ってました。それに対しては私も納得なので、そういうことなら理解できると言ったのですが、夫は「いや、それも少しはあるけど、やっぱり母親は早く帰るべきと思う方が大きい」ということでした。

トピ内ID：4070910983

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そんなのは子供が可愛くない薄情な父親のいいわけ

はる

2012年03月21日 16:55

自分が午前様を平気でするくせに、共働きの妻には午前様禁止ですか。母親が子供のために夜遅くまで出歩くべきでないなら、父親だって同じですよ。結局ご主人の言っていることは、古い時代の父親達と同じで『親としての義務を妻に丸投げしてサボっても許される』と平気で思える程度にしか子供を愛してないってことです。今時こんなていたらくの男がよく父親になれたもんですね。こういう父親の自己中さ、薄情さを子供の心は正確に見抜きますから「俺（父親）はいいけどお前（母親）はダメ」なんて父親のことをお子さんは母親のトピ主さん以上には決して愛さないでしょう。「母親だから」なんて愚かな偏見で育児の責任を妻に押し付けただけ、子供の愛情は自分から遠ざかって行くのに馬鹿な父親。まあ「他のお家はみんなこうだもん！」なんて幼稚な主張をする人間には言っても分からないでしょうから適当に言うこと聞いておいたらどうですか。いずれその報いは子供が返してくれるでしょうから。

トピ内ID：8190812889

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そんなこと言ったら専業主婦になっちゃうぞ☆

そりは

2012年03月21日 19:30

「あなたの理屈で言うと、子供をほっぽいて働きに出るなんて言語道断みたいだから、専業主婦になろうかしら」と言ってみるとか？何言われても、「上手く言えないけど、理不尽だと思う。納得はできない」を信念を持って繰り返してみる。←うちの夫からやられます(笑)

トピ内ID：9328378225

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ただの言い訳ですね。

通りすがり

2012年03月21日 22:52

ご主人の。頻繁に行っているならまだしも、半年ぶりの飲み会に文句を良い自分を正当化ですか。笑ってしまいますね。＞夫の周りの既婚子持ち女性が皆そうであったということらしいです。「私の周りでは、共働きで育児も家事もがんばってる奥さんには、たまにはゆっくり過ごしてもらおうと考える主人ばっかりなんだけど？自分だけ飲み会して午前様なんて非常識じゃない？」って言う。＞俺はもっと適当に育児をしてやる。「なら私が働くことで、貴方が家計は大丈夫を思わせてしまうって事態も問題よね！専業主婦になれば子供の側にいられて、貴方も今以上に仕事をがんばって稼げて一石二鳥よね！」っと言う。そして、「育児を適当にするかは貴方の判断に任せるわ。でも、子供が貴方に懐かなかったり、反抗的な態度をとっても私に一切の責任は無いわよ？子供に対して適当な育児するなら、子供だって親に適当な接し方するだろうし。もちろん、子供に怒らないでね？自業自得なんだからね？」っと冷静になって言いますね。ご主人はトピ主だけが遊んでたのが嫌だというお子様なんです。このレスをご主人に見せたらどうですか？

トピ内ID：4181659404

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息子はお母さん大好きだから♪

じゅんこ

2012年03月21日 22:52

子供が幼稚園児だった頃、幼稚園での飲み会での事です。「12時過ぎに帰ってくるって、母親のする事か？！」と夫に言われました。「それでも私は途中で帰ってきたんだよ、最後まで行った人は4時帰りだったらしいよ」と答えると「そんなの・・・」と、まぁ、ここからは言葉を控えますが、ボロボロに言ってました。なんだろうなぁ・・・う～ん、今思うと男の中の「母親とは」という理想像がそう言わせるんだと思います。幼い頃の「絶対的権力の怖いお父さん」「何かとかばってくれる優しいお母さん」のイメージでしょうか？同性である娘より、異性である息子の方が「母親」に対しては強い思いがあるんでしょうね～。その記憶で言ってるんだと思いますよ。

トピ内ID：0621499135

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よその家庭と比べてはいけない

ひさし

2012年03月21日 23:29

こういう話題は永遠に尽きないと思うのですが、大事なことはよそと比べては間違う可能性が高いということです。こういう場を使って、様々な夫婦の形を知り、これが一般的なんだと旦那さんにぶつけても、うまくいくとは思えません。旦那さんからすれば、自分が一般的なわけですから。私も男性ですので、旦那さんの言い分は理解できるところがあります。できれば妻にはこうしてほしい、こういう妻であってほしいと思います。同じ価値観にすることは無理だと思います。お互い歩み寄り、自分達のルール、価値観を近づけて行くことができればいいのではないのでしょうか？自分の意見を理解してもらうように、相手の意見を理解しようとする気持ちが大事だと思います。

トピ内ID：1551061264

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立派な父親になってもらおう

♨

サバ折り劇場

2012年03月22日 11:26

ご主人の「母親はこうあるべき！」って理想像はステレオタイプのそれなのでトピ主さんは気負わずに形だけでも演じてみてはいかがでしょうか？年に１回そこらの飲み会で午前様になったぐらいで立派な理想論を述べるご主人なんですから、これからは立派で頼もしい父親像を押し付けてみては？？？子供の手本になってもらうべく、幅広い知識を身につけるために一般書籍から専門書まで読んでもらう。「最近の情操教育は父子参加型なんですって」とでっちあげてお子様と一緒に英会話レッスンに１度くらい参加してもらうとか・・・。もしお子様がお話出来る年齢でしたらトピ主さんの味方になってもらい「お父さん、これな～に？」「○○って何？」と質問攻めにしてもらうとか。あと親子で参加出来るスポーツイベントに行けば１人くらいはかっこよくて輝くパパさんがいたりします。あえて比較したりイヤミを言わなくてもご主人も多少は凹むのでは？ご主人が「そんなの俺はイヤだ」「母親であるお前の役目」と言ったら「そうよね～～協力してくださいね～～」と流して押しつけては？？？

トピ内ID：1464894474

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私ならソッコーで離婚だけどなぁ。

たかこ

2012年04月08日 09:56

子供の父親として適切ではないでしょう。そんな男。異常なほど幼稚で自己利益優先じゃないですか。自分以外、誰も大切じゃないんですよ、その男は。そんなのが父親だったら子供にも悪い影響が出そう。私ならソッコーで離婚して、子供連れて家を出ます。トピ主さんは離婚しないんですか？

トピ内ID：0025541720

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