姉の結婚。

レス30

（トピ主 16 ）

😢

泣虫花嫁

2012年03月20日 17:29

ひと

初めまして。トピを開いてくださり有難うございます。 30代女性です。このたび、お付き合いをしている彼と結婚をすることになりました。今年のお正月に互いの両親のところに挨拶へ行き、GWに両家の食事会をする予定です。その予定をわたしの母に伝えたところ（我が家は母子家庭です）、結婚式はいつするのかと聞かれました。彼との結婚にあたり、現在の居住地から彼の実家の方へ移住（同居ではありません）することになっており、その生活が落ち着く今年末頃に式をしようと思っていたので、そう伝えると何だかもごもごと言い始め… どうやら姉も結婚も決まり、同じ年に同じ家族の結婚は非常識で、また年が違っていたとしても式が近くなるのでさえも避けたいらしくわたしの結婚を急かしたいようです。わたしももう子どもではないですしその理由も分かりましたが、母の言った「あなたと彼の二人だけで勝手に海外で挙式でもしたらいいんじゃない？」と言われたことにどうにも我慢が出来ず、「姉は再婚なのだから姉こそ結婚式なんてしなければいい！」と言ってしまいました。（この言葉、今は心から反省しています…）姉は20代前半に結婚をし数年後に離婚、今は小学生の子どもがいます。いろいろ分かっています。子持ちの姉の再婚が難しいこと。姉は再婚だからと言っても、姉の旦那さんになる人は初婚で農家の長男なのだから立派な式を挙げなければならないこと。すごく苦労した姉が掴む幸せはわたしの結婚なんかよりみんなから祝福されるべきもの。納得しようと頑張っているんですけど、母から見放された気持ちで一杯なのです。このままではこのことを一生根に持ってしまいそうです。なので、この気持ちを切り替えたく皆さまにお願いがあります。こんなわたしに一言いただけないでしょうか。厳しい言葉でも何でも構いません。どうかよろしくお願いいたします。

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大丈夫！大丈夫！

❤

CHANEL

2012年03月20日 20:15

お母様に、絶対ダメだと言われた訳じゃないのならもう一度、言ってみては？育てて貰った感謝の気持ちがあるから、花嫁姿をお母さんに見て欲しいと伝えてみてはどうでしょう？言い方次第で変わる気がしますお母様の言葉には深い意味はない気がしますトピ主さんは、傷ついたかもしれませんがお姉さんは、海外で旦那さんと２人だけで式を挙げるのは難しいけれどトピ主さんは、若いし初婚だし、自由ですから好きな様にしてＯＫだよという意味かもしれません勿体ないからくよくよせずに、ファイト!

トピ内ID：6873712589

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がんばです

じょあん

2012年03月20日 20:15

トピ主さん、いい人だぁ～私も「再婚なんだから！！」って言うと思います。姉というよりか、ご両親の対応に釈然としないんですよね。式が近いことに難色を示しているのは、親戚のことを考えているからなんでしょうか。私と弟の結婚式は半年しか違いませんが、私の親は、「親戚の結婚式でいいだけご祝儀を払ってきたのだから別にいい、嫌なら出席しなければいい」と意に介していませんでした。せっかくの結婚式、トピ主さんにとって良いものにしてほしいです。こういう調整等がこれからしばらく続いて大変ですよ…

トピ内ID：4014080069

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厳しい意見なんて言えない。

ケイト

2012年03月20日 20:58

だってトピ主さんにはトピ主さんの段取りがあるから。自分本位ない件を通そうとしているお母さんこそ問題ありますよ。こういう結婚式は、相手の意見も尊重した上で行わないと歓迎される式はできません。トピ主さんがその予定で決めていたのなら、変更なんかしたら嫁ぎ先に嫌な思いをさせてしまうのじゃないでしょうか？姉の結婚相手の意見を尊重するように、トピ主さんだってトピ主さんの旦那さんよりに意見を尊重して無事式を迎えたいって気持ちがありますしね。一方だけを我慢させるとかって考えは明らかにおかしいです。親戚に迷惑かけるかもしれないけど、と高をくぐって二人の姉妹の式の日取りを自由にさせてやるのが親じゃないでしょうか？トピ主さんだって段取りがあるし、直ぐになんて大変でしょうしね。

トピ内ID：0706138719

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お母さんが悪い

あちゃ

2012年03月20日 22:24

確かに娘一人嫁がせる気苦労はハンパないですよ。私もこないだ娘を嫁に出しましたが気もお金も使いました。（過労で寝込んだくらい）これが一年に二度あったなら確かにしんどい… けど、どっちかを我慢させるってのはどうなのか… と思いますよ。聞き分けの良さそうな妹に我慢させようっていう親のエゴが透けて見えていやだなぁ… トピ主さまが怒るのも無理ないですけど、残念ながらお母さんに期待するのは無理かもしれません。気力余力が全くないのかもしれません。せめて気力余力が無くてごめんね。って精一杯送り出してくれればよいものを… 『彼と二人で海外で挙げて来て』って… なんだかなぁ… まとまりなくてすみませんが、トピ主さま、あまり気をもまずに幸せになって下さいませ

トピ内ID：3691330802

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そんな常識は初耳です

akireta

2012年03月20日 22:24

出席を請うご親戚への配慮でしょうか・・・ならば「海外で2人で」と示唆されたのも分りますが、母上はあなたの彼やその家族の意向や事情を全く無視していますね。自分たちの家の都合を通すことは、あちら家族に遺恨を残すことになるという危惧はないのでしょうかね。時期をずらして年明け直ぐは駄目ということですね。しかし、結婚を早めて夏ごろにしたとしても、姉上の結婚は今年の末の予定。ならば同じ年にするのではないでしょうか？あなたは姉上の事情も心情も分っているとのこと。でも、結婚という大事な節目を迎えるのは一緒。皆に祝福されて華々しく挙げたいのは同じですもんね。でも、そういう定番なのは譲ってあげたらどうかと。もちろん、彼に家の事情を話した上で、彼家族にも納得して貰う必要がありますが。海外挙式、素敵ですよ！親戚は抜きにして、本当に家族だけで旅行もかねて行ってみては？良い思い出になると思います。お友達への披露は会費制でパーティーをするということでどうでしょうか。どうしても定番がいいなら、式だけ丸一年ずらされてはどうでしょうか。

トピ内ID：6309563733

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おめでとう

みーとくん

2012年03月20日 22:24

ご結婚おめでとうございます！トピ主さんが引け目におもうことなど一つもありませんよ～。親っていうものは、「バカな子ほどかわいい」ものなんです。問題ごとを引っつかんでくる子のほうが、ほうっておけないものなんですよ。幸せ街道驀進中のトピ主さんより、いろいろと枷のついている手のかかる姉のほうが心配なんでしょうね。だけど、心配ないですよ。トピ主さんにはご主人さんがいるじゃないですか。親がしゃしゃりでない分、しっかりたっぷりご主人との仲を深めてください。親は親。自分たちは自分たち。あっちこっちに愛情を求めるより、一点集中型のほうがうまくいくもんですよ。末永くお幸せに。

トピ内ID：2994202400

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お母さん、お金の心配かなぁ

🐤

花音

2012年03月20日 22:24

同じ年に同じ家族の結婚は非常識で上記、私の親戚でありました。兄弟2組とも　一般的に結婚式と披露宴あり、子に恵まれ安泰な生活してます。失礼ですが、お姉さんに肩身の狭い思いをさせないようお母さんが精一杯の出費をするため、トピ主さんに金銭面　応援ができない旨を　言われたのでしょうか。予想ですが、お姉さんの先の大苦労が目に見え　お母さんはトピ主さんより　お姉さんの今後で頭がいっぱいなんでしょうね。これは先々続きますよ。私も農家長男の嫁、夫は会社員で別居ですが、田舎ですのでほんと　近所の手前が1番です。うわさはすぐに広まり　お姉さんは嫁ぐより、休みなしの無給家政婦さん化です。再婚連れ子が可愛いわけないです。（すみません）トピ主さんは　とばっちりを受けたようで　自分の幸せとは別にしてほしいでしょうが、裏を返せば、お母さんはトピ主さんは　心配かけず安心して見守っていられるのです。将来、母となった時わかります。彼とじっくり相談して　親に頼らなければ　2人で望みどおりに決められると思いませんか。結婚式・披露宴　か、貯蓄が１番必要です。　　

トピ内ID：0324132787

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あなたの話を進める

ジュキン

2012年03月20日 23:31

確かに同時なら親や周囲が大変なのはわかりますが、こういうことはあちら立てればこちら立たずになったら何にもなりません。ですからどんなに大変でも同時に進行しなければならないんです。周囲が大変で散在、出費でも出席、欠席は周囲が決めればいいんですし、とにかく妥協して引き下がることはありません。あなたの話を進めてください。

トピ内ID：7468583405

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調整の必要はありえるが

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月20日 23:31

家族・親族のために調整を必要とするケースは確かにあり得ますが、同じ年に同じ家族の結婚が非常識とは思えません。連続すると分かっていて、それを知らせずにするのは顰蹙ものではあるでしょうが。トピ主姉さんの結婚式、再婚とは云ってもお相手が居る事ですから、必要でしょう。また、トピ主さんご自身の式・披露宴に色々と思い入れることも当然の事でしょう。トピ主母さんの「ごもごも」が頂けません。調整が不能で、トピ主母さんが異論を唱える様ならば、新郎新婦だけや新郎家族とトピ主さんだけの海外での挙式もありかも知れませんね。立派にお子さんを育てたとしても、娘であるトピ主さんの大事を祝福出来ない親であれば、今後が危ぶまれます。まず、調整が可能かどうかお考え下さい。その上で、結果としてトピ主母さんがトピ主さんを大切にされるのかどうか、見極めましょう。これを機会に切るべき母親でないことを願います。

トピ内ID：9569953210

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どっちが先？

🎶

かなかな

2012年03月21日 09:55

先に姉上の結婚と時期が決まっていたならあなたが時期を検討すべきでしょうが、実際はどうなんです？姉上と時期についてお話する機会もないのですか？あなたが早める必要があるのかどうか。なんだかお母様が、姉上の再婚相手に勝手に気をまわしすぎているような印象もあります。こういうことは、本人同士でちゃんと話し合ったほうがいいですよ。ヘタな誤解と気の使い合いはよくありません。さてさて泣き虫花嫁さん、ご結婚おめでとう。どうして自分より姉が祝福されるべきと思っているかわからないけど（だって姉上はすでにあなたと同じ祝福を受けているからね）、あなたが結婚することを心から喜んでくれるひとはたくさんいると思うよ。お母様も本当はすごく嬉しいんだと思うよ。見放してなんかいないよ。ただ急にあなたも姉上も結婚てことになって、ちょっとテンパッちゃったのかな。だからそんなに悪く考えないでね。人生最大級のイベントだから、みんなに祝福される式にしたらいいよ。婚約者さんともよく話し合ってね。花嫁さんが泣いていいのは、うれし泣きだけだからね。お幸せに。

トピ内ID：8580898104

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私の母と姉もです

なか子

2012年03月21日 10:46

私が主人と婚約中に探しに探して、納得して決めたホテルのお得プランを結婚式予定日の１年前に予約しました。それから直ぐに姉が紹介で知り合った人と結婚を決めました。姉を先に嫁がせたい母は｢１年後の予約をお姉ちゃんに譲ってあげて、なか子はその後に結婚式をしたら｣言いました私が断ると｢なんて思いやりがない、姉妹は助けあわないと、お姉ちゃんが可愛そう｣と非難されましたうちは父が居たので、それはおかしいと言ってくれなくなりました。結局姉は私の結婚式の半年ほど前に慌てて別のホテルで結婚式をしました。そんな姉はＷ不倫の末、近々姉は離婚の予定です。私は今も姉に散々迷惑をかけられてます。相変わらず母は｢姉妹は助けてあわないと、お姉ちゃんは可愛そうなんだから｣です私は姉に助けてもらった事など一度も無いですが。トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。ご主人と幸せに暮らす事が、一番の薬です

トピ内ID：6515633560

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気にしない

RIN

2012年03月21日 10:46

お母さんもいっぱいいっぱいなんですよ、きっと。トピ主さんも理解してらっしゃいますが、娘の結婚式が続くと親戚たちに気兼ねしてしまいますしね。私も｢２人で海外挙式でも～｣と言われて当時はショックでした。でもただ単に周りの親戚で海外挙式する人が続いていたから流行りだと思って安易に言っただけでした。トピ主さんも別に見放されたわけじゃないですよ。

トピ内ID：0630426721

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それはお母さんの

23区

2012年03月21日 15:03

配慮が足りない。お金の問題もあるでしょうが、世間でいう子持ちでの再婚の難しさと姉の幸せで頭が一杯というところでしょうか。いえ、けして主さんを心配してないわけじゃないんですけど、大変な思いをしている姉により心が行ってるんだと思います。まして母子家庭とのこと、姉に恥かかせまいと必死なんでしょうね。ただ、あなたに対しての対応はいただけません。もっといい様があるだろうに・・ 1度、彼の親とも事情を話して相談してみたらどうですか？何かいい案出してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1049308598

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同じ年の結婚

ちるちぇ

2012年03月21日 16:55

自分の結婚式の２週間後が妹の結婚式でした。そんな例も、ありますから。

トピ内ID：0201838206

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トピ主です。みなさまありがとうございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

みなさま、こんなわたしに沢山の言葉をかけていただき有難うございます。みなさまからかけていただいた言葉一つ一つでわたしは本当に大切なことを見落としてしまっていたことに気がつきました。そもそも結婚は、わたしひとりの問題ではないですし、わたしの家庭だけの問題でもありませんでした。そんな至極当たり前のことを忘れてしまうなんて、泣虫花嫁どころか空回り花嫁です。お恥ずかしい限りです… そして当たり前だけどとても大切なことを気づかせ教えてくれたみなさまに感謝しております。本当に、本当に有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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CHANELさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

CHANELさまの大丈夫！大丈夫！という言葉が、とても心にしみました。優しい言葉、有難うございます。また、CHANELさまがおっしゃってくれた＞お姉さんは、海外で旦那さんと２人だけで式を挙げるのは難しいけれど＞トピ主さんは、若いし初婚だし、自由ですから＞好きな様にしてＯＫだよと言う言葉に、とても救われました。わたしは少し厳しいの母からの言葉をそのままに取り過ぎて暗い気持ちになることが多かったのですが、CHANELさまが仰ってくれたような意味で捉えられれば、きっと母との会話はもっと楽しいものになれると思えました。前向きになれることを教えていただいて、有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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じょあんさん、レス有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

じょあんさん、わたしはちっともいい人なんかではありませんが、それでもいい人と言われるはとても嬉しいです。有難うございます。じょあんさんが仰るように母は親戚のことを考えて、姉妹の式の日取りが近いことが嫌なようです。母はあまり親戚づきあいが得意な人ではなく、小さな引っ掛かり（姉妹の式の日取りの近さ）でもとても気にするような人で… 母がそういう人だと分かっていながらも、母のその引っ掛かりに対して安心させてあげられるようなことがわたしは言えませんでした。式が近いのであれば近いなりにやり方がありますよね。じょあんさまの結婚のお話、とても参考になりました。また、じょあんさんにかけていただいた＞こういう調整等がこれからしばらく続いて大変ですよ… この言葉でスーッと落ち着くことが出来ました。有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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ケイトさん、レス有難うございます

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

ケイトさまからかけていただいた＞親戚に迷惑かけるかもしれないけど、と高をくぐって二人の姉妹の式の日取りを自由にさせてやるのが親じゃないでしょうか？この言葉がとても嬉しかったです。母は自分の思い通りに進まないとすぐにへそを曲げてしまうところがあり、へそを曲げてしまうとめんどくさいし…などと思っておりましたが、わたしと彼の結婚は、わたしと母だけが決めていいものではなく、彼と彼のご両親のご意向もあるのでした。ですので、今回は母がどんなにへそを曲げようがきちんと最後まで話し合って、わたしの気持ちを伝えたいと思います。背中を押していただいて、有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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あちゃさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

過労で寝込んだとのことですが、今はお体大丈夫でしょうか。あまり無理せずご自愛ください。そんな中でのレス、どうも有り難うございます。お金に関してですが、お互いの両親やご祝儀を頼ることなく、自分たちの貯金で式を挙げようと彼と一緒に決めています。そのあたりのことは母にもちゃんと伝えたはずなのですが、それでも用意したいと思ってくれているのでしょうか。。わたしは聞き分けが良いと言うよりも、母の前ではいい子ぶってしまうんです… 常に姉妹に対して親と言う存在は母１人でしたので、いい子でいたら褒められる！という単純な思考でこの歳まで育ってしまいました。気持ちを素直に出せる、甘え上手な姉が羨ましいです。わたしの気持ちをいっぱい考えてくださったレスを有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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akiretaさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

常識、というよりも我が家でのルール、と言う感じのものなのかもしれません。結婚式をすることになれば遠方の親戚のみなさまにもご出席いただくことになり、それが年に２回、もしくは期間をあまり開けずにすることが親戚から「あの家の結婚式は大変だった」と言われるのが母自身とても嫌なんだと思います。それでもakiretaさまが考えてくださった案、とても参考になりました。いろいろな案を出していただいて有難うございます。また、『海外挙式、素敵ですよ！』という言葉もとても心強いです。友人の何人かも海外挙式をしているので少し話を聞いてみたいと思います。有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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みーとくんさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

＞ご結婚おめでとうございます！お祝いの言葉を有難うございます。みーとくんさまからのメッセージなのですが、読むたびにどうにも涙が出てしまいまして、なかなかレスが打てずにおります。遅くなり、すみません。実はお恥ずかしいお話ですが、いつも姉のことばかり気にかける母を見ながら、結婚という一大イベントだったら母はわたしのこと「だけ」を見てくれるんじゃないか、という淡い期待があったのです… 結婚というのは、愛をさしはかるためのものではないというのに。。愚かなわたしです、、、いまはそのような愚かな気持ちから離れることが出来ましたので、みーとくんさまが仰るように、わたしは一点集中で彼との愛を大切に育んでいきたいと思います。こんなわたしでも「結婚しよう、一緒にいよう」といってくれた人ですから、一生大切にしたいです。みーとくんさまのレスでは、いろいろなことに気がつかされました。有難うございます。

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花音さま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

母からは金銭面で応援できないことは、わたしが成人した頃から言われていますので、結婚にかかる一切の費用は彼と二人で負担しようと思っておりますし、母にもそう伝えております。ですが、＞田舎ですのでほんと　近所の手前が1番そうでした。高校を出てから上京をしたためか、その辺がスコーンと抜け落ちていました。姉の結婚はそういうことも考えなくてはなりませんでしたね… わたしが拗ねている場合ではありません。気がつかせていただき、有難うございます。これからじっくりと彼と話し合う予定ですので、二人にとって何が一番良いのかをきちんと見極めたいと思います。花音さま、どうも有り難うございます。それにしても、『花音』というのはとても良いお名前ですね。

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ジュキンさま、レスを有難うございます

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

ジュキンさまの仰るとおり、わたしは色んなところ、主に母にいい顔をしたかったのだと思います。ジュキンさまが仰ってくださった＞あなたの話を進めてください。という言葉でハッと我に返りました。わたしは母にいい顔をしようとするあまり、大切な人のことを後回しにしそうになっていました。彼に申し訳ない気持ちで一杯です。彼とこれからじっくりと話し合い、わたし話、わたしと彼の話を進めたいです。母の言葉にパニックであたふたしていたわたしでしたが、ジュキンさまのレスを読み、背中をぴしゃりとされた気分で心がすっとしました。有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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ナゴ（♂６３）さま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

そもそも母は自身が離婚をしてしまったことに対してものすごい引け目を感じているようです。そのために、親戚や家族の冠婚葬祭に関して慎重以上に慎重、と言いますか、石橋を叩きすぎると言いますか… そんな母に対してわたしも何かをする際には必然的に慎重になっていたのですが、今回は母の気持ちをいまひとつ汲み取れなかったようです。まずはナゴ（♂６３）さまが仰られて下さったように、調整が可能かどうか考えたいと思います。そしてそれを彼と話し合い、母と話したいです。わたしの気持ちを整理していただいて有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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かなかなさま、レスを有難うございます

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

どちらが先かという質問についてですが、結婚の話をしたのはわたしが姉よりも先でした。ただ…少し微妙なのです。。昨年末に紹介したい人がいるとのことを母に話し、そしてお正月に彼がわたしの実家のほうに挨拶に来てくれたのですが、それを聞いた姉が「それならわたしも～」と言ってその場に姉の彼も連れてきたのです。ただ、姉の方は特に結婚の挨拶ではなかったと記憶しているのですが… かなかなさまのご指摘どおり、姉と時期の話をする機会はたぶんこれから沢山あると思います。母からの話だけを聞いて、とても焦った行動をとってしまったことを反省しています。今後母や姉から結婚についての話があったときには自分たちはこう考えている、とちゃんと話せるよう彼とじっくり話し合いたいと思います。お祝いの言葉、有難うございます。母の気持ちを『本当は嬉しい』と言ってくださってわたしも嬉しい気持ちになれました。思えば、結婚が決まってから母には小言は言われても「おめでとう」とは言われたことがなかったと気がついてしまいました（苦笑）それでもかなかなさまがかけてくださった言葉でとても温かい気持ちになれました。有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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なか子さま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

なか子さまの＞｢姉妹は助けてあわないと、お姉ちゃんは可愛そうなんだから｣と言う言葉にとても胸を締め付けられました。姉はやりたいことすべてをやってきただけで何も可愛そうではないのに、わたしも母にそう言われていました。なか子さまが仰ってくださった『ご主人と幸せに暮らすことが、一番の薬です』と言う言葉は心をとてもホッとさせてくれました。わたしも今の彼とそのように思えるような関係を築きたいです。なか子さま、有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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RINさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

RINさまのやさしさに溢れるレスを見たらとても心が満たされました。有難うございます。そうですよね。母もいっぱいいっぱいなんですよね。 RINさまのレスのおかげで、『わたしの結婚で親戚に対しての気苦労を母にさせてしまうなら、海外挙式でもいいのかもしれないな』という想いも生まれました。＞トピ主さんも別に見放されたわけじゃないですよ。わたしは誰かにこういってもらいたかったのかもしれません。でもRINさまに言っていただけて、胸のつかえが取れたような気分です。 RINさま、有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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23区さま、レスを有難うございました。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

わたしの言いたいことを23区さまにすべて言ってもらえたようで、23区さまのレスを読んでとてもすっきりしてしまいました。どうも有り難うございます。母からの言葉がもっと他の言葉だったら、わたしも姉に対して黒い気持ちを微塵も感じることはなかったかもしれません。 …母の言葉のせいにしてはいけませんね、すみません。これからじっくりと彼と話し合う予定ですので、それとあわせて彼のご両親とも話し合わせていただきたいと思っております。 23区さま、有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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ちるちぇさま、レスを有難うございます。

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

ちるちぇさまは、妹さんとの結婚式が2週間違いだったのですね。そのような例もあるんだと心強く思います。教えてくださって有難うございます。

トピ内ID：2629004968

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最後に…（トピ主）

😢

泣虫花嫁トピ主

2012年03月22日 11:09

レスを下さったみなさま、有難うございます。これから彼とじっくりと話し合いをしたいと思います。そして決まったらそれを母や彼の両親に伝えます。母からあの言葉を言われたときは１人でパニックになってしまって、お恥ずかしい限りです… 初めて立てたトピということでいろいろと不手際などあったかもしれませんが、最初のわたしのお願いであった『気持ちの切り替え』はきちんとできましたのでこれにてトピを閉めさせていただきます。みなさま、本当にいろいろなことを有難うございました。

トピ内ID：2629004968

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