性同一性障害かもしれない息子について

レス34

（トピ主 3 ）

🐱

新じゃが

2012年03月21日 20:57

ひと

中学校２年生の息子についてご相談します。小さい頃から３歳年上の姉のまねが好きで、なんでも女の子のものをほしがる傾向がありました。小学校高学年ごろから髪を伸ばし始め、ずっとセミロング。中学生になった頃から、制服で学ランをきるようになった反動のように、家で姉のスカートをはいたりするようになりました。着替えなども人前では出来ず、学力が低いこともあり、中学校では個別支援級に在籍しています。個別支援級では息子の現状を理解してもらってさまざまな配慮をしてもらっています。そのおかげで、小学校の時にあった登校渋りもなくなりました。夫や同居の義父母は息子のこの行動が受け入れられず、目にするだけで息子と大喧嘩になります。大学病院の精神科に定期的に通っていますが、まだ診断は降りていません。現在は、ストレスから神経症的な症状が出ているので安定剤を処方してもらっています。私は、息子の生きやすいように支えていきたいと思っていますが、家族にはなかなか受け入れてもらえません。唯一、娘だけは息子の本音を聞いてくれています。これから、家庭内だけでなく社会で息子はどう生きていくのか、母として心配です。性同一性障害のお子さんをお持ちの方、専門的立場の方、その他さまざまな立場の方のお話が伺えれば幸いです。

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同じ立場ではなくて済みません・・・

🐧

ローズマリー

2012年03月22日 13:13

私がもし同じ立場だったら、子供が幸福であることが一番大事なのでトピ主さんと同じように考えると思います。家庭が安心して自分らしくいられる場所であるのは、大きいですよね。お姉さんがよき理解者であるのも、いいことですね。今のところ一番の問題はここでしょうか。＞＞夫や同居の義父母は息子のこの行動が受け入れられず、目にするだけで息子と大喧嘩性同一障害をいきなり受け入れろと言っても無理かもしれません。しかし今の段階ではせめて非難したりせず見守る態度でいてほしいものですよね。カウンセラーと話して、カウンセラーから夫と義父母にせめてけんかになるようなことを言ったり態度にだしたりせず、とにかく見守る、という姿勢をとってほしいと話してもらってはどうでしょう。私なら夫と話して、今はけんかせず見守る態度に徹するようお願いします。義父母は世代的に無理かもしれないので、別居も考えますね。今後社会でいろいろ困難もあるかもしれません。でも母親だけでも理解者であれば、息子さんにとって大きな味方だと思います。かわいい子供に変わりはないこと、子供の幸福を祈ってることを常に伝えてあげてほしいです。

トピ内ID：0006248143

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精神科ではなくジェンダークリニックのある大学病院に

困りましたね

2012年03月23日 18:29

専門的アドバイスなら専門家に相談した方が良いと思いますし、第二次性徴期が始まっているかも書かないで回答は無理かと思います。身長は高い方ですか。体毛は生えていますか。声変りはしていますか。・性分化障害ではない事の医学的な確認は取れていますか・シスコン（幼心に「お姉ちゃんになりたい」という感情が強い）のためにこうなったが、いよいよ男の子に変わる可能性・単なる「男の娘」なら今では珍しくも何ともありません・息子は自分を（男／女／男女の両方／男でも女でもない）と思っていますか・自分が男である事を強く嫌悪していますか・女性より男性を愛する傾向があるか・それとも愛しているのはお姉ちゃんだけか・「ＬＨ―ＲＨアゴニスト」は何の薬で何のために使うかご存じですか。・上と関連しますがGIDの標準治療を御存じですか。(英語ですが、こちらに書いてあります) http://www.wpath.org/publications_standards.cfm 『性分化障害の子どもたち』と『ブレンダと呼ばれた少年』は読んでおいてください。

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レスをありがとうございます

🐱

新じゃがトピ主

2012年03月23日 21:58

温かい言葉、そして、私の知らないことがたくさんあるのだと教えていただき、どうもありがとうございます。息子は、自分が男だということを嫌がっています。制服の学ランも大変嫌がっていますが、「黒っぽければ私服でもかまわない。」と学校はいってくださっていますが、人目につくのもいやなので、制服を着ています。家で話題にするクラスのお友達は女の子の名前ばかりです。男の子の方が圧倒的に多いクラスなのですが。身長は１６５センチくらいです。声変わりはまだしていません。体毛は見えているところは頭髪と顔以外はつるつるに剃っています。化粧水や美容液も使い、肌のお手入れを欠かしません。専門的な診断について、精神科の医師に相談してみたほうがいいですね。息子自身、医師にかかることを嫌がっていて、現在も「よくおなかが痛くなることを相談しよう、」ということでやっと医者に行く状態です。実際に神経性の胃腸障害がありますので。夫は精神科もカウンセリングも、私と息子が行くことにも反対しているので、夫を行かせるのは難しいです。まとまらず、申し訳ありません。

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性同一性障害は病気ではありません。

🐤

金魚

2012年03月26日 12:39

息子さんが病院やカウンセリングを嫌がるのは当然です。性同一性障害は実は病気ではないからです。まずはそこを理解する事が大切です。これはとてもデリケートな問題なので、時間がかかると思います。まずは、ご家族の対応ですが、病気ではない事を理解したり、息子さんの現状と向き合う必要があります。そして息子さんですが、自分が性同一性障害だと、ハッキリ自覚しているのであれば、これからどうするのか、そして、ご家族に理解してもらうにはどうしたらいいのか、などを考える必要があります。お互いに相手を理解したり、知ろうとする事が大事なのです。頭ごなしにお互いが、理解できないからとケンカばかりしていては、解決しません。息子さんがなぜこうなったかは考えてはなりません、なぜかなんて答えは出ないからです。なので、現状を冷静に確認し、お互いの思いを伝えあってみて下さい。

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素人の考えですが。

🙂

みかん

2012年03月26日 12:39

確かに個性的だけど、「障害」なんですかねえ？芸術関係、特に女性の服飾デザイナー（特に欧米人）の若いころの話なんて、トピ主さんが書いているようなことをとてもよく目にしますよ。お姉さん、あるいはお母さんの洋服が大好きで、家でいつも着ていたとか、自分の男っぽい要素が嫌いだったとか、女の友達（あるいはお姉さん）と着せ替えごっこばっかりしていたとか、一人で遊ぶのが好きだったとか。ただそういう人は、長じてホモセクシュアルになっている人が多いみたいです。繊細すぎるのか、美しい女性像を求めるあまり現実の女性に興味がなくなるのか。でも、私の留学経験でいうと、ホモセクシュアルの人は、女性に優しく、女性にとって最高の友達になれたりしますよ。（おとめんも女性には人気ありますよね？）診断がつかないのも、まだまだ若いからじゃないですか。息子さんが何かに興味を示したら（音楽でも、絵でも、マンガでもファッションでも）、それにまつわる素晴らしいものをたくさん見せてはどうでしょう。（例えば、絵が好きなら絵画集を積極的に与え美術展に行くとか）。もちろん芸術関係じゃなくてもいいと思います。

トピ内ID：1530282257

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トピ主様も、ご子息もひとりではありません！

❤

ベッキーですぅ

2012年03月26日 12:39

トピ主様、こんにちは。簡単な問題ではないですが、情報面、身体と心のケア、法律手続、当事者・関係者へのサポート等様々な面で状況は一昔前と比べるとずっと良くなっています。私は在欧ですが、性同一性障害（GID）で法律上も外見・身体上も男性から女性になって生活している知人が数名います。これまで色々大変だったけどなんとか乗り越えて、ちゃんとした仕事をもつ社会人です（30～40代で皆、高学歴・資格）。日本にも同様の人はいます。今のトピ主様に大事なことは、インターネットをフル活用して正しい情報を集め知識を蓄え、信頼できるサポート団体等にコンタクトをとってアドバイスを得ることです。良書も（日本語）幾つかあるようです。また先の話ですが、上記の知人たちは口を揃えて、GIDの場合お金があるのとないのでは天国と地獄と言います。成人してから本人の意思で心の性別に体を合わせるには、資金がないと夜の仕事、危険な仕事へ…と流れることが多いからだとか。今はご子息には「どんなことがあってもお母さん（とお姉さん）はあなたの味方」、そして将来を考えて学業をおろそかにしないよう励ましてあげて下さい。

トピ内ID：2349226241

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息子さんと旦那さんの間をうまく取り持ってあげてほしい

2012年03月24日 14:03

無知なため息子さんへの適切なアドバイスができずすみません。読んでいて、旦那さんや義家族と喧嘩になってしまうのはトピ主さんの取り持ちようで緩和できないかなと思いました。父からしたら、息子「男」は自分が男である大事な証明なのだと思うのです。子供の性差を決定する遺伝子の証明というか。なので息子さんの女性らしい傾向は存在を全否定されてる気持ちになるんじゃないかと。息子さんを母として守りたい気持ち、とても大切です。でもそれでいっぱいいっぱいになられていませんか？旦那さんに親立場「父」を強要するのではなく、男・夫・義家族内の息子としての立場（結構居た堪れない状態なのでは…？）を思いやった話し合いを重ね旦那さんのプライドが守られれば喧嘩を減らせるのではと思いました。もし旦那さんや義家族がマイノリティーに一切理解や妥協ができないタイプなら息子さんとの感覚の断絶は深くお互い距離を置いた方が良い場合もあります。一生ついて回る時間のかかる家族議題でしょうから、焦らず根を詰めず少しずつ前向きにいきましょう。

トピ内ID：2732622541

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家庭から巣立ってからの方が楽かも

とかげ

2012年03月24日 14:38

ご家族全員の理解を得られていないのは辛い状況ですね。でもお母様とお姉様がそのままの息子さんを受け入れているのが救いです。私がかつてお世話になった方が、女性でありながら精神は男性という方でした。とにかくスカートをはくのが嫌で嫌で仕方なかったと言っていました。社会人になってからは、どちらかと言えば男性的な職業についていました。仕事中もプライベートも男性的なスタイルを通していました。そんな彼女（彼？）はいつも多くの友人知人に囲まれていました。女性にも良くモテていましたよ。彼女（彼？）を巡る女性二人が鉢合わせして軽い修羅場…という状況に居合わせたこともあります。私はストレートな性なので当事者の苦労は分かりません。でも私が彼女（彼？）と接する際には何の不都合も問題もありませんでした。周りの人たちも同様だったと思います。この１ケースしか知りませんが、少なくともその人なりに「普通に」生活は出来ますよ。むしろ今暫くの方がしんどいでしょうね。。。

トピ内ID：8642783443

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診療を受けるべき科は精神科ではなく「ジェンダークリニック」

困りましたね

2012年03月26日 12:39

来月は中三ですよね。成長に早い遅いはあるにせよ、声変わりがまだって、ちょっとおかしいように思います。体毛と聞いたのは、第二次性徴期が来ていないのかと婉曲で聞きたかったのです。曖昧な表現で済みません。もしそうなら、性同一性障害(GID)ではなく、性分化障害(DSD)の疑いがあるのでは。内分泌疾患の「性腺または思春期発現機構の変異」の方です。精神科は息子さんの問題とは全然関係ないでしょう。GIDにせよDSDにせよ、心のありようをどうにかする、という事は何ら「治療」にならないのでは。大学病院から「ジェンダークリニック」の方を紹介してもらうほうが。男だということを嫌がっているからといって、GIDとは限りません。男女差別のあった昔は「男の子に生まれたかった」という女の子は珍しくなかったので。むしろ、「自分は女なのに、ほかの女の子と違っている」と思うかどうか、でしょう。

トピ内ID：0389502127

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友人が。。。

🐧

らんこ

2012年03月26日 12:39

私には結構多くのGIDを持つ友人がいるのでレスしてみました。そのうちの一人(Aさん)はご両親から反対されて家出をし、タイで整形をして今は女性として働いています。厳しかったご両親も今では理解を示して和解をしており、ようやくAさんも心の安定を得たようです。私の友人達は主にファッション関係で働いています。特にアメリカ人の友人たちはほぼファッション関係で、美容師やアパレル関係での仕事をしています。息子さんもおしゃれなようなので向いていらっしゃるかもですね。まずは、ジェンダークリニックにて診察してもらい、ジェンダーアイデンティティーの判定、他の精神的障害がないか、身体的性別の判定を診察してもらうといいかと思います。その上で、もしGIDと判断されたら、今後の対応を別途考えればいいかと思います。何よりも友人たちは、性別に関係なく自分に愛情を注いでくれた両親に感謝している、と言っていますので、お母さん負けないで！息子さんを守って！最近はよく報道でも目にする言葉ですので、周囲に根気強く言い聞かせて理解してもらって下さい。

トピ内ID：2597779307

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補足です

困りましたね

2012年03月24日 16:24

内分泌疾患の場合は、小児慢性特定疾患治療研究事業というのがあり、申請して認められれば18歳まで医療費の補助が受けられます。厚生労働省のページをごらんください。 http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/boshi-hoken05/ また、日本精神神経学会の「性同一性障害に関する診断と治療のガイドライン」も目を通しておいてください。 http://www.jspn.or.jp/ktj/ktj_k/gid_guideline/gid_guideline_no3.html 抗ホルモン剤を使うのは前述のWorld Professional Association for Transgender Healthが提唱する方法で三段階に分かれます。 1. 第二次性徴を遅らせる。これは治療を止めれば回復する。女性になるか男性で生きるか2年ほどかけて慎重に判断する。 2. ホルモン治療で女性化する。男の子に戻るには乳房切断などの手術が必要。 3. 適合手術。男には戻れない。日本では18歳以上でないと認められない。少数だが国内でも手術をする病院あり。

トピ内ID：0389502127

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私も違う立場なのですが・・・

🐶

ミモザ

2012年03月26日 12:39

うちにも息子がいますので、自分の子だったらどうするかと考えてみました。やはり、トピ主さんと同じく、子供の個性を認めたいと思います。学生時代以来の友人（女性）が、同性に惹かれる傾向があり、私自身も彼女から告白されたことがあります。私はそれには応えられませんでしたが、告白される前と変わらず、大事な友達の１人として付き合っていました。その後も彼女が誰かを好きになる度に話を聞いたりしましたが、異性ではなく同性を好きになるために、いつもすごく苦しんでいました。そういう経験が多少あるので、もし自分の子がそうであったとするなら、温かい目で受け入れたいと思います。トピ主さんとお嬢さんが理解者でよかった。それだけでも息子さんにとっては心強いことでしょう。トピ主さん達もとても辛いでしょうけれど、どうか息子さんの味方でいてあげてください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：3042177099

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お姉ちゃんが大好きなのですね

🙂

ナビゲータ

2012年03月26日 12:39

家族の理解と、些細なことも含めた気遣いと注視が大切です。中でもご主人の協力は欠かせません。認められないと見ないでいては、何も解決には向かいませんね。狭い環境に置かれる、心を閉じ込められることが偏った方向へ導くこともあります。本当は、すべて思うがままを暖かい気持ちで見てあげる方が、その方向性を見出せるかもしれません。お姉ちゃんと同じになりたい気持ちが強く感じられます。お姉ちゃんとお揃いの服を買ってあげて、一緒にうれしく出かけられるかな？ちょっとだけ、したいことをさせてあげたらどうですか？抑圧されたストレスが軽減されれば、少なくとも過敏な胃腸も回復するかもしれないし、新たな変化が起きるかもしれない。 14歳なら、個人差もありますね。ジェンダー専門医と相談も必要でしょうが、家族の焦りや偏見は自我を頑なにしてしまうかと少し不安です。

トピ内ID：7844242764

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たびたびすみません。

🙂

みかん

2012年03月27日 00:29

西欧に留学中にできた友達がトピ主さんの息子さんのような人なので、気になってまたレスします。息子さんは女性の美容とかファッションとかに興味がある。これは「将来有望な個性」と考えていいと思います。女性の服飾産業は、日本が世界に誇れる一大産業です。料理と服飾は、日本を語らずして世界の動向を語れないほどです。メーカーや商社、大企業から小さい事務所、事務員から営業、バイヤー、デザイナー、パタンナー、お針子さんまで、たくさんの職がありますが、女性より男性のほうが多いです。化粧品の開発をしている男性は自分でまず使ってみる、洋服の輸入をしている男性は自分で一応着てみる、という人は珍しくありません。たとえ事務員だって、自分が勤める会社ですから、美容／服飾に関心があり知識もあるものです。普通の女性ファッション誌を息子さんに買い与えると、ご家族の反発もあるでしょうから、コレクション雑誌、パリのオートクチュール特集号（年２回）を買ってはどうでしょう。「モード　エ　モード」「Fashion news」（約１２００円）があります。ご覧になればわかりますが、これは「芸術」です。芸術ならば情操教育と言えます。

トピ内ID：1530282257

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追伸

🙂

みかん

2012年03月27日 09:47

もしトピ主さんご一家が地方にお住まいなら、息子さんは将来東京に出す事を視野にいれたほうがいいかもしれません。これからどんなジャンルに強い興味を示すのかにもよりますが。（好きこそものの上手なれ、ですからね）。仕事の点でも、東京のほうがずっと幅が広がると思います。もしかしたら気持ちの点でもラクかも。東京にはさまざまな人がいて、さまざまなコミュニティがありますから。ただ、こればかりはおっとりした性格で都会が合わないという人もいますからね。ただあくまで、今の段階では親御さんのほうで視野に入れるというだけの話です。高校の方角性もかわってくるかもしれないし。もし既に首都圏にお住まいだったらすみません。

トピ内ID：1530282257

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私も声変わりがまだというのが気になりました。

ひよこ

2012年03月27日 15:48

インターセックス(中間性)である可能性はないでしょうか？

トピ内ID：8646489440

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まわりに二人います

かなた

2012年03月27日 15:48

まわりにふたりいます。ふたりとも女性として生まれたけれど心は男性です。高校の時は、帰宅してすぐスカートを脱いでいたそうです。嫌でたまらなかったのでしょうね。成人の頃、親にカミングアウトしたそうで、今は見ても男の子としかわかりません。女性と交際しています。性同一性障害の専門外来に通ったそうです。かなり外来に通っているひとは多いらしいですよ。自分がそうかも？という疑いも含め… 主さん、娘さんといっしょにどうか息子さんを支えてあげてください。一番苦しんでいるのは息子さんだと思うので。味方でいてあげてください。

トピ内ID：7851775879

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ありがとうございます

🐱

新じゃがトピ主

2012年03月27日 15:48

みなさん、どうもありがとうございます。なかなか人に相談できないので、このように温かい言葉をかけていただいて、涙がおさえられません。かかりつけの大学病院へ、月に1度の診察に行ってきました。息子の場合は、まだ性同一障害の診断するかどうかまでいたっていないということでした。本人も、女性的なものへの憧れがつよく、自分が男性であることを嫌だと言っていますが、女装をして外で好奇の目で見られることはもっといやなようです。人目を大変気にして、同じ中学校の生徒さんに出会うと顔を隠すくらいです。テレビでいわゆる「おねえキャラ」のタレントさんたちが登場すると座を離れます。息子の自然な思いに任せてサポートしていくしかないのかとは思っていますが、家庭内の無理解が一番つらいです。夫はとにかく感情的な人で、息子の抱えている悩みを拒否し続けるだけでなく、個別支援級にいることも差別的な言葉を本人に投げつけます。娘は息子のことをよく理解して話を聞いてくれているようですが、娘自身も心の問題を抱えているので、負担が大きくなっています。続きます。

トピ内ID：9256212062

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続きです

🐱

新じゃがトピ主

2012年03月27日 15:48

将来の進路ですが、担任の先生とは、とにかく高校卒業資格は取りましょうと、話しています。学力的に公立高校は無理なので（申しそびれましたが、かなりの低学力でもあります。）、サポート校を考えています。不登校や学習障害のお子さんも受け入れている学校が比較的近くにあり、学費は高いのですが何とか工面するつもりでいます。美容関係は、「人にさわれない。」という症状があるので、本人は絶対に嫌だと今は言っています。手先も不器用で、個別支援級の作業学習でも、障害のあるお子さんのほうがずっと上手です。ただ、お菓子作りや料理が好きなので、将来はその方向もいいのではないかと本人と話しています。性の問題と同時に、心の問題（神経症的なもの）もあり、リーゼやデパスを頓服で服用しています。いつもながらまとまらずに申し訳ありません。

トピ内ID：9256212062

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頑張って下さい！

きり

2012年03月27日 15:48

ご主人は反対されているようですが…頑張って下さい！親には言えず…と言う人が多いと思います!! 陰ながら応援してます!!

トピ内ID：6405156135

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うちの家族にも。

ぼらぼら

2012年03月27日 15:48

わがやにもグレーゾーンが一人います。本人からのカミングアウトはありません。もういい年をした男性です。社会的地位もあります。でも結婚しません。良く考えたら過去に彼女もいません。私はべつに今の時代にそんなことかまわない、と思えるのですが親世代は受け入れられないようです。やっきになってお嫁さんを探しています。受け入れられる人と、受け入れられない人がいるんですよね。性別がどうとかってその人がその人であることには変わらないのに。親は彼がいつまでも独身でいると近所から「なにかあるんじゃ？」とかんぐられるのがいやで結婚させたいのです。自分の見栄のために。ご主人も、おこさんのことより自分の立場を守るために否定してるのでは？ご主人の考え方をかえられるかですよね。女は母性があるから子供を守る本能のために自分を犠牲にできるけど男はなかなかそこまで自分を犠牲に出来ないんでしょうね。

トピ内ID：7213211055

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立場は違うのですが・・・

hiro

2012年03月27日 19:28

お子さんの性同一障害はお子さん自体でどうにかできる問題ではないと思います。私は自分の子供がそうであっても受け入れます。受け入れたいです。理想かもしれませんが。子供が大変であっても自分を出してその自分を受け入れてくれる人と出会ってほしいです。周りは関係ないと思います。私は閉鎖的な考えにはうんざりです。しょうがない事もあるからそれに性同一障害は全然自分勝手なことではないと思うのでお母さんと娘さんが理解を示してくれている事だけでもいいと思います。大変かもしれませんがこれからの社会は理解してくれる人が増えて行くと思います見守ってあげるだけで平気だと思いますよ。

トピ内ID：3631066225

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レスします

今回は通りすがりで。

2012年03月27日 22:30

４５才子持ち兼業主婦です。つい先日、中学時の同級生からメールが来ました。「○○って検索してみて。誰だった？」って。中学１年生の時のクラスメイト（男性）でした。結婚して奥さんも子どももいるようですが手術もしていて「女性」として仕事＆生活してるとブログに書いてありました。私は「おとなしい男の子」というイメージしかありませんでしたがメールをくれた同級生（♂）は「女の子っぽい所はあった」と言ってました。彼が苛められてたって記憶はありませんが同級生のイメージから考えると生きづらかったんじゃないでしょうか・・でも息子さんはお姉さんとお母さんっていう味方がいます。一生懸命守ってあげて下さい。私にも息子がいますが「女の人になりたい」って言ってきたら応援します。せめて母親の私だけでも味方でありたいと思いますから。息子さん、辛いだろうけど頑張って生きてほしいです。

トピ内ID：7758821662

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気になるんですけれど

困りましたね

2012年03月28日 16:59

薬の有用性を一切、否定するわけではないですが「性同一障害の診断をするかどうかまで至っていない」とはどういう意味ですか。第2段階のホルモン療法を施行する対象が18歳以上なのは事実ですが、「18歳ではないので性同一障害かどうか診断しないぞ」という事ですか? 去年の1月には小6男児に抗ホルモン剤が用いられた事は素人の私ですら知っています。いずれにせよ「診断してない」わけですよね。性同一性障害かもしれない息子さんに「薬を出しておけばいい」という発想でしょうか。1980年代までは同性愛は治療すべき精神疾患扱いでした。今では同性愛を「治療」するという発想が間違いとされています。前述の性同一性障害ガイドラインにも「性同一性障害は精神病者ではない」とあります。『性分化障害の子どもたち』のp.37では”ドクターショッピング”をせざるを得ない人がいると記されています。結果的に息子さんは著しく不適切な治療を受けているのではないかと心配しています。こちらも御覧ください。 http://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=55314

トピ内ID：0389502127

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気になるんですけれど(続き)

困りましたね

2012年03月28日 15:56

それで三回も同じ事をレスして申し訳ないのですが、叫びたい気持ちなので繰り返しますが、息子さんを、精神科ではなく　　ジェンダークリニックに受診させてください！　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝『性分化障害の子どもたち』のp.14からは、二次性徴の発現が遅れる「性発達障害」の原因となる内分泌疾患に、200以上の病名が並んでいます。今、受診している精神科は「性分化障害の問題はない」という事を確認したのでしょうか。骨折したかもしれない息子を内科に連れていきますか？　性同一性障害かもしれない息子さんを、どうして頑なにジェンダークリニックには受診させないのか理解できません。これでは治療に反対している無理解な夫と変わり無いように思えます。夫や義父母に関しては、協力は難しいかもしれません。新じゃがさんには情報交換する仲間が必要ですね。「PESFIS」がいいでしょうか。

トピ内ID：0389502127

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きっとどうしていいかわからない

モモンガ

2012年03月28日 16:59

性同一性障害かも、と息子さんはご自身で思っていらっしゃるんでしょうか。自分は体が男だけど、気持ちが女だ、という事を息子さんご本人も認め切れていないというか許容しきれていないのかもしれませんね。私は親の転勤でタイに住んでいたことがあります。性転換手術で有名な国ですが、本当に多いです。気にする人もいますが、私の周りでは小学生でも親公認でした。軍人が軍服でデパートの化粧品コーナーにいたり、本当に普通です。女性の格好を皆がするわけではありません。普通に自分の性別通りの格好をして、ただ恋愛対象が同性、という人も多いです。あの環境の中にいれば、きっと自分を素直に受け入れられるかもしれませんが、日本は難しいですよね。一度、お母さんが「こうではないか、好きなようにしよう、お父さんはどうでもいい、私はあなたのやりたいようにしていいと思っているから、気持ちが楽な方法を一緒に探そう」と言ってあげてみてはいかがでしょうか。そこが解決すれば、きっと先も開けてくると思います。頑張ってください。

トピ内ID：9464355633

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ちょっと横ですが

🐴

ロバの骨

2012年03月28日 17:35

他の方がおっしゃってるジェンダークリニック受診は、息子さん自身が自分のことをより理解するうえで有効かと思います。でも、ちょっと目線を変えて。お子さんを連れて別居することってできないんでしょうか？父親に否定され、お祖父ちゃんお祖母ちゃんから疎まれ、家でも安らげない。ただでさえ学校に行っても周りの目が気になっているのに、それじゃあんまりです。娘さんも何かしら心に傷があるような、そんなトピ主さんのレスが気になりましたもんで・・・。もちろん簡単ではないとは思いますが、お子さん達が苦しんでいる理由ってお父さん側の家族も大きな割合をしめていませんかね？

トピ内ID：4025688555

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後のために・・・

マチ子

2012年03月29日 19:13

昔に知り合った方の話ですが、その方（男性）は既婚者でお子様もいました。女性的なとてもきれいな方で、実は女装が趣味なんだよーと笑っていました。その後10年して再会しましたが、女性になっていました（性転換手術した訳ではないですが、女性として就職し、女性名の通名を名乗り、事実上女性として生活している）。その間、どんな葛藤があったかはわかりませんが、現在も奥様とは離婚せず、友人として、二人の母親として子供を育てています。若いときに周囲の圧力に負けて無理して男性の振りをしても、いずれ大人になったときに「やっぱり違う」と反動が来るかもしれません。言い方は悪いですが、そのときに巻き添えになるのは周囲の人です。親のために無理して偽装結婚するような取り返しのつかない事になる前に、素のままの彼が社会生活を送れるように受け入れてあげるのがいいと思います。本人の希望次第ですが、どうしても理解が得られないのでしたら、理解のない人たちから離してあげるのも優しさかと思います。

トピ内ID：3732352775

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本当に性分化じゃないんだよね？

🐤

そら

2012年03月29日 19:13

声変わりしてないって・・・この辺り、精神科じゃわからないですよね。二十歳前・・ごくごく近い人が性分化だったんですよね二十歳になっても生理がない、流石におかしいって病院連れていって美人で可愛くて、何処からどうみても女の子で。その日から男の子です（体の中に入ってたらしいです）本人含めて周囲も唖然・・・でしたがこんなに可愛いのにってまわりの男性はがっかりしました。そんな事もあるっていう事で。

トピ内ID：3920798068

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料理好きなんですね！

🙂

みかん

2012年03月29日 19:13

料理好きなんて素敵ですね！お母様と二人で、娘さんと３人で、料理をつくってはどうですか。本屋でちょっと難しくてきれいな料理の本をみつけて、みんなで作ってみる。男が料理をするのも嫌がるほど、家の男性は封建的ですか。男性向け料理雑誌dancyu（ダンチュウ）を愛読するのはどうですか。「男子厨房に入る」がコンセプトで「ダンチュウ」です。男性向けビジネス書を出しているプレジデント社の発行ですから「今時、男は料理して普通なのよ」という証明になるでしょう。手先が不器用ということですが、好きこそものの上手なれです。料理は繰り返しが一番の決め手ですからね！お父様や義父母の誕生日にみんなで特別料理をつくる！なんて口実もいいですね。それで「美味しい」とお父様や祖父母に言ってもらえれば、何かがかわるかも。

トピ内ID：1530282257

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