経済力があったばっかりに。姉妹の不公平が悔しい。

レス21

（トピ主 0 ）

😢

りさ

2012年03月22日 10:02

ひと

私の両親が予定より早く家業をたたむことになり、年金と貯金だけでは暮らしていけないので、１０年位前から私が仕送りをしてきました。
私には姉がいるのですが、自立するのも難しい状況でしたので、姉は両親への金銭的援助は一切していませんでした。
そんな姉も数年前に結婚して、専業主婦に納まりました。
良かったと思ってました。

私はマイホームを持つのが夢でしたが、両親のことがあり、泣く泣くあきらめました。
ところが、姉夫婦が新築一戸建てを購入したのです。
目の前が真っ暗になりました。
でも、義兄には責任はありません。
親への金銭援助が必要と言われてたら、姉は結婚してもらえなかったでしょう。
一言も愚痴らず、悔しさを胸にしまいこんで、新築祝いの訪問の義務は果たしました。

姉が収入が無いなりの地味な生活をしていたら、仕送りが私だけの負担でも納得出来ていたのに。
今は両親に子育てを手伝ってもらっているので、シッター代だと思えるけど、
子供に手がかからなくなっても仕送りをやめることは出来ません。
介護が必要になったら、まとまった出費の可能性もあります。
でも、姉夫婦は自分たちの生活だけを考えて、目いっぱいのローンを組んでしまいました。
家の場所も両親の住む場所から距離があるので、お金だけでなく手も出さないつもりなのか。。。

子供のお友達はほとんど(7,8割?)が一戸建ての持ち家に住んでいるようで、うらやましいのでしょう。
「伯母さんちのようなおうちに住みたい」とよく言っていました。
もう我慢出来ずに子供の前でも泣いています。
だんだん、子供も、私に家の話をしてはいけないとわかってきたようです。
でも、この思いを誰にも口にすることは出来ません。

ただただ悔しい思いを、小町で愚痴らせていただきました。
読んでいただいてありがとうございます。

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偉いです

🐱

nika

2012年03月22日 12:59

頑張り過ぎてしまいましたね。親の面倒というのは自分の生活を犠牲にしてまでするものではありません。親に生活保護を受けさせられるかもよーく調べてみてください。仕送りを減らす、止められるかも考えてみて。決めたのは自分自身です。脅迫観念が強いのかも。そうさせた環境もそうなんだけどね。落ち着いたらお家だって買えます。支援をすると決めたのはあなたで、誰かに脅迫されたわけじゃない。まず自分自身と向き合ってみて下さい。一般的に専業主婦の実家仕送りは１万円だって大変なはずです。

トピ内ID：4974819629

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お気の毒です

🐤

よそのおばはん

2012年03月22日 14:34

トピ主さんが悔しく思う気持ち、よくわかります。トピ主さんのお子さんは今おいくつですか？これから教育費がますますかかりますよね。「教育費がかかる」と言って、仕送りを少しずつ、少しずつに減らすわけにはいきませんか？また、仕送りと言う形ではなく、公共料金の支払いを助けるとか。あと、お仕事なさっているのですから、介護には労力ではなく、金銭で関与する。お姉さんには金が出せないなら労力を出してもらうように徐々に仕向けて行きましょう。それから、お姉さんにがんがん皮肉を言ってもいいと思いますよ。それで疎遠になればそれまでの事です。

トピ内ID：4846709586

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「姉の逆転勝ち」ってコト？

イソップ

2012年03月22日 14:34

これは現代の短編童話なの？結局は若い頃に苦労したけど、その後の努力で素敵な男性と結婚した、「姉の逆転勝ち」ってコトを主題としたのかな？姉が逆転勝ちしたのには、もっと他に理由があるんじゃないの？なんかトピ文だけだと、トピ主とその子供たちの悔しさばかりで、良く事情が分からない。もっと情報が欲しいなっ！

トピ内ID：0611708400

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実家家族にぶっちゃけては駄目ですか？

とま

2012年03月22日 14:34

あなたがずっと不満も言わずそうしてくれていたから皆、あなたが援助することをそんなに負担に感じていると気がつかずに、安穏としてしまっているのだと思います。昔から出来る妹と、役に立たない姉として扱われ優越感やその体面を保ちたいという気持ちも少しあるのかもしれませんが子供の前で泣くほど辛いのなら姉に手伝ってくれるよう本音で話してみてはどうですか？

トピ内ID：5454055648

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もう手をあげたら？

nana

2012年03月22日 16:27

自分の家族に我慢をさせてまで親に援助って間違っていると思いますよ。それと他の方も言っているように理由はなんであれ援助を決めたのは自分自身ですよね。この先我慢をするかもトピ主さん次第と思います。お姉さんには相談ではなく、今まで無理をして充分やってきたけれどもう無理と伝えては。何をしてくれではなく、自分はもう無理なんだということを伝えるだけで充分と思います。あとは親とお姉さんの問題です。今までもそうですが、この先どうするかもトピ主さん自身の心一つと思います。」

トピ内ID：8379050559

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なんで

🐱

アイルー

2012年03月22日 18:49

そこまであなた一人で抱え込もうとするのでしょうか？これからは姉妹で協力したらどうでしょう？というより自分達の生活を犠牲にしてまで援助する必要があるのかなぁ。援助を減らす、もしくは無くす方向で考えてみてはいかがでしょう？ご主人がいるなら一番悔しい思いをしているのはご主人なのでは？

トピ内ID：8919255206

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あーあ、賢くなりましょう

🙂

えー

2012年03月22日 21:32

トピ主は損な人ですね。どう考えてもあなただけが犠牲なんて可笑しいでしょ？トピ主お気の毒だけど自業自得ですよ。状況を変えられるのはトピ主しかいないんですよ。無理しないで！

トピ内ID：3476936576

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配役を考えて一芝居

セイウチ

2012年03月22日 22:21

トピ主さんの意志次第ですが・・・＞　介護が必要になったら、まとまった出費の可能性もあります。このときこそ、お姉さんに「介護でお金が要るから、家を売ってもお金をつくってね、　今までは私が散々出してきたんだからもう出せないよ」と言ってはいかがでしょう。むしろ、トピ主さんよりもご両親に言ってもらった方が効果があるかも？

トピ内ID：0693250518

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我慢しないで

🐱

あいか

2012年03月23日 10:53

レスをみてるとトピ主さんが自業自得みたいなものも多くてビックリです。特殊な事情がなければなかなか親と関わらないようにすると言うのは難しいのではないのですか。お姉さんももっと気遣いがあっていいと思います。ここはきちんとお姉さんに相談をするべきです。きちんと思いを伝えないといけないと思います。自分も一戸建てを建てたいことなど。もしかしたら義兄さんにも一緒に聞いてもらってもよいかもしれません。その後みんなでお父様お母様も含めて今後のことを話しあってください。言わないとわからないこともありますから。。

トピ内ID：7376639597

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今すぐ仕送りを辞めればいい。

りんりんご

2012年03月23日 16:10

両親には貯金と年金だけで暮らしてもらう。仕送りは辞められませんってなんで決めつけるの？辞めればいいんです。マイホームのための貯金に切り替えましょう。その上で、今までトピ主がしてきた仕送り額の総額を両親と姉と義理の兄にお知らせする。トピ主の夫のことが出てきませんが、（共働き？）今からでもマイホーム、建てましょうよ。

トピ内ID：8408538686

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不幸な物の考え方

長女

2012年03月23日 19:22

トピ主様と同じ立場の者です。三人兄弟ですが、私だけ両親へ金銭援助をしています。もちろん夫の了承を得てです。優しい夫です。妹と弟は結婚と同時に家を新築し夫々が子供を2人得、傍から見る限り幸せに暮らしています。義両親への援助を義弟や義妹がどう考えるのか分かりませんが兄弟には肩身の狭い思いをさせたくありませんし、自分が両親を見限る事が出来なくて援助しているのですから、兄弟は関係ありません。悔しいなんて考えた事もありません。悔しかったら、お姉さん夫婦にも援助を申し出ればいいだけです。自分が決めた事なんですよ。考え方を変えないと自分で自分を不幸にしてしまいますよ。

トピ内ID：0155572900

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なぜ一人で抱え込む？

🙂

みかん

2012年03月23日 23:29

ちゃんと姉夫婦に話したらどうですか。家に仕送りしていたということは、間接的にお姉さまを養っていたのと同じです。お姉さまは「結婚して一人前になった」のですから、今後は仕送りを折半してほしい、それができないなら、介護をしてほしいとはっきり言えばどうですか。お姉さまは実家にいたとき、ちゃんと仕事をしていなかったのですか。困った人ですね。お互い結婚して家をでたので、対等。一人前。働いた、働いていないはこの場合関係なく、お金が渡せないなら介護で労働力を提供すればいいのですからね。今言っておかないと、今後もめますよ！今のうちに言っておいたほうがいいですよ。お互い家庭をもてば、兄弟姉妹は他人の始まりです。お姉様に言うだけではなくて、ちゃんと姉夫に言いましょう。（ご両親の前でもいいですね）

トピ内ID：8860408938

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うーん判らん

❤

夢見

2012年03月24日 15:56

子供にとって親は絶対の存在、地面と同じですその地面がグラグラ揺らいでいたら、その上で暮らしている子供はどうなりますかこれは私の持論ですが、親は絶対子供の前では泣いてはいけません子供はずっと覚えてます。どこか不安定さをもったまま大人になってしまいますそれに引き換えあなたの両親やお姉さんはどうですかあなたが泣いてこれまでの辛さを吐露したらそれがトラウマになったり、不安定さを抱えたまま生きていかなければならない人たちですか子供の前で泣くくらいなら、親や姉の前で泣けばいい親兄弟にええかっこしいして、自分の子供に不安定さを暴露するなんて親として一番やっちゃいけないことだと私は思います

トピ内ID：0979553910

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家を建てましょう

金友

2012年03月24日 16:38

そこで、一切の金銭援助を断ります。今度は、お姉さんに仕送りしてもらったらいいだけです。一切と言わなくても、かなりの減額にして｢こんな金額ならいらない｣程度にでもして、お姉さんに引き継ぐだけです。めいいっぱいのローンなんてするわけありませんよ。絶対に余裕があります。とにかく、お姉さんに丸投げでいいと思います。泣くまで頑張らなくていいです！

トピ内ID：0358365440

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う～ん・・・・

およよ

2012年03月24日 16:50

何にもせずにのうのうとしていた姉だけが何だかいいご身分の様ではやり切れないでしょう。でもねもし、親の援助も知らん顔で助け合う気持ちのない人なら、それは自分に返ってくる可能性が高いんですよ。お姉さんに子供がいるかどうかは分かりませんが、仮に子供がいてもそうゆう親の姿を見て子供は育ちます。情けは人の為ならずってことわざも単なる言葉だけではないと感じます。マイホームを諦めた悔しさもあるでしょう。でも家を持つ事だけが豊かな生活ではありません。一見、立派なマイホームを持っていても実はローンでカツカツ・・・結局精神的にゆとりの無い人も多いんじゃないかな（笑）それに、トピ主さんの親に対して気持ち良く援助に協力してくれるご主人で良かったじゃないですか！私だったら、知らん顔している様な夫だったら逆に嫌ですよ（笑）ただ、これからは教育費も必要になるでしょう。実の親だけに援助しないわけにはいかないでしょうが、生活保護など行政に相談してみるのも一つの手です。（年金があっても受けられる場合があります）

トピ内ID：1524906573

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思うのですが

るる

2012年03月24日 16:50

お姉さんは、妹のあなたが、親が好きで喜んで仕送りしてると思っていたのでは？だけど、ただ単にお姉さんは仕送りしたいと思わないからしなかったのではないでしょうか？考えようによったら、お姉さんからしたら旦那の給料で自分の実家に仕送りするなんて旦那に悪いし、間違ってるからしないというだけかもしれません。誰が悪いって、一番は自分たちの老後の経済設計をきちんとしなかったあなたたちの親に他ありません。泣くほど辛いのなら、親に仕送りやめてはどうですか？最初からする必要もなかったのでは？子供が仕送りすれば、あてにする親もいます。仕送りがなければあてにもしないでしょう。親からあてにされるようにしてしまったのは、あなたの親切心だったのだと思います。子供が仕送りできなければ、親は生活保護でもなんで受ければいいんです。あなたが、仕送りしたければ続ければいい。お姉さんがずるいと思えるのなら、お姉さんにも分担するように話してみればいい。話したところで、あなたの思い通りになりはしないでしょうけど、あなたの中で違うやり方を見つけるきっかけになるのではないでしょうか？

トピ内ID：1397610052

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トピ主さんの両親はどういうつもりなの？

🐤

子は宝

2012年03月24日 17:26

一人だけに仕送りをさせている状態をおかしいとは両親は思っていないのでしょうか？片方は何の責任も持たず一軒家に住んでいて、片方は世話もして必死で働いている状態を親として何とも思わないのか。私にも娘が２人いますが、まずは子供に仕送りさせてしまうような状態なんて絶対ないようにするし、ましてや片方の子供だけに負担させるなんて絶対におかしいです。お姉さんは専業主婦とのことですが何故働かないのですか？ご両親は孫の面倒はみているとのことですが働いてないのですか？何故働かないのかと思いますね。

トピ内ID：0169353565

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プライドを捨てよ

話し合いをしないとね

2012年03月24日 18:00

貴方に問題があります。話し合いをしていませんよね。一人で考え込んで、一人で結論だして、一人で泣いてますよね。結局、貴方は自分の家族(夫と子供)に迷惑をかけています。わかってますか？何故、ご両親とお姉さんと話し合いをしないんですか？「話し合っても無駄」「私だけが我慢すれば・・」「だって聞いてくれないもの・・」「勇気がでない」「話し合い、する日がない・・」すべて、貴方の心の弱さと親にいい顔したいというプライドから来ていませんか？親に愛されたいから、援助しているの？姉妹間に愛情格差がありましたか？いい顔しなくていいんです。貴方が、本当に一番に愛するのは、貴方の夫と子供でしょ。援助のお金があったら・・・・・子供の服が買えてたはず援助のお金があったなら・・・・夫に新しい車を買えてたはずいろいろあるはずですよ。今までの援助金、総合計を出してみましょう。そしてズルイといいましょう。話し合いには根性がいります。自分の言いたい事を箇条書きにして、レコーダーで録音するぐらいしてみてくださいね。頑張って下さい。

トピ内ID：7949854268

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親から言ってもらう

妹

2012年03月24日 18:39

そもそも姉を妬むのは筋違いではないでしょうか？子供に頼らなければ生活できないのは親の責任です。あなたが仕送りをやめれば姉に頼らざるをえなくなりますよね。あなたから言わなくても親が直接姉に援助を頼めばいいのです。姉からあなたに言ってきたら今までやってきてもう限界だといいましょう。どちらも無理となれば親は生活保護ですね。無理しなくていいですよ。

トピ内ID：5351924030

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あなたは自分と闘わなければならない

🙂

柴犬

2012年03月26日 20:17

ホンネでは、悔しい。不公平。けれどその思いを口にしない。タテマエ。善い娘をやめられない。姉はあなたほど善い娘ではない。しかし正直である。あなたはどういう道を取れるだろうか。「本当は違うんだ！」と叫ぶか。それとも、理想の自分を実現し、「心から好きでやっていること」だから「姉がどうあろうが気にしない」境地に達するか。いずれにしろ、善い娘を装いながら、本心は恨み妬みにまみれている、今の状態は、一番よくないと思う。ちなみに私は、かつて後者を選びました。自分の心によーく問うて、腹を決めた。恨み妬みから距離をおくと、すがすがしかった。数十年たって、今は無理せず正直にやってます。昔より「善い娘評価」は落ちたけど、「イマイチですいません」と認める覚悟さえあれば、これまた、すがすがしい。

トピ内ID：1568577333

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レスします

🐱

ああ

2012年05月24日 18:51

なんで全部貯めこんで親や姉に言わないのか不思議。義兄にもいいなよ。あなたが我慢すれば全部丸くおさまるけど、逆言うとあなたが我慢するからあなたばっかり迷惑被るんじゃない。ローンいっぱいに組んだ？姉専業主婦でしょ。働かせたらいいよ。親への仕送りは姉と交代。今まで散々仕送りしたんだから当然でしょ。あなたは姉に頼れ、今後は知らない、と言うだけでいい。その後のことは姉と両親に考えさせなよ。

トピ内ID：4257221896

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