義弟に贈り物をしたがる姉はヘンですか？

レス19

（トピ主 12 ）

❤

白玉

2012年03月22日 10:02

ヘルス

トピを開いていただきありがとうございます。私の実姉の話です。実姉はよくこのところ数年にわたって入退院を繰り返しているのですが、（けして重病の類ではありません）私の家から見舞金を出すと、必ず私の夫の好きなものは？と尋ねて、夫の好きなものをお返しとして返そうとします。その時は夫の好きな本でした。高価な本です。私は、夫婦単位というか私の家から見舞金を姉に渡しているので、その時はヘンだな～と思って、普通なら快気祝いとして、洗剤とかそういうものを義務的に返してくれれば十分なのにと不思議でした。次に入院した時にも見舞金のお返しで「○さん（私の夫）の好きなものなに？」と聞くので、なんとなく怪訝に思い「これはうちの生活費から出しているから、夫のものではなく、どうせなら私も一緒に食べられるようなお菓子がいいな」というと、がっかりしたように、途端にテンション下がりどうでもいいようなその辺で売っているお菓子を渡されました。その後も夫に個人的に手紙を渡そうとしたり、何かと不自然なことをしようとします。メールの内容も私の夫と食事がしたい、とか、夫のことばかり書いてあります。実姉ながら少し怖くなってきてしまい、いったいこの姉は何が望みなのだろうと。心理学など詳しい方、ぜひ教えてください。私の姉がおかしいという私の感覚はへんでしょうか？ちなみに姉は軽いＤＶ被害を夫から受けており、心療内科にも通っています。まわりを何度も巻き込み、離婚するしないで元のさやに納まっては今に至ります。心療内科の医師いわく、あなたの姉はＤＶをするような配偶者を自ら呼んでしまう傾向のある人で、他人に取り込まれやすく依存心の強い人と言われました。私の夫に対する執着はなんなのでしょう。ちなみに私の夫は義姉として、ふつうに接してくれています。

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理由なんてひとつしかない

😨

ひよこ

2012年03月22日 12:59

異性として狙ってる。自分を乱暴な夫から救い出してくれる王子様にでも見立ててるんでしょう。心の病からきた現実逃避がおかしな方向に向いちゃってますね。冗談じゃなく気をつけた方が良いですよ。元々モラルも低そうです。

トピ内ID：5634481677

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トピ主です。ひよこさん

❤

白玉トピ主

2012年03月22日 16:05

さっそくお返事ありがとうございます。はっきり言ってもらうとやはり怖いけど、すっきりもしました。変ですが。いや、自分の疑いや、姉に対する漠然とした嫌なものを第三者から「変だ」と認識していただくとかなり、精神的に楽です。やっぱり、そういう感情ですよね。おそろしい。もはやひよこさんの言うとおり姉には常識は通じそうにないため、私が意地でも防波堤になるしかありません。

トピ内ID：8481141263

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気持ち悪いです

通りすがりっ子

2012年03月22日 16:05

ごめんなさい、お姉さん気持ち悪いです。お姉さん、トピ主さんのご主人のことを「妹の旦那」としてではなく、「男(異性)」として見てるのでは？今後、お姉さんへのお見舞いは全て「トピ主さん個人から」でいいのでは？

トピ内ID：3920437099

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主さんには申し訳ないのですが…

ちゅら

2012年03月22日 16:05

正直、お姉さん気持ち悪いですお姉さんに直接、でも当たり障り無く、メールの件を尋ねてみては？私なら意地悪かもしれませんが、旦那とのラブラブをアピールして、お姉さんを牽制しますね…(笑)

トピ内ID：0288468594

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トピ主です、つけたしです

❤

白玉トピ主

2012年03月22日 16:05

私、本文に「心理学に詳しい方、ぜひ教えてください」などと書いてしまいましたが、詳しい方もそうでない方もよろしくお願いします。どうもすみません。詳しい方はもちろんのこと、一般的な普通の感覚がどんなものなのか、幅広くお聞きしたいのです。身内のことだと、冷静な判断がしにくいため、自分の感覚に自信が持てずにいたので。

トピ内ID：8481141263

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いやそれは

パンジー

2012年03月22日 16:05

あなたが幸せに見えるから、あなたになり替わりたいんでしょう。友人の恋人や夫を好きになるのと一緒です。いくら姉妹でもあざとすぎる。距離おいたほうがいいとおもいますよ。

トピ内ID：3377940041

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トラブルを呼ぶタイプなんでしょうね

花雛

2012年03月22日 16:05

ご両親には相談できないのですか？勝手に色々やったり言ったりして、悪化されても困るので、心療内科の先生に聞けると良いんですけど基本的に、ご主人が接触する必要性もないので、お見舞金を初めから半額にしてあるので内祝いは要らないとご兄弟なのですから、サラッと済ませたらどうでしょうか？＞ちなみに私の夫は義姉として、ふつうに接してくれています普通というのは、トピ主さんから見て普通というだけで、お姉さんから見て普通かどうかわかりませんお姉さんに接するほかの男性は、DVとか勝手で酷い男性が多かったとしたらお姉さんにとって普通は、他の人より大事にしてくれる男性に見えるかも。御主人は妻の姉だから丁寧に接しているはずです、赤の他人とも違う。それは、お姉さんには大切にされていると感じる瞬間かもしれません＞実姉はよくこのところ数年にわたって入退院を繰り返しているのですが、（けして重病の類ではありません）お見舞金もお見舞いも控えるのが本当は一番いいんですけどね。例えば、お母様にお金を渡して「お姉ちゃんに何か買ってあげて、お返しは要らないからって言って置いて」

トピ内ID：3549398234

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花雛さんまで読みました

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白玉トピ主

2012年03月22日 17:39

レス、ありがとうございます。まとめてのレスですみません。通りすがりっ子さん　そうですか。やっぱり気持ち悪いですか。身内の私も気持ち悪いです。そうなんです。見舞はそれ以来控えているのです。選択が正しかったようでほっとしています。ちゅらさん　メールの件は直に遠まわしに聞いてみました。すると「私はあなた方二人が仲良くしてくれればそれでいい」みたいなことと、人間的に私の夫が好き、ここまで信頼できる男性はそうはいない・・というものでした。私は、ますます不気味でした。バンジーさん　いや、私の夫はあまり体が丈夫でなく家庭内でいろいろ問題も抱えており、幸せいっぱい夫婦というわけではないんですが、ＤＶを受けている姉からすると私の夫はものすごく優しくて慈愛にあふれた人に見えるようです。全然違うけど。ただ、確かに姉の夫よりは常識のある、まともな部類の人です。花雛さん　そうなんです、いわゆる周りを巻き込むタイプです。書かれている通り夫は妻の身内として親切にしています。それが仇というかそれを姉は「自分に対する本物の優しさ」と思い込んだフシがあります。距離、おきたいです。続きます

トピ内ID：8481141263

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続きです

❤

白玉トピ主

2012年03月22日 17:39

両親は、姉を溺愛しており、私とは一応普通の親子関係ですが姉のことはいろいろ複雑な問題を抱えております。でもこれは私からの視点なので両親は気付いておりません。両親は手がかかる姉を放っておけず、金銭的にもすべて援助してきました。姉はいわゆる良い子なので、私に比べると親の受けが若干良いのです。ただ、私を可愛がってくれないわけではないので、とにかく両親はこんな感じです。一度母に、姉の私の夫に関する私とのいろいろなやりとりを気持ち悪いと訴えたことがあります。そうすると、あの子は人に手紙を書くのが好きなんだからほっときなさい、と一蹴されました。そして、変な考えを持つのはやめなさいと。あの子は精神的に少しおかしいから、と。背景を一部抜粋しました。過去の出来事です。見舞金は私もストップしました。しかし両親には、事の次第は言いにくいですね。

トピ内ID：8481141263

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さらに続きます

❤

白玉トピ主

2012年03月22日 18:49

長々すみません。姉の心療内科の主治医にももちろん話たい気持ちです。ただ、一度その医師と姉の病状について話をしたことがあります。その時の雰囲気があんまりよくなくて、うまく言えませんが。「姉とどのようにこれから接していけばよろしいですか？」と聞いてもあんまり病状を話してくれず。本文のような姉の性質を淡々と語り、姉はイバラ道なので色々援助してやれよと。姉の話ですと、その医師は姉のことも大変よく理解しており姉にとってはいい医師なのかもしれません。しかし姉サポート当たり前、みたいな感じで姉の味方度１００パーセントだったのが気になります。姉にも「あなたの妹と義弟さんはあなたの唯一の心の支えね」みたいなことを言ってるらしく、姉のことを精神的にも肉体的にもサポートして当たり前よ、身内なんだからあなたたち夫婦は！！ｂｙ医師と言われてるようで物凄くプレッシャーでした。私は姉が窮地に陥ったら助けないといけないことは自覚しております。しかし、姉の私の夫へのこういう気持ちを知ると穏やかではいられなくなり、サポートも正直しにくいのが現状です。

トピ内ID：8481141263

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できるだけ関わらない。

🐴

とらりん

2012年03月23日 16:10

実姉は依存症で、トピ主ご主人にもたれ掛かろうとしている。両親は姉を溺愛。医者はサポート当たり前で挙句「唯一の心の支えね」なんてこと言っちゃう。上記方々は、はっきり言ってあまりよろしくない。身内なので、心苦しいとは思いますが、できるだけ関わらない方が賢明だと思います。トピ主さんが関わらなければならないと判断した時だけでいいのでは？見舞や見舞金については何か言われたら、「こちらも色々あるので」と流し気味でいいのではないかなと思います。

トピ内ID：2588430543

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サポートなんていらない。

☂

いちご

2012年03月23日 17:15

すいません。お姉さんの気持ちが理解出来ません。妹の夫なんて、他人も他人。＞人間的に私の夫が好き、ここまで信頼できる男性はそうはいない妹の夫をひとりの人間として、そこまで思い入れがあるのが変。＞姉のことを精神的にも肉体的にもサポートして当たり前よ、身内なんだからあなたたち夫婦は！！ｂｙ医師えっと、お姉さんが昔から変わった人のようですが、現在、お姉さんの心を乱しているのはトピ主さんの旦那さんですよね。もしくは、妹の心を乱して、何かの満足感を得ているのかもしれませんが。原因はお姉さんにあるので、こういう言い方は失礼ですね。ごめんなさい。医師からのプレッシャーなんか無視していいですよ。むしろトピ主さんが近寄るようが、お姉さんには悪いと思います。

トピ内ID：5033564045

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とらりんさん

❤

白玉トピ主

2012年03月24日 10:40

レスありがとうございます。そうですね、両親の溺愛ぶりはすごいです。姉一家の生活をこの前まで父は丸抱えでした。姉のことは過去の出来事でいろいろ父は負い目もあり、なおさら溺愛に拍車がかかっています。医師にしても、とらりんさんのいうとおり、なんてことを軽々しく言ってくれるんだ！アンタの患者以外の人の人生を滅茶苦茶にする気？と私も思う。ほんとにやめてほしい。唯一の心の支えとか。余計なことを。姉とはできるだけ関わりたくはないのですが、姉に問題が持ち上がると（だいたい義兄からの精神的ＤＶで体を壊し入院）母の心臓が悪くなったり、母の精神が情緒不安定になるので、実家や病院にいくことになり関わってしまいます。でも今回は見舞も一度だけで終えました。夫には姉のことを一切話しません。見舞金も今回からやめました。そうやって防御しないとだめですよね。頑張ります。

トピ内ID：8481141263

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いちごさん

❤

白玉トピ主

2012年03月24日 10:40

レスありがとうございました。いちごさんのように、妹の夫など他人と思っていただけるとほっとします。今日、私はあまりにも気持ち悪さがＭＡＸになり、心の抑えがきかなくなって母にこの件を話してしまったところ、やっぱり予想通りお前の勘違いで気持ち悪いと一蹴されました。ただ、私がかわいそうになったのか母は姉に「もう、手紙とか書くなんてやめなさい、○さん（夫）も読んでないみたいよ」と言ってくれたそうです。そして私も気持ち悪さをメールで姉に吐露してしまいました。ミスったかもしれません。姉といえどもほかの女が夫のことを語るのは気持ち悪いしやめてくれ・・と。領域に踏み込まれたみたいでいやだと。姉は母に涙ぐんで「怖いメールが妹から来た」といったそうです。そんなつもりはないとか、そんなメールは送ってないとか。母曰く、最近の姉は自分のやったことをあんまり覚えてないそうです。母に頼んだことも忘れていたり。だから、お前もほとぼりが冷めたらお姉ちゃんと仲良くしてねと言われました。お姉ちゃんはお前だけが頼りなんだよと。今日の私はまるで戦車のようで自分でも反省してます。

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トピ主です

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白玉トピ主

2012年03月24日 14:03

私の夫は病気で（輸血で）義兄にその病を知られ、当時私は実家から締め出しをくらいました。私もいつか移って死ぬ、私の夫や私と接触すると自分たちも死ぬと。彼らの子供も。触っただけで。私は当時絶望し、夫に話すと「あなたの家に行かなくてもいいし楽だよ」と案外あっさりした反応をしてくれたので、私は実家へ行かず父母とは外で会いました。母は義兄と最後まで戦ってくれようとしましたが心臓で倒れました。姉は当時洗脳まっしぐらで、義兄の言いなりでした。義兄の気持ちも理解できるのは、当時姉夫婦に乳児がいたので、仕方ないかと。私はしかしそのおかげで義兄と姉と会わずに済んでいたのです。数年後、義兄のＤＶが発覚し、姉が入院しました。その時に姉は私の夫にぜひ謝りたいと手紙を書きました。姉の見舞に行った夫の優しさに感激したようであの時は悪かったとか、そんな内容だったと思います。その後から、姉の私の夫への執着がはじまりました。贈り物を贈りたがる、自分の夫は自分のことばかりで何にもしてくれない、でも○（私の夫）ならきっとしてくれる、などのメールが来たり　続きます

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続きです

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白玉トピ主

2012年03月26日 14:04

徐々に姉の気持ち悪さが増していき、子どもが入院した時も○さんには悪いから絶対言わないでとか（うちは子供いないので夫は見舞金を出す気は毛頭ないのに）何かにつけ○さんには言わないで、という文句が最後につくのです。極めつけは先日姉が輸血直後にメールをしてきた内容です。私も輸血をして○（夫のこと）さんの気持ちが初めて理解できた、改めて非礼をわびる機会が欲しい、夫と鍋を一緒につつきたいだの、○さんが△ちゃん（私）を愛していいのかどうか常に○さんは葛藤があり、・・・だから二人が喧嘩した時は私だって○さんと同じ、輸血をして同じ運命を背負っているのよ・・私と○さんは同じよ。少しでも私が輸血したことで○さんの気持ちがほぐれるなら、言ってみてね、でも○さんが私が輸血したことを知ったらお見舞金をくれたりするから、けっして○さんには言わないで。あんまり不気味なので、なんで姉さんはいつも私の夫の心配ばっかでたまには妹のこと気にかけろよ、話をそらしたくていうと私は二人がうまくいって欲しい、人間的にこんなに信頼できる男性はほかにいない、一人の人間として夫が好きだ・・というものでした。

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白玉トピ主

2012年03月26日 11:10

私が奇妙に思った本文中の高価な贈り物の本は、義兄の洗脳で実家から締め出したことのお詫びとして、姉が見舞金のお返しからぜひ○さん（夫）に渡したいといい、姉が最初にしたことでした。本は専門家の人が読むような7～8000円くらいのもので特注でした。私は、なんとなく違和感を感じつつ私の夫への謝罪の気持ちならば、有難いことなのかもしれないな、と思い直し、その特注の本屋へ本を取りにいきました。でも気味は悪かった。その後の入院で、やはり見舞金の中から○さんの好きなものを是非贈りたい、○さんの好きなものを教えてとメールで言われ本文のようにいうと、途端にどうでもいい菓子折りになり、ほっとしたのもつかの間、今度は姉の子供が入院しました。すると（私の家は子供いないので夫は姉の子供の分まで見舞金を出す気は最初から毛頭ない）メールに「○さんには、絶対に子供の入院のこと言わないで。○さんが知ったらきっとお見舞金をつつんでくれるに違いないから絶対に○さんには言わないで」と書かれており、私はいよいよだんだんこの実姉が不気味になってきたのです。私の夫の病気のことを入れたとしても、姉の行為は普通でしょうか？

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白玉トピ主

2012年03月26日 11:10

最近になって姉は病弱の身だからこそ、○さん（夫）の気持ちがわかる、とメールに書くようになりました。体が弱いからこそ姉は夫の気持ちを代弁できる、とまるで夫の気持ちを決めつけたようなメールです。体が弱いからこそ、私を十分に愛することができないとか、愛していいのか葛藤がいつもあるとか、だから夫が傷ついて口を閉ざしたときは私（姉）のことを思い出してほしい、ぜひ食事を○さんとしたい、とかそんな内容のメールです。私はすごく気持ちが悪くて話を変えたくて、姉に「そんなに夫のこと心配しないで妹の方をたまには心配してくれない？」と話をそらすと、いつも心配している、二人がうまくいってくれればそれでいい、でもあんなに１００パーセント信頼できる男性はいないし、人間的に○さん（夫）のことが好きですとメールされました。母に言っても、私が神経質で心配しすぎと言われるし、でも友人は「キモい」と言ってくれました。小町の、姉妹のいるみなさん（もちろんいない方も）、こんな姉はどうですか？普通ですか？私の神経が過敏でしょうか。後出し情報ですみません。夫の病気のこと、先に書くべきでした。

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つづき

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白玉トピ主

2012年03月26日 17:59

やれるだけのことはやったのでしばらく様子を見てみようと思います。自分の生活をもう少し大事にし、なるべく今後は義兄と姉と関わらないようにしたいです。難しいですが。レスくださった方々、ありがとうございました。第三者におかしいと言ってもらうことが、私には必要だったようです。自分の感覚に自信を持って、姉に接していこうと思います。

トピ内ID：8481141263

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