なんで急に同居したいとか言い出すの？

レス30

（トピ主 2 ）

マテ茶

2012年03月23日 10:53

ひと

はじめまして、マテ茶と言います。
人生の先輩方に質問したくてトピを作りました。

まず、質問の前に現状を説明させてください。
我が家の家族構成は主人・私・子どもの三人家族で
東京で賃貸マンション暮らしをしてます。

主人の実家は我が家から電車で1時間ちょっと位の所にあり、
お舅さんとお姑さんが二人暮らしをしてます。
主人のお兄さん（長男）は奥さんと子どもと五人暮らし。
ちなみに、奥さんの実家（四国）の敷地内同居していて
関東に戻ってこないつもりみたいです。

年に数回は主人の実家で顔をあわせる程度ですが、
いまのところは、皆さんとの関係は良好です。

お舅さんとお姑さんからは同居するつもりはないと言われていました。
兄嫁さんも私も、たぶんお義兄さんもそのつもりでいたんですが
近頃、主人が同居したいとか言いだしました。

どちらかと言えば仲良しな嫁姑関係だと思います。
お舅さんもお姑さんも、好きか嫌いかで言ったら好きだし尊敬もしてます。
けど同居って難しいんじゃないかなと思うんです。

でも、あまり我がままを言わない主人の希望を
かなえてあげたいような気がしないでもないんですけど
それって甘い考えですか？

あと同居するしない以前の問題があります。
まず、主人の実家が分譲マンションなので実家での同居は無理。
通勤時間の関係上、主人の実家よりには越せない。
しかし都心で完全分離の二世帯住宅を買えるほどの収入はない。
（けど、共同タイプの二世帯なら頑張ればいけそう。）

あんまり人間関係の濃くない関東で同居ってどうですか？
同居したら関係が変わったとかありますか？
あと同居するとなると全部費用は我が家持ちなんでしょうか？
お兄さんに負担を求めても良いでしょうか？

良ければ教えてください。

トピ内ID：8183819955

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それよりまず、

☁

今日は曇り

2012年03月23日 16:10

義両親に同居の意思を確認した方がいいですよ～！旦那さんがひとりで先走ってるかもしれないし。。。しかし、なんで旦那さん急に同居したいって言いだしたんでしょうかね？たてまえの理由ではなく、真意を探った方がいい気がします。なにか裏がありそう。。。

トピ内ID：4080541950

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ぜったい！

同居嫁

2012年03月23日 16:10

ぜったい同居はやめてくださいいろいろ大変です

トピ内ID：9490163344

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その前に

❤

夢見

2012年03月23日 16:10

夫婦なんだから「どうして急に同居なんて言いだしたの? お父さんもお母さんも同居はしないと言っていたし私も同居は気づまりだから避けたいあなたも私の両親と不仲ではなくても一緒に暮らすのは気が詰まるでしょ？ご両親も私も同居をするつもりがない状態で、どうしてそう言いだしたの? どうしても同居したいなら、その理由はなんなのかちゃんと説明して欲しい」これを聞いてみたらいかがですか? 費用の負担などは同居の形態にもよるでしょうし旦那さんの思惑が判らない限りなんとも言えません

トピ内ID：5929460339

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同居は辛いです

ニャンコ

2012年03月23日 16:10

人生の先輩ですが同居に賛成する意見が言えませんが… 私はど田舎で敷地も充分広いので「敷地内に別棟を建てたい」と望みましたが姑と主人が却下、「二世帯住宅で」と話すと「お袋が全て一緒がいいと言って居る」二階にトイレとキッチンを作る事にも反対されましたがここだけは譲りませんでした。費用は全額私達が払いました。当時姑は働いて居て家には居ませんでした。ローンの為にパートに出ましたが息子は小一で長い休み等の時は大変でした。食事にも煩く「ほうれん草のバター炒めより茹でた方がよい、子供中心で口に合わない煮物中心にする様」これには主人が「まだ50代なのだから食べたければ自分で作れよ」お風呂は一番風呂に当然の様に入りますがその後は、お湯が濁って臭くて嫌です。同居すると小さな事が積み重なって行きます。主人と離婚しようと何回も真剣に考えました。同居なさるなら出来るだけ義両親とは別の方がいいと思います。生活サイクルが合わないのですからこの先が長いです…

トピ内ID：3674398123

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どうせ腐るほど反対意見が出るでしょうね

🐱

カッツ

2012年03月23日 16:10

ここで同居の有無を聞いたって、反対意見しか言われませんよ。それを言って欲しくてのトピですか？同じ事を述べても意味ないでしょうから違う事を書きます。御主人はご両親の老後を心配しているのでしょう。両親がある程度の年齢になってくれば、薄情な子供で無い限り心配になるでしょう。ご両親の年齢が書かれていませんが、一般的に高齢になってから居住地を変えることは、時に老人のためになりません。今お住まいの土地にどれくらい居住されているか分かりませんが、ご友人達と行き来が出来ない場合、認知症が誘発される恐れもあります。下手にご友人達との関係性が保てない遠隔地に引っ越した場合、あなたの負担が増えます。だからご両親よりも貴方達御夫婦がご両親の居住地の近くへ越す方がベターです。が、通勤時間で無理ですか・・・。せめて御両親宅へ15分程度の場所でも無理ですかね？二世帯同時の移動は、経済的にもかなりな負担になるでしょうしね。今すぐ介護が必要でないのなら、近居で様子を見ることをお勧めします。お兄さんへの負担分割は、介護が始まってからで良いのでは？

トピ内ID：0395212750

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甘～い

😨

即答

2012年03月23日 16:10

御主人、同居の大変さをご存知ないのでは？どうしていきなり同居したいと言い出したのか、理由を聞きましょう。納得いくまで、しっかり話し合って下さい。納得出来ないなら、賛成しては駄目！トピ本文に書いた疑問も、御主人にぶつけて、きちんとした回答をもらうこと！うやむやにするようなら、同居は出来ないとはっきり言う。もし同居したら、一番大変になるのはトピ主さんです。私の友人に、同居している人が複数いますが、本当にストレス溜まって苦しんでいます。御主人は全員、なぁなぁでごまかすタイプ。矢面に立ってはくれません。同居したいと安易に言ってくる夫は、正直信用出来ません。何かあった時、トピ主さんの味方になってくれますか？嫌な顔したり、うやむやにしたりしませんか？同居してうまくいった例は、私の周辺では、一軒もありません。同居を解消した例もあるくらいです。それくらい、難しいものなのです。よく考えましょう。

トピ内ID：0547242218

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全て壊れるのが同居

⚡

ピンチ

2012年03月23日 16:10

今の良好な関係が保たれてるのは、程よく距離があるからです。普段合わない人だから、会っている短時間は気を遣って居心地良く過ごせるよう努力出来るんです。イラッとしても一瞬だから我慢出来ます。毎日毎日、他人と一緒に暮らすのは絶対ストレスが溜まります！毎日気を遣って生活出来ますか？毎日気に障る事を我慢出来ますか？同居の怖いところは、同居を始めるより、同居を解消するのが難しいところです！一度同居したら絶対アウトです。今のまま別居で仲の良い関係を続けた方が絶対幸せです！

トピ内ID：2796250371

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金銭的に無理があるから駄目

🐷

食べるの大好き

2012年03月23日 16:10

結婚10年半、同居半年の新米同居嫁です。同居絶対反対派ではありませんがトピ主さんご夫婦の同居には大反対です。理由は、金銭的に無理があるからです。私が同居に耐えられている最大の理由の一つは金銭的メリットです。（完全同居なので単純に住居費がいらない）同居と言えば皆さん嫁姑関係のことばかり考えられますがそれ以上に金銭問題は大切ですよ！金銭問題はいとたやすく家族仲を破壊します。義兄さんに出資して貰って二世帯住宅を建てて名義はどうするんですか？ご両親が旅立たれた後、その広い家には誰が住むのですか？相続は？あまりに非現実的ですよ。ご両親が弱られたらマンションを売って近くに移って頂いて近居、かご主人退職後に近くに引っ越すかしか無いような。最後に金銭以外についても。私の父も二男で親と同居し見送った人です。二男で同居を言い出す人は子供の頃から親との関係で寂しい思いをした人が多いです。トピ主さんがご主人に同情する気持ちは判りますが子供の頃からの色々がある分、余計に難しいという事も考えておくべきです。

トピ内ID：1652441489

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先ずは

ひるあんどん

2012年03月23日 16:10

男性です。先ずは、ご主人に対して同じことを聞くべきでしょう。・急に同居を考えるようになった訳。・舅姑、義兄の思い。・義両親マンション等資産の今後・家事分担・費用分担と相続等の問題・プライバシーの確保方法・二世帯住宅に対する計画そして最後に、不幸にも同居関係が決裂した場合の対処。人の思いや人間関係は先のことはわかりませんし、計画したとしても思うようにはなりません。しかし、それ以外のことは緻密かつ詳細に考え、歯止め策も含めて考えていくべきだと思いますよ。今まで気にならなかったことでも、同居することでお互いに気になったり嫌になったすることは多々ありますし、反対するレスも多いかと思いますが、色々と考えて上でクリアできるのであれば良いと思います。何事も曖昧なままにすると後から問題が出てきますよ。

トピ内ID：2959069868

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その環境条件なら

おばさんです

2012年03月23日 16:10

40歳代後半の既婚者で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。客観的に見てその環境条件なら｢近居｣がベターかな、と思います。例えば、義両親の住んでいらっしゃる分譲マンションに空きがあるのなら其処に住む、とか。フロアーは違えど一つの建物ですから、ま～同居みたいなもの・・か?(笑) ↑は家族ぐるみのお付き合いをしている友人家族のパターンです。新築の分譲マンションの同じフロアーで3部屋分離れて子供(友人)家族と親夫婦が住んでます。お互い良い距離感で生活しているそうで満足している様子です。

トピ内ID：3122066266

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ご主人が何を考えているか聞いてください

月花

2012年03月23日 17:15

ご主人が急に同居を言い出した理由が知りたいですね。義両親のどちらかが身体を悪くしたとか、ご主人の職場の方で同居に踏み切った人がいるとか。何かきっかけがあったのではないですか。トピ主様宅の場合、義実家に同居するのは無理、義実家の近所に引っ越すのも通勤の関係上無理、との事ですので、「同居は気を遣ってイヤ」と言う問題より、資金面の問題が多いように思うのですが。そのあたりご主人に計画はあるのでしょうか。思いつくのは、ご両親のマンションを売ったお金を頭金にし、子世帯でローンを組んで大きめの家を買う、ですが。義両親に貯金等があれば負担して貰うのも話し合いですね。現在私が住んでいるマンションには２組の親子がいまして、親世帯、子世帯で別々に暮らしています。それも隣通しではなくて、違う階に住んでいるのです。子供は自宅と祖父母の家を自由に行き来しています。義兄さんに二世帯住宅の負担を求めるのはちよっと筋違いだと思います。介護が始まり月々の仕送りを求めるならアリだと思いますが。

トピ内ID：5280164138

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家かな？

多々煌々

2012年03月23日 17:15

夫は持ち家が欲しくなったのかもしれません。自分の収入だけでは買えないから親のマンションを売って頭金にして同居する。よくあるパターンです。家購入や同居費用は夫の両親との相談ですね。義兄に何の負担を求めるのですか？家の購入資金や同居の生活費は関係ないと思う。親の介護や年金生活が厳しくての同居なら余地はある。新築祝いはくれると思いますよ。

トピ内ID：9753666817

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義母は偉いよ

🐱

ねこちゃん

2012年03月23日 17:52

私は数少ない完全同居の成功例かも（笑）前の震災の時、義母は偉かった！一家の先頭に立ち、采配を振るってくれたお陰でずいぶんと助かった。やっぱり戦中派は肝っ玉の据わり方が違ったよ！（笑）その後の輪番停電でも、高齢の義母を心配したけれど「あたしゃ、灯火管制には馴れてるから大丈夫！」と何ともたくましいお言葉。要するに「家族」だと思えばいいだけ。自分で相手をコントロールしようとすれば失敗するだけなんだけどね。まぁ、失敗派の方が多いだろうから・・・。

トピ内ID：0395212750

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なんで、お兄さんに負担を求めるのですか？

花雛

2012年03月23日 18:29

その発想は驚きです。義両親にマンションを売ってもらって、お金を出してもらうとか義両親に出してもらう話なら分かりますが、なんで、そこに住まないお兄さん？同居は、ご主人が希望しても、義両親が希望しないのなら止めた方が良いと思う年齢行くと相手にわせて生活するのって窮屈ですそれでも同居したいほど加齢とか他の条件が加わってきたら、義両親も思うかもしれないけど今は、我慢してまで同居したくないんじゃないかな？どうして今さらかは、、、ご主人に聞いてください＞しかし都心で完全分離の二世帯住宅を買えるほどの収入はない。＞（けど、共同タイプの二世帯なら頑張ればいけそう。）余裕がない人は上手く行かないかも。ローンを抱えて逃げられなくなります。それに希望した人が多く負担するものだと思う。なんといっても、今回は希望している御主人の負担が大きい要するにトピ主さんの負担大です。アチラから見たら、次男夫婦が同居を希望しています、という状態

トピ内ID：8196384393

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同居に近い状態が必要として

sucre

2012年03月23日 19:22

そもそもなぜ同居話が出たのか、こういう重大なことはきっちりと真意や背景を聞き出すべきです。その上である程度、必然性があるとして。私なりの意見を。兄夫婦からの不動産購入費負担は無理。が、将来介護を担うようになった時に御礼としてある程度頂きたいところ。が、実際要求はむずかしいので相手からの自主的な申し出を願うか、将来の遺産相続分配時にトピ主さん夫に幾分かの介護寄与分を考慮してもらう。住居について高齢者が移動するのは認知症のリスクがあるとしても、まだしっかりしている70代前半くらいまでなら多少の移動は可能かも。移動せずに2人だけの朗々介護と移動のリスクとの天秤で考える。住居については、私なら同じマンションか近隣マンションんをそれぞれが購入する。私は今介護の最初の段階くらいにいますが、近居であれば介護サービスを受けさえすれば、たいていのことは間に合います。介護度が進めば同居よりも、被介護人（高齢者）の施設入所を視野に入れます。同居は、経済的にそれ以外の選択肢がない場合でないと選択すべきじゃないと私は思います。

トピ内ID：2497649626

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その前にすべきことが山ほどある

まる

2012年03月23日 21:58

なぜ今になって同居を言いだしたのか？です。可能性としては・リストラされた。もしくはされそうである。・今の住居に住み続けることができない事情が出来た。・借金が出来た。・愛人ができた。・妻子が重荷になった（自分の親に半分責任を持ってもらうため）・突然、妻子をつかった親孝行ドリームに目覚めた。そもそもトピ主さんはなぜ、夫がそう考えたのかを確かめないかなあ。まずはそれからなのに。夫婦で意思の疎通ができない人に、舅姑との同居は無理だよ。

トピ内ID：3153601722

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トピ主のマテ茶です。その1

マテ茶トピ主

2012年03月24日 17:26

レスありがとうございます。まとめてのお返事になる事をお許しください。また、初めてトピをたてたので根本的な情報が抜けていてすみませんでした。さて、皆さんから上がっていた質問ですが 1なぜ同居したいのか？ 2義理両親の意思は？ 3義兄さんに負担って何を？にお答えしたいと思います。まず、1ですが義理両親が離婚する事になったそうです。理由は完全なお義父さんの不貞だそうで、残りの余生をどうしても愛人さん？と過ごしたいそうです。今までは近所でも「おしどり夫婦」と言われていたし、喧嘩してる所もあまり見た事がなかったので、私も夫もたぶんお義母さんビックリしています。お義父さんは離婚してくれるなら、財産はお母さんの望むように用意すると言っているそうです。それで、お母さんは実家を処分して新しい所に引っ越すつもりな事、この年（76歳）で新しい家と土地になじめるかしらと不安がってる事、今まで見た事がない位にお母さんがショックを受けてる事、などが理由だそうです。

トピ内ID：8183819955

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トピ主のマテ茶です。その2

マテ茶トピ主

2012年03月24日 17:26

2についてですが、お義父さんは賛成してるらしく、お母さんは迷ってるそうです。離婚するなら今の土地には住みたくないから引っ越すつもりだけど新しい家と土地を一から探すより同居のがいいのかしら？とか、でも自分（お義母さん）は同居の経験がないし、お嫁さん（マテ茶）と仲良く出来てたのは距離があったからで、同居したらそれも難しくなっちゃうかしら？と言ってるみたいです。 3についてですが、これは二世帯住宅の負担とかではなく、例えば義理両親が病気になったりした際にかかるお金って意味でした。介護経験がないので、どのくらいお金がかかるのか分かってないですけどお母さんの貯金や年金で足りない分を折半で負担する位はお願いしてもいいのかな？と思って質問してみました。それでも同居する程の事じゃない気がしてますけど、主人はしたいみたいです。たぶん末っ子で甘やかして育てて貰ったので、単純に親孝行がしたいみたいでした。あと、今の所リストラされそうとか、親のお金で家建てたいみたいな気持ちは無いそうです。

トピ内ID：8183819955

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近居か完全同居　１

🐷

食べるの大好き

2012年03月25日 10:41

トピ主さんの追加レスを読んで仰天しました。話が全く変わってくるじゃないですか～！そのような事情でしたらご主人が同居したいと言い出すのは無理もないですよ。トピ主さんも動転しているのは判るけどそれにしてもこの題名はあんまりですよ。事態が複雑ですので、いよいよお金の計算が大切になってきたと思います。極力、お金が掛からない事を優先して考えるべきです。そして、お義兄さんも含めての金銭面での話し合いが絶対に必要だと思います。何故なら、最悪の場合トピ主さんご夫婦がお義母さんの面倒だけでなく財産を失ったお義父さんの面倒までしかも別個に見なければならなくなる可能性があるからです。お義父さんはおいくつですか？財産はお義母さんの好きにして良いって言ったって、好きにする程の財産をお持ちなのですか？お義母さんが全部持ってったらその後のお義父さんの生活はどうするつもりなんでしょうか？愛人さんだってそうなったら逃げだすのでは？愛人さんがある程度まともな人ならまだマシですがお金だけ持って逃げられる可能性だってありますよね。

トピ内ID：1652441489

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近居か完全同居２

🐷

食べるの大好き

2012年03月25日 11:02

ご主人が、母親を裏切った父親の面倒を見る気が無いのであれば、この機に本人とお義兄さんにきちんと宣言しておいた方が良いと思いますよ。宣言したとしてもどうなるか判らないですが言わないよりずっと良いと思います。さて肝心のお義母さんですが。私の同居している義母の年齢は78です。義母やそのお友達たちを見ていてお義母さんの76という年齢を考えると、背伸びしたローンを組んで２世帯住宅を建てるのは勿体ないと思います。何故ならもう生活を完全に自分だけの力でこなすのは辛い年齢に差し掛かっていらっしゃるからです。お義父さんにお金が沢山あるのでしたらこの機にお義母さんにはトピ主さん宅に近い施設（病院隣接などの、いざという時対応できるタイプ）に入って頂くのが一番だと思うのですがそこまでのお金は無いのですよね？でしたら賃貸で近居かいっそ普通の一戸建てで完全同居してしまうのが一番お金が掛からないと思います。トピ主さんご夫婦が元々家を建てるつもりがあるのなら、ですが。

トピ内ID：1652441489

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近居か完全同居３

🐷

食べるの大好き

2012年03月25日 11:02

今回別居したとしても、何らかの形でお手伝いが必要な年齢は目前ですので、その時の事を考えながら今回の選択をされた方が良いですよ。ご参考までに、義母とお友達たち（78～82）は皆日常生活はこなせていて一人暮らしの人も多いですが料理がおっくうになってきたり掃除が雑になってきたり何も無い所でこけて酷い怪我をしたり…という感じです。数字が怪しくなってきたり、銀行員の勧めるままに動かす必要の無い預金を動かしてしまったり、という方もボチボチ出てきました。最後に。私の義母はお義母さんと同じ76歳の時に、当時入院中の義父の元に毎日通いながら習い事を二つ始めて沢山の新しい友達を作りました。 76歳というのはまだ新しい事を始めたり新しい友達を作ったりする事が出来る年齢です。今回トピ主さんご夫婦がどのような選択をされたとしても、この事は是非伝えて差し上げて下さい。

トピ内ID：1652441489

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まずは近距離別居からはじめては

🐤

匿名ですが

2012年03月25日 11:17

義兄に負担させたいのは住宅建築費用ではなく、介護費用の分担とかそういった類の事なのですね。それは問題ないと思いますよ。請求するのは当然の権利ですが、義兄夫婦の人となりによっては「同居してるんだから介護その他前面はそっちで・・」何てことになりかねませんから、事前によく話し合う必要があるでしょう。あともし家を建てることになるなら、名義や資金の出所をよく考えて行わないと相続の際にもめるかもしれません。両親が生存してる間はどれだけ上っ面よく接していても相続の際にはコロッと変わるなんてよくある事ですから、義兄夫婦の口約束だけでなくきちんと義母に遺言などを残しておいて貰った方がいいですよ。介護や介護費用を分担してくれるなら相続は法律に沿って平等でいいと思いますけどね。ただ、どちらにしてもいきなりの同居はおすすめしません。義母さん本人が「今までは距離があったから・・」と言っているならなおさら、まずは賃貸でいいので近距離別居、どうしても同居にこだわるなら賃貸の一戸建てを借りてお試し同居で試験期間を設ける事をおすすめします。

トピ内ID：6510006830

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あらら

😠

haha

2012年03月25日 11:47

そういう事情なら旦那さんの突然の同居希望も分かります。その土地には居ずらいでしょうけど、70歳越えてたら知り合いの居ない土地で一人で生活させるのも心配でしょうしね。「孤独死」が頭をよぎるのではないでしょうか。義父から慰謝料は貰えるそうですので、新居の費用になる程貰えるなら思い切って購入もよさそうですよね。義母だけなら一部屋あれば良いでしょうし。同居して嫌になるかどうかはこればかりはその人次第だと思います。トピ主さんの場合、義母も仲違いしないか不安のようなので、お互い気を使って思いやれる関係を築けるのではとも思いますが。第三者の勝手な意見ですけどね。トピ主さんには義母のお世話と子供の世話とのWが負担になってくる可能性はあります。旦那さんの協力が得られる事。介護費用は勿論兄弟折半でよいと思います。トピ主さんへの介護負担は相当になると思いますので。まずは義兄夫婦との相談ですけどね。義姉にしてみたらお金で済むなら良い将来だと思いますが。（新築費用を貰ったんだからチャラだ！とか言わない限り）

トピ内ID：9209130155

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その情報は大切ですよ～

魔法の杖

2012年03月25日 14:02

＞お義父さんは離婚してくれるなら、財産はお母さんの望むように用意すると言っているそうです。＞それで、お母さんは実家を処分して新しい所に引っ越すつもりな事、だったら、義父さんには、関東で完全二世帯住宅を建てるだけの支援が必要だと言えば良いのでは？ご主人への生前贈与という形になるのか、義母さんの財産分与という形にするのか、義兄さんを交えて相談する必要は有りますけれど。それで解決でしょ？戸建じゃなくても、マンションで隣同士とかやりようは有ります。あと、義母さんも身軽になった時、四国の長男の近くにも住んでみたいかもしれないじゃないですか。どうせ残りの人生ですから、短期間ならば四国でのんびり過ごすのも悪く有りません。お遍路したり、観光したり。トピ主さんの住む地域にはウィークリーマンションとか無いですか？試しに関東に住めるのか、義母さんだって試してみたいかもしれないですし。義兄さんだって、実は同居解消したいと思って居るかもしれませんしね。

トピ内ID：2414926395

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いろいろ順番が違う気がする

月花

2012年03月25日 14:52

義両親さん離婚ですか。義母さんが７６才では同居話が持ち上がるのもおかしくはないですねぇ。ただ、義両親さんはこれまで「同居」の話は一切してこなかったのに、ある意味義父さんの一方的な都合で、「同居」というのは身勝手ですね。また、離婚と言うことになると、同居は義母さんだけなんですね。なにかいろいろ不思議なんですけれど、義母さんもトピ主夫婦も義父さんに対しては怒りも何も無いんですか？義母さんと同居するかしないかなんて、今すぐ結論を出さなくても良いことですよね。それこそ義兄さんと話し合うべきなんじゃないですか。また、財産は義母さんが望むように用意する、ってどういう意味でしょうか。財産分与もですけれど、月々の年金とかは義母さん１人でいくら貰えるのでしょうか。義母さんは別居はしても離婚はしない選択もありますよ。また、義父さんが寝たきりになって愛人が介護を放棄したら、どうします？

トピ内ID：5280164138

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性格によるところが大きいかも

はるか

2012年03月25日 14:52

ちょっとお伺いしますが、トピ主さんは働いていらっしゃいます？お子さんはおいくつでしょうか？例えば、専業主婦でお子さんが１歳。基本的に家にいる場合。お姑さんと同居（二世帯だとしても）すると、朝起きてからずっと一つ屋根の下、気配を感じながら生活することになります。お昼ごはんは別々に食べる？　夕食は？　毎日？ご主人抜きで毎日顔を合わせて平気そうですか？反対に、お姑さんを家に残して、気楽に外出できそうですか？例えば、同じくお子さんは１歳だけど仕事をしている。その場合は、家事を分担してもらえば楽になることもあるかもしれません。お子さんのお迎えにどうしても間に合わないとか、手伝ってもらえるかも。ただ、お子さんとお姑さんが過ごす時間が長くなって、子供が自分よりお姑さんに懐くかも、なんて心配もあるかもしれません。ちょっと想像してみてください。どうなりそうです？あと、お金のことですけれど。姑さんの介護や生活費でお金がかかるようになったら、義兄さんに半分請求していいと思いますよ。

トピ内ID：4276039896

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まずは近居で様子をみては？

貯蓄命

2012年03月25日 16:10

トピ主さんのレスを読みました。そういう事情なら、姑さんだけまず近くに引越してもらってはどうですか？ご主人としては同居を望むでしょうが、姑さんも同居経験なしなら、いきなりの同居は避けたほうがいいのかも。費用はとりあえず舅さんにお願いし、トピ主さんが同居しても大丈夫と思えるようになるまでに、二世帯の資金を貯蓄したらいかがでしょうか？もちろん、貯蓄にはご主人の協力を得られるでしょうし。いきなり同居したとして、もし上手くいかなければ、姑さんは余計に惨めな想いをされる可能性もあります。そしたら、ご主人だって、つらいのではないでしょうか。

トピ内ID：7021957656

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離婚阻止が先決

🐤

ぽこ山

2012年03月25日 16:39

夫さんの親孝行はズレています。まずは義父さんとちゃんと向き合って離婚を諌めるべきです。父の不倫がショックで「父のかわりに母を守る」なんて変に熱くなってないですか？息子（夫）が義母さんを引き取って同居すると離婚は決定的になります。義母さんは離婚したくないんですよ。いままでオシドリ夫婦だったのでしょう？義父さんが愛人に捨てられて戻ってくることも十分あり得ます。そんな時、義母さんはおそらく義父さんを許してうけいれるでしょう。長年の夫婦の絆はあなどれません。離婚成立に加担すれば後あと恨まれますよ。離婚決定の場合でも、義父さんが出て行って義母さんはそのまま暮らすべきです。義母さんは現在のお住まいの周りに必ず仲の良い友人や、気心知れたお店や、お稽古事などがあるはずです。転居したらすべて失います。同居しても愛息子は昼間はいません。愚痴だって聞いてくれません。年に数回しか会っていない嫁さんなんて世代も違うし、話相手にもなりません。繰り返しますが、夫さんの親孝行はズレてます。

トピ内ID：2763896973

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親離婚の尻拭い

😨

ナゴ（♂６３）

2012年03月25日 18:05

アラ還の親の立場から、同居の動機が頂けないように感じます。７０歳過ぎの親の勝手な理由（離婚）によって同居なんて、動機が不純です。離婚は義両親の完全な自己都合でしょう。トピ主さんにもトピ主夫さんにも責任のないことです。トピ主夫さんは、優しい・思いやりがあるではなく、性質の悪い『次男の長男教』です。遠方在住とはいえ長男さんにも相談なしの考えではありませんか。長男が近くにいない事を幸いに、長男に代わって親孝行者と言われたい。次男頼りと母親に褒められたい。ベンチウォーマーに声が掛かるシチュエーションに張り切る、それが『次男の長男教』です。常に次席に甘んじていた次男の習性です。義父が離婚に当って金品を惜しまないと云うならば、また義母さんが独り暮らしを辛いとするならば、老人施設に入れる事でしょうね。そうして、トピ主夫婦は施設を訪ねる。これが一番でしょう。

トピ内ID：8350018886

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離婚は決定ですか？

🛳

すみえ２９

2012年03月26日 15:10

お兄さんを呼んで家族会議をしたら如何ですか？なるべく離婚はさけてほしいと言うべきでしょう。どうしても離婚するなら、不倫した義父の老後の面倒は見ることは出来ない。母親に財産をゆずるべき。母親が息子たちと同居したいなら、兄弟の家で半年ずつ暮らすという方法もありますよ。昔近所に居ましたから。トピ主さんが同居は絶対にしたくないのなら、施設に入っていただきたいと提言しましょう。義母さんが一人暮らしできるなら、近所に住んで貰い、行き来をすれば良いと思います。義兄さんが同居を拒否して、トピ主さん宅で同居なら、金銭的負担を申し出ても良いでしょう。断られるかもしれませんが。いろいろな方法がありますが、自分がしたくないことは断り、してほしいことはきちんと言いましょう。それにしても義父さん、愛人に騙されてませんか？

トピ内ID：2418801240

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