客観的なご意見ください…

レス33

（トピ主 3 ）

😑

りりあ

2012年03月25日 10:41

恋愛

こんにちは。りりあと申します。現在26歳です。
自分でも気持ちがわからなくなってしまったので、
小町の皆様に客観的にご意見いただきたく、投稿しました。

私には、いずれ結婚を前提として
３年間お付き合いしている彼がいます。
ただ、本当にこの人でいいのかと最近不安になってきました。

以下、ご批判は覚悟の上で、正直に不安要素をあげてみます。

人付き合いが苦手（怒られる事に異常に敏感／すぐに距離を置きたがる）
自傷癖があり鬱傾向／その延長で彫り物あり
好き嫌いの多さ（野菜／魚介類全部ダメ）
契約社員→現在フリーター
借金が数百万ある
機能不全家庭（ご両親ともに問題あり）の出身

逆に、良い所は

いつも優しい（エスコートも外国人並み）
自分が困っていても、私が困っている時は喜んで手を貸してくれる
つらくても泣き言を言わない
連絡がまめで、愛の言葉や記念日もすごく大切にする
夢のために（技術職）頑張っており、休日もスキルアップに励んでいる
家事が得意（料理と掃除はかなり上手い）

会ってる最中や、彼の良い所が身にしみているときなどは
条件で人を選ぶなんて最低なことじゃないか
彼の中身を愛しているのだ、と思うのに、
ふとした時に、愛だけじゃ生活できないと思うこともあります。

金銭的なことだけなら、私は経済的に自立していますし、
私が養えばいいとも思っています。
彼が困っている時は、私も支えたいと思います。

ただ、結婚している友人達から軒並み「やめておけ」
「もっといい人いるでしょ」と言われたりして、
最近不安になっています。

最終的には自分で決めるべきなのは重々承知しておりますが
客観的な目で彼を見られません。

小町の皆様、客観的に見てこの彼との結婚は
ありですか？なしですか？

トピ内ID：2114163992

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好きという気持に理由はないけど、その彼は無理！！！

✨

鶯

2012年03月25日 18:33

最近、人を好きになる気持に理由はない、とよく考える私ですが。それでもその彼との結婚は絶対無理！！！です。家事が得意とのことなので、専業主夫もありですが、借金を作る人に専業主夫をさせるなんてできません。彼とは結婚ではなく、ただ単にお付き合いだけしておけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：5698900197

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言い換えてみれば

🐤

Ichico

2012年03月25日 19:28

判りやすいかも？いつも優しい（エスコートも外国人なみ）→良く見られたい自分が困っていても・・・・・喜んで手を貸してくれる→エエカッコしい。数百万の借金の原因はエエカッコしいからきている？つらくても泣き言を言わない→本音・本心を明かさない連絡がまめで、・・・・記念日もすごく大切にする→魚を釣るまではねぇ。結婚してからの豹変がシンパイ。休日もスキルアップに励んでいる→自己陶酔型の方？（契約社員からフリーターなんでしょ？）トピ主様が挙げておられる不安要素と重ねて考えてみてください。一番最初に挙げられた「怒られることに敏感/すぐに距離を置きたがる」「自傷癖・欝傾向」「借金」等とからめて考えるとDV因子が潜んでいるような気がしてなりません。わたしの友人だとしたら「やめとけ」と言います。トピ主様ご本人も＞ふとした時に、愛だけじゃ生活できないと思うこともあります判っておられるようなのに・・・。

トピ内ID：2528694286

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彼じゃなくトピ主さんについてちょっと気になったこと。

🐧

まくまく

2012年03月26日 10:02

不安なところに「自傷癖があり鬱傾向」良いところに「自分が困っていても、私が困っている時は喜んで手を貸してくれる」というトピ主さんの受け取り方が気になります。自分を犠牲にしてまでもトピ主さんの力になろうとすることって決して良いことではないような気がします。健全な人はそれが出来てなおかつ自分のことも大切に出来るからです。これからも長く一緒に居たいと思うのであれば、彼の痛々しい生き方を愛情と受け取るのではなく、もう少し彼の心について勉強されたほうが良いと思います。一人でも地に足が着いているか、心が満たされているか、自分のことを愛してあげられているか。ふたりじゃないと生きていけないのであれば共依存の怖さもあります。結婚ありなし以前の問題だと思います。

トピ内ID：1648536955

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年03月26日 10:02

客観的に見れば　止めた方がいいでしょうけど。トピ主さんが養ってあげれるのでしたら　結婚してもいいと思います。

トピ内ID：7312414252

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私なら、やめとく

🐤

ちゃっちゃ

2012年03月26日 11:10

トピ主が列記した彼の長所のうち、同意出来るのは“料理が上手い”ところだけあとは・エスコートがバッチリ→外面の良い人は自分に酔ってるだけ、同居したら豹変することが多い。借金も、外面を保つために身の丈以上に見栄をはってるのかもしれません。思い当たりませんか？・連絡マメ→“構ってちゃん”かも。トピ主が彼の記念日を忘れてたら、叱られそう・泣き言は言わない→愚痴や不満は言わないようだけど、ストレス溜まると自傷行為するんだよね？最悪だと思う自傷行為と、人付き合いが苦手って所が、私が一番引っ掛かるかな？自傷行為する彼をトピ主はどう受け止めて来たの？結婚は生活だから、小町でもあるように色んな事が互いにストレスになります。トピ主自身が彼のストレス源になってしまったら、どうする？人付き合いが苦手ってのも、社会人として働くには困るよね？生活力のあるトピ主が働いて、メンタルが弱い彼が主夫をやるくらいの覚悟が要るかな？

トピ内ID：9832777489

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彫り物

はりはり

2012年03月26日 11:10

彫り物がある時点でアウトです。堅気やまともな考えの人は彫り物なんてしません。

トピ内ID：7796545055

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困難があると燃えるタイプ？

🐱

karin

2012年03月26日 11:10

うーん、どうなんだろう？いろいろ問題がありすぎる感じが・・・結婚って一緒に住むことだし、どんな癖があるか分らないんだけど、最初からいろんな問題が見えていると、どうも前途は多難な気がします。なので、お友達は何もそんな障害物競争に挑戦しなくても普通にマラソンレースでいいんじゃない？とアドバイスしたんだと思います。山あり、谷ありがたくさんあった方がやりがいがあると思うなら、彼との結婚もありだと思うけど、どちらかというと、楽にのんびり走っていきたいと思うなら、まず選ばないでしょうね。

トピ内ID：5130195061

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レスします

橙

2012年03月26日 11:10

あなたがいう彼の長所『辛くても泣き言を言わない』って…(唖然) 泣き言を言わなければ借金してもいいの？フリーターになってもいいの？自傷してもいいの？好き嫌いしてもいいの？人付き合いを避けてもいいの？『泣き言を言わない』って、口に出して愚痴を言わないってことだけじゃないんですけど。『嫌いな食材だらけの食事を彼は泣き言も言わず全て食べた』とかが正解の文章。つまり苦手なことでも文句を言わず『やる』ってことです。彼、何も言わないのかもしれないけど行動は泣き言だらけですよ。あなたが並べたのって彼の長所じゃなくて『あなたが彼を好きな理由』ですよね？長所、どこにあるんですか？３年も付き合っていて借金も返せない男(その上夢を追ってる)に本当に信頼する価値があるとでも？あなたと一緒になる気があれば借金を精算しているはずです。出来ないのはあなたに対して本気じゃないからですよ。あなたが養おうと思っていて結婚前提とか言うのは恥ずかしいです。彼はあなたを新しい母親にしようとしているのですから、したいなら養子縁組をどうぞ。

トピ内ID：7214043301

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結婚したとたんに豹変する可能性大

🐱

猫好き

2012年03月26日 11:10

少なくとも、＞借金が数百万ある＞機能不全家庭（ご両親ともに問題あり）の出身これはナシです。結婚って、確かに独立した家庭を築く事ではありますが、やはり家と家との繋がりにもなります。義両親に問題があると言う事は、その親戚関係にも問題がある可能性が高いです。実家にもその問題が及ぶ可能性があると言う事は覚悟した方が良いと思います。それと、優しさや家庭的なところというのは、目に見えない要素です。（物理的ではなく感情的という意味で）その要素はちょっとした事で激変します。一方、変わらない要素は「借金」と「問題ありの両親」です。借金を数百万も何で作ったか、そこのところは教えて貰ってますか？（事情をちゃんと知ってますか？）そして彼のご両親の問題点は？そこのところがわかればもっと良いアドバイスが貰えると思います。

トピ内ID：8472679808

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愛情だけでは無理です

☀

sun

2012年03月26日 11:57

どんなに性格がよくても生活力のない人だと苦労します。今の借金を自力で返せる人ならいいのですが、トピ主さんがもし借金の肩代わりなんかしたら一生彼はあなたに頼り続けると思います。そこのところあなたが腹をくくって彼を養っていこう！と思わない限り結婚生活は大変なものになりますよ。たとえば子供が生まれたら仕事はどうしますか？フリーターである彼の収入ではかなりきつい生活になります。あなたがフルで仕事をがんばらなくては子育ては大変でしょう。（幸い彼は主夫にむいてそうな感じですね。）それでも彼と一緒になりたいかどうか…　あなたの気持ちしだいですね。

トピ内ID：0752345803

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止めましょう

☂

麹

2012年03月26日 12:39

まず、借金がある時点で無理です。その借金はなんの為に出来たものなのですか？もし、ギャンブルなら以ての外です。借金はいつ完済するのでしょうか？完済しないのに結婚とか言えるのがまず、無理ですね。止めましょう。まだ若いしそんな借金男と結婚したら、主さんも一緒に借金返して行く事になるのでは？友達に周りに反対されたのに借金有りの方と結婚した人がいますが、結婚式なし、勿論婚約指輪も。結局、結婚当初から掛け持ちで働き、借金が完済した頃、離婚になってます。何の為に結婚したのか？恋愛と結婚は違います。付き合ってるだけなら、別に借金があろうがいいけど、って言うか私は選ばないです。マイナスのスタートで良いならどうぞとしか言えません。

トピ内ID：5034826142

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一度結婚してみたら？

lemon

2012年03月26日 15:10

主さんと彼氏さんの顔も見た事ない人に、客観的になんて聞いたら、友人より「駄目」と言うでしょう？トピ文を見ると「大丈夫」と言って欲しいみたいなのに。駄目もとで結婚したらどうですか？今彼と別れたら、もう二度と結婚できる可能性はないと思い込んでる様な印象を受けました。人に言わせると、40過ぎて一度も結婚してないより、バツついてた方がマシという意見もあります。当然、経済的に主さんに負担が掛かるでしょうが、後は彼次第ですね。率先して家事をして、主さんを支えてくれるかもしれないし、逆に自分の夢ばかり主張して稼ぎを当てにする割りに家事をしないかもしれない。幸せの形はそれぞれ。自分で掴むしかないんです。

トピ内ID：7107846999

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私の友人になら勧めない

💍

もも

2012年03月26日 15:10

りりあさんが私の知り合いだったらお勧めしません。（あくまで私個人の感想ですのでさらっと読んで下さい）理由は特に次のふたつ（それ以外は努力次第でどうにかなりそうな気が）・自傷癖があり鬱傾向・借金が数百万ある彼の家庭の問題もあるでしょうが、それを受け入れる自信有りですか。また借金の理由は？　返済の目処は？家庭を持ったらお子さんが生まれる事も考慮に入れた方が良いと思います。今はトピ主さんが経済的に自立していても妊娠中や子育て中は働けない時期もあるのでは？そんな時彼が仕事をしてくれなかったら（もしくは出来なかったら）お子さんを抱えての生活は大変だと思いますが。

トピ内ID：7265623118

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トピ主です

りりあトピ主

2012年03月26日 15:10

申し訳ありません。私の書き方が悪かったです。彼の名誉のために少し訂正させてください。借金というのは奨学金のことです。彼のご両親が学費や生活費を出せる状態ではなかったので、借りていたようです。特に見栄を張ったり、ギャンブル等で散財しているわけではありません。普段のお金使いはむしろ堅実な方かと思います。

トピ内ID：2114163992

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なし

imagine

2012年03月26日 17:59

はっきり申し上げれば、不安要素を見れば良い所なんて吹っ飛んでしまいます。親しい友人や兄弟姉妹がそのような方と付き合っている、結婚を考えているとしたら全力で阻止したい気分です。しかしダメと言われ障害が大きければ反発心もあって素直に聞き入れてくれないかもしれないと思うと、本当に反対できるかは疑問ですが・・・。私的には、不安要素の中で好き嫌いが多いなんてのはどうでもいい。それらが食べられなくても生きていけるでしょう。結婚を考えるような年齢・立場にいながらフリーター、しかも借金が数百万。これは致命的ですね。自傷癖・鬱傾向も自分が辛くなりそうでダメです。

トピ内ID：3656515498

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ごめんなさい

💡

ぱふぱふ

2012年03月26日 17:59

最初にことわって置きます。「ごめんなさい」悩む事が分かりません、理解出来ません。今、現在の支える事が出来ると結婚後支えるのでは重みが違ってきます。友達の「止めておけ」その通りだと思います。

トピ内ID：4368601669

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なにこの低スペック。。。

☀

あたたか

2012年03月26日 19:12

トピ主さんって「だめんず」好き？彼って自分が低スペックだって自覚してるからトピ主さんに優しくしてるだけでしょうよ、それしか彼に出来ることなさそうだし。。。借金グセのある男はやめといた方がいいですよ～！借金の恐ろしさを知らないの？ヘタしたら「末は彼と一緒にホームレス」なんて可能性、十分アリですよ。

トピ内ID：7891019618

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料理上手？

hure

2012年03月27日 00:29

借金って・・・奨学金ならそう書かないと，伝わりませんよ。私が気になったのは，彼の料理が上手というところなんですが，「超偏食なのに料理上手」ってどういうことですか？食べられないものが多いのに，料理はできるのですか？野菜と魚介を除外して，おいしいものなんてマトモに作れますか？不安要素として挙げられたものを見る限り，彼は自分大好き人間では？と感じました。トピ主さんが彼の方を向いている間は優しいでしょうが，ひとたび意に沿わないとなったときが心配です。彼と，本気で意見を交換できますか？建設的な喧嘩ができる間柄でしょうか？偉そうで申し訳ありませんが，私ならきっとこう考えます。いいところはたくさんある，それはいいとして。「我慢できない部分があるかどうか？」

トピ内ID：0950820736

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アウアウ

ｚ

2012年03月27日 14:48

トピとレスに書いてある範囲で判断すると、良い所が全部吹き飛んで窪地になるくらい、悪い所が勝ってます。失礼を承知で言うと、友人としてもお付き合いは避けたいくらいです。彫り物って刺青のことですよね。温泉や銭湯に入れないだけならまだ我慢できるでしょうが、就職など、社会生活に重大な支障をもたらすという認識はありますか？

トピ内ID：5131020661

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う～～～ん

hey

2012年03月27日 15:48

客観的にと仰るので率直に。並べられた長所は、短所に比らべると無意味なレベル。そのくらい短所が酷く、長所はそう呼べるほどのものでは無いですね。長所との矛盾も多いですし。 >普段のお金使いはむしろ堅実な方かと思います堅実な人間は、フリーターというチョイスをしません。まして奨学金の返済もあるのなら尚更。堅実というより、この場合単に使えるお金が無いだけでは？私は男ですが、個人的にはそうした夢を追っているうちは「夢＞責任」なんだから、成功でも失敗でも、とにかく夢に落とし前をつけてから結婚すべきで、それまでは一人身の方が良いと思う。この男性の場合は、夢がどうのという以前のレベルですけどね。まずはきちんと通院して、常人の精神状態に戻る事が先決。

トピ内ID：7298345754

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お勧めできませんな

くま

2012年03月27日 17:06

つらくても泣き言を言わないけど、怒られる事に異常に敏感ですぐに距離を置きたがるっと。つまり、泣き言すら言わずにすぐ逃げ出すのね。やりたい技術系の仕事があるならこれは致命的だよ。お客様や上司、はては勝手に適当な事をぬかしちまった営業からもやいのやいの言われて、猛烈に不条理な目に会いながらも、それでも何とかするのが技術職なんだから。そもそも、技術屋なんてのは実績があってナンボ。実績がなけりゃ見向きもされない。いくらスキルアップに励んでいようとフリーターじゃ実績にはならんよ。つまり、彼がやってるのは、メジャーデビューを夢見てるバンドの兄ちゃん達と同じ。ズバリ言うなら「好きな事をやってる」だけ。こっからは主観になっちゃうけどさ、なんっていうか、その彼って「子供」？中学生のうちの息子のいいところと悪いところを書き連ねたお母さんの書込みとして読むとなぜかシックリ来るのよね。まあ、お母さんなら仕方ないかなって気分になるの。まあなんだ、一生面倒を見なきゃいけない息子が欲しいならそれでよし。人生のパートナーがほしいならやめといたほうがよし。

トピ内ID：2143010191

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友達だったら反対します

🐧

ペン太

2012年03月27日 17:21

客観的な意見として、私なら彼との結婚はなしです。理由は、トピ主の書いている彼の良い所はトピ主が彼を好きな部分でしょう！不安要素と良い所が矛盾しすぎてる。他の方も指摘していますが・・・＞自分が困っていても、私が困っている時は喜んで手を貸してくれる＞つらくても泣き言を言わない＞家事が得意（料理と掃除はかなり上手い）なのに、自傷癖があり鬱傾向／その延長で彫り物ありって・・・上記のストレスが自傷癖や鬱傾向の原因ではないですか？その延長で彫り物って私にはありえないです。日本でも彫り物に対して寛大にはなってきましたが、公共の施設等ではぜったにＮＧだし、将来結婚したとしても子どもとプールや温泉等一緒に楽しめませんよ。それに、料理上手なのに野菜や魚介類が全部ダメって食べられない物だらけじゃないですか～！なのに料理が上手いって？？愛さえあれば・・・って背中を押してほしいのだと思いますが、不安要素だらけでオススメできません。

トピ内ID：8691998120

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厳しい

コーヒー

2012年03月27日 19:09

ダメな所が重過ぎかな。自傷癖があり鬱傾向／その延長で彫り物あり。契約社員→現在フリーターこれでは、最悪、金銭的、精神的にもかなりトピ主さんが負担になりますよ。多分、トピを読んでいる側からすれば、正直言って結婚どころかお付き合いする事自体、嫌だなと思ってしまいます。その証拠にトピ主さん自身も迷いが出てきたんですよね!? やはり結婚となると彼は重いと思いませんか?? 私はすみませんが嫌ですね。

トピ内ID：6534628229

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ううう…う～ん…

通りすがりっ子

2012年03月27日 22:30

まあね、トピ主さんが大黒柱となり、彼を支え養い、２人でずっと生活していくなら、まぁ、好きにしたらいい…とは思いますが。万が一にも子供が出来た場合とか考えると、父親としても夫としても彼の存在は重荷であり、負担以外のなにものでもなくなるような気がします…。そうなってくると、トピ主さんだけでは彼と子供を支えられなくなり、両親に頼るはめになり、被害が拡大していく…。そんな未来がチラチラ見え隠れしますが、本当にいいの？

トピ内ID：0256887337

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無理だと

マリン

2012年03月27日 22:30

付き合ってるだけならいいでしょうけど、結婚となると話が違います。好きって気持ちだけでは生活は出来ません。完璧な人間なんていないけど、問題ありすぎだと思います。

トピ内ID：7428117206

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子供ができたらどうしますか？

🎁

オリーブ

2012年03月27日 22:30

トピ主さんが彼を養うだけの覚悟があるのなら、経済的なところは一先ず大丈夫でしょうが、お子さんができたらどうするのですか？出産費用、育児費用、育児休暇中、時短勤務、収入がフリーターの彼１人でまかないきれますか？彼の仕事がなくなってしまったらどうします？貯金を食いつぶし、お２人は一生賃貸のアパートで生活するのでしょうか？トピ主さんも仰るとおり、愛だけじゃ生活はできません。ましてや、そんな父親を見て育つ子供はどうなると思いますか？人並みの収入、人並みの健康（心身共にです）、これが何より大切な結婚の条件だと私は思います。

トピ内ID：7562381656

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トピ主さんが結婚に何を望んでいるのか

🐱

猫好き

2012年03月27日 22:30

ハッキリ言いますと、彼はまともな職には就けませんよ。貴女が子どもを諦めてでも彼を養っていくという覚悟があるなら好きになされば良いと思います。でも、・子どもが欲しい（最低２人）・多少貧しくとも、普通の暮らしがしたいなら、彼とは別れ、普通の人と結婚しましょう。それと、＞いつも優しい（エスコートも外国人並み）これは浮気性な人である可能性は高いです。更に気になったのは＞人付き合いが苦手（怒られる事に異常に敏感／すぐに距離を置きたがる）＞自傷癖があり鬱傾向／その延長で彫り物ありと＞つらくても泣き言を言わないはかなりの矛盾ですけど・・・「恋は盲目」になってませんか？

トピ内ID：8472679808

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トピ主です２

りりあトピ主

2012年03月28日 13:02

皆様、沢山のレスありがとうございます。個別にお返事できずに申し訳ありません。客観的にご意見をいただきたくて、悪い所だけ書かないよう彼の良い所を探してかいたつもりが、かえって矛盾しまくりの主観的なトピになってしまいました。お互い院へ進んでおり、学生時代からの付き合いですが私自身、まだ社会に出ていない当時の印象で彼をみている部分があったのかもしれません。恋は盲目とはこのことですね。皆様のレスで、目が覚める思いです。ただ、自分自身も自立し、人並みに社会人をやるようになって彼に違和感を感じているのも事実です。奨学金で大学院にまで行ったのにフリーターになった時ご両親がまだお若いのに働いていないと知った時乱暴な言葉をかけられただけで、仕事に行けなくなった時人の集まる食事の席で、嫌いなものを除けていた時… 正直、「結婚はない」「別れよう」と思った場面も沢山あります。続きます

トピ内ID：2114163992

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トピ主です3

りりあトピ主

2012年03月28日 13:02

ただ、別れようと思っても会えばトピ文のような心理状態になることもありますし、何よりもまず自傷の事が頭に浮かんでしまいます。鬱は相変わらずですが、私と付き合っている間は見る限り、目につくような自傷はしておらず、彼曰く、一番最後に派手にやったのは元彼女と別れた時だそうです。その時の傷がいわゆる「本当に死にたい訳じゃないけど、ちょっと傷つけた」程度ではなく、実際かなり危なかった様です。当時の事を知る人からの又聞きですが、痕をみても分かります。それだけに、またそんな事が繰り返されるのかと思うと（しかも自分が原因で）かわいそうというよりも、恐怖です。一度何かで喧嘩した時に、またやるような事を言われたこともあるので。結局私も、「なんとかなるんじゃないか」と嫌な事から目をそらして逃げてきただけですね…。ただ、恋人との普通の別れの経験はあっても、こういうケースは初めてで、どう切り出せばいいか分からないんです。ご経験のある方がいれば、伺いたいのですが…

トピ内ID：2114163992

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二度目のレスです

hure

2012年03月28日 16:59

3月28日のトピ主さんのレスを拝見しました。自傷のことが気になるというトピ主さんのお気持ちは，わかります。でも，彼の人生は彼の人生です。彼の人生に責任をもつことができるのは，彼だけです。トピ主さんが彼の人生に責任をもつことは，どう頑張ったってできません。冷たいかもしれないけど，しかたのないことです。彼が，トピ主さんの人生に責任をもてないのと全く同じです。付き合っている２人は，その関係に責任をもつことはできるでしょうが，関係終了後のことに責任をもつ義理はないし，また不可能ですよね。「別れる」というのは，互いの人生を切り離すということです。別れてしまえば，その後の元恋人の動向など，普通はわからなくなりますね（ズルズルと会ったりしなければ）。心の中で心配するのは自由ですが，心配する義務もなくなりますし，心配する“権利”もなくなるわけです。人生を切り離して他人になってしまった元恋人がどうなっても，トピ主さんにはどうしようもないではありませんか？（トピ主さんに関係ない，というのではなく，現実にどうしようもない。）

トピ内ID：0950820736

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