自分の冷たい性格について

レス26

（トピ主 10 ）

🐤

ミモザ

2012年03月25日 19:07

ひと

ご覧いただき、ありがとうございます。
私はいま就職して実家を出ているのですが、母と祖母の嫁姑問題に悩まされてきました。
私はどちらの愚痴も聞いてしまうコウモリタイプの子供でした。

祖母は人に依存する性質で、嫌いながらも生活の全てを母に依存していました。
私は末っ子で、祖母と一緒に過ごすことが多かったです。
でも中学生の頃から、祖母とは意識的に距離を置くようになりました。
母側についた方が得だなと判断してのことだったと思います。
今でも母の前で祖母に優しくすることは躊躇われます。

祖母に介護が必要となってからの実家は酷いものでした。
普段は常識的な、どちらかといえば理想的な発言をする家庭だと思っていたのですが、
食事をうまく食べられず、下の世話も必要となった祖母への罵詈雑言で溢れていました。
母の日常的な苦労を考えれば仕方のないことで、愚痴をただ聞きながら、家を出た私に言えることはないと思いました。
口に出すことはないのですが……私も母も偽善者で、醜いと感じます。

今は祖母は施設に入り、家は落ち着きを取り戻しました。
でも自分の冷たさを悲しく感じます。
中学生の頃、私が離れることで祖母が鬱気味になり「死にたい」などと話した時も、全く胸が痛みませんでした。
祖母が優しかったこと、母が優しかったこと、たくさんあるのに、私は表面ばかりで心から優しくすることができません。

友人からも「実は冷たいよね」と言われることがあり、全くもってその通りだと思います。
何かプレゼントをもらったときなど、面倒くさいという憂鬱な気持ちが先に立ちます。
喜ばなきゃと演技をして善意の人を騙し、自分勝手に疲れてしまいます。

他の方もきっと色々抱えていると思うのですが、自分だけが歪んで冷たい人間のように感じます。
同じように苦しんでいる方がいたらぜひお話を伺いたいと思い、投稿させていただきました。

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お祖母様の見舞いに行く

ナミエ

2012年03月26日 15:10

あなたは冷たいのではなく、計算高く、ずるく、性格の悪い女性ですそういう女性は自分でも自覚はあるけれど、どうしても強い人につくのですよね損得勘定からです罪のないお祖母様を計算から避けるなんてなんて残酷なんだろうと思いますつまり祖母虐めをしてきたのです老人ホームに追いやりせいせいする家族って何なんでしょう？ドラマの悪役一家のようですあなたは自分でも変わりたいと思うなら、お祖母様を訪ね謝罪することですそして出来る限り会話をすることです計算高いあなたがするかはどうかはわかりませんしかし私もあなたに変わってほしいです

トピ内ID：8996196721

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割り切るかなあ

tuki_yo

2012年03月26日 16:00

そういう性格だと自覚していると友人関係は気を使うので、一人でいるのが楽かもしれませんね取り繕うのが苦手で、自分に正直なだけなんじゃないかな。

トピ内ID：9842278934

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冷たいんじゃない

guav

2012年03月26日 17:59

本当に冷たい人なら疲れません。トピ主さんは優しいから疲れるんです。子供のころから大人の愚痴を聞きすぎたせいで、心が果てちゃったんだと思う。子供の時に大人（特に親）に失望しちゃうと、他人にも希望が持てなくなってしまうよね。なので、無意識に他人に対しても心閉ざしているんじゃないかな。これ以上苦しんで消耗することないと思うよ。時間がかかるかもしれないけど、今は家族から離れて心を休ませてあげて下さい。いつかきっと心の底から笑ったり喜んだりできる相手と出会えるはずです。人より辛い思いをした分、あなたは強く優しい人だから。

トピ内ID：1038940663

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そういう時期がある人もいる。

💡

とと。

2012年03月26日 18:25

自分は冷たかったです、学生時代は特に。笑いもしませんでした。なぜなら、人からの愛情をきちんと認識したことがなかったから。あのね、人間、家族という身近な人から毎日のようにネガティブなことを言われると、自然と心を閉ざしていきます。学校で何かキラキラした出来事も特になかったのではありませんか？主様に今必要なことは、「ひとつひとつにときめくこと」です。小さな鉢植えに種をまいて育ててみて下さい。小さな芽が出てきたとき、すっごく感動するんです。「生きてるんだ」って。植物に話しかけてください。まずはこうやって、人じゃない何かから愛情を受け、愛情を注ぐことを学んでください。昔は私も、「親父なんか早くいなくなればいいのに」なんて思ったものです。でもね、そういう一見冷たい人に限って、本当はとても深い愛情を持っている人だったりするんですよ。お互いがんばりましょう！

トピ内ID：8353042815

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トピ主です。レスありがとうございます

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ミモザトピ主

2012年03月27日 00:29

>tuki_yoさまご覧いただき、レスまでありがとうございます。自分の嫌な部分の告白に言葉をもらえるって、とてもありがたいことだと感謝です。確かに一人になるとほっとすることが多く、なるほどと客観視できました。読み解いていただき嬉しいです。ありがとうございました！

トピ内ID：0290875746

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トピ主です２、レスありがとうございます

🐤

ミモザトピ主

2012年03月27日 09:47

>ナミエさまご意見ありがとうございます。嫌な気持ちにさせてしまいごめんなさい。きっと読む方も嫌だろうなと思ったのですが、事実を書いて意見を聞きたかったのです。祖母虐めという自覚はあり、自分も計算高く宗旨替えをしたくせに、家族や自分を責める気持ちがあるのですね。母は嫌いあっていた祖母に対し、十分以上の介護をしたと思います。私も帰省したときは下の世話などしましたが、これが毎日続いたら耐えられなくなる気持ちはよくわかりました。理想はドラマのような善人家族です。でも悪人にしかなれませんでした。お見舞いには行っているのですが、祖母はもう私のことは誰かわかっていないようです。もうあの時のことは取り戻せない、取り返しはつかないという気持ちでいます。

トピ内ID：0290875746

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トピ主です３、レスありがとうございます

🐤

ミモザトピ主

2012年03月27日 10:47

>guavさん励ましのお言葉ありがとうございます。後ろ向きに暗く狭い気持ちに閉じこもっていたところに、広い空を見せてもらったような気持ちです。酷いことも書いたのに、こんな風に優しい言葉をかけてもらえるなんて思いませんでした。 guavさんの仰るように、強く優しい人間になりたいと強く思いました。うまく言葉にできないんですが、ありがたくて涙が出ました。きちんと行動が伴う強くて優しい人間になって、後ろ暗いことなく、人と心から笑いあえるよう努めていきたいです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0290875746

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トピ主です４、レスありがとうございます

🐤

ミモザトピ主

2012年03月27日 10:47

>とと。さんご自身の経験を踏まえてのアドバイス、ありがとうございます。まずはひとつひとつにときめくこと、なんですね。本当はとても深い愛情を持っている…… すごく希望を感じました。自分もそうであってほしいと強く思います。植物は好きなので、早速週末にお店に行ってみます。教えていただいただけの状態でおこがましいかもですが、私からもお互いがんばりましょう！と言わせてください。嬉しかったです。ありがとうございます。

トピ内ID：0290875746

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同じではないですが

葡萄

2012年03月27日 11:07

気になるトピだったのでレスします。冷たいと感じるのは、優しくしてくれた祖母が寂しがって鬱になったのに、何ら痛みを感じず、なお母側についていたこと。そんな自分を表面的な人間だと感じること。ということですよね。恐らくあなたも嫁の立場になったり、姑の立場になれば当事者としてわかるんじゃないでしょうか。わからなくて利己的に振る舞ってしまうのは、しかたないと思います。冷たかったと後悔するなら今からでも祖母のお見舞いに行くなど出来ることがあるはずです。それとも冷たい自分だがこれでよいと肯定してという前提ならば、あなたも冷たくされても納得しましょう。

トピ内ID：7191221107

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愚痴聞かされるのつらいですよね

yuriko

2012年03月27日 11:55

こんにちは。私はトピ主さんと同じ悩み持ってましたよ。祖母と母、まさに同じ… 子供とか思春期時代に「大人の愚痴を聞かされる」って、きついですよね。子供ってどこまで相手の話受け止めてあげたらいいかわからないから、「お母さん（お祖母ちゃん）こんなことで困ってる。私がなんとかしないいけないのかな…」（でも、正直めんどくさい笑）とか悩みますよね笑。大人になったらだんだん、受け取り方もセーブできますけど… 環境もちょっと悪かったんじゃないかな？って思います。あと「自分も大したことない人間」だと悟るのも必要かもしれません。「聖人君子でもなんでもない」ってことですよね？映画やドラマでは、子はかすがいで家族に献身的だったり、天使のようなイメージがあるけど笑、そういうのが向いてる子と向いてない子がいると思います。つまり、自分のできるやり方で愛情があればいいんだと思います。私は、愚痴聞きとか密着系は苦手ですが、母や祖母の好物を贈ったり、誕生日祝ったりは好きです。トピ主さんも、冷たいとこ以外の自分の心を思い出して、そこから出発してはどうでしょうか。

トピ内ID：0928499002

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自分に都合のいい意見だけ返事をするのは幼稚です

フミ

2012年03月27日 14:48

トピ主さん、自分に都合のいいレスにだけ返事をし、批判には無視、そういうことは社会人として失礼ですこのトピで意見を求めた以上あらゆる意見を受け止めるもし間違ったいる、反論したいと思ったらきちんと大人らしく反論しましょう常に自分にとって都合いいように考えてる、そういう行動する人は冷たいんじゃなくて弱いんです。だから不安なんです友人との交流が面倒なのは自分にメリットがないから億劫になるのでは？一人で行動したいからでも友達が一人も要らないからではないでしょう？冷たい女性というのはまずコウモリにはなりませんし、こちらについていた方が得だからという計算で動きませんそもそも自分をよく見せたい、よく見られたい、という感情がないのです祖母と母親の関係も無関心、他人のことに無関心、しかし自分がどう言われようと無関心、こういう人が冷たいといえる人間です恐らく誰もトピ主さんを冷たいと思う人はいません幼稚だとは思われてます

トピ内ID：8996196721

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自分の声を取り戻す

薩摩

2012年03月27日 15:48

心で感じていることがあるのに、それに正直で無いから、苦しいのではないのでしょうか？ＡＣを想像してしまいました。子供時代の家族間の争いは、貴女の無力感をつむいだかもしれません。でも、今大人になって振り返ってみたら、双方の弱さやつらさだけでなく、それぞれの立ち位置が理解できて、もう少し平静に眺められるかもしれませんね。＞愚痴をただ聞きながら、家を出た私に言えることはないと思いました＞口に出すことはないのですが……私も母も偽善者で、醜いと感じますそれをそのまま言ってみればよかったのでは？お母様が怒って本音をぶつけてくれば、それに対して、さらに自分の本音を「探し出して」返す。どちらが善か悪かではなく、どちらも必死の意見です。ずるかったり醜かったりしても、その必死の意見をどれだけ、真実として受け止められるかで、楽になっていくのではないでしょうか。貴女は相手の感情を想像（プレゼントを喜んでほしい）していますが、実は、それは、貴女に「割り当てられたと思っている役割」を想像して疲れてるのではないでしょうか？「Ｘさんはセンスがいいな」等、本当に相手の事を思えるようになればいいですね。

トピ内ID：4165347200

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私と同じ

😢

ふむふむ

2012年03月27日 15:48

私の両親が仲が悪く、毎日父からは母の悪口、母からは父の悪口を聞いていました。どちらの味方につくというのはありませんでしたが、ただただ「ふんふん」と聞いていました。両親とも突然死でなくなりましたが悲しくもなんともありませんでした。ほっとした感じでしたね。冷たいのかなぁ。どうなんでしょう。最近５０を目前になりどんどん冷たくなっているように思います。夫、子供が居て幸せな生活はしていますが、結局は１人なんだなぁ、なんて思います。子供は就職したら出ていきますし、夫だって私の事より自分の母、兄弟の方が大事なんじゃないのかな。だからなんて言うか自分以外の人にやさしい感情がわかなくなっている自分がいます。どうしたらいいのでしょう。悩む毎日です。

トピ内ID：7723493495

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トピさん冷たくないじゃん

✨

蘭

2012年03月27日 15:48

　ホントに冷たい人って、無関心でしょ。guavさんも、優しいから疲れるって仰ってますが　私もそう思います。　本当の優しさを持つには、人の意地悪な　汚い部分知らないと。母様、祖母さまが　どうしてこうなってしまったかのか、好きでそうしていたのか、トピさんなら分かると思います。人の心の闇の部分知らないと　自分は善人と思い込み正論で人をキズつけて気が付かない　無知な人になっちゃう。

トピ内ID：1598547857

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多感な時期なだけかな

✨

らんらん

2012年03月27日 15:48

トピを読んで、全く普通の人だと思いました。私は４０代二人の子持ちですが、私も冷たいんです。現実派、クールで客観的にとらえる性格だと自分では思っています。ちょっと言わせてもらえば・・＞私はどちらの愚痴も聞いてしまうコウモリタイプの子供でした愚痴は聞いて貰うだけでいいんです。ここであなたの主張が入らなかった事で二人は救われていますよ。＞母側についた方が得だなと・・正解でしょう。母親としてもあなたに祖母につかれたら、家出したくなりますよ。母親にも感情がありますから、精神的に支えたと思いますよ。＞私も母も偽善者で、醜いと感じます。偽善者じゃない人なんて極少数派です。偽善でも、やるとやらないは大違い。怖いのは無関心で放置です。トピ主さん、今、振り返る余裕ができたのですね。そして、そう思ったトピ主さんは変わりたいですか？人の心の温かさを、羨ましいと思い、でも自分にはできないと思う。それでもちょっと真似してみようかと思えば真似してみたら良いだけですよ。冷たい＝悪ではありません。

トピ内ID：4557703204

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冷たい人じゃないよ

喜緑江美里

2012年03月27日 18:05

トピ主は (1)もともと他人に対する共感性が乏しい (2)道理に照らし合わせて他人の行いを判断、ますます共感しにくいそういうところがありませんか？すみません。実は私がそうなのです。おばあさまの場合。嫌っている相手に依存するなんて考えられない。嫌いなら世話になるもんかぐらいの気概はないのか？って。おかあさまの場合。弱ってしまった相手に今さら恨みごとをぶつけるなんて。もっと早いうちにさっさ別居するという手もあったのでは？だから、自分自身については早めに誰の世話にもならない・誰の世話もしない独立を済ませて一安心。親の愛情や、知人友人の友情をありがたいと感じられるし、自分もそうしてあげたいのだけれど、つい客観視しすぎて、友人からたまに冷たいと言われてしまう。冠婚葬祭時など、相手を思いやって掛ける言葉選びにはそらぞらしく冷たくならないようにものすごくあせってしまったりする。そういう感じではありませんか？

トピ内ID：6454806421

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トピ主です５、レスありがとうございます

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ミモザトピ主

2012年03月28日 10:22

>葡萄さんレスありがとうございます。そうですね。感じるべきところで無感情になっていると思い、怖くなりました。嫁、姑の当事者に……正直、今はなりたくないという気持ちが強いのですが、因果応報、どのような形にしろ巡ってくるのかなと思います。気持ちをきちんと持って行動していきたいです。私自身まとまっていなかったことを親身に考えていただき、ありがとうございました。 >yurikoさんご自身の経験と私の環境を考慮してのお言葉、ありがとうございました。すごく、素敵だなあと思いました。自分のできるやり方で愛情があればいい、冷たいとこ以外の自分の心を思い出して…… すごく心が楽になりました。また進むべき道を示してもらった気持ちです。 yurikoさんのように視野を広く、自分を認められる素敵な生き方を選択したいです。贈り物をもらうのは苦手ですが、贈るのは私も好きです♪ 一歩ずつ、始めようと思います。素敵なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0290875746

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トピ主です６、レスありがとうございます

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ミモザトピ主

2012年03月28日 11:06

>フミさんレスの順番を間違えてしまって、誤解させてしまいました。できるだけまとめてレスするのが一番なんだなと学びました。しかし携帯で文字制限もあり…と四苦八苦しながらのお見苦しい返信となってしまいました。すんなり心に入ってきたり感動するのはやはり温かい言葉になりがちですが、こんな風に色んなご意見をいただけるのはとてもありがたいことだと感謝しています。 ※プラスして、敬称が「さま」と「さん」と入り混じってしまい申し訳ありません！さんに統一します。 >薩摩さん心に正直でないから苦しい、そうなのかもと今振り返っています。ＡＣの本を読んだとき、けっこう当てはまるな～なんて感じたことも。母に言うのは可哀想という気持ちと、関係を崩したくない保身の気持ちと、それが過ぎて身勝手に一人恨みをためていたかもしれません。伝えることを放棄していたなと思います。プレゼントもまさに、喜ばなきゃいけないという役割に悲しくなるんだとレスで気づきました。ありがとうございました！

トピ内ID：0290875746

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トピ主です、レスありがとうございます

🐤

ミモザトピ主

2012年03月28日 11:06

>ふむふむさん同じように現在も悩まれているふむふむさんのお話を読ませていただき、そうですね冷たいですねとは全く思いませんでした。ここで相談させていただき、色んな経験談やご意見、アドバイスをいただき、自分の気持ちは異常なことではなく過程なのだと思い始めました。私も人は一人だと思います。でも同じように悩んでいる人間は自分一人ではなく、こうしてつながれるんだなと思ったり…… ふむふむさんの気持ちが楽になるといいなと願っています。 >蘭さん力強い励ましのお言葉、ありがとうございます。何というか、かっこいいですね。理想の自分や家庭とは程遠い現状を責めていましたが、そういうふうに前向きにとらえ、人の痛みをわかる人になりたいと思いました。蘭さんの冷たくないじゃん、嬉しいです。ありがとうございました！

トピ内ID：0290875746

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トピ主です、レスありがとうございます。

🐤

ミモザトピ主

2012年03月28日 11:06

>らんらんさんそうなんですね。レスを拝見して、私は視野が狭くなってたのかなと思いました。振り返ると、どうしても暗く自身や周りを責めたくなってしまって… でも振り返るということは、それだけ余裕ができたということなのかと気づかせていただきました。嫌な部分など、少しずつ変わりたいなと思います。真似してみようと思います。らんらんさん、ありがとうございました。 >喜緑江美里さん照らし合わせて考察いただき、ありがとうございます。共感は幅があって、全くできないことも多々あります。確かに客観視をしすぎなところも多々… 客観視するべきところでせず、必要ないところでしちゃうようなダメっぷりです。言葉選びは本当にいつも何と言えばいいかわからず… でも自己否定をしていても始まらないんだなと少し気が楽になりました。マイペースに否定し過ぎず進んでいきたいと思いました。

トピ内ID：0290875746

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レスします

arara

2012年03月28日 11:06

全然冷たくないよ。心を痛めてるんだもの、逆に優しいよ。子供の頃に大人の愚痴聞くって相当辛いと思うよ。今まで頑張ったね。無理しないで、そのままのあなたで、十分人間らしい、魅力的な人だと思います♪

トピ内ID：9777891494

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あまり自分を責めないで

炭酸飲料

2012年03月28日 17:35

よくいるんですよ、自分の娘をカウンセラー（相談相手とならずとも愚痴をこぼす相手）にして、さんざん聞きたくないことを聞かせる親が。そんなことをされているとやっぱり性格が冷めてしまいます、冷たくなるのではなくて、冷めてしまうといったほうがいいかもしれません。母親や祖母は自分より年上で人生経験も長いから精神的にも自分より大人だろうと思うのはやめていいと思います。貴女が生きていくために母親側についたのは仕方のないことです。私の母からも、よく祖父母や父の愚痴を聞かされていました。しかし、私が社会に出て、ほんの少し職場の愚痴を言いかけたら「やめてッ！聞きたくないッ！お母さんはゴミ箱じゃないのッ！！」と、ものすごい拒否されました。親という強い立場を武器に子どもにはさんざんもっと酷い愚痴を聞かせたくせに、なんて勝手な人なんだろうとつくづく思いました。人はみな、自分のために生きているんです。私の周りの他人にとても優しかった人々はみな、なぜか早くに天に召されてしまいました。きっとこの世で修行する必要がないからなのでしょう。

トピ内ID：5642618299

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トピ主です、レスありがとうございます

🐤

ミモザトピ主

2012年03月29日 11:51

>araraさん優しい励ましのお言葉、ありがとうございます！今まで頑張ったねなんて優しい言葉をかけてもらえるなんて… 目の前で言われたら老若男女関係なく恋に落ちてしまいそうです。すみません、嬉しくて変なことを書いています。私も人にこうやって優しい言葉をかけられる人になりたいと思います。 >炭酸飲料さん仕方のないことというお言葉に、気が楽になりました。そして「冷める」という感覚にうなずきました。お母様のご発言、そのまま返したいですね。炭酸飲料さんのお気持ちに同調して胸が痛みました。この世を修行の場ととらえれば、色んなことも乗り越えられそうですね。たくさんのお言葉、ありがとうございました！

トピ内ID：0290875746

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共感します、

あんこ

2012年03月29日 16:27

私も小さい時から母の愚痴（主に母の姑の話）ばっかり聞かされて育ちました、そして物心ついた時からかなりの冷め冷め人間です。そして、小さい時からなんとなく認めたくはないと思ってずっと見ぬフリをしていた事についに高校生の頃に気づきました、 ”私って、”思いやり”をママのお腹の中に忘れてきた、”と、（笑）それにやっと気づいた時は人として他の人にあるものが自分にはないという事実に愕然としました、。

トピ内ID：9476160379

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冷たくないです！

😢

ゆう

2012年03月29日 22:33

私も末っ子で、私の場合は父親と母親の愚痴を聞いて育ちました。家族でいるときには何故か父親と母親でしかほぼ話さないのに、どちらか一方がいないときには、父親はあからさまな愚痴で母親は父親の話相手を私に押し付けてきました。私もどっちの愚痴も聞いて得になる方や、場合によって可哀想な方などについてきました。これ愚痴聞いたりどちかにつかないと、攻撃対象になるので自分が平穏に暮らせるための手段です。今思えば、不仲な両親両方の愚痴を聞かされるだけで、平穏に暮らせてないわけですから、攻撃対象にならないようにするのは仕方ないです。 ACや毒親の本で少しは親のことも自分のことも理解できて、こういう親や家族には関わらないが一番、逃げた方が良いとまで思っています。20年ほど父親の愚痴の相手などをして思ったことです。

トピ内ID：2993340791

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トピ主です、レスありがとうございます

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ミモザトピ主

2012年04月01日 00:03

>あんこさん共感してくれる方がいるっていうのは救われますね。冷め冷め人間という言葉がちょっと可愛くていいなと思いました♪ ある程度は個性みたいなものだと自分を認めて、新しく思いやりを育んでいけることもあるかも、と期待するようになりました。めげることも多いですが、お互いがんばりましょう～！ >ゆうさん同じように苦しまれてきたのですね。そうなんですよね、親の攻撃対象になるのが怖くて…… 父方の一族を否定するような母の愚痴を聞くと、自分の半分は父方なわけなので自己否定されているようで辛かったです。冷たくないとのお言葉、ありがとうございます。こんなふうに言葉をかけてくれる優しいゆうさんが心安らかになるよう願っています。たくさんのお言葉、本当にありがとうございました。心から感謝します。

トピ内ID：0290875746

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