たてまえや、お世辞なくして本音で語れたらな

レス12

（トピ主 1 ）

ミドル

2012年03月25日 17:49

ひと

本音で発言する性格で40年間生きてきましたが、そろそろ親の介護を考えたりする時期に差し掛かり考えさせられます。私は次男嫁ですが、夫両親の介護を結婚八年間やってきましたが、私の長期入院を機会に、長男夫婦に少し手伝ってもらえる様に、お願いしましたが(私は立派な仕事に就いてるから頼む所まちがえるな)と、義理の兄嫁に言われました。普段は、困った事が有ったら何でも言ってと言われていたのに・・・あれは、ウソだったんだなと気付きました。たてまえと本音を使い分ける人が多いのは知ってますが、後で人を傷つけるだけの事なら最初から本音で話したら良いのでは？と感じます。皆さんは、どう思いますか？

トピ内ID：8091236770

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本音かぁ…

とまと

2012年03月26日 12:39

「貴女、随分太ったわね～」「あら、貴女の方はシワシワじゃない？浮気ばかりしてる旦那に苦労させられると、女はこんなになっちゃうのね～」「あら、貴女のご主人ニート？とんだハズレくじ引いちゃったものねぇ」本音の世界ってこんな感じ？嫌だな。

トピ内ID：1339693446

...本文を表示

正直者は馬鹿をみる。

🐤

morry

2012年03月26日 13:00

残念ですが、面倒を引き受けた人が損する世の中です。そりゃ皆言いますよ。「困った事があったら何でも言ってね」「人手が必要になったら言ってね」「いつでも声掛けてね」でも、実際助けてくれる人なんていません。実の息子である、ご主人に頼みましょう。で、ご主人だけでは手が足りないなら、ご主人から長男夫婦に話をしてもらいましょう。でも、どんな経緯でとぴ主さんが介護して来たのか分かりませんが、両親の仕事を継いだとか、お金や子育ての援助などが過去にあっただとか、他の兄弟の中で引っかかる事があると難しいかもね。

トピ内ID：7919547661

...本文を表示

めんどくさいもので

tuki_yo

2012年03月26日 16:00

本音と建前って、後に判明する事もあるし今回の事に当てはまるかわかりませんがそのとき実際思ってても後になってその気がなくなる事もあれば程度問題で、手伝える物と手伝えない物ここまでなら出来るけど・・・というのが出てきたりもすると思いますとはいえ、やはり本音で語ってくれたら余計ないざこざも減りそうですよね

トピ内ID：0236988423

...本文を表示

トピ主さんもだね

ははは

2012年03月26日 16:00

介護、お疲れ様です。本音で語る…、ならまだまだ言わないと。私が介護する義理はないですよ。介護しないで、遺産はもらうつもりですか？図々しいですね。何様のつもりですか。 …等々。まあ、冗談ですが少しは言ってもいいような。旦那さんは何て？旦那さんには言っちゃえ！

トピ内ID：8253292348

...本文を表示

会話の状況が分かりませんが

みつこ

2012年03月26日 17:59

＞私の長期入院を機会に、長男夫婦に少し手伝ってもらえる様に、お願いしましたがこれは、ご主人から頼んだのですか？義姉さんに「嫁同士だから」と思って、自分で伝えたりしていませんか？やはり、ご主人から義兄さんに話を付けて貰ってから、だったと思いますよ。＞普段は、困った事が有ったら何でも言ってと言われていたのに・・・あれは、ウソだったんだなと気付きました。まぁ、嘘と言えば嘘なんでしょうけれど「私が出来る範囲で」何でも言って、という意味だったんですよ。実際、トピ主さんが長期入院するのならば、誰かがやる部分は当然有るでしょうから、義姉さんも平日は無理でも週末くらいはやるでしょう。それも義兄さんから言われて。でも、義妹から「（私と同じように）やって」と言われるのは、反射的に嫌だったのでしょう。誰も出来ないなら、ヘルパーさんを頼むとか、お金で解決する部分も当然有るでしょうし。トピ主さんが本音で生きるのは素敵ですが、大人同士は根回や手順が重要というか、ストレートにぶつかれば良いというものでも無いです。最後になりましたが、お身体お大事に。

トピ内ID：4980672948

...本文を表示

そうだね

てけてけ

2012年03月26日 17:59

建前というより社交辞令だったんじゃないでしょうか？私は長男嫁で仕事をしていますが義親の介護になったらちゃんとお世話させてもらうつもりでいます。次男嫁は「（介護になったら）二人で頑張ろうね」なんて言いますが、そういう時には逃げるタイプだろうと読んでいます。（貰うものは貰い、あと返さないタイプなので）主さんにはお気の毒だと思いますが、一人っ子の嫁にきたと思いませんか？私は次男嫁の言動に傷ついてきたので、基本「次男嫁はいないもの」と思って、頭から排除しています。

トピ内ID：9777227744

...本文を表示

大丈夫ですか？

🐴

お弁当

2012年03月26日 17:59

介護で心身弱っているのに、助けを求めたら門前払いで傷ついたんですね。お疲れ様です。長男さんの奥様の言葉は、社交辞令の「何か困ったことがあったらいってほしい」だったんですね。でも、今回のところは、本音で話してくれよ！といえば、「私は介護を手伝うことできないから、困ったときでも何もできないよ。言わないでね」ということなのでしょう。ね。まぁでも、そこはスルーして、では具体的な改善策を何か考えているけれど協力してもらえないか。と、介護を引き受けているとぴ主さんの負担を次男さんから長男さんに話してもらって、家族会議をしたらどうでしょうか。趣旨は、仕事を辞めて助けてほしいのではなくて、介護が続けられない次男嫁のことを家族みんなで救う方法を考える。です。でも、腹立ちと落胆と悲しみと脱力、わかります。手伝う気がないなら、前から本音で言え！、このボケ！！ですよね。叫んでください。ほんと、そうだそうだ！

トピ内ID：3953032355

...本文を表示

介護ご苦労様です

小梅

2012年03月26日 17:59

私もどちらかと言えば、自分の気持ちに正直ですがそれでも「本音だけで生きてきた」とは言えません。ミドルさんのトピを読んで思ったのは「自分が正直なら報われるべき」だと、思ってるのかな？　です。人間、自分が思ってるほど正直かなぁ？体が弱っている時なので、ちょっと考え方が極端になってってませんか？思い通りにならなくて、勝手に傷ついてる感じもしますよ。兄嫁の「立派な仕事」を逆手にとって、「手が出せないなら金を出せ」と、ここは言うべきではないですか？立派なお仕事ならお金はありますよね？頼むところは確かに間違ったと思います。これは建前とか本音とか、ウソとか、そういう問題じゃないと思います。そもそも、嫁同士がいがみ合う問題ではありません。親の介護は実子に責任があり、その配偶者がすることは親切な協力です。子としての相続権もない他人が出る幕じゃないのです。これを機に、長期介護の問題をご主人達に丸投げしてあなた一人が背負わない筋道が立つと良いですね。どうぞ、お大事に。

トピ内ID：2315726233

...本文を表示

旦那両親には資金援助も育児手伝いも何もしてもらってません

ミドルトピ主

2012年03月26日 19:37

早速、ありがとうございました。旦那両親からは特に支援を受けてはいません。長男夫婦が以前、同居してましたが遠方に移住してしまい、旦那両親がよく入院しますが、権威の有る仕事についてるとか言って、全く帰ってきません。長男は大学まで出してもらったのに親には何もせずに買いたい物を買って海外旅行にしょっちゅう行ってます。私は、やはり本音で発言していきたいと思いました。レスにありましたが、人の体型や外見を批判する意見でなく、助けるつもりもないのに、その場しのぎの言葉を言うのはダメだと思います。だから、旦那両親にも言いたい事を言ってます。友人が、海外で仕事してますが、本音と建て前は日本位だそうです。早く、建て前なんてウソはなくなる世の中になってほしいです!!

トピ内ID：8091236770

...本文を表示

やりかた・言いかたによる

４０代ブリ

2012年03月28日 15:56

自分の本音の　言うべきポイントをちゃんと押さえ、状況によって主張の強弱を使い分けるなら、ステキ！お手本にしたい！と思えます。　が、そんな上手な人、今まで一人しか会ったことがない。「本音」を言うときって、相手を否定して自分の思う通りに動かそうって気持ちですよね、大概。　それぞれの個人の自由であることとのバランスと伝え方が難しい。「建て前」は　自分にはそういうことをする義理や義務がとっても　または少なからずあるから言う言葉で、その言葉を頼りにされた時は、やれるだけのことはやる(うまく断ることも含む)ということになるのが普通の大人と思います。だから「建て前」がウソなのではなく、兄嫁さんがおかしい人とか、そんな変な返事をしたくなるような出来事があったのか、ということだと思いますが。

トピ内ID：7503845808

...本文を表示

大丈夫ですか？

みつこ

2012年03月30日 16:25

仮に「助けますよ」と言われていたとしても、人と人との事ですから、手順が有ります。トピ主さんの場合、実のきょうだいでは無い相手ですから、いきなり「頼むね！」と言う訳にもいきません。実のきょうだいでも、それなりに段階や根回しが必要な事が有るくらいですから。そこを取っ払って「手伝うって言ったんだから、助けなさいよ」と言うのを「本音」と言うのだとしたら、ちょっと違うかな。むしろ、不躾、失礼な印象を受けます。あ、勿論↑こんな感じで言ったとは思ってませんよ。相手の状況を聞き、自分の状況を伝え、どの部分を手伝って貰うのか、一つ一つ確認する作業は必要です。それが頼む側の誠意だと思います。でも、トピ主さんが病気で気が弱くなり、入院が長く気持ちが追い込まれて、「義姉が誠意をみせるべき」と思ってしまったのだとしたら、同情できる部分が無い訳でも有りません。私も闘病中は、短気というか被害妄想になりがちでしたから。現実的な事を考えると、遠方に居る方達ならば、金銭面しかお願い出来ないのではないですか？

トピ内ID：4980672948

...本文を表示

困ったことが有ったら何でも言ってね

arara

2012年03月30日 21:49

「困ったことがあったら何でも言ってね」といいつつ、「私は立派な仕事に就いてるから頼む所まちがえるな」はないよねー(呆) せめて、「○○は無理だけど、△△くらいならできるよ」ぐらい考えられないんでしょうかね。困ってるのは自分じゃないからいいみたいな。嫌な夫婦ですね。人間性がでるね。ちなみに私は、助けたくない人には社交辞令でもそのセリフいいません。本当に何かあったら助けたいなと思う人にしかいいません。私自身、人付き合い要領いいタイプではありません。うまく立ち回るには本音と建て前が必要なのかもしれないけど、私はやっぱり正直でいたいですね。 (人を傷つける本音は言いません)

トピ内ID：2790726988

...本文を表示