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披露宴の料理、装花に口を出してくる両親

レス60
（トピ主 1 ）
041
たか
恋愛
披露宴の料理、装花に口を出してくる両親について質問です。 当方新郎側で結婚式の費用は人数割で両家で折半。それで祝儀で足りない資金のほうは新郎側は自分で支払い新婦側は両親が支払うと思います。 今回、私の両親が料理と装花のことに口を出してきて嫁のほうがすごい嫌がっています。料理も一緒に試食しないと気がすまないみたいです。 お金も自分で出すのになんでこんなに口を出されなければならないの、又試食も私たちを信用して私たちだけで決めればいいんじゃないの等。一応こんな料理にしようと思うとメニューは見せてあります。 新婦側の両親は自分たちでがんばってるんだから信用して任せると言っています。新婦側の両親は試食も一緒にきません。 なので余計嫌なんだと思います。嫁の知り合いに聞いても口を出してくる両親はいないみたいです。 ですが私は、両親の親族を招待するし、心配なのもわかりますし、見栄を張りたい気持ちもわかるので両親の意見を聞くのも料理を一緒に試食するのもまったく嫌ではありません。最終的に意見を聞き決断するのは私と新婦になるとおもいますが。 文章まとまっていなくてわかりづらいかと思いますがアドバイスお願いします。

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トピ主さんの調整能力が問われる…！

041
既婚子無30代
私は女性ですが、新婦側だったらやっぱりちょっと嫌かなぁ。 今だったら「家と家の行事だから仕方ないよね」って思えるかもしれないけど 結婚準備中だったらそこまでは行きつかないと思う。 トピ主さんは自分の親御さんに「お金を出すのは自分だから」と言っているんでしょうか。 トピ主さんか親御さんが出すかは新婦側から見たらどっちでもいい話で、 そっちで調整してよーと思うかも。 ちなみに私の場合、ミシュランの星付きだけど、イタリアンレストランで披露宴しました。親世代（つまりは親族たち）からしてみれば結婚式イコールフレンチかな、と思って心配してこちらから打診しました。 そして披露宴のメニューの試食は私たちだけだったけど、 会場を決める前にそのお店にランチに誘いましたよ。（ディナーは高かったから！笑） 新郎母・新婦母・私という女性だけのランチ会をしまして、オッケーもらいました。 母同士も顔合わせとかその後もじっくり話すこととかなかったから いい機会だったみたいです。 私がどんな母に育てられたかわかったと思うし。 一緒に試食してもらっちゃうのが早いんですけどね。

トピ内ID：3777642742

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知らないのでは？

041
親世代
50代、親世代です。 私たちが結婚するころは、披露宴の内容、引き出物等すべて親が決めるのが当たり前でした。 結婚する当人が意見しても却下されました。 親御さんにはその感覚が残っているのではないですか。 時代が変わって結婚する当人たちが仕切るのが常識になりつつあるのは知っていますが、当人たちで決めても事後親の了解を得るくらいの譲歩はしても良いと思います。 試食くらい来てもらっても良いじゃないですか。 彼女は衣装選びや招待者の選定にも親の意見を一切聞かないのですか。 もしそうなら、一切譲歩を許さない彼女の姿勢に不安を感じます。

トピ内ID：6009129292

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新郎の御両親は質素にしたいのか豪華にしたいのか

041
みるも
新郎の御両親は費用を負担なさるのでしょうか？ 新婦のご両親は費用を負担するのに、口を出さず控えめにしていらっしゃるのですよね。 私の場合は、費用のすべてが新郎側の負担でしたので、私も私の両親もほとんど口を出さず新郎側の良いようにしていただきました。豪華な披露宴で、これを折半と言われてもちょっと困ってしまうほどの披露宴でした。 あまりお金のない若い二人に任せられないのならば、口をはさむだけでなく、口をはさむことによってオーバーする分だけでも御両親が負担すべきですよね。 親の都合でもっと豪華にというのであれば、費用の負担を申し出るべきですね。そうしないと新婦側は予算オーバーになりかねません。

トピ内ID：1310958468

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口出しはこれっきりだと誓えますか？

041
ぴこ
親の見栄の為に妻を使う…よくある良い息子だけど良い夫にはなれないタイプですね。 義理の人間の介入程厄介なものはありませんよ、彼女の両親が出来た人達だから尚更でしょう。 彼女の親は娘の為を思って出したい口も出さないんですよ？分かりますか？ 親が首を突っ込んで良い事は何一つありません、それを分かっているから娘の為娘の幸せの為控えているんです。 親戚への見栄の為にしゃしゃり出る親を恥しいとは思いませんか？最終的に決めるのなら２人だけで良いでしょう？ 出鼻から強引に捻じ伏せられ嫌な思いを持つと後々生活に響きますよ、自己処理出来ない彼女だったら何かある度に言うかも知れません。 親なんてオマケなんですから重要ではないです、問題は貴方！どちらにも良い顔をし結局は妻から頼りない夫の烙印を押される。 一緒にと言うなら彼女とご両親へ頭を下げなさい！今回だけは親の意向を汲みたい、今後は口は出させないと。 一生の伴侶である彼女が嫌だと言ってる事を平気で出来るのか？ 一家の長になるんです！親の息子ではなく彼女の｢夫｣になりなさい！ これからするであろう親の口出しの彼女の防波堤になれますか？

トピ内ID：3494120168

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招待状の差出人は？

041
コヒノール
両家の父親が連名で差出人なら、ある程度親の意見を聞かないとダメかなと思いますが（トピ主さん寄りの解決）、 新郎・新婦が差出人でしかもお金を自分たちで出すなら、親の意見は拒否していいと思います（奥さま寄りの解決）。 トピ主さんご両親の場合は、口を出すけど手（お金）は動かさない状態なので、トピ主さんの考えを奥さまに通すのは ちょっと不利かなと思いますが…。 > 最終的に意見を聞き決断するのは私と新婦になるとおもいますが。 奥さまとトピ主さんのご両親の意見が不一致ですり合わせが無理だった場合、奥さまの意見を採ることが トピ主さんにできるかどうか、そしてそれができることを奥さまに信じてもらえるかどうか、ですかね。 いかがでしょうか？ まあ、なるべく対立しそうな火種は避けておいたほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：0252720703

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結婚式はゴールじゃないよ

041
chacha
あなたの両親の口出しは干渉であり、二人の門出に汚点を残します。 二人で決めた結婚式、ではなく、二人と夫の両親が決めた結婚式、になるわけですが、それで納得、喜ぶ新婦というのはまずいないでしょう。 まあ、結婚後、奥さんがあなたの実家を毛嫌いし孫が産まれても会えなくなる、という事態になったとしても、奥さんの自由でイヤじゃありませんよね。干渉する老人に会いたくない気持ちも当然、包容力豊かなトピ主なら理解できるでしょうし。あなたの両親は理解できないでしょうけど。

トピ内ID：4134297800

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今解決しないと。

041
mieko
トピ主さんの行動で今後が決まります。 義理親に口出しされたくないのは結婚式だけではなくて、今後も付いて回りますよ。 子どもが生まれればお宮参りに節句にランドセルに机に・・・と口出しして来るであろう事はたくさんあるんです。 今回トピ主さんが親の肩を持って試食に参加させれば、お嫁さんはずっと根に持ちます。 トピ主さんが親に「意見は取り入れるけど、判断は自分たちに任せて欲しい」とキッパリ言えば解決しませんか？ 自分の親を立てたい気持ちはわかりますが、お嫁さんからしたら「どっちが大事なの？」と思われるかもしれません。

トピ内ID：3613465380

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自分の親でしょう？

041
mi
お母さんが費用全額支払うわけじゃないんでしょう? 親戚間での作法とか慣例があるのならば、何と何が必要なのかを聞いて、 お母さんの気持ちを汲んであげることも大事ですが、 あんまり出しゃばられるのも彼女側にとって良い気はしませんよ。 お祝いにきた親戚が、洋食は食べられない…とかあるんだったら別だけど。 あなた達が、あまりに自分本位な式をあげるのを見ていられないのかしら。 それとも、自分の式のように理想を描き、舞いあがっておられる？ そこのところを親とよく話し合った方がいいんじゃないでしょうか？ こんなプランで親戚にも気を配ってるよと報告するとか、 最初に彼女と決めて、後で親を食事に連れていくとか方法は色々あると思うけど。 他人である彼女が「嫌です」って言ってもいいの？ 仲が悪くなって困るのはあなたなんだから、あなたがうまく仲裁して。 あなたは今後誰と暮らすの? そこのところをよく考えないと、自分の居心地が悪くなるだろうな～。

トピ内ID：3276432761

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あなた、やばいよ！

🐷
碧
披露宴なんて、基本花嫁の為にあるんですよ！ 新婦側ならいざ知らず、新郎側の親が口出すなんて聞いた事ない！ 私の兄の結婚式なんて、親が費用出したけど何一つ事前相談なかったって言ってました。 あなたも周囲に聞いて普通じゃないと分かっているのに、そして彼女が嫌がってるのに、今から親を抑えられなくてどうするの！ あなたは常にお嫁さん側！ そうでないなら、結婚しない方がいいですよ。

トピ内ID：6531669085

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親族によりますからね

041
ももか
新婦様は親戚づきあいの大変ではない環境なんでしょう。 だから，新郎様の両親が一生懸命になる気持ちがわからないのでしょう。 こういった環境の違いは説明しても理解されにくいです。 お金の問題ではなく一生の思い出に関わることなので上手く立ち振る舞うことをお勧めします。 具体的な方法としては，新婦の耳に入らない形で，式場の担当者の方に協力してもらい，新郎の両親には料理の試食，装花のチェックもしてもらうといいと思います。 で，新郎の両親から何かリクエストがあれば，それは式場の担当者の方のお勧めのコ－スという形で新婦に提案してもらってみてはどうでしょうか。 まあ，新郎様の両親が新婦に料理の試食をしたことを話してしまったりすると揉めるので，そこは内緒で試食するのでいいのか確認は必要です。

トピ内ID：2493244548

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しっかりしてね

041
こども
ご両親に、「これは自分たちの結婚式、料理はふたりで相談して決めるので、口出し無用」とはっきり言って、試食同行はお断りしましょう。お嫁さんが嫌がっているのはもっともです。ここで譲ると、ご両親はこれからも何かと干渉してくることでしょう。親離れ子離れが必要であると、知らせる絶好の機会です。心配や見栄もあるといっても、メニューはお見せしているんでしょ？　結果としてご両親の気に入らない味のお料理だとしても、たいしたことではありません。主役のふたりが頑張って決めたお料理なんですから、それでよいのです。お嫁さん側のご両親の信頼すてきです。あなたも同じ心地良さを彼女にさしあげてください。

トピ内ID：8906797609

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弱っ(怒)

🐶
アハハ
トピ主さん頼りなさすぎ！ これから、一生を共にする嫁と、育ててくれたご両親、どちらも大切なのは、わかりますが、もう少ししっかりして下さい。 「金を出さないなら口も出さない」が、基本です。 お嫁さん、嫌がってるなら、自分の親なんだから、上手く言ったらどうですか？ 「ご両親の配慮したい気持ちはわかるから、そのことは俺がちゃんとやっとくから、俺に任せてくれ」とは、言えないのかな？ それとも、ご両親に決めてもらわないとまだダメなお年ですか？ 頼りない！のレッテル貼られて、お嫁さんに愛想つかされないように！ 嫁の両親が、でしゃばって、困るなら、同情も出来ますが、自分の両親の手綱ぐらいうまくひきましょうよ(失笑)

トピ内ID：2434419840

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金も出さず口だけ出す人

041
ひろりん
金も出さず、口だけ出す人 こういう人をどう思いますか？ 私は大っ嫌いです。 他でもないあなた方２人の披露宴です。 なぜ、横槍を出す自分の両親にびしっと言えないの？ 自分たちの決めたことを信じてくれない両親にいらっとしないの？ 僕、何歳なの？ いつまで子ども扱いなんだって思わないの？ 金も払わないのに「見栄を張りたい」…？ 人様の親御さんに対して失礼かと思いますが、「ふざけんな」と思います。親が見栄を張るのは自分の結婚式ですべきでした。息子に期待するのは間違い。 披露宴に親の口出し、これって、夫婦の溝になる元ですよ。 披露宴に口出すようなら、普段の生活にも口出しそうですよね。確実に嫁・舅姑問題が起きそうです。あなたの親の過干渉が原因でね。 縁起でもないけど、早々の離婚とならないように、まあ、よく考えて。初めが肝心です。 個人的には新婦にこの結婚を見直す事を勧めたいくらいです。

トピ内ID：0967283328

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信用されていないトピ主

041
う～ん
結婚式は基本的にお金を出す人の希望が最優先されます。 また、自分の結婚式で新郎側にされた嫌な事は一生忘れないという女性は 結構いらっしゃると思います。 お嫁さんの言葉をみる限りご両親は必要以上に口出ししているように感じられます。 ご両親の心配を解消できないトピ主さんにも問題あると思います。 ご両親がトピ主さんを1人の大人として信用しているのなら 料理や装花はトピ主さんの説明だけで納得していただけると思うのですが。 お嫁さん自身も義両親に信用されていないように感じているでしょうし トピ主さんがお嫁さんより義実家を大事にしているように感じて悲しいでしょうね。 実家から独立してお嫁さんと２人で家庭を築いていくという自覚ありますか？ トピ主さんのご両親だけが来るのなら新郎側と新婦側で３：１。 何を決めるにしてもお嫁さんが不利です。 口出ししたいならお金を出してもらう。試食したいのなら新婦両親も呼びましょう。

トピ内ID：1846525595

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一般的には嫌かな

041
きな
私達は義父の知り合いのホテルで挙式をしたので、殆ど義父に任せきりでした。費用は私達でまかないました。 私自身があまりそういったイベントに興味がないので（記念日等も全く覚えられません）却って面倒がなく助かりました。衣装も「じゃ、これとこれとこれ」という感じで適当に選びました。主人の衣装選びの方が時間が掛かったと思います（笑）。 ですが、普通は結婚式に夢を描いている女性が多いと思いますので嫌かもしれませんね。結局は新婦の性格次第だと思います。お相手の女性にこだわりがないのであればOKじゃないでしょうか。

トピ内ID：3808392016

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結構、よくある話ですよね！

041
ブライドメイズ
ご新郎のご両親が披露宴に口を出すというか、仕切ろうとする話、よく聞きますよね！ でも、披露宴前にこういったことで揉めた友達たち、その後みんな嫁姑問題が勃発して、割とすぐに離婚してますよ！ 今後のことを考えるとお二人で決めることをオススメしますけど、きっとトピ主さんは賛同してくれるコメントを求めていらっしゃるんですよね！？

トピ内ID：8340178488

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だったら

041
冴子
試食に新婦側のご両親も招待したら良いのでは？

トピ内ID：4619436791

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うわ・・・

☀
主婦
私が彼女さんの立場なら 結婚考え直すわー。 ご両親も嫌だけど、 おかしいと思わない トピさんの態度がもっと嫌・・。

トピ内ID：6736996284

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新婦の意見を聞いてあげて

🐧
いち嫁
これからの長い人生、一緒に過ごすのは新婦さんですよね？ ご両親を大切にすることも大事ですが、奥さんの考えも尊重して欲しいです。 一事が万事ですよ。ここでご両親の干渉を許してしまうと、ずーっと干渉してきますよ。妊娠・出産・お宮参り・初節句・七五三…。イベントがあるごとに奥さんはストレスを溜めることになりそう。 ご両親を上手に抑えるのも夫の仕事のひとつじゃないですか？

トピ内ID：5498953476

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えーと

041
hana
＞結婚式の費用は人数割で両家で折半。それで祝儀で足りない資金のほうは新郎側は自分で支払い新婦側は両親が支払うと思います ＞お金も自分で出すのになんでこんなに口を出されなければならないの、又試食も私たちを信用して私たちだけで決めればいいんじゃないの等 嫁（彼女）はお金を出すの？　出さないの？ 少なくとも親にお金を出してもらうなら、不満でも拒否する権利はないような…。 こんな女性と結婚したら近い将来、嫁と親の板挟みで苦労することは確実ですけど、トピ主さんはそれでいいの？

トピ内ID：3959195936

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嫌がってるなら、止めた方がいい

😨
結婚７年目
私達夫婦の披露宴の料理、私の両親は試食しました。 (夫の両親は遠方で来れないし、興味もなし) 結婚式の費用は、新郎新婦で負担したので、一切援助はないのですが、客観的な意見が欲しかったのです。 当時の夫は、二次会ばかり行って披露宴に出たことがなく、料理のイメージが沸かないと言って頼りなく。 うちの両親は、美食家で、見た目や味・ボリュームにうるさい人達なので、試食してもらいました。 新婦が嫌がってるなら、止めた方が良いですよ。 うちは夫が『是非君の両親も』と言ってくれたので、実現しました。 『何だったら僕以外で食べてくれて良いんだけど』とまで言いました。 一生に一度の結婚式、貴方の両親への印象が最悪になります。 今後の付き合いにも影響が出ると思います。 どうせ呼ぶなら、新婦の御両親も呼んで下さい。 新婦側は費用出してくれるんだし。 費用も出してくれないのに口だしするって、かなり勝手ですよね。

トピ内ID：6035490047

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口出し無用

041
sagiri
お嫁さん気の毒に・・・ 一生に一度？　かもしれない自分達の披露宴をプランニング出来ないなんて・・・最悪です うちの義母が主のパターンでした 義母が全て仕切って思う通りになんでも決めました 一応私に　「どう思う？」　と形式的に聞くんですが私がこうしたいと言えば　「それは要らないんじゃない？」　「でもこのほうがいいんじゃない？」　全てが全てその調子 挙句、私の招待客の引き出物を勝手に変更までする始末 （引き出物に関しては私は実用性を考えて盛皿を選びましたが、義母は前菜用の長細い小さな小鉢を勧めてきました　一枚あっても使いようがないと思い私のほうは盛皿でいいですと断わったのに） 料理も装飾花も勝手に決められました 私なりに結婚披露宴には思い入れがあったのに・・・ 主は親御さんには口出しさせない事です 口出すのであればご自分側の親族に関する事だけにしてください 2人でいい披露宴になるように、お嫁さんの希望を出来る限り叶えるつもりで支えてあげてください 今のままだとお嫁さん、主に対して不信感増大ですよ

トピ内ID：3937288274

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誰の結婚式ですか？

041
匿名さん
お金を出して口も出すならわかるけど、 一銭も出さないくせに口だけ出すっていうのはルール違反でしょ。 費用を負担する相手のご両親に対しても失礼だと思いませんか？ ご両親の出しゃばりを制しないでどうしますか。 彼女の立場に立って考えられないんですか？ トピ主さんの対応次第ではこの結婚自体白紙に戻るかもしれませんよ。

トピ内ID：7529547581

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質問

041
ピンク
余計な口を出さず、一歩引いて見守る新婦両親と、 金も出さないのに、見栄だかなんだか知らないがしゃしゃり出てくる自分の両親。 比べて恥ずかしくないですか？

トピ内ID：1909473049

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ヤダー

😠
子持ち兼業主婦
金出さないなら口出すなよ、って私ならキレる。 どうしても思い通りにしたいなら、その分金も出すのが当たり前でしょう。 うちの父も、金は出さないくせに口出しばっかりいっちょ前で、あまりにゴネが酷かったので一時期疎遠にしたら反省したらしくなりを潜めました。 まぁまた油断したら図に乗るのが目に見えてるので適度に調整しながら相手してますが。。。 結婚式からそんなんだと、子供が生まれた後とかの行事とかでも同じように揉めるんでしょうね。 婚約破棄されないように、今のうちに婚約者様の味方をしてあげて下さい…

トピ内ID：1666575517

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私の夫にそっくり

041
そっくり
考えてみてください。 あなたは　誰を一番幸せにして、誰と幸せになりたいのか。 普通は、お嫁さんを一番幸せにして、自分とお嫁さんが幸せになりたい、だと思います。 新たな門出に　親を一番幸せにして、自分と親が幸せになり、お嫁さんを不愉快にしてもいいなら別ですけど。 あなたのご両親は、あなたを一人前と扱っていないから、任せることが出来ないのです。 その環境におかれていたあなたは、何の違和感も感じていない。 親離れできていないということに、気づいてないのでしょう。 私の夫にそっくり。 私は、義父に結婚式を全て仕切られました。 夫に、あなたのお嫁さんとまったく同じことを言いました。 でも夫は、親に抵抗することができなかった。 すごく嫌でしたが、途中からもういいやと投げやりになりました。 誰かに相談しないと、わからないことですか？ 自立宣言をして、親を介入させず、二人で決めるべきです。 親が納得しないのなら、見栄を張りたい相手の親戚を呼ばなければいいのです。 結婚とは、新たに自分の家庭を作るということです。 今のあなたのままで、お嫁さんを幸せにできますか？

トピ内ID：1924075272

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『が』が余計

041
腹黒ちゃん
＞最終的に意見を聞き決断するのは私と新婦になるとおもいます『が』。 どうして、「おもいます」。 もう一歩踏み出して、「私と新婦になります」にならないのでしょうか？ あなたの後ろには、ご両親がへばり付いてます。 あなたが少しでも躓いたら、襟首掴んで引き起こしそう。 あなたもちょっと疲れたら、ご両親に寄り掛かりそう。 そんな印象が『が』に集約されているな、と感じました。 『が』の続きは、なんでしょうね？ 「両親は自分たちの思い通りになるまで諦めないし、説得は無理だし、親子孝行にもなるし」 なのでしょうか？ 「二人」で準備も資金も出すなら、親の見栄を外して何か問題でもあるのですか？ 「自分と彼女で決めるから、口出ししないでくれ」と言えないあなたに、彼女が幻滅してもおかしくないです。 もし、これからあなたのご両親との間に何か問題が起こっても、「それの何が問題？」と取り合ってくれないかもという不安を植え付けられたのですから。 でも、あなたが彼女の立場なら嫌だと思わないでしょうね。 受け入れるのが当たり前になっていそう。 全然やさしくないですよ。

トピ内ID：4232121763

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自分でお金出しているなら

041
まる
新郎が折半分のお金を全部出しているなら、『自分でお金出しているんだから口出すな』と両親に言えばいいだけです。 親にお金を出してもらっていたら、口を出されても仕方ありませんけど。 あなたが両親にハッキリ言ってください。 お嫁さんがかわいそうです。

トピ内ID：7514243780

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口を出すなら金も出せ！

😠
じいじ
　新婦の親は金は出すが口は出さない。娘を信用している。新郎の親は金は出さないが口は出す。息子を信用しない。 　それに従ったら、新郎は一生嫁に頭が上がらないでしょうね。早く親離れしなよ。だらしねえな、まったく男ってやつは。

トピ内ID：1790645095

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トピ主です。

041
たか トピ主
みなさん貴重な意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 両親のほうは口出ししてオーバーした分はお金だしてくれます。 私は試食に一緒にきてもらいここまでちゃんと考えてやっているということを形に表して信用してほしいと思っています。 そこで口をだされたらきちんと自分たちの結婚式なんだと言います。

トピ内ID：3292133764

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