次女への入学祝いに泣く長女

レス144

（トピ主 5 ）

輪ゴム

2012年03月29日 13:02

ひと

50代主婦です。義理の両親から次女に300万円の入学祝をいただきました。
実は私は再婚で、娘を連れて主人と再婚。元夫は借金と離婚届を残して蒸発。
さらに私の貯金まで盗んで行ったというおまけつき。今はどこで何をしているか…元夫の家族とも絶縁です。

現夫は優しく、勤務先、学歴、容姿と全て揃っており、しかも初婚。高卒で中小企業の事務、バツイチ子持ちの私では
ご両親も大反対だと思いきやすんなり。ただ、「お互い好きなら仕方ないです。ただ、本音では息子が赤の他人の子を
育てることは心からは喜べない。あなたの連れ子への祖父母としての愛情や援助は、あなたのご両親と、前の旦那さんの
ご両親がして差し上げるべきことですから、私達には求めないでください。」と言われました。

結婚に賛成してくれただけでも御の字ですし、義両親の気持ちも分かるので承諾。

すぐに次女が生まれました。義両親は結婚当初はそう言ったものの、私の両親が経済的に苦しく、元夫の両親とも
絶縁と知ると、長女にも同情と義理から、お年玉や入学祝いをいただいたり（いずれも1～３万円程度ですが
ありがたいことです）、一家4人で訪問した時は普通に会話したりはしていただいてました。

ただ、今回次女の入学祝に義両親から300万円のお祝いをいただいたことで、長女の糸が切れてしまいました。

長女は奨学金を借りて大学に行っています。しかし次女はお祝いをそのまま授業料に当てるので奨学金はナシです。
長女は元夫に似て頭も容姿もパッとせず。次女は現夫に似て、頭も容姿も抜群です。

長女は「お父さんは優しいし、お父さんのご両親も関係ない私にお年玉やお祝いまでくれて感謝してる。
妹だって成績や容姿をハナにかけない良い子なのは知ってる。でも、恵まれた妹を見るたびにどうして良いか
分からなくて」と泣いてしまいました。私はどんな言葉をかければ良いでしょうか？

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疑問

Emma

2012年03月30日 13:00

トピ主さんは働いていないのですか？あなたが離婚されて、継父や父違いの妹と「あなたの事情」で一緒に生活することを強いられ、比べ続けて育ったのでしょう。離婚した元夫に似てぱっとしないと言うあたりあなた自信次女の方が可愛いのでしょう。さてあなたは旦那さまのいわゆる高収入におんぶに抱っこで退職されたのですか？入学祝いはしょうがありません。次女の祖父母からなのですから。でもあなたは長女一人の大学の学費すら稼げず貯蓄できなかったのですか？だらしない。誰でもないあなたが長女にハンデを負わせたのに、奨学金くらいあなたが祖父母に払ってもらえない長女の分出しなさい。私はどうしたらいいのでしょうって、どうして隔たりなく育てられないあなたみたいな女性がぽんぽん子供を産むのでしょうね。

トピ内ID：0506016528

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言葉よりも…

いまこ

2012年03月30日 17:13

主さんが稼いで、長女さんの奨学金の負担をなくしてあげれば？長女さん、物の道理がわかった上で不条理に苦しんでいるんですよ… 「パッとしない」だなんて！頭の悪い人じゃないですよ！長女さんの不条理を和らげてあげられるのは、(目上で)唯一の肉親である主さんしかいないじゃありませんか！主さんが長女さんのために必死になれば、長女さんの気持ちは落ち着く所に落ち着くと思います。主さんが楽な生活を送るために長女さんは大変な思いをしてきたと思います。長女さんの幸せを願います。

トピ内ID：6158829710

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トピ主さん自身も

通りすがりっ子

2012年03月30日 17:13

絶対的に長女さんの味方でいるべきトピ主さん自身も、「前夫に似てパッとしない」とか長女さんを差別してますよね。長女さん、逃げ場がなくて苦しいと思います。そして、トピ主さんは苦しめてる「加害者」ですよ？そこんとこは理解されてます？今の幸せを失いたくないから、長女を人身御供にしていいんですか？

トピ内ID：5882099146

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長女さんに愛を

平等な愛

2012年03月30日 17:13

　自分のことで恐縮ですが、妹と私は小さい頃は容姿も勉強のできも大違いで妹は周りに比べられて辛い思いをしていました。私にも「お姉さんは頭が良くて美人でいいなあ～なんで自分は。。」と何度泣きべそをかかれたか。でも、私達姉妹は仲良く育ち、妹はひねくれることなく自分の道を進み、今では私より高収入で幸せに結婚・出産。人の気持ちをわかってあげられる妹は私よりも友達も多いです。それは、ひとえに、親からは自分達は平等に愛されているという確信がお互いあったからです。母は私達姉妹それぞれの良いところを見つけて褒めるのが上手でした。　主さんが姉妹に等しく愛情を注いでいれば、長女さんは必ず自分で自分の道を精一杯前向きに進んでいくことができます。「あなたの辛い気持ちはよくわかる。でも、あなたにはあなたにしかない素晴らしいところが沢山あるのをママはよくわかっている。私にとっては長女も次女もどちらも等しくかわいい宝物だ。人生は長いのだから、妹と比べるのではなく昨日よりも良い自分を目指して頑張ればいいのだ。」と長女さんが辛いのは十分わかってあげてください。

トピ内ID：5851092647

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漂ってくる

銀鼠

2012年03月30日 17:13

あなたの文面から、あなた自身も長女を蔑ろとまでは言わずとも、次女より下に見ている雰囲気が滲み出ていると思うのは私の穿ち過ぎでしょうか？そういう態度を長女は長年敏感に感じてたんじゃないですか？今回の事でお金云々でなく、自分だけが家族のようで実は違うんだという事を、痛烈に思い知ってしまったのだと思いますそんな長女に掛ける言葉が思いつかないという、あなたが不思議でなりませんあなた母親でしょう？無条件に愛してあげるしかないじゃないですかそれを伝えてあげればいいでしょう長女の血を吐くような台詞が痛々しくてたまりませんあなたに一番問題と責任があると思います今後あなたが考えと態度を改めないと、長女との溝は深まるばかりでしょうね

トピ内ID：2764258040

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レス１

輪ゴムトピ主

2012年03月30日 17:13

思ってることを全て話して欲しいと話し合ったところ、入学金のことは引き金で、根っこは長女の次女に対する嫉妬でした。私と主人は二人を意図的に平等に扱ってきました。長女を不憫に思い、ひいきする事は次女に対する逆差別になるからです。学費については、高校までは出すが、その先は出さないというのが主人と決めたことです。理由は「自分の借金で学んでいる意識でなければ、なかなか本腰入れて勉強はできない。」という事。主人も裕福な家庭にありながら、自分で奨学金を借りて大学を卒業して返済しています。次女についてもお祝いについては、あくまで義両親が次女に渡したものですから、それをどう使おうと次女の自由と考えています。結果的に次女の判断で学費に当てたというだけの話です。私とお父さんの育て方が悪かった？ ⇒そんなことはない。むしろ不憫な子だからと同情されて多くの愛情を貰ってたら余計傷ついた。平等に扱ってくれて感謝してる。続きます

トピ内ID：4272394359

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何で長女に知らせてしまうの？

sora

2012年03月30日 17:13

黙ってれば３００万（贈与税は大丈夫なんでしょうかねえ）ももらったことを長女は知らずに済んだのではないですか。きょうだい仲が悪くならない努力をすべきです。確かに　別れるほど嫌になった元夫との子でしかも容姿も頭脳も劣るとなれば　無意識に長女より次女をかわいがってるのではないですか？奨学金を将来トピ主さんが返していけるくらいの貯金をして　長女に渡してあげたらいかがですか。そのくらい裕福な現夫の家庭ならば貯金はできませんかね。

トピ内ID：6257964051

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レス２

輪ゴムトピ主

2012年03月30日 17:13

続き妹が嫌いか？ ⇒「自慢の妹で、大好きな気持ちと、この子さえいなかったら、私だけのお父さんでいてくれたのにという気持ちの半々。私は子供の頃から父親の顔を知らなかったし、お父さんのいる子達がずっと羨ましかった。お父さんがお父さんになってくれた時、すごく嬉しかった。背が高くてカッコよくて、頭も良くて、優しくて他のどのお父さんより素敵だった。今でも優しく見守ってくれてるのは感じる。だからこそ、お父さんと血のつながってる妹が、私は羨ましくて。それでも妹がママに似て普通の子だったら平気だったと思う。でも妹は血だけじゃなく、才能も容姿もお父さんから受け継いで …挙げ句優しくてお金持ちの祖父母まで。そう思ったら…私には妹が眩しすぎて辛くなる。」と。言葉は若干違いますが、上記のような事を言われました。あなたはあなたのままで良い。人は生まれてくる国も、時代も、親も選べない。与えられた環境の中で、与えられた才能を駆使して、努力するしかない、と伝えたのですが「そんなの分かってる。私が甘えてるだけってことも分かってる。ゴメンネ。」と言い残して部屋に戻ってしまいました。

トピ内ID：4272394359

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トピ主が出せば済む話

🐱

たまたま

2012年03月30日 17:57

トピ主の＞長女は元夫に似て頭も容姿もパッとせず。次女は現夫に似て、頭も容姿も抜群です。の言葉にドン引きです。義両親よりも母親であるあなたが一番差をつけているんだよ！現在の結婚から２０年近く経ってるんだからトピ主にもそれぐらいの貯金はあるでしょうに。その場限りの言葉を探すんじゃなくて、ちゃんと長女に向き合いなさいよ！

トピ内ID：4253843816

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言葉ではなく

売り惜しみ

2012年03月30日 17:57

随分のんきなトピ主さんですね。長女さんがお気の毒です。あなたにできることは、家族に黙って長女さんの学費を援助することです。御自分のお金はないのですか？あなた自身が、長女さんを疎んじているのでしょうね。「頭も顔もぱっとしない」と思われて、たった一人の肉親から冷たい目で見られる気持ちがわかりますか？でもね、人生なにがあるかわからないんです。長女さんと似た環境だった女性が、だれもが息を呑むような良縁を得て、最高に幸せな人生を歩んでいるのを知っています。実の娘なんだから、少し可愛がってあげては？あまり差をつけていると、将来思いがけない後悔をするかもしれないですよ。

トピ内ID：6847817503

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長女はなぜ

みどり

2012年03月30日 17:57

理解できないこと。 ○学歴も勤務先も完璧な現夫が、長女の学費をなぜ出さないのか（なぜ長女は奨学金で通学しているのか） ○300万円のお祝いをなぜ、次女の学費に充てるのか（長女どころか、次女の学費も出せないほど、家計は困窮しているのか） ○300万円の祝いをなぜ、長女に知られないように伏せて、次女が社会人になったら使えるよう、定期預金にしておく等、トピ主夫妻や義理両親達は、もっと気を使うことはできなかったのか ○長女の家族での本当の立場は？あまりにも無神経な大人達に囲まれて、長女が気の毒でなりません。トピ主さんは、自分の安定と立場を守るために、見たくないものに蓋をして、長女の気持ちをすこしづつ、損なってきたのではありませんか？　

トピ内ID：2651376595

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なぜ？

アマーレ

2012年03月30日 19:27

どういう状況で長女がお祝の金額を知ったのかはわかりませんが、義両親から入学祝をいただいたことだけ話せば良かったのではありませんか？金額を言う必要があったのでしょうか？長女は、自分の置かれている立場がわかっていて、感謝の気持ちを持ち偉いと思います。それに比べて、母親としての配慮が足りないと思います。きっと今までにも色々な思いを抱きながら育ってきたと思います。頑張って生きてきたんです。どんな言葉をかければ良いでしょうか？って、母親でしょ？ずっと長女を見てきたんですよね？わからないのですか？今までのことを振り返って、ご自分でしっかり考えて下さい。

トピ内ID：2073718978

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仕方ないのでは？

ゆき

2012年03月30日 19:27

誰が悪いの？義両親が長女にも同じようにしてくれればいいのに、してくれないから泣いちゃったじゃない・・と言ってるように読めますけど、無理でしょう？あなたが何が何でも長女さんを守ろうとすれば出来たのでは？再婚した時からその決意があれば、大学の学費は用意出来ていたのではありませんか？ご主人が優しいそうですが？ですね。連れ子の学費までは知らない・・って事ですよね。それで優しいの？それにしても長女さんが哀れです。両親が離婚し、母親が再婚、妹が生まれて、唯一頼りの母親まで＞長女は元夫に似て頭も容姿もパッとせず。次女は現夫に似て、頭も容姿も抜群です。って言うんだからね、それはいつか切れると思います。＞長女の糸が切れてしまいました。ってどこか他人事だけど、ほとんどあなたのせいでは？再婚は仕方なかったとしても、あなたには「この子は私だけでも絶対に守る！」と言う思いが欠落してしまっていますよね。所詮、母親よりも女を取ったと言う事でしょ。その事実に、長女さんもハッキリ気づく時が来るでしょうね。

トピ内ID：4757525631

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難しいなぁ。

🛳

通りすがりのおっさん

2012年03月30日 21:49

ものの道理としてはどなたも間違いでないと思うのですよ。ただ、容姿に関する言及は、心ないかなぁと思いますね。誉めてあげて下さいよ。トピ主さん。トピ主さんの分身ですよ。どちらの娘さんも。私ならこうする。何としてでも同じ金額作ってあげたい。今後、結婚するときとか、家を建てるときにこっそりあげます。年月かかりますけど。余程の事が無い限り親子の縁は死ぬまで続くので。自分は愛されていないのではないか。そう思う長女さんの心を誰が責められるでしょうか。慈しんで下さい。

トピ内ID：9632276404

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未成年への御祝と家庭の教育方針との矛盾

😨

兎駆命

2012年03月30日 22:47

正直未成年の入学祝いに300万円は多額過ぎると思います。そしていくら次女さんが直接貰った御祝金だからと言っても、その使途を未成年一人の判断に委ねるのも・・・多額過ぎるし親として無責任だと思います。また好き勝手に使わずに学費に充てた次女さんは賢いとは思いますが、それはトピ主さんの家庭での教育方針にはそぐわない使途ではありませんか？確かにご主人のご両親からすれば、長女さんよりも次女さんに目をかけ資産も譲りたいと思うのは本音でしょうし、それを咎める術はありません。だからせめて今回の御祝金に関しては、トピ主さんの家庭の中でだけは平等にすべきだった事案だと思います。今回、ご主人は次女さんの御祝金の使途について何と言っていますか？次女さんは長女さんと違って自分の借銭ではなく祖父母の支援で学ぶのですが、実子には方針転換が安易に許せてしまったのでしょうか？平等に接してきたつもりでしょうが、今回の件については平等とは言えないと思います。今更どうしようもないでしょうけど・・・使途については教育方針も踏まえた上でご両親も一緒に考えるべきでしたね。

トピ内ID：6036802089

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うわー。

ハロ

2012年03月30日 22:47

トピ主さんが長女と次女をめちゃめちゃ差別してるじゃないですか。＞理由は「自分の借金で学んでいる意識でなければ、＞なかなか本腰入れて勉強はできない。」という事。であれば、妹さんは本腰いれて勉強はしなくてもいいんだ～。お祝いとはいえ、こういう教育方針だったら、そのお金はとっておいて、学費は自分でってなりますよね。ようは、長女にはお金を使いたくない、それだけのこと。＞あなたはあなたのままで良い。人は生まれてくる国も、時代も、親も選べない。＞与えられた環境の中で、与えられた才能を駆使して、努力するしかない、と姉と妹は生まれた時の状況は違うけれど、いまは同じ環境を与えられていますよね？でも、トピ主さんは「与えられた環境」は長女と次女とでは違うと認識されているのはなぜ？ようは、ご主人と義父母に対する見栄や卑屈さなんでしょうね。口だけ差別してないっていうのって、いちばん卑怯で最悪だと思いますよ。長女さんは「自分が卑屈になっている」って思うしかないじゃないですか。子供を追い詰める思考パターンですよ。

トピ内ID：7904993967

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妹さんがお祝いを学費にあてるのは矛盾してませんか？

🐤

匿名ですが

2012年03月30日 22:47

>学費については、高校までは出すが、その先は出さないというのが主人と決めたことです。随分と勝手なポリシーですね。だったら、妹さんもお祝い金は貯金しておいて、結婚時にもたしてあげればよいのではないのですか。そして、学費は自分で奨学金なりを得るよう努力させればいいでしょう。そりゃ、長女がやさぐれる気持ちもわかりますよ。

トピ内ID：1785269139

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あくまでも祖父母のしたこと

ワセオコン

2012年03月30日 23:35

現旦那さんの親が実の孫である次女に入学祝いを３００万円もくれた、それは良く言えば自ずから、悪くいえば勝手にくれてよこしたお金ですよね、旦那さんの親にしてみれば、長女さんと次女さんを比べた場合本音を言えば次女さんが可愛いのは当然です。すべて同じようにしろっと言っても無理ですただ双方とも実の孫だって片方にだけくれたら不和の原因になります、それが明らかにそんなことをしたら今まで長女さんに分け隔てなくしてきたことが何にもならなくなるでしょう。ここでがらがら崩れてしいましたよ。とにかく長女さんはあなたの子供です、これ以上のことを旦那さんや旦那さんの親に求めても無理です。返って気分を害します。旦那さんも義父母さんも連れ子のいるあなたと結婚して長女さんのことも可愛がってくれたんですあなたが影になって日向になって長女さんを見守ってあげてください。あまり変に長女さんの顔色伺って気を使いすぎるのも返って惨めにさせてしまいかねません。長女さんだって自分の立場が次女とは違うということはわかっているでしょうから。あなたが長女さんの気持ちを聞いてあげるのが一番大切です。

トピ内ID：8483728903

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大学生にもなって長女さんは甘えていると思います。

きのこ

2012年03月30日 23:35

私も母親の再婚に伴い、養父の元で育ちました。母が再婚したのは私が１３歳ですぐに妹、そして弟が生まれました。私は実父が酒癖が悪く母や私へ暴力をふるい仕事もしないくずだったのを知っています。だから義理の娘にちゃんと着るもの、食べる事、学校の費用をだしてもらえるのをありがたいといつも感謝していました。だって実父といたら身の危険を心配し、ご飯も満足に食べられず給食費も払ってもらえなかったのです。妹、弟が生まれてから常に一歩控えめにそしてお手伝いをして母と養父がうまくいくように気を配りました。高校を卒業して短大なら出してくれる（特に裕福ではないのに）と養父に言ってもらえて涙がでそうでした。他人の子なのにそこまで言ってもらえるなんてと。結局付属の病院に３年勤めれば授業料免除の看護学校に自分で決めました。養父はアルバイトはできないだろうと毎月お小遣いをおくってくださいました。今は私も結婚して１年に数回会います。確かに妹、母、弟、養父と自分にはやっぱりどっか距離があると思いますが殴られて傷だらけだった母が笑顔でいてくれる事、幸せですしそういう家庭を作ってくれた義理兄弟、養父に感謝しています。

トピ内ID：3935214138

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そんな

るか

2012年03月30日 23:35

元夫に似て頭も容姿もパッとせず、ですか。まず、トピ主さんの長女さんに対する考えを改めるほうが先ではないでしょうか。

トピ内ID：3931154609

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以後、長女さんにはお祝いの件は隠すしかない

セイウチ

2012年03月31日 11:09

大変なのはまだこれからですよ。この先、成人式、卒業、結婚・・・とお祝い事は続いていきます。そのたびごとに、今回の騒動が繰り返されるのですよ。対策としては、これからは次女さんにも協力してもらい、長女さんに対してはお祝いの件は隠し通すこと、これしかないでしょう。お祝いをくれる夫親を恨むのは筋違いですし。こういうことも、子連れ再婚の難しさですね。なお、トピ主さんから長女さんへお金を出すというのは反対です。次女さんも同じトピ主さんの実子ですので、トピ主さんから長女さんにはお金を出すが、次女さんには出さないとなると、逆の意味で差別になります。お祝いのお金は金額も大事ですが、誰からもらったかが大事だからです。子どもは同じ金額であれば祖父母からもらうよりも親からもらう方が嬉しいと思います。なので、祖父母からお金をもらったから、親からは無しとするわけには行かないのです。

トピ内ID：7176218536

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本末転倒

🎂

母さん

2012年03月31日 10:36

？学費については、高校までは出すが、その先は出さないというのが主人と決めたことです。理由は「自分の借金で学んでいる意識でなければ、なかなか本腰入れて勉強はできない。」という事。それは親としての教育方針ですよね？それならば300万円は大学の学費にしない。お金をもらえば学費にでも良いならば、大そうな教育方針は「区別」でなく完全なる「差別」です。長女が望んでいるのは、ネガティブな言葉ではなく母親にほめてもらいたいのです。良いところはないのですか？あるでしょう？長女が求めているのは、諦めではなく希望です。母親が沢山のことを認めてあげれば希望を持つことができます。それと祖父母の差別は、親の愛情でカバーや緩和ができますがこれでは長女が気の毒です。

トピ内ID：6738208024

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長女は素晴らしい子

ちまき

2012年03月31日 11:50

奨学金で大学に行く教育方針はわかりましたが、結局妹は自分で稼ぐお金で行かないことになったんですよね？『勉強に身を入れるために、お祝い金は定期にして、奨学金で大学行きなさい』とは言うこともできたのに、結局ありがたみなく行くのであれば、既に教育方針破綻してますよね。それなら平等のために今から長女のために300万円ためてあげてください。今後も祖父母が妹にする贔屓の埋め合わせをトピ主が長女にしてあげてください。長女に精神的負担を負ってもらって、幸せを手に入れたんだからそれぐらいの覚悟で。次女も賢そうだし、どちらも同じくらい愛してるけど、祖父母があなたにするのと同じことはお姉ちゃんにしてあげたい、と話せばそれぐらいで嫉妬しないと思います。お分かりだと思いますが、長女に、次女に対する想いを変えてもらいたい、と求めることだけはしないで下さいね。長女自身が一番そうしたいのだから。

トピ内ID：2918894393

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あたなは

空

2012年03月31日 12:18

今のご主人に媚びている、無意識に。どういった言葉を長女さんにかけてあげても、あなたが心底「長女はパッとしない」って思っていることは、長女さんに伝わっています。あなたが幸せに生きていくために、ちょっとのひいきもできないの。自分が一番大事だから。なにが平等だよ。長女にも二女にも、「あなたが一番かわいいわ」とか、年に一回くらい言ってあげたら？。子供はそういうの、嬉しいんですよ。少し柔軟になりなさいよ。 300万云々より、あなたの旦那さん、義父母に対するみえみえな遠慮が、自分（トピ主）を守りたい主さんの態度が長女さんには悲しいんです。義父母と長女さんが血がつながってない時点で平等ではないのだから、影でちょっとだけ多く長女さんに愛をあげるべきでしたね。残念な母親

トピ内ID：6584857734

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あんまりです…

❤

麗子

2012年03月31日 12:18

何人かの方も仰っておいでですが＞長女は元夫に似て頭も容姿もパッとせず。次女は現夫に似て頭も容姿も抜群です。あんまりですよ。酷すぎます。母親が言うセリフですか…？祖父母が次女にしか300万円用意しないと仰るなら、トピ主様夫婦が長女の為に300万用意すれば良いだけ。頂いた300万円を学費に充てる理由もないでしょう？何故比較の対象になるような原因をわざわざ作るのですか？長女さんを追い込んでいるのが自分達だって気付けないトピ主様達。自分が我儘なんだと、甘えているだけなんだと必死に言い聞かせているお嬢様。お嬢様が可哀想です。読んでいて泣けてきました。トピ主様が、まるで昔の童話に出てくる継母のようにさえ感じました。

トピ内ID：8628242819

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ひどすぎる

☂

mii

2012年03月31日 12:18

子持ちの再婚って本当に子供だけが犠牲になるんですよね。主さん自分さえ幸せになれればそれでよかったんだ。子供の幸せより自分の幸せを優先したんだね。最低。はじめに義父母にそんなこといわれたら長女のために結婚を考えなおす必要があったんじゃないの？今の旦那さんとの子供はしばらく作らず様子をみるとか。それもなくすぐに次女を産んだんじゃ長女に義理以外の愛情も生まれなくて当然。長女に愛情がわく間もなく血がつながった孫ができちゃったんだもの。旦那さんに捨てられたくない一心だったんじゃない？子連れ再婚なら長女と旦那さんがしっかり親子になれるように時間をかけるべきだと思うけど。だから長女に学費は自分で稼がなきゃ～なんていうのよ。次女には祝い金でもOKなんて矛盾も血がつながってるから許すのよ。長女はあなたたちに嫌われないように必死で気を遣ってきたのよ？トピ文読んだだけでも、どれだけ長女が家族に気を遣ってきたのかがわかるよ。あなたが今からでもなんとかしたら？長女が我慢してきてくれたおかげであなたは幸せを掴んだんでしょ？少しは長女に返しなよ。

トピ内ID：6817678160

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長女さんは素晴らしいです

こたか

2012年03月31日 12:18

自分の気持を正直に話し、育ての父とトピ主さんへの感謝の気持ちを持っているし、とても素直で優しいお子さんではありませんか？容姿や学力がパッとしない？？？容姿や学歴がパッとした人がパッとした人生を歩めると決まったもんでもないでしょう？血がつながっていないからとはいえ、ここまで金額に差をつける祖父母を次女さんはどう思っているのでしょうかね？「お姉ちゃんはおじいちゃんおばあちゃんと血がつながってないから当然」なんて思っていないと良いのですが。

トピ内ID：8839920894

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トピ主さんへ

🐱

猫好き

2012年03月31日 12:30

多分、意識的にも無意識的にも、元夫を長女さんに見てるのではないかと思います。だから、そこまで不平等なんでしょう。私がトピ主さんなら、次女への祝い金は学費には充てさせません。次女が困った時に渡す事にします。今のままだと、将来トピ主さん夫婦の介護は次女さんがする事になりそうですね。長女さんからの搾取は諦めた方が良いでしょう。

トピ内ID：8465349940

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今こそ寄り添ってあげて下さい

リリアン

2012年03月31日 12:30

ずいぶん非難されてるようですが、トピ主のせいではありませんよ。　娘さん自身が乗り越えるしかない心の問題ですね。親の出来る事って何があるでしょう・・・何にもないかも。姉妹間の嫉妬や焼きもちはどこの家庭でも多少なりともあると思いますが、父親が違うという事実がよけい長女さんを苦しめてるのでしょうね。でも、考え方を変えてみれば、初めて長女さんが駄々こねてる、泣き言を言ってるのですから、今こそいっぱい甘えさせてあげて、話を聞いてあげればいかがですか？うんうん分かるよ、って頷いてあげるだけでいいと思うのですが。心の中では、あなたも理不尽だと思うでしょう？長女が不憫で次女より可愛がってあげたい時もあったでしょう？今こそそうしてあげれば？もうどちらも立派に育て上げたのですから、ルールは外してもいいと思いますよ。立派な娘さんですから、＞人は生まれてくる国も、時代も、親も選べない・・・これは分かってると思います。私にはどんな時でも支えてくれるお母さんがいる、そう思わせてあげて下さい。

トピ内ID：5891238806

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尊敬できない母親ですね

🐴

はやさか

2012年03月31日 12:41

特に、“匿名ですが”さんのご意見に同意します。トピ主の言うことはブレブレで一貫性が無く、「何自分の都合の良い様に調子いい事言ってんの？」と言いたくなります。偉そうなことをよく言えますね。そんな努力、あなたしたんですか？！努力するしかないって、あなたが若かった時代と今では違うんですよ就職事情も。そういうの理解した上で言ってます？わかってないんじゃないですか？親にお金が無いなら、奨学金借りて行くのは仕方ないでしょうが、トピ主宅はお金あるんだから出したらよいのではないですか。偉そうな教育方針ぶってても、次女には300万つぎ込むって・・・世間的に見ても、差別しているとしか思えませんよ。明らかに不平等。平等に育ててきたとおっしゃっていますが、本当にそうですかね。本当に平等だったら、長女はそんな反応しないと思います。せめて学費ぐらい、今までの罪滅ぼしだと思って出してあげて、世の中に送り出してあげればいいのに。

トピ内ID：6694945932

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