自分の趣味ばかり。家庭をないがしろにする夫（愚痴）

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（トピ主 11 ）

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やけ食い

2012年03月29日 09:47

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低学年の娘が一人いる、３９歳のパート主婦です。

夫は５年ほど、趣味でよその子供たちにある指導をしております。
没頭しすぎて
・週に３日は帰宅が２１時過ぎ
・毎週末、朝一から１９痔過ぎまで帰ってこない
・正月以降、半日と家にいたことがない
・子供の母親と、こそこそとメールや電話をしている
など、私には納得のいかない行動ばかりです。

今まで何度も、怒ったり、頼んだり、なんとか私の気持ちを伝えようとしています。
でも、話し合いはいつも平行線で終わります。
私の言い分としては
「私と娘をないがしろにしすぎ、子供がかわいくないのか？」
（毎年、日曜参観や運動会にも行きたくないようです。）
「月に１日くらい、家にいられないのか？」
（毎週、いないのが当たり前になってます。）
「体の浮気はないとしても、一保護者とそんな密な連絡や相談にのって、私が気分を壊すとは
思わないのか？」
（他の保護者の間でも噂になってるようです。）

昨日は我慢が限界に達してしまい、泣きながら訴えました。
逃げようとするところを捕まえて話していたら、話を聞いていたらしい子供が、泣きながら
部屋から出てきました。
子供も
・父親が家にいなくて、どこにも連れて行ってもらえないこと
・夫婦仲が悪いこと
・自分に興味がないこと
に、深く傷ついてきていたと思います。
こんな子供と私に向かって
「親子で芝居（嘘泣き）するな！！」
と言ってのけました。

もう、私と子供が我慢するしか、期待しないようにするしかないですか？。
宇宙人を相手にしている気分です。
そもそも、こんなことで愚痴愚痴言ってる私がおかしいんでしょうか？

夫は
「お前たちも好きにしたらいい」
とは言いますが、そんな経済的な余裕は全くありません。
真面目に働いてはくれてます。

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愛されてない

ルル

2012年03月29日 14:11

読む限りでは、母子が愛されて無いように感じます。離婚するしか無いのでは？愛されないまま、ご主人にしがみついて生きていくの？子供が大きくなるまでと割り切って、今の生活を続けながら、離婚する準備を進めた方が良いと思います。

トピ内ID：9379864264

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もしかしてスポ少？

dodo

2012年03月29日 14:28

少年野球とか少年サッカーのたぐいですか？ならなんとなく想像つきます。ただ… ＞週に３日は帰宅が２１時過ぎ普通のサラリーマンなら帰宅時間早いほうだし、週に２回は早く帰ってくるってことですよね？＞月に１日くらい、家にいられないのか？よくわかります。もし可能なら、その指導がない平日の日に夫にお休みを取ってもらってその日に夫婦でゆっくり過ごしたり、夜３人でレストランに行ったりと計画立てては？スポ少にのめりこんだ父親って、そこで強烈にストレス発散できるのでおそらく「もっと家族サービスしろよ」っていっても聞く耳もたないと思います。運動会に行っても、我が子より、教えている子供達が出るシーンのほうが喜んでいたり。トピ主さんが愚痴ってもそれは当然。寂しいですもんね。ただ…　夫はかわらないと思います。うちのチームなんて、60代になっても毎週朝から晩までグランドで過ごす監督、いますよ。言っても無理なんでしょうね。多分。

トピ内ID：8179648777

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旦那さんを責めるのは逆効果です。

匿名

2012年03月29日 14:11

主さんの旦那さんは、私の父にそっくりです。父はスポーツ少年団の指導員をしていたほか、趣味が多く趣味を通じての交友関係がとても多い人でした。家には滅多にいつかず、家にいるのは趣味友達を招いているときだけ。家族で旅行など、一度も経験せずに他界してしまいました。娘の私は家庭をないがしろにしていた父を「父性のない人」と思っていましたが癌に侵された父が病床で母への思いを聞いて驚きました。父は母の泣いたり喚いたりの要求にほとほと疲れ果てていたのです。はじめは母の希望通り、家族思いの男になろうとしたらしいのですが家にいれば小言、愚痴、細かいことへの口出し、姑との不仲、親戚への不満、家計や収入への不満を聞かされ… 聞くにたえないことばかり言う母に愛想が尽きていたのだそうです。「趣味が俺を助けてくれた。逃げ場がなければ、俺は頭がおかしくなっていたかもしれない」と父は言い、亡くなりました。旦那さんをそうしてしまったのはあなたかも。夫の不在を責めるより、夫が帰ってきやすい環境を作らないと問題は解決しない気がします。

トピ内ID：9062533452

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否定するからそうなる

しろ

2012年03月29日 14:11

旦那さんの生きがい、ライフワークなんでしょうね。それを真っ向から否定してはダメですよ。当然猛反発してくると思いますよ。要はあなたはいろいろ訴えているつもりでも、感情論の夫婦喧嘩にしかなってないんでしょう。旦那さんも家庭を壊したくないはずなので、冷静に順序だてて、責めずに話をすれば、落としどころは見出だせると思いますよ。

トピ内ID：8502988967

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残念だけど

たけだ

2012年03月29日 14:28

＞もう、私と子供が我慢するしか、期待しないようにするしかないですか？これしかないと思います。私も昔、トピ主さんと同じでした。お願いした結果、夫は月に１度くらいなら家にいたり買い物(食料品など)につきあってくれるようになりましたが、始終不機嫌。諦めて何も期待しないようにして、私も１人で趣味を楽しむようになりました。案外その方がお互いのために楽しいのかな～って思います。たま～になら一緒に買い物に行ったりもしますけど、お互い気が楽になったような気がしますね。離婚するつもりはないのでしたら、夫はもう給料を持ってきてくれる人とだけ思っていた方がいいのではないですか？それが嫌なら離婚の方向で動いた方が、夫婦ケンカをお子さんに見せずにすみます。子供は親のやることをちゃんと見ていますよ。その効果が出てくるのは、子供が成人して親の介護が必要になったりした時です。これからいい季節です。夫はもう放置して、お子さんと一緒にお弁当を持ってどこか出かけて楽しく過ごされては？(出来るならお友達か親戚などと一緒に)

トピ内ID：8462016086

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トピ主です。レスありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年03月30日 11:31

ルルさん、レスありがとうございます。愛されていない・・・まさにそうだと思います。夫は「やけ食いの顔が好き」だと、年に数回言ってきます。（かわいいとかではなく、好みにはまっただけですが）それが、去年あたりから「顔がこんなにかわいいと思うのに、ときめかないのはなんでだろう」と、言ってくるようになりました。１０年以上も一緒にいて、何を今さら？？と思っていたのですが、言い始めたあたりから一保護者の方との密なやりとりが始まったみたいです。愛だとか恋だとかの話ではないのかもしれませんが、その方の子供を通して、共通の話題で盛り上がることができる、楽しさ、ときめき？を感じているのかもしれません。その方が、夫を頼っているからなおさらなのでしょう。それに引き換え、趣味を責められることはあっても、共有するのは一生無理な私と娘。それでは気持ちも離れていきますよね。でも、母親として、娘のことだけはないがしろにされたないんです。いろんな事情でまだ決断はできませんが、離婚も頭をちらつきます。

トピ内ID：3117878990

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トピ主です。レスありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年03月30日 13:00

ｄｏｄｏさん、レスありがとうございます。まさにその通りです。実は、朝の早い仕事をしていまして、他の日は帰宅が１９時、就寝が２１時です。日給月給なので、休むとすぐに給料が下がってしまいます。夫の給料だけでは生活はできず、生活費のために私が働いているような感じなので、平日に休みを取ってもらうのは厳しいのです。家族でゆっくり過ごす時間は、夫には無駄な時間みたいです。家にいる数時間も、私や子供の話はめんどくさそうに聞いています。寝始めたりもします。それをとがめると「眠い」「疲れた」となり、私も「昨日、帰りが遅かったからでしょ。よそ様の子供には必死になれても、我が子の話は聞けないの？」と、なっていってしまうのです。「今日は仕事で疲れたから、また明日！」そして夫は逃げて行く。明日は、子供が起きている時間にはいないのに。悪循環です。怒っても、泣いても、無視しても、優しくしても、私の気持ちは伝わりません。夫も、その監督さんみたいになるのでしょう

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トピ主です。レスありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年03月30日 13:00

匿名さん、レスありがとうございます。お父様のお話、胸に突き刺さるものがあります。夫も今、この趣味を取り上げてしまったら頭がおかしくなってしまうかもしれません。私もお母様と同じく、なんでも夫に言ってしまう人間です。その点は反省しなければいけないと思います。ただ、０か１００かしかないのでしょうか？私は、夫によそ様に指導できる趣味があることを、羨ましくも思ったり、自慢に思ったりもしています。でも、家庭を持って、子供ができたら、自分のしたいことばかりしてはいられないと思います。毎週、家にいてほしいと思ってるわけではありません。月に１日、、正月から１日も子供のために時間をとってやってくれない夫に不満は募ります。妻である私に対しての不満と、子供に対する責任だとか愛情表現とは別だと思います。私に冷たくても、子供にもっと興味を持って愛してやってくれたら・・・私もここまで思い悩むことはなかったと思います。今はもう、居心地がいいも悪いもないようです。食べて寝てるだけです（苦笑）

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トピ主です。ありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年03月30日 13:00

しろさん、レスありがとうございます。ライフワーク・・・その通りだと思います。娘が運動会で転んでも、ビリになってもなんとも思っていません。それが、自分の指導した子供が試合で自分の力を出せずにぼろ負けした次の日。夫は車で事故を起こしました。それくらい、夫はのめり込んでしまっています。今までずっと真正面からぶつかってきたわけでもないんです。なんとか、お互いが気持ちよく行けるよう、行かせられるよう、努力もしました。それには夫もなんだかんだ協力はしてくれました。（新聞をたばねてから行ってね、などです。）文句を言わず、しばらく様子をうかがってきました。そうしていたら、一保護者の方と密なやりとりをこそこそとしてることが発覚しました。嫌味をぶつけたものの、あまり言いあいもよくないと思い、実は家庭内別居気味の体制をここ２週間とっているんです。でも、夫はこれ幸いとばかりにのびのびと生活しており、全く話しかけてもきません。久しぶりに話した結果がトピ文です。落としどころ、あるでしょうか。いい案があったらお願いします。

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トピ主です。レスありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年03月30日 15:43

たけださん、レスありがとうございます。うちも何度か「子供の誕生日が近いのだから」「子供の夏休みの思い出がないから」と、お願いして遠出したことも２年前くらいまではありました。必ず言いましたね「俺って必要だった？」「何が楽しくてこんなとこに？」と。「子供が喜ぶから」「子供の笑顔が見たいから」なんて発想は全くない人です。私も情けなくなって「もういいや！」と思うんです。でも、たまにどうしようもなく悲しくなるんです。もともといないなら仕方ないことでしょう。仕事なら諦めもつくのかもしれません。でも、よその子供さんと母親と楽しく過ごしてる。そこがまた許せないのだと思います。疑似恋愛？疑似家族？を楽しんでいるように思えてならないのです。夫と同じスポーツを頑張る男の子、そのスポーツを応援する理解ある女性。夫が望んだ家族がそこにあるわけですから、楽しくて仕方ないのでしょうね。我慢も期待しないようにすることは難しいかもです。離婚を視野に入れてカウントダウンをする方が、まだ簡単かもしれません。

トピ内ID：3117878990

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とびさんも趣味を持つ

❤

2012年03月30日 19:27

娘さんとの時間は、しっかりととったうえで、とびさんも趣味をもったほうがいいと思います。離婚は、ちょっと待って。うちは、家族４人子供が大きいです。私はネットで起業しているので忙しい。以前離婚を考えていましたが、もうどうでもよくなりました。けんかするひまがあったら、ネットで勉強したほうがいいと考えるようになったからです。夫婦の時間も、取るようにしています。（夫のスポーツの趣味につきあっています）夫さんは、今生きがいを見つけたのでしょうね。それをとるとうつになるような気がします。ただ、自分の娘さんとの時間はとってほしいですよね。

トピ内ID：6912419328

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トピ主です。レスありがとうございます。

😭

やけ食いトピ主

2012年03月31日 11:09

likeさん、レスありがとうございます。ネットで起業ですか、素敵ですね。夫も私に「好きなようにしたらいい」とは言ってきますが、私にはお金がかかることしか思い浮かばず。「金銭的に余裕がないのに、何ができるって言うの？勝手すぎる。」とずっと反発してきました。お金のかからない趣味、また私の希望と折り合いをつけて、考えてみたいと思います。今は娘を不憫に思います。でも娘も父親を必要としない日が数年後にはやってきます。その時私は？とも思ってしまいます。今はもちろんですが、その時のためにも、夫婦関係の修復なり歩み寄りか、私の自立が必要だとは思ってきました。精神的な自立の努力は、趣味を見つけるところからしてみようと思います。共通のものを持たない夫婦って、なんなんでしょうね。夫は「娘の手が離れたら、土日も仕事をしたらいい。」と言ってきます。 likeさんのように趣味が仕事？仕事が趣味？なら素敵ですが、今の仕事ではそうはなれそうもありません。そんなことを言う夫の勝手さに、また腹が立ってしまいます。

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トピ主です。

😭

やけ食いトピ主

2012年03月31日 11:40

レスをくださったみなさん、拙い文章の愚痴を読んでくださったみなさん、ありがとうございました。あれ以来、私も娘も顔を合わせていません。私たちも部屋にこもってしまってますが、夫も覗きにもやってきません。昨日も今日も、指導には普通に行ったようです。それが夫の返事なのだと思うことにしました。５年の間に、数十回とぶつかってきました。いつも話は平行線で、いいところ、２カ月以内くらいの１日だけを無理やり家族サービスのために空けてくる、でも行動は別、運転するだけ、そして愚痴をこぼす、、この繰り返しでした。この悪循環が嫌で、何も言わないでおくと、今回のように何カ月も毎週末当然のように出かけてしまいます。私たちは何も聞かされません。今回は、娘が初めて泣いて抗議したこともあって、少しは心に響くものがあったかとも思いましたが・・・ないようです。私ももう、夫に対して労力を使うことも努力もしたくありません。今は、娘のことだけを考えて、なんとかやっていこうと思います。ありがとうございました。

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気持ちはわかるけど逆効果かもなぁ

☀

qoqo

2012年03月31日 12:41

帰れば自分に“もっとこんな父親でいてくれ”と要求する母娘。いつも自分を責めて反省と行動の制限を求めてくることがうっとうしい。楽しい会話…でもなく、子供がどうしたこうしたという話を一方的に聞かされるだけの毎日。むしろ、「今日の試合どうだった？」と　自分もどんどんしゃべれるような話をふってくれるならまだしも…。まぁ夫側からすれば　そんな感じじゃないかな。ごめんね、別にトピ主さんを傷つけるつもりも　責めるつもりもないよ。ただ、夫の気持ちがわからないのだろうから “たぶんこんな気持ち”という意味で書きました。自分なら、娘さんをそのチームに参加させるかも。実際、今は少年野球でも少年サッカーでも数人女の子が入ってます）そうすれば、毎週あなたもグラウンドに行って子供と夫が楽しそうに活動している姿が見れるんですよ。しかも父と娘との会話もグッと増えます。その疑っている母親との間も、今後　密になることもないだろうしあなたの存在アピールにもなるのでは？まぁこれはひとつの提案ですけどね。

トピ内ID：9992997932

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当然だわ

ぽん酒

2012年03月31日 15:25

>「昨日、帰りが遅かったからでしょ。よそ様の子供には必死になれても、我が子の話は聞けないの？」そりゃこんなこと日常的に聞いてくるような妻なら、帰りたくなくなるのも当然だと思います。なんていうか、嫌みったらしいですね。

トピ内ID：1624973952

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トピ主です。レスありがとうございます。

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やけ食いトピ主

2012年04月01日 15:53

ｑｏｑｏさん、レスありがとうございます。責められてるなんて、思いません。ありがたくレス読ませていただきました。実は、私、このスポーツの観戦が昔から好きです。ルールも知ってます。そして私も一母親であることから、夫は毎日のように自分の話は報告なり相談なりしてきていました。私は、素人なりの感想や親の思いを述べるだけですが、夫も興味深く聞いていました。週末の夫の帰宅後の第一声は試合結果です。夫は言いたいことを言い、私に意見を求め、私は自分なりに答え。。ほんのたまにこの後、私か娘が話を振るとたちまち疲れと眠気が襲ってくるようで（苦笑）娘にそのスポーツをさせることは、夫も望んでいました。私も勧めたことはあるんです。でも、どうしても娘本人が嫌がるんです。確かに向いていないと思います。後出しですみません。５年間、いろんなことを繰り返してきたんです。この問題を抱えつつも、とても仲のいい時期もあります。でも、私もどうしても譲れない時期もあり、今回は女性が絡んだことで怒りがマックスにきているみたいです。

トピ内ID：3117878990

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トピ主です。レスありがとうございます。

😭

やけ食いトピ主

2012年04月01日 16:05

ぽん酒さん、レスありがとうございます。確かに嫌味ったらしいですよね～～じろりと一睨み付きです。（苦笑）ただ、日常ではありません。数時間しか顔を合わさない中で、そんなに頻繁にこんなことはできないんです。こちらからも、そうそう振る話題もありません。逆効果は否めないとして・・・こんな嫌味で夫の言動が正当化されるものなんですね。。勉強になりました。

トピ内ID：3117878990

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今はお子さんの心第一

❤

2012年04月01日 18:34

こんにちは、２度目ですが、昔の私たち夫婦を見ているようでつらいです。今、お子さんを第一に守ってください。私はだめ母で、子供が不登校になりました。親の会に行ったときに、何人か父親のことで悩んでいるお母さんもいました。これから、思春期に入ります。仲のいい親のお子さんでも、いろいろ難しくなります。父親の悪口は子供には言わないほうがいいと思います。父親が家にいなくても、とびさんとむすめさんで思いっきりお笑い番組を見たり、遊びにいったり、楽しく過ごしてください。うちの子供たちは、優しい子供に育ちました。今は、いい関係です。とびさんと娘さんが、幸せになれますように。

トピ内ID：6313544379

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トピ主です。

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やけ食いトピ主

2012年04月01日 19:01

みなさん、レスありがとうございます。自分の発言を読み返してみて、みなさんのアドバイスに反発してるかのような発言だなと気になってきてしまいました。この問題や不満は根っこにありつつ、本当に喧嘩や言いあいに行きつくのは年に数回です。夫の言動に私がイラつくのは、その倍くらいってとこです。私も娘も、それほど夫を必要としていません。ただ、年に数回の要所要所には、家族を優先してほしい思いが抑えられなくなります。決して怒りながら言うわけでもなく、お願いの姿勢から妥協案を出したりもするところから始めることが多いんですが、全く耳を貸してももらえなかったり、逃げられたりで喧嘩になることが多いです。今回は、こんな思いにプラス保護者の方とのことに私の怒りが爆発した感じです。すみません、続きます。

トピ内ID：3117878990

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トピ主です。

😭

やけ食いトピ主

2012年04月01日 19:01

５年の間には本当にいろいろなことがあって、私もいろんなことを考えて、行動もしてきました。みなさんがおっしゃってくれていることも、考え、行動にうつしてきました。「やっぱりそうだよな。」と自己完結してしまったところからお返事を始めてしまったようで、なんとなく反発してるようなレスに自分でも読めてしまいました。すみませんでした。逆効果、追い詰めている、、そんな自覚もあります。夫の頭がおかしくなる、鬱になる、それもあると思っています。だからかなり譲って、こちらから歩み寄って、妥協案を出してるつもりなんですがそれもかなわず。。。こちらの頭がおかしくなりそうです。夫は一生変わらないでしょう。私も賢い妻にはなれそうもありません。今は娘のことだけを考えて、自分の感情と向き合うことにします。夫との関係に疲れきってしまいました。アドバイスをくれたみなさん、本当にありがとうございました。ここで締めさせていただきたいと思います。

トピ内ID：3117878990

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