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研究者の彼とお付き合いしたい

レス32
（トピ主 11 ）
🐱
きゃぁ
恋愛
いま私には好きな彼がいます。
彼は３０歳、大学で研究員をしています。４月からＰＤ３年目で理系です。
私は彼が研究員として所属している大学の学生で４月から４年になります。私は文系に所属していますが、大学院進学を目指している訳ではなく、目下一般的な就活をしています。
彼と私の出会いは約２年前に大学構内で偶然出会ったことでした。それから、私が約１年間留学していたことを考慮しても、会えたのは１０回未満。会ってご飯を食べに行っている時などはとにかく楽しくて、話題が尽きません。
いままでの私の恋愛経験だと、「私のこと好きなのかな？」とか、「次のデートで告白してくれるかな？」などと考えてしまうのですが、そうそう上手くいきません。
かといって脈なしなのかと思えば、深夜２時・３時に急にメールが来たり、電話をかけてきたりします。が、返信をしても返ってくるのが一週間後だったりします。ご飯に誘ってくれる時もあります。
そうして、のらりくらりと時間を過ごしてきたのですが。私が帰郷中に実家近くで学会があったので、「会おう」と言われて会いました。とはいっても、１２時過ぎまで飲んだ後、何もなくそのままお別れです。手をつなぐこともありません。ですが、別れた後に「楽しかった」「また会おう」と連絡をくれます。

私もいままでそれなりに恋愛経験を積んできてみんな年上の方だったのですが、サラリーマンだったからなのか、「研究者」がよくわかりません。
彼は学部から博士までストレートに有名大学を出ていて、研究者一本道を走ってきたタイプだと思います。研究職が大変で、四六時中研究のことを考えていてしまうことは理解しています。
私は彼ともっと親密な関係になりたいと思っています。お付き合いを経て、結婚を考えられたらと思います。どうしたら距離を短くできるでしょうか？お付き合いできる良いアドバイスをお願いします。

トピ内ID：4703609137

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理系男子身近にいました。

💔
理系博士持ち女
理系大学院で博士号を取りました。 その後、大学助手や専門職会社員を経験しています。 文面から考えられる事をいくつか挙げてみます。 １．典型的な「理系男子」で女子慣れしていない。 ひょっとすると勉学にいそしみすぎて 10～20代は彼女ナシで過ごしていたのかも？ ひょっとすると彼女ナシ暦＝年齢かも知れません。 だとすれば、プラトニックな関係なのもうなずけます。 ２．PDは不安定。 PDをご存じないようですが、要するには「高学歴な非正規雇用」です。 年単位での契約で、今やっている研究テーマが終了したら その時点でお払い箱、と言う事も多いです。 そこで良い業績をあげて大学や研究所の正規職員になるのは 有名大卒だとしても狭き門です。 時の運、指導者運もありますし。 私のもと同僚男性は、前職に入る前にしばらくPDをしていたそうですが 結婚、嫁の妊娠を期に、研究職を諦めて企業に転職しました。 恐らくこれらが理由で一歩踏み込めないのかと。

トピ内ID：3787076616

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理系博士持ち女さん、ありがとうございます

🐷
きゃぁ トピ主
トピ主です。 ありがとうございます！ 頂いた二つのお考え、その通りだと思います。 「１．典型的な「理系男子」で女子慣れしていない。」については、本当に乙女心をわかっていないなーと思うことだらけです。 ですが、結構かっこいいので(笑)まさか年齢＝彼女なしだとは思わないのですが…。 そういったことはよくあることなのでしょうか？ 「２．PDは不安定。」はその通りだと思います。私も研究者のキャリア形成については詳しく知りませんが、前に将来のことや結婚についてを話していた時に、「大学の同期は国家公務員や大手企業に就職して、結婚をして親になっている。自分は先が見えない」と言っていました。 私としてはこのままの関係だとお互いを深く知ることが出来ず、将来のことも何も考えられないので、ひとまずお付き合いが出来れば…と思っています。 多忙なことや将来が不安定なことも、お付き合いをしてみてもう少し実感として考えられたらと思っています。 問題は、そこに行きつけないことなんです。 私からはっきりと「どう思っているの？」「私は好き」と言ったらよいのでしょうか？

トピ内ID：4703609137

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同じく理系PDです

🎶
理系研究者
30代男性、理系研究者PD、4月よりPD6年目（海外留学4年含む）です。 ＞どうしたら距離を短くできるでしょうか？ の質問にストレートに答えるとしたら、 はっきりと、「お付き合いをしたい」とトピ主さんから言えばいいと思います。告白を待つだけ時間の無駄だと思います。 ちなみに、自分なら７，８歳下の同じ大学の学部生に自分から告白はできないですね。PDは教員ではないにしろ、立場上、学部生に手は出しにくいですし、セクハラで訴えられでもしたらと考えるとゾッとします。 また、私もこの年齢にして結婚はおろか彼女もいませんが、お付き合い（■結婚）というものに対してかなり慎重です。まず、将来に結婚を考えないお付き合いというのは考えたことがありませんし、研究者としての自分と本当に一緒にやっていけるのかかなり慎重に考えます。 「研究者の嫁」ってかなり適正が必要だと思いますしね。 もしトピ主さんが、将来の経済的なことや住む場所に対して安定志向でしたら、悪いことは言いません、あきらめた方がいいと思います。 逆に手に職があり、世界中どこでも生活できると思うなら、是非トピ主さんから告白してあげてください。

トピ内ID：2284002953

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お勧めの本

🎶
理系研究者
先程書き込みした者ですが、 もし、その彼が典型的な理系男子だったとしたら、 この本（マンガ）が参考になるかもしれません。 高世えり子　著 「理系クン」 「理系クン　結婚できるかな？」 文系女子が大学で出会った理系男子とお付き合いをして結婚するまでを描いた漫画です。 理系男子というものを色々な視点から分析して漫画にしてますし、シチュエーションがトピ主さんと極めて似ておりますので、もしよかったら読んでみてください。 その他、理系人間の思考回路を知りたければ、「理系の人々」（よしたに　著）も面白い漫画だと思います。 一部は、ウェブサイトにて読めますので探してみてください。 ご参考まで。 あと、理系研究者の生活の実態とか社会における立場とかそういうのをドキュメンタリー的に知りたければ、毎日新聞が連載していた「理系白書」というのが本になって出ているので、もし興味があればどうぞ。 ただし、これらの本を読んで、トピ主さんが理系男子や研究者の実態を知り、彼に対する気持ちが冷めてしまっても責任は持ちませんのであしからず。

トピ内ID：2284002953

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大変ですよ

😉
ももこ
理系男子ですね。 １：女性慣れしていないというか、押しが弱いタイプなのかもしれません。 彼に、他の女性の影が見えないようなら、貴方のことを好いている（または、良いなと感じている）と思います。 ２：トピ主が就職などで今後どちらに行かれるかわかりませんが、彼の場合は予測不可能です。例えば、現在、都内にいたとしても、次のポジションは北海道や九州など、遠くへ行く可能性もあります。（人によっては海外に行く人もいますが） 結婚していれば、仕事を辞めてついていく人、別居婚する人もいます。 トピ主彼の場合、次のポジションは講師か助教でしょう。 給料も低く、任期がある可能性もありますので、トピ主が仕事を辞めてついていくのは難しいですね。 ３：どうすれば…というアドバイスですが、のらりくらりしている時間は勿体無いですね。 トピ主が在学するのはあと１年しかありませんから。 まずは就活を終え、その後、お会いしたときに、 「◎◎さんと会えて、とても嬉しかったです。」 「◎◎さんは、私のことどう思っているんですか？」 「私は、◎◎さんのことが好きです」 と直球に言ってみるのもありかもしれません。

トピ内ID：8268213008

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理系研究者さん、ありがとうございます！

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 理系研究者さん、ありがとうございます。 同じような立場の方のご意見を頂けて、とてもありがたいです。 次、近いうちに会えるかもしれないので、様子をみて気持ちを伝えてみようと思います。 私は「研究者の嫁」にふさわしいかどうか、わかりませんが…。 彼の小難しい話をずーっと聞いていても苦にはなりませんし、私なりの感想を言うと「なるほど、そういう考えもあるかもね」と楽しそうに話を聞いてくれます。 世界レベルで研究していることも理論上は理解しているので、たとえ私をほったらかしにされても、私は私で趣味の世界を持っているので、研究に嫉妬することもなく、しっかり応援できると思っています。 経済的なことや住む場所に関しての安全志向は、私はありません。私自身就職して働きたいと思っているので、ピンチの時は私が養っても構わないと思っています。 また私は田舎出身で新興国へのバックパッカー経験もあるので、世界のヘンテコな国に住むことはむしろ楽しみです。 こんな私をどう思ってくれているのか、、、聞いてみようと思います。

トピ内ID：4703609137

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ももこさん、ありがとうございます！

🐱
きゃぁ トピ主
ありがとうございます！ とても嬉しいです。 今のところ他の女の影は感じていません。 押しが弱いというか、自信がないのかなーと思うところがよくあります。 私は結婚しても出産しても仕事を続ける予定です。なので、安定的な収入は私が稼げると思います。 場所に関しては、彼がどのように考えているかわかりませんが、私は別居でも仕方ないと思っています。かなり身勝手に聞こえるかもしれませんが、子供は責任を持って育てますし、彼のご両親やご親族も大事にしていきたいと考えています。 彼は今年度中に就職先を決めて現住所を離れることを考えているようなので、早いうちにお互いの気持ちを確認してみようと思います。

トピ内ID：4703609137

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お気持ち察します

😑
忍耐
私のカレは理系ポスドクですが、やはり頻繁に会うようになってから1年は手もつなぎませんでした。彼から誘ってくれることも多く、会えば楽しく話も弾むのに、いつも冷静で恋愛らしい雰囲気はゼロ。当時は本当に悩みました。 お付き合いするようになってからは、普通の恋人らしくなりましたが、それでもメールの頻度はかなり少ないですし、向こうが実験やレポートで大変なときは、「落ち着いたら連絡して」と申し出て、そっとしておきます。 理系さんはやはり慎重な人が多いと思います。私の彼は、よくよく考えて、周りの状況も踏まえて、すべてが固まってからでないと、自分の気持ちを表明することはないですね。最初のうちは何を考えているのか分からずに戸惑いました。今は、何事も自分の決めた道に一途なところを信頼しています。 きゃぁさんの素直に彼を思い、自立した文面に感動しました。ぜひ上手くいってほしいです。というか、お互いがんばりましょう。でも、理系といえども男性ですので、「追いかけたい」という気持ちもあると思います。彼が気持ちを打ち明けやすい状況をつくるのも手だと思います。

トピ内ID：0287857110

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偶像で議論は無駄

041
D
同年代の理系男です。 理系男子のイメージがあるようですが、 勝手な偶像で話をしても無駄です。 今は色んな人がいます。 確かに女性慣れしていない人も多いし派手な遊び人はあまりいません。 ただ研究の世界はとてもコミュニティが小さいので、 その人に魅力があるなら逆に人気が集中して、 女性経験が多くなる可能性も高いです。 他の方が言っているように気があるなら早々にストレートにそれを伝えるべきですね。 文章から相手がして当然と思っている印象を受けます。 自分からいかない受けタイプなのに、 実際には結構欲求を持っている人は人間関係で苦労することになると思うので、 積極的に自分から踏み出すようにした方が良いと思います。 「どう思っているの？」「私は好き」ではっきりとですか？ 自分から頼む立場になりたくない印象を受けませんか？ 好きだから付き合って欲しいでは？ 研究者の収入の不安定性ですが優秀であれば無問題。 困ってるのは能力が無い人で大手企業も新規参入するほど全体としては安定してます。 事業主みたいなもので場所も自由。 高収入自由安定と最高ですけどね。

トピ内ID：8966690424

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やめた方がいい

041
熊猫
研究者にとって一番大切なのは研究です。 貴方はすべて二の次三の次です。 それを受け入れるなら良いですが。 すべて研究優先だから、そんな非常識な時間になるのですよ。 知り合いに、子供が生まれても一度も顔も見ず もちろん子育てには一切参加しないという旦那(研究者)がおり、 結局離婚しました。

トピ内ID：2940606339

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色恋に走ってる場合なの？

041
研究者の悪妻
文系といっても現役大学生なんでしょ？これから就活もあるのに 恋愛ごとにうつつを抜かしているヒマあるわけ？勉強は？ 本来やらなければいけないことを放ったらかしているうちは、研究者の ような特殊な世界にいる人間のパートナーとしては全く務まりません。 今自分がやらなくちゃいけないことをやらずに、彼の両親を大事にするとか 子供がどうだとか、ちょっと違うんじゃない？自分の足元を固められない 人が本当に人を大事にできると思ってるの？そういうのをただの絵空事と 言います。 研究者と結婚したいなら、とにかく人生経験をたくさん積むことです。 まだ学生で世間も全くわかってないのですから、一般常識はもちろん、 コミュニケーション力、語学、経済全般くらいはしっかり身に付けて おく必要があります。 こんなにえらそうに語ってますが、夫は理系の研究者です。自分が特殊な 世界の人と一緒にいられるのもいろんな経験を積んできたからできること と思ってます。だから大体の事は対応ができるのです。 失礼とは思いますが、学生の分際で何を言ってるのかというのが正直な 気持ちです。

トピ内ID：9989951329

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再度のレスですが・・・

🎶
理系研究者
自分の周り（PDやPD経験者たくさんいます）についてちょっとだけ言及すると・・・ ＞結構かっこいいので(笑)まさか年齢＝彼女なしだとは思わないのですが…。 ＞そういったことはよくあることなのでしょうか？ どのくらいの割合でいるかは知りませんが、大学院の頃にはそういう男性もいたことはいました。 本当に外見も頭も良いし性格も普通で男友達はいるのに、女性と付き合ったことがない人、何人か知ってますよ。 ただ、今はその多くは結婚しているようですが・・・。 また、外見がさほど良くない感じの男性でも、いつの間にかすごい綺麗な女性と結婚してたりしますね。 でも、いずれにせよ、それが初めての彼女でそのまま結婚というケースは結構多いです。 ＞ひとまずお付き合いが出来れば…と思っています。 先のレスにも書きましたが、その「ひとまず」っていうのを考えれない男性は多いような気がします。変なところで生真面目なんだと思いますよ。 紹介した本も読んでみるといいと思います。 ＞私からはっきりと「どう思っているの？」「私は好き」と言ったらよいのでしょうか？ はい、その通りだと思います。

トピ内ID：2284002953

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再度のレスです（２）

🎶
理系研究者
＞世界レベルで研究していることも理論上は理解 理系の研究は全て世界を相手にした研究ですので、その彼が特別なことをしてるわけではないです。 大事なことは、「世界に認められる研究」をしているかどうかです。 それが出来てる研究者は将来有望だと思いますし、就職活動関係が上手くなくても誰かが必ず拾ってくれます。 ＞ピンチの時は私が養っても構わないと思っています ＞安定的な収入は私が稼げると思います 素敵な心構えだと思いますが、トピ主さんはどこに行っても就職が見つかるような資格や特技を持っているのでしょうか？ まあ、海外や地方にその彼が行くことになるとするならば、大抵は研究者として順調な状況であることを意味します。つまりは、仕事があるからそこに行くわけで、少なくともそこで契約している数年間は収入があるということですから、その時は無理にトピ主さんが稼ぐ必要はないと思いますよ。 ＞世界のヘンテコな国に住むことはむしろ楽しみです。 これは、とてもいい心構えだと思います。 そういう感じの女性と結婚した人は上手くやってる気がしますし、そうじゃない人は離婚してるケースも多々見られます。

トピ内ID：2284002953

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対等な気持ちと覚悟で

041
tamaki
研究者の妻になって5年の者です。 戸惑うお気持ちよく分かります。 しかし自身の経験から言うと「普通の恋愛」を夢見ても仕方ないですよ。 好きなら好きときちんと意思表示をして、余計な駆け引きなどしないでどんと構えましょう。 研究者は慎重な人が多いと思います。私はお付き合いも結婚も自分から切り出しました。地味で臆病な自分がまさかプロポーズするとは思いませんでしたが、面白いことにそういう人生になりました。 「恋愛や就職より勉強を優先したい」「将来何の保証もない」と単刀直入に確認されましたが、それぐらいは覚悟していたので快諾しました。（無職になっても何年か暮らせる程度の貯金はしてましたし、仕事もなんでもするつもりで） まあ「この人はすごい！こんなに面白い人が残らず誰が研究職に就くのか」と強く信じていたので不安もなかったですが。 恋愛中も結婚後もカルチャーショックはありますが、興味と根気と根性さえ維持できれば研究者と一緒にいるのってとても楽しいです。 ただし研究第一なのでうちは子どもは諦めました。 そういうことも想定して受け入れられるほど好きならばきっと大丈夫です。

トピ内ID：3892927787

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忍耐さん、ありがとうございます！

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 アドバイス、ありがとうございます！ 「追いかけたい気持ちを尊重」というのはよくわかる気がします。 だからここまで私が積極的に来れなかったかもしれないと、いま少し思っています。 男心を尊重しつつ、もう少し積極的になってみようと思います。

トピ内ID：4703609137

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Dさん、ありがとうございます！

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 アドバイス、ありがとうございます！ 「理系男」を勝手に偶像化しない方が良いということ、共感するところもあります。 彼は考えが偏った人間になりたくないようで、そこまで偏った理系バカには私も思っていません。 ですが一方で「なぞ」も多く、性格としての共通点を探るのは無駄かもしれないですが、「研究者」という職業の方の生活や恋愛のあり方についての共通点は何かしらの参考になるのではないかと思ってこの書き込みをしています。 相手がして当然と、もしかしたら思っているのかもしれません。 単純に、フラれるのは怖いですから。。。 それから、言い方として「付き合って欲しい」ということになんとなく抵抗があるようにも思います。 これは私の考え方ですが、お互いが「好き」という気持ちがそのまま「付き合う」につながらないと思っています。 両想いであっても、お付き合いをすることが二人によいことにならないのであれば付き合わない方がいいと思っているからです。 おかしい考え方なのかもしれませんが、付き合いたいと思っていても頼み込んでまで付き合いたいとは思えないようです。

トピ内ID：4703609137

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熊猫さん、ありがとうございます！

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 アドバイス、ありがとうございます！ 実際にお付き合いをしていない現段階だからこそ言えることなのかもしれませんが、私は私を研究の後回しにされてしまっても構わないと思っています。 先日返信したメールも一週間たっても返ってきませんが、忙しいんだろうなーと思ってほったらかしにしています。 彼が研究を大切にしていて、楽しんでいることを一応しっているので、私は応援したいと考えています。 ただ、実際に「彼女」や「奥さん」になった時にそう上手くいくのかわからないので、だからこそお付き合いをしてもう少し理解を深められたらいいのかな、と思っています。 お知り合いの方にそういった方もいらっしゃるんですね。 「恋は盲目」にならないように、周囲の方のアドバイスを頂きながら大事な時は慎重に判断しようと思います。

トピ内ID：4703609137

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研究者の悪妻さん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 辛口アドバイス、ありがとうございます。 私は現役大学生ですが、就職活動も学業もしっかりと行っている自信はあります。 いままで我ながら恋愛におぼれた生活を送っていた時期もありましたが、「大人になって」そういうことは卒業したと思っていますし、少なくともいまは冷静に自分の将来を考えていると思います。 素敵な研究者の旦那様と結婚して生活していくためには、研究者の悪妻さんのようにいろんな経験を積んで一般常識をしっかり身に着けることが大切なんですね。 青い学生の分際で研究者の彼と付き合いたいという気持ちは甘いのかもしれませんが、せっかくこうして出会えていることを大切にしたいと思っているので、釣合の取れるような人間になれるように、恋愛にうつつを抜かすことなく、学業や就職活動に努めて自分の足元をしっかり固めていきたいと思います。

トピ内ID：4703609137

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理学博士の嫁です

✨
pon
夫は博士号をとって今は企業に勤めていますが、大学院在学中に私と学生結婚しました。 夫は私より年上ですが、私は文系なので夫よりも就職が早く、仕事から帰ったら家事をして、研究で帰りの遅い夫を待ってました。 逆に、私が休日返上で仕事をしなくてはならないときは夫が家事をしてくれたりして、贅沢はできなかったけどとても幸せでした。自分とは違う世界の話をできるのも、とても楽しいです。 現在は共働きで仕事が忙しく、子供はまだいませんが、今も当時と変わらずお互いの仕事を尊重しながら生活してますよ。 PDなど将来が不安定な立場の方は、成果を常に求められるため精神的にも追い詰められたリ悩みがつきることはないと思います。 そんなとき、全然分野は違っても、自分を受け入れてくれて楽しい時間を過ごせる彼女がいるというのは、素敵なことなんじゃないでしょうか。 パートナーってどういう存在であるべきか、というのは研究者とか職種に限定されるものではなく、個人のあり方の部分が大きいと思います。 私と夫にとっては、博士とか学生とか社会人とか、そんなの関係なかったです。 主さんが彼と素敵な関係になれますように！

トピ内ID：6766078425

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理系研究者さん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 再度のレス、ありがとうございます！ 彼が学会の中でどのような評価をされているのか、残念ながら私はちゃんとわかっていません。 ですが、本当にトップを走るような人じゃなきゃ嫌とは思っていません。 単純かもしれませんが、彼を応援したいという気持ちしか今はありません。 実際には、甘いのかもしれないですね。 私は留学経験もあるので語学に関しては大丈夫だと思います。ですが、いま卒業後にやりたい仕事は首都圏での勤務になるようなので、遠距離を覚悟しなければいけないと思っています。 収入としてはどちらが働くかが重要かもしれませんが、私としては就職して思いっきり働いてみたいという気持ちが強いので、生きがいとしてや経験を積むための仕事として、彼の就職に関わらず働きたいと考えています。

トピ内ID：4703609137

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理系研究者さん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ
トピ主です。 続きです。 ご紹介していただいた本、読ませて頂きました。ありがとうございます。 もし彼が読んだら共感するところがあるのかもしれませんが、彼はそこまでではないように思ってしまいました。 それから、主人公の女性と私も少し違います。私も変わっているのかもしれませんが、例えば結婚の意味について理屈っぽく考えたり、一般常識について「なぜ？」と考える面倒な人だと思います。 だからこそ、彼とそういう議論になった時に、彼は生物学的な考えを言ってくれて、私は文化的な考えを言ってみて…と、とても楽しいんです。 次会えそうな時にがんばります！

トピ内ID：1668047541

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tamakiさん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 アドバイス、ありがとうございます！ 余計な駆け引きをするのは辞めます。 我ながらなかなか素直になれないのですが、素直な気持ちを伝えてみようと思います。 興味と根気はあると思います。 子供を諦めなければいけないこともあるんですね。 彼が子育てについてどのように考えているか、わかりませんが、どんと構えられるようになりたいものです。

トピ内ID：4703609137

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ponさん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 ありがとうございます！ とても羨ましいです。。。 私もお互いに仕事をしていても、持ちつ持たれつ、助け合って生きていけたらいいなーと思っています。 きっと私はponさんのような魅力にまだまだほど遠い人間なのだと思いますが、ponさんと旦那様のように幸せな生活を送っていらっしゃる方もいるのだと思うと、頑張れそうです。 ありがとうございます！！

トピ内ID：4703609137

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切り換えられる人もいるし、そうでない“専門○○”もいる。

🙂
めんたい雄
私は年齢を経て雑用が多くなり、研究を本務にでき難くなった世代です。主さんは理系研究者に憧憬の念を抱かれているようですが、研究者も所詮は人。十把一絡げに「こうだ」といえる人物像は存在しないと断言できます。 研究を生業とする人は、潤沢な資金と研究に没頭できる環境に自らが置かれることを望みます。中には四六時中研究から頭の離れない“専門○○な人”は確かにいます。一方、オンオフのシッカリできる人、女性の扱いに長けている人もいます。 私のいた大学だと外科系は完全に体育会系のノリで、女性も交え、びっくりする位の賑やかさ＋喧騒でした。 また私の同僚に見初められた女性の皆さんは、先輩・後輩関係が多かったといえます。私も例に漏れませんでした。 愚妻は同じ講座に配属されたので専門分野はほぼ同じですが、卒後実務系に進んだため、自分と違った見識を持ち合わせており、それが私の今の生業に良い影響を与えています。 主さんの場合も、相手男性が主さんの学ばれている分野に興味があり、それが研究にも役立つようなら、かなり有望かも。 声かけの是非は私には判りません。縁あらば、いかなる環境下でも上手くいく筈です。

トピ内ID：1918791082

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めんたい雄さん、ありがとうございます

🐱
きゃぁ トピ主
トピ主です。 アドバイス、ありがとうございます！ めんたい雄さんをはじめとしてこうして皆さんにご意見を頂いて、「研究職」というある意味特殊な環境はあるのかもしれませんが、偏見なく、ひとりの人間としてけれを見て行こうと思っているところです。 彼が望む環境を私が提供することが可能かどうか、そうして提供することが私にも彼にもプラスになることなのかどうか。 私自身でも考えてみて、また彼と話してみたいと思います。

トピ内ID：4703609137

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私は文系

041
にこ
理系の夫とは学部、大学院の計８年交際し、博士取得の際に結婚しました。 同時に私は退職、２年後には子どもも生まれ、 当時ポスドクだった夫のプレッシャーは相当のものだったと思います。 反面私は常に呑気で「大丈夫。絶対研究者として大成するわよ。」と楽観的でした。 その後、夫の努力と能力と強運のおかげで、研究成果に恵まれ現在大学の教員職に就いています。 帰宅も深夜で、家でも考え事や仕事の時間が多いですが、 話もよく聞いてくれ、いざという時には頼りになる良い夫です。 少々ほっておかれても平気で、彼の能力と愛情を信じ続ける自信があれば 研究者の妻に向いていると思います。 交際中は燃えるような・・・というより、 安定した、しかし消えることのないろうそくの炎のような恋愛でした。 一例ですがご参考にして頂けたら幸いです。 どうか彼を精神的に支えてあげて下さいね。 彼との関係がうまくいきますよう願っています。

トピ内ID：2507176169

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頑張ってください

041
ニャー
某大学の研究科博士課程に所属している女性です。現在は海外に留学しており、遠距離の彼がいます。 彼は社会人で研究は関係ない人なので、トピ主さんとは逆の立ち場になりますね。 私が彼と付き合いたいと思った理由は、彼が １．自分の社会的な立場を理解してくれる ２．研究を続けている自分を受け入れてくれる・認めてくれる ３．一緒にいると癒されるからです。 研究をしている身だと、男女関係なくこのあたりのポイントが重要だと思います。 日本の研究現場は劣悪でストレスフルです。自分の意志に関わらず、私生活を犠牲にすることが他の職種より多いです。 お金もないですし、生活環境も就労環境も特殊なので、理解されないことが多々あり社会から疎外感を感じることがよくあります。 そんなわけで、自然と「自分を理解してくれる人」に非常に弱くなります。 長く付き合いたいならなおさらです。 あとは、一緒にいる時間が楽しく安らぎを感じられる雰囲気を作れれば 自然と距離が近くなってくると思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：0213336729

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付き合う前に少し考えすぎ？

041
春の月
今から結婚、そしてその後の生活まで考えるって普通ですか？ お付き合いし、その過程でお互いに結婚相手としてあっているかどうか、 少しずつ分かって行くもの。 付き合う前に、相手にずっと先のことまで考えられるのは、心の負担な感じがします。 二人で、その時々の局面で、考えていけばいいです。 彼氏が今までたくさんいた女性として魅力のある方に、ターゲットにされる彼は、よほど魅力的な方なのでしょう。 まず仕事をきちんと決めてからでも遅くない、むしろ仕事が決まった方が、しっかりした感じでいいと思います。

トピ内ID：4779125052

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ちょっと考えが甘いかもですが・・

041
元理系女子
もうだいぶ前のトピなので、もう関係ないかもしれませんが、 国立大理系卒で、理系の彼をもっていた自分としては、違和感があります。 「理系クン」のような、理系男子の本をお読みならばお分かりでしょうが 理系研究者はほぼ研究第一の生活を送っているので （はめをはずすことくらいはあるでしょうが） すぐに進展したいとか、結婚前提でお付き合いしたいとかのムードを持つ方とはうまくいきません。。 理系の研究のごとく、地道に割り出せる範囲でしか、ものごとも進めないと思います。 ほかに理系の友人もいましたが、みなとても慎重で、焦ったりしても本気で焦ることはなく、むしろ自分から言うと引く可能性があります。 じれじれくらい？の関係で続いたと思います。 彼氏からも、遠まわしで、結婚をほのめかされたので考えていることを知ったくらいで、普段は淡々として、ふつうのカップルでした。 でもどちらかというと兄妹みたいな、かな。 告白して気まずくなっても、そういう方なら、まだ待っていてくださることもありえます。 これからも仲良く交際できるといいですね。

トピ内ID：7524555555

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がんばって

041
にゃん
私も主人も理系博士号持ちです。 主人は研究者です。 皆さんおっしゃる通り、理系男性は、特に研究者目指してきた人は、 女性と遊んだ経験少ない人多いですし、そういう意味では真面目な人多いです。 主さまのお相手がどうかは分かりませんが。 ただ、研究者は、精神的にも肉体的にもけっこうキツイです。 結婚を考えた時、帰宅が遅いのは当たり前。 帰ってこれない日があっても責めない、信じられる。 連絡が少なくても、仕事頑張って大変だな、と思ってあげられる。 出張が多くても、怒らず気遣ってあげられる。 子育てに協力が少なくても頑張る。 そういう妻でなければ、専業ではつきあえません。 もしくは、PDとして場所を点々とするダンナは単身赴任で、 妻は自分も働くかして、子供を育てつつ、たまに家に帰ってくる旦那と仲良くする。 どっちかです。 真剣に付き合うなら、後々どんな生活になるか、考えて自分の将来も考えた方がいいですよ。 でも、真剣に研究者を目指してる男性って、擦れてなくて可愛いとこあったりして、 付き合うとなかなかいいですよね。 忙しくて浮気の心配ないし。

トピ内ID：5235219337

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