あなたと住む気は毛頭ない！

レス41

（トピ主 3 ）

うめこ

2012年03月30日 13:00

ひと

よろしくお願いします。 40代、既婚、子どもナシ、実家から１時間ほどのところに住んでいます。父は入院中（帰宅は無理）、母（70代半ば）は事実上一人住まいになっています。将来、母と同居することはないと思います。生活環境が違うことに加え、私と母の関係は悪くはないものの、どういうわけか母といると従属関係に陥ってしまい、幼い頃からの母の顔色をうかがう癖が直らないからです。私が気が弱すぎるのか、関係が健全でないのか、判断できずに今に至ります。最近、一人が心細いのか「あなた、親を老人ホームに入れることだけはしないって昔言ったわよね？」（20年前くらい）、「●●さんの家は上の階に娘さん夫婦がいて安心」などをよく言うようになったので、「私とお母さんがうまくやっているのは離れているからこそ」「生活時間が違うし、音に敏感なお母さんと私は一緒に住めっこない」と応戦しました。母が上記のことを言った時、下心ナシに心のおもむくままに言っただけ（よくあります）で、私が敏感に反応し過ぎたのかもしれません。ともかく、私の応戦を母は鋭くキャッチし、別件で電話をしている最中に「この際だから言っておく。同居できないみたいなメッセージを暗に送っていたようだが、私はあなたと同居するなんて今までも思ったことないし、これからもない。あなたと将来同居する気は毛頭ない」とキッパリ口調で言いました。こっちから三行半つけるわよ、みたいな印象がありました。考えすぎかな…。私は自分の望む答えを手に入れたわけですが。そう言わせてしまった私という罪悪感が生まれて、なんだか後味が悪いのです。自分は母を温かく思いやれない自己中心的で薄情な人間なのか、私が考えるとおり、母は精神的に私より優位に立ちたいのか、そういった問題ではないのか。気持ちをどこかに終着したいと思っています。ご意見を訊かせていただけますか？

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気にしない

ran

2012年03月30日 17:13

うめこさんは、お母さんに気をつかいながら生きてこられたのですね。まるで私のようです。お母さんの事を、決して嫌いではないのだけれど、お母さんの言動に、悩んだり、時には振り回されたりしませんでしたか？お母さんの言う事が間違ってると思っても、言い返したり、逆らったり出来ず、ストレスためたりしませんか？今回の事は、母から同居拒否宣言、ラッキーと思いましょう。多分、うめこさんは、お母さんの顔色見すぎ、お母さんがご機嫌ならホッとして、機嫌悪いと、ソワソワしませんか？今、うめこさんが大事にするのは、ご主人の事、ご主人との家庭の事だと思います。お母さんの言動は気にしない、具体的に困ったと相談された場合のみ、相談にのる、そんなスタンスで、ストレスためないようにされた方がよいと思います。

トピ内ID：9052202003

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同じ思いをしています。

🐧

それは

2012年03月30日 17:13

内容は違うものの、私も実母とはとことんやり合ってしまうタイプ、おたがいにそこまで言わなくてもと思うのに、母は私にケチョンケチョンに言い放ちます。その後は何日か疎遠、その後は何も無かったかのように、でも傷つけられたのは私(母)と言い私が悪者です。でも私も精神的に何かに縛られている感じで、いつも母には認めてもらいたい気持ちが奥底にあります。なんなんでしょうね、これは。

トピ内ID：5838025569

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一緒に住まなくても

✨

風

2012年03月30日 17:13

お母さまが入院されたり、一人で生活できなくなるようなことがあれば、あなたは手伝いに行くでしょう？そこまで親を見捨てる理由はないのだから。ただ本当は娘と一緒に暮らしたいのに、頭を下げなかった母親(子供なのだから当然よ！という態度)があなたは気に入らなかっただけのように思います。親の威圧的態度が昔から苦手だったのですから。応戦しあっているうちはまだ元気です。そのうち、本当に弱気になり娘の方が親を放っておけなくなりますよ。今すぐ何かをしなければならないわけではないし、娘の手が必要になった時にそっと手を差し伸べることができればベストですね。結局最後は娘として後悔のないように親と関わって行くのだと思います。元気だからこそ、三行半をつきつけられるのです。喧嘩できる相手がいる、心配する相手がいるのはある意味幸せなことです。

トピ内ID：4155158763

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自分の気持ちに正直に

匿名

2012年03月30日 17:13

無理して同居しても、うまくいきませんよ。自分は同居したくないんだなぁと、自分の気持ちを受け止めるだけでいいのです。自分の気持ちを自己中心的だの、薄情だのと評価する必要はありません。もし、お母さんが同居したいのだとしても、自分とは考えが違うんだなぁと受け止めるだけでいいですよ。他人の考えに合わせる必要はありません。あなたはあなた、お母さんはお母さんです。

トピ内ID：9329720608

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老人ホームが一番

😑

わからんなぁ

2012年03月30日 17:13

プロに任せておいたほうがいいです。老人ホームが一番いいですよ。私の考えですが、無理をして（自分の旦那にとっては嫁の実家親は他人になるからね）ひきとったり同居したりすれば、元からそんなにいわゆる１卵生母娘ではないかぎり何かしら起こりそこから娘夫婦もギクシャクしだすだろうから。だから老人ホームにぶち込むのが一番です。そのさいに親のお金はその老人ホームに全部使い切って自分の分となる遺産なんて期待しないよう。その覚悟でもって実家親を老人ホームにぶち込みますわ私は。

トピ内ID：8018740602

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自由になれば？

24度

2012年03月30日 17:57

＞そう言わせてしまった私という罪悪感が生まれて、なんだか後味が悪いのです。はい、これが「従属関係」です。 40を過ぎてもまだ親に捕われているの？　親は罪深いな……。人に攻撃をしかけるなら反撃の覚悟がいることくらい小学生でも知ってるものですが、お母様はトピ主さんを心底舐めきってますね。「私の取越し苦労だったかぁ、ごめんね。でも確認できてホッとしたよ～！！！」相手に合わせた対応でいいのです。

トピ内ID：0560586952

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性格が違い過ぎるのではないかな

kira

2012年03月30日 17:57

私はどちらかというとお母様タイプです。私だったらと置き換えてみると、○○さんのところは～などと話題にするのはただ単純にそういう年代で周囲にそういう人が増えてきたから。暗に「私も同居したい」と匂わせたりはしません。したい場合ははっきり言います。こういう会話の時はただ単純に「へ～そうなのね～」など相槌打ってくれればそれで満足。（しゃべりたいだけ）なのに暗にメッセージ送られたらイラッとします。ただの日常会話を利用してここぞと同居拒否の意思表示してるの？と感じる。同居できないならはっきりできないと言えばそれでいいのに、こっちはただ思い出話やご近所の話しをしてるだけなのに、気持ち悪い言い方するわね、って感じ。お母様からしてみれば、この子昔っから物事はっきり言わないで裏で何考えてるのか、すっきりしない子ね。とか思ってるのかも。はっきり言葉にせず、でも存在しないことまで想像してマイナスな気分になってしまうトピ主とは性格が違うだけだと思います。どっちが悪いとかではなく。なので気にしなくてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1602318838

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それでいい

50代ですが

2012年03月30日 19:27

ハッキリ自分の気持ちを伝えたのだからそれでいいと思います。今の時代、親だからって無条件で子供に頼っていいわけがない。子供には子供の人生があり、それぞれの生活がありますから。親だからこそ、子供に迷惑をかけないように負担をかけないように考えるのが本当だと思います。親も、子供が頼れないとわかれば、自分の事は自分で何とかしようとするでしょう。それでもどうにもならない時は、必要最小限でいいから助けてあげて下さい。

トピ内ID：5280341768

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トピ主です（１）

うめこトピ主

2012年06月11日 16:58

トピ主です。みなさんからのアドバイスを放置してしまってごめんなさい。ご意見（特にKiraさんの母側からの意見）は大変参考になりした。改めてありがとうございます。あれから進展（後退？）がありましたので、ご報告いたします。アドバイスをいただいた後、母と父を見舞いました。その時、母から言いたいことがあると、病院の待合室に行きました。電話口で言ったこと（一緒に住む気はない）を、対面でも言っておくという趣旨でした。母の気持ちは、Kiraさんがおっしゃっていることに近かったです。突然、娘から「同居しないから」と言われてショックだったと。私は、そういった意思表示を暗にしたのは、私なりの理由（母が私に言ってきたこと）があってのことと理解を求めると同時に、この人は本当に何も考えずに言っているんだということが実感でき、ふっと気が楽になりました。要は私が過剰反応しているだけで、それを直せばいいだけなのだと思えたのです。この時に、私にどういう理由があったのであれ、同居しないから、みたいなことを口にすべきではなかったと謝っておけばよかったのですよね。というのも、後日談があって…。

トピ内ID：2380630064

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トピ主です（２）

うめこトピ主

2012年06月11日 16:58

２週間前くらいに実家に行った時、帰り際に再び「言っておきたいことがあるから」と母からと言われました。その後の電話口でも「言っておきたいことがある」と繰り返し、気になるから今言ってくれと頼むも、気にしなくていい、会ってから話すからとしか言われませんでした。そして昨日。父を見舞った後、再び病院の待合室で話しました。母が言いたかったことは、同居しないからと言われるなんて晴天の霹靂で、愛情を持って育ててきた娘に言われるなんて、半死になりながら産んだ娘に言われるなんて、腹立つやら、悲しいやら、むなしいやら、ということでした。私がこの前言った、私なりの理由というのを理解していなかったようでした。なので、再び、何の脈絡もなく発言したわけではなく、私にもそれなりの理由があり…を繰り返しました。そもそも口にするべきではなかったけど、母が思っているように、いきなり言ったわけではないということを分かってもらうことで、母が受けたショックが和らぐかなという願いもこめて。母が言ったことは、私が感じていたようなメッセージは全くなく、それを知ったことで私の気持ちが楽になったように。

トピ内ID：2380630064

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トピ主です（３）

うめこトピ主

2012年06月11日 16:58

しかし、母は理解できないようで、「私に分かる言語で言ってくれ」「あなたがそんな風にとらえるなら何も言えない」「常にそんなことを考えているあなたって恐い」と言われ、冷静に対応しなくちゃと自分に言い聞かせいたのですが、母が別件（他の件で私の言い方が冷たかった。なぜそういう言い方になったかということは説明済）を私の口ぶりを真似しながら持ち出したところで、キャパオーバーになり、「すまないなと思っていることを再び持ち出して言われることで、どんなに傷つくかわからないの？」と言い捨て、病院を飛び出してしまいました…。私の発言で傷ついた自分を分かってという母。母の発言で傷ついた自分を分かってという私。こう主張しあっている限り、平行線ですよね。母の年齢を考えると、彼女が変わるとは思えないので、分かってほしいという願いを断念し、母が（多分）望むように「ごめんなさい」と言えばいいのでしょうね。さて、この事態をどう納めればいいのか。手紙を書く？　私から電話する？　放置？どう思われますか？

トピ内ID：2380630064

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放置推奨

ame

2012年06月11日 19:54

同じような母がいます。自分が書いたかと思うほどです。ただ違うのは私の父はもう20年ほど前に亡くなりましたが。残念ながら主さまが望む対応をお母様がしてくれることは一生ないと思います。自分の中の母親像と実際の母親が違う上に母子の相性が合わないだけのことでどちらも悪くないです。ある意味とってもよく似た母子なんですよ。お互い距離を置いて付き合い、お互いに期待せずにいればそれなりに平和に過ごせるようになります。私と母が父の死後２０年かかってやっと学んだことです。

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放置で

🐤

春子

2012年06月12日 10:01

主さんのお母さんは恐らく、自分の思った通りに事が運ぶまでずっと文句をいうのでは？主さんがお母さんの思い通りのことを言う、とかしないと同じ事の繰り返しです。もう、主さんの思いは伝えたのですから、放置でいいのでは？一番大事なのは旦那さんとの生活ですよ。同居もしない方がいいでしょうね。もしも、お母さんが『そんな冷たい娘だと思わなかった』と言ったら、『冷たい娘とは一緒に暮らせないね』と言い返し、もしも『そんなこと考えてるあなたって怖い』と言うなら、『怖い人とは暮らせないね』と言いましょう。お母さんが主さんをひどい言葉で責めるなら、それを逆手にとって、『お母さん、そんなひどい娘と暮らすなんて冗談じゃないよね？』と同居したいと言わせないようにしてみては？それで、お母さんが何かに気が付いてくれるようであればいいのだけれど。娘を悪く言う限り同居はあり得ないってことに。特段の事情が主さんにないのなら、この事態を積極的におさめる必要は無いのではないでしょうか？

トピ内ID：0079216280

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私なら放置します

匿名

2012年06月12日 10:49

自分からは連絡しません。寂しくなったら、電話してくるでしょう。今回もめたみたいですが、同居しないというあなたの意思がはっきり伝わって良かったと思いますよ。

トピ内ID：9329720608

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うん。私も放置でいいと思う。

ぽめ

2012年06月12日 10:49

トピ主さんの気持ちを理解出来ない人の言い分を、トピ主さんが理解する必要はありません。死にそうになって産んだって偉そうに言うけど、ロクな育て方しなかったあなたの子育ての結果が私(トピ主さん)の今の状態だってこと、なんでわかんないかなぁって言うくらいで充分です。

トピ内ID：9630730777

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ほっとけ

💤

読んでても疲れる

2012年06月12日 11:35

普通の会話でここまですれ違ってる人達も珍しい。他人同士なら距離を置いて関わらないようにするのでは？これだけ性格が違うんだから、同居など不可能でしょ。お互いに理解不可能とわかってよかったのでは？お互いに性格の改革は難しいんだから、このままほっときましょう。主母はショックと事実を受け止める時間が必要です。でも私も同じようなことを言われたら、同居をほのめかしてると思います。日本は察っしてよの文化だし。会話はキャッチボール。あなたたち親子はそのキャッチボールさえできていない。主母様、あなたは今まで子供の性格を知らなかったんですか？！今頃なにいってんの？！と私はいいたい二人の性格が違いすぎて、理解できてない事を自覚しないと次のステップ（理解するためにはどうしたらいいか）へ進めません。今から次へいけるかは不明だけど・・・主さん、そんなに悩んでて人生疲れない？努力してもどうしょうもないことって世の中にはあるんだよところで主母は将来あなたと同居したかったんですか？その辺がわからないんですが。

トピ内ID：7195991561

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馬が合わない

😉

ナゴ（♂６３）

2012年06月12日 14:05

親子でも馬が合わないってあるのですよ。合う合わない、仕様がないのです。好きな人だけど、一日一緒だと嫌になる。仕様がないのです。

トピ内ID：3947215248

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ダブルメッセージかな？

😨

親に振り回されてた娘

2012年06月12日 15:48

うめこさん、大変ですね。うちの母と同じタイプのお母様だとすると、きっとこうだと思います。同居したい　　　↓ でも、自分から同居を求めるのは嫌　　　↓ 娘のほうから、同居を申し出る　　　↓ 固辞しながらも、求められるので仕方なく同居してあげるお母様は、うめこさんから同居を申し出るように、様々な裏メッセージを送り続けたのです。でも、思い通りにはいかず、同居を拒否された。だから、怒りの持って行き場がなくなって、「同居する気は毛頭ない！！」発言でしょう。私の母だとこの後「心臓が弱ってきた」「足が痛い」といった弱さを武器にした裏メッセージです。子供の頃、こんな事はありませんでしたか？「母の日のプレゼントなんていらないよ」言葉通りにするとメチャクチャ怒られます。正解は「お母さんはいらないって言ってくれたけど、私はあふれる感謝の気持ちを形にしたくて・・」とお小遣いのほとんどをつぎ込んだ高価なプレゼントをする。・・・です。最近はあえてＫＹになって、母の裏メッセージを全く読まなくなったので楽になりました。

トピ内ID：0367387292

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揃いも揃って

磨墨

2012年06月12日 16:34

面倒臭い人達ですね。ズバリ「放置！」これ以外にありますか？失礼ながらそんなこと考えて悶々として心をすり減らしている時間、人生に置いて稀に見る無駄な時間だと思いますよ。寝ている方が遥かに有意義だと思うなあ。

トピ内ID：2311288295

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いや、同居したかったんだと思うけど。

のんのん

2012年06月12日 16:47

トピ主さんはお母様がkiraさんに近いと思ってらっしゃるようですけど、私が読んだ印象は全然違います。 kiraさんのように同居するつもりなんてサラサラ無い人なら、こんなに時間が経ってから話を蒸し返して責めたりしないと思う。昔から顔色伺ってたんですよね？それはお母さんもわかってると思います。だから「同居してくれない？」と言わなくても、話の流れからトピ主さんが言い出すのを狙っていたのでは？それを察知され否定され、悔しくてたまらない。そんなつもりは無かったと言ってしまった為に同居の可能性は無くなったも同然。一人暮らしの老後を思うと不安で仕方ない。こうなったのは、娘が思い描いた通りの反応をしてくれなかったから。・・ってな事を毎日毎日考えているのだと思います説明したって理解するわけない。更に腹が立つだけ。受け入れたくない内容だもん。だから何だかんだと責めてくるし罪悪感持たせて考えを改めさせたい。手紙か電話で「傷付けてごめんなさい。今後もうこの話は一切しません」と伝えたら納まりますか？無理では？私も放置に一票です

トピ内ID：6772699317

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ずるいよ

🐱

タマ

2012年06月12日 19:22

親子の関係が従属関係だとか、母親に性格変えて欲しいとか、ちょっとずるくない？そんなことは２０年ぐらい前にやっとくべきことだったんじゃないの？２０年前なら、あなたも既に大人だし、母親だってまだ５０代。互いに理解するに十分な体力も気力もあっただろうに。なのにあなたは母親に従ってきた。なぜ？　嫌なら嫌だとその時点で言っていれば、この状況は避けられたでしょうが。トコトン話し合うなり、疎遠にするなりしたって十分にやり直す時間があったんでしょ？なぜ今になって、親を切り捨てようとする？　相手の性格の悪さをいまさら言うの？２０年前には親だって貴女に与えるものがあったんでしょうよ。この問題に立ち向かう気力も体力もあったでしょうよ。でも年を取ってしまった。話し合うべき伴侶（夫）も、もう話し相手にもなれない。体力も気力も衰えた。もう、あなたに与えるものが無くなった。唯一つの頼るべき相手が貴方だったんじゃないの？もう与えるものの無い親なんか相手に出来ない？もう、迷惑しかかけられない親はこちらからお断り？少し薄情過ぎないかい？

トピ内ID：9467709965

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手紙

ジェーン

2012年06月13日 11:17

書いてみたらどうですか、書くだけ書いてしまっておく。後は、放っておいたらどうですか。世の中には到底分かり合えない人間同士が存在します、それが「実の母子だった」というだけのことです、ウチもそうです。気持ちの持って行き場がないのなら「渡すあてのない手紙」に閉じ込めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7939709496

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同居したいだけ

♨

トムヤムクン

2012年06月13日 11:17

本当に同居したくないのであれば、ゴチャゴチャ言わんでしょう？その後に、くどくど文句を言うのは、トピ主さんに「私が悪かった」と言わせた上で、「同居してください」と言って欲しいだけでしょう。そうなれば、（仕方ないから）「そこまで言うなら考えてあげるわ」と本来なら世話になるといった下手に出なきゃならないところを、上位に立てると思っているのでしょうね。トピ主さんは、お母さんに、「この際だから言っておく。同居できないみたいなメッセージを暗に送っていたようだが、私はあなたと同居するなんて今までも思ったことないし、これからもない。あなたと将来同居する気は毛頭ない」と言われたその時、その場で、「同居できないメッセージなんて送ったつもりは全くなかったけど、お母さんの同居しないという気持ちは良く判ったから尊重する。私もそのほうが良いと思ったしね。」と返せば良かっただけです。まぁ、事ここまで来れば、こちらからのアクセスは不利にしかなりませんので、無視を決め込むで良いと思いますよ。それでも何か言われたら、「同居についてはお母さんと考えは一緒だから」だけ返答すれば良いかと思います。

トピ内ID：9245135877

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母に気を遣った世代？

🐧

絹子

2012年06月13日 11:17

私世代は、親子愛のドラマで育った世代でした。辛抱強い母と優しい娘の物語。私も優しい娘になりたかったです。でも、いろいろあって、小町で学んだ５年かな。とんでもない時代遅れの親が毒親だと知りながらもなんとかやってきました。疎遠になっても、時代ずれの夫が仲に入って、ストレスの繰り返し。放置がいいとわかっていても、まだ今の若い世代のようなサバサバできないでいます。だけど、親は変わりましたよ。私たちもですが、親世代は、びっくりするぐらいに時代のいいとこどりなんです。子供世代や孫世代よりも、今へと強い執着とエゴを手に入れ放そうとしない。もう、自分第一なんです、悲しいですが。親への愛、子供への愛とか、薄いのはお互い様だけど、親の方が薄いかも。でないと、理解できないです。今の社会、昔より冷たいのは、上の世代にも大きな責任があると思いませんか？優しい娘って悲しくないですか？

トピ内ID：1956390340

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今までの関係

ruru

2012年06月13日 13:00

＞どういうわけか母といると従属関係に陥ってしまい、幼い頃からの母の顔色をうかがう癖が直らないからです。私が気が弱すぎるのか、関係が健全でないのか、判断できずに今に至ります。こう書いてあるように、あなたの母親はあなたが小さい頃からあなたに対して威圧的だったり、構ってちゃんだったり、大人げのない母親だったということが伺えます。何度もあなたに「一緒に住むつもりはない」と強がって言って、なんとか「そんなことない、一緒に住もう」とあなたが謝って来るのを待ち望んでいるように感じます。じゃないと、そんな何度もしつこく言いませんね。＞同居しないからと言われるなんて晴天の霹靂で、愛情を持って育ててきた娘に言われるなんて、半死になりながら産んだ娘に言われるなんて、腹立つやら、悲しいやら、むなしいやら、ということでした。こんなことを言う時点であなたの母親は愛情が薄いと思います。愛情を持ってるなら娘には幸せでいて欲しい、親として迷惑はかけたくない、何も心配しなくていい、こう言うでしょう。言ってみれば、恩着せがましい親なんでしょうね。放置でいいんではないでしょうか。

トピ内ID：2879305285

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うまくいかない

🐱

アイルー

2012年06月13日 13:00

お母様はきっとトピ主さんから「ごめんね。同居しよう」という言葉を聞かない限り同じ主張を繰り返すと思います。トピ主さんが主従関係を感じていたように、自分から頼む事は出来ないプライドの高い方なのでしょう。下のトピ主さんから同居を断った＝自分を拒否したという事実が許せなくなぜトピ主さんがそう思うのかトピ主さんのように冷静に考えられないのでしょうね。自分から同居しない！と宣言した手前、自分から折れることは出来ない。なので会う度に同じ会話の繰り返しだと思います。トピ主さんが同居をしたくないなら、こちらからはアクションを起さずまた同居の話から娘ひどいの話になったら「お母さんから同居したくないっていってたのよ。同居したいの？したくないんでしょ？だったらもうこの話はしなくていいんじゃない？」って言ってみたらどうかと。私の母は姉と同居してますが、同じく性格が違うのでお互いにストレスになっているようです。実の親子でも同居は難しいです。

トピ内ID：9435634664

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ほっとけ

🐧

すいっちぽん

2012年06月13日 13:00

母親のやり方に巻き込まれないようにね。お母さんは、自分の望むようにあなたに行動してほしいだけ。あなたの気持ちになんて、興味はないの。自分が一番なんです。だから、「自分を傷つける発言をする娘は、ヒドイ娘なんだ」というメッセージをあなたに送るんです。あなたが罪悪感を抱くのは、母親がそういうメッセージを送っているから。常に母親を大切にし、顔色をうかがってご機嫌をとり、母親高校をするのがいい娘。それ以外の、母親の思い通りになららに娘は、親不孝な悪い娘。あなたは母親のコントロール下にいるから、そんな単純なことに気付かないんです。母親の城の中から出ていきましょう。母親に認められたいと思うこと自体を止めましょう。母親に「ダメ娘、親不孝者」の烙印を押されるのを恐れるのを止めましょう。「理解しあいたい」という甘い考えを捨てましょう。罪悪感を抱くのは、あなたがまだ母親の城の中から出られていないからですよ。放っておきなさい。あなたが反省して謝罪するのを待っている母親は、自分の事しか考えていません。娘を卒業しなさい

トピ内ID：6497961526

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お母さん不安なだけじゃないの？

🐱

そら

2012年06月13日 17:27

70代半ばで夫が長期入院中。一人住まいで将来どうするかまだ具体的なビジョンが無い状況というのは不安だと思うよ。同居するとか以前に、子供達と老後の生活に就いて話し合いってしないのかな？実家から1時間っていうのは、母親からしたら不安な距離なんじゃないかな。だって、いざ何かがあってＳＯＳを出しても直ぐには駆けつけられない。親と同居しなきゃならないなんて思わないよ。でも具体的に話し合って、不安を解消させる気もないの？もう娘が自分の好きな時だけ行き来するって年齢じゃないし。お母さん、あなたとちゃんと今後の事について話し合いたくて不安を口にしてたんじゃないの？でも、「私とお母さんが上手く行くのは離れているから」って軽口で応戦されたら話し合いもできないよね。どういう介護をするかは自由だけれど、親の老後に就いては子供の義務でもあるんじゃないの？　小町じゃ「介護は実子」と言われてるけど、実の親も対象外になるの？同居が駄目でも近居が可能かとか、他の兄妹が可能かとか、もうその状況でその年齢の親ならするべきだよ。知らぬ存ぜぬ、自己責任で何とかせいですか？

トピ内ID：9861431890

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話し合う

😭

ホタル

2012年06月13日 17:27

物凄いレスばかりで驚きです。義母じゃなく実母ですよね？親がどちらか一人になった段階で今後の事について話し合いしませんか？親の今後の身の振り方について話し合いませんか？お母さんはそれをしたかったのでは？人間いつまでも元気で自活できるわけじゃない。どんなに節制していた人だって７０後半になればガタも来る。同居はその今後の身の振り方の中の選択肢の一つでしょ？いくら子供がいないからといって独身でもない娘に同居は強要できない事ぐらい母親なら分かっていますよ。だから小出しに娘が何を考えているか話を振ってみた。そしたら同居に関して異常に食いついてきた。だから、「同居は強要しない！」という意味で返答した。ボールは投げた。娘が考える意見を言ってくると思って。待った。でも、音沙汰なし。だから、再度ボールを投げた。それだけではないの？そりゃ、同居が一番理想だと思ってたかも知れない。上手いやり方じゃなかったかも知れない。でも何も考えようとしない貴女もへんですよ。

トピ内ID：9861431890

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放置放置！

yuki

2012年06月13日 19:27

結論は同居できない。これだけでしょう。お母さんのわかる言葉じゃないですか。親不孝モノになるのを、トピ主さんが怖がってるだけじゃない？あえて自分を悪であると肯定してみては？同居できない理由をわかってもらう必要なんかないです。あなたのお母さんははたから見てもめんどくさくていらいらします。トピ主さんも将来そういう年寄りになるかもしれません。そのときはそのときで、まあ仕方ないなと割り切ればいいだけの話。ところで、お母さんは自分の母親と同居してあげたの？

トピ内ID：6717783880

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