母が鬼姑になりそうです

レス104

（トピ主 5 ）

小姑

2012年03月31日 09:56

ひと

昨年、私の弟が結婚しました。私の母は真面目でしっかり者で、立派な人だと私は今まで思ってきました。しかし弟の結婚以来、少し性格が変わってきました。端的に言うと、弟の奥さん（Ａ子さん）が気に入らなくて意地悪になってきました。一時的なものかと思っていましたが、むしろ時がたつにつれ悪くなっていきます。Ａ子さん以外の人に対しては今まで通り優しい態度です。特に私には前より優しくなり、まるでＡ子さんに対する当てつけのようです。Ａ子さんに自慢の息子を取られたのが気に入らないみたいです。弟は小さい頃から非常に頭がよく、かなり難関な資格を取って仕事をしています。Ａ子さんも頭がいいので弟と相性はいいと私は思っています。同居ではありませんが、弟の住まいと実家（両親の住まい)は１５分ほどの距離で、近いです。私の住まいも同じくらい近いです。私はどうしたらいいですか？Ａ子さんみたいな立場の人がいたら、私が何か余計なことをしたらかえって迷惑ですか。

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お母様に

😠

目玉焼き

2012年03月31日 15:51

嫉妬は見苦しいからやめた方が良いと言って、気付かせてあげましょう。多分、お母様は自分で自分の感情に気付いてません。早い方が取り返しがつきます。弟さんとも話し合ってA子さんを陰ながら助けてあげて下さい。私の母の、兄嫁に対する態度にそっくりでした。言ったら直りましたよ～本人は言われるまで気付いてませんでした。(笑)

トピ内ID：1813795891

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あなたが味方になる

みんみん

2012年03月31日 16:03

実の母親なんだから貴方からお母さんにお嫁さんに意地悪するのを、止めさせましょう。私も貴方と同じ立場で、兄嫁には、文句を言わないようにさせてます。うちの母も文句は、言わないと決めているらしいです。実の娘だって嫁に行って完璧にやれるはずないんだから。

トピ内ID：1167652606

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母を諭す

レモングラス

2012年03月31日 16:03

そりゃもう、母親が非常識な言動をしたらすかさず諭すしかないでしょう。義妹さんの前でも、誰の前でもおかしい事はおかしい、悪い事は悪い、と母親な伝えるべきでは？あと、出来のよい弟さんには「自慢のあなたを取られた気持ちになってるはず。あなたは母親をなだめながらも、奥さんを一番に大事にしてあげなきゃ。」と言っておくといいと思います。

トピ内ID：0415946648

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優しいですね

姑根性

2012年03月31日 16:03

普通は小姑鬼千匹といわれくらい嫌われ者なのに主さん優しいですね。嫁姑も息子を挟んでの永遠の問題なんです。でも何が一番大事かというと息子の幸せは夫婦仲良くなんですよ。ここは主さんが女と化しているお母様に同調してはいけません。息子を取られたと思って夜叉になりかかっているお母様を救ってあげて下さい。嫁の悪口を言う度に娘から諭されればいつか気がついてくれるでしょう。素敵なお母様にまた戻れるよう頑張って下さい。主さんにしか出来ないことです。

トピ内ID：2191040172

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トピ主さんの本気度次第かな？

セイウチ

2012年03月31日 16:17

トピ主さんの本気度次第です。最悪、弟さん家庭の平和のためにお母さんを切り捨てる覚悟がありますか？トピ主さんが全面的に弟さん（＋弟の奥さん）の味方をして「弟嫁さんをいじめるなら、私もお母さんから離れていくよ、独りぼっちになるよ」という明確な意思表示（できればみんなの前で宣言）ができれば、お母さんの態度は変わると思います。だって、お母さんの行動は弟さんを取り戻したいためのものなのに逆にトピ主さんまで失うんじゃ、やってる意味なくなりますから。

トピ内ID：1826531042

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庇ってあげて

れ

2012年03月31日 16:27

お嫁さんにはもうイビリ鬼姑と思われているでしょうが、身内の恥は身内で濯いで下さいね。兄に報告してもいいでしょう。直接諌めてもいいでしょう。ただお母さんが最早聞く耳を持たない場合、その事でもしかしたら貴女の家族は崩壊するかもしれません。嫌ですよね。ですが貴女の母がしている事の報いは、放置すればするほど、大きくなって誰かに返って来ます。母を守るためにも母を止めるのがいいと思います。将来全員と絶縁しても構わないなら放置してもいいのでは。

トピ内ID：7558336600

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ひとまず静観

アルカディア号

2012年03月31日 16:27

明らかにお母様の言動がおかしい、何か揉め事が起きたという事が無いなら、取り敢えず口を挟まない方が良いと思いますヘタに意見や忠告をすると、お母様が益々意固地になってしまう可能性もありますからせいぜいお母様の何か気晴らしにでも付き合う程度でも良いかもしれませんお嫁さんに対する愚痴は聞き捨てならない事以外は流してしまいましょうでももしかするとお嫁さんにも何か落ち度があるのかもしれないですよソコはさりげなく確認してみても良いと思いますもし仲裁や意見を求められたら、あくまでも公正、中立、客観的且つ冷静なジャッジと態度で臨む事です必要以上に巻き込まれない為の、自分なりの線引きも決めて置いた方が無難です実母の思いも寄らない一面って、垣間見えた時ショックですよねーそんなにも息子は可愛いものなののかと、母性故の暗い深淵を覗いた気がします息子のいない私には良く分からない感覚ですね

トピ内ID：0906043758

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義姉の存在がありがたかったです

🙂

あさがお

2012年03月31日 16:41

夫は末っ子長男（姉二人）なので義理両親に溺愛されて育ち、なおかつ田舎なので長男教ゆえ完全同居。難関資格を持つ夫に大した学歴もないどこの馬の骨かわからない私が嫁いだものだから、姑は気に入らなかったでしょう。本家としての行事、親戚づきあい、昔の披露宴かっ！！ってくらい盛大に家での大宴会がしょっちゅう。すべて嫁の仕事。夫の姉がいつもフォローしてくれました。一番上の姉は年齢も離れているせいか姑目線ですが、下の姉が私の立場を自分に置き換えてことあるごとに義理両親に進言してくれます。姑が姉を優遇しようとするときは、姉は「私にするより、○○ちゃん（私）に先にしてあげな」と言ってくれます。老後の世話についても自分の親だから私が率先してやるから心配しないで。って。信じられる姉の言葉ですので、私も一緒にと返せます。そりゃあ姑は聞き入れませんが、わかってくれる人がいてくれて救われてます。夫なんて嫁のつらさなんかわかんないですよ。姉がいてくれて本当によかったです。

トピ内ID：2084627931

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中立でいてほしい

嫁の立場

2012年03月31日 16:41

嫁の立場のものです。小姑にはとにかく中立の立場でいて欲しいです。こちらをかばってくれとは思いません。ただ、姑と一緒になっていろいろ言われるとかなり辛いです。姑よりも付き合っていく時間が長くなるので適当にうまくやっていきたいと思います。

トピ内ID：0732843358

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似てます

❤

マリン

2012年03月31日 17:00

うちの母もそんな感じです。あからさまな時には嫁の立場が分かるので母に注意します。ただ姉の立場からと母親からの立場からでは感じ方もとらえ方も違うと思うので、母の話をよく聞いた上で私の意見を言います。

トピ内ID：8647140754

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そう思うなら、あなたが味方になってあげて

🐱

tetoko

2012年03月31日 17:00

真面目でしっかり者で立派だからと言って、お嫁さんに対して優しく出来るわけではないと思う。それとこれとは違うのです。あなたがお母さんの変貌ぶりに気づいているなら、あなたはお嫁さんの味方をしてあげて下さいね。義母と義妹(姉)揃って嫌がらせをするというケースも多いです。義妹(姉)にそんな気がなくても、義妹(姉)が意地悪な義母に依存していて実家住い、または近居でしょっちゅう遊びに来るということ自体がお嫁さんには嫌なものです。トピ主さんがそういうタイプでないことを願います。お父さんや、お兄さんのお嫁さんに対する態度はどうですか？お母さんの肩を持っているなら、それも諌めるべきです。一番良いのはトピ主さんがお嫁さんと仲良くなって、しょっちゅう一緒に遊びに出かけるとかだったら、良いのですが。簡単にはいかないと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：7273653763

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求めているのは

ローリエ

2012年03月31日 17:29

なりそうです、ではなくもう既になっているのですよね。それでここでわざわざ相談するということは、かえってこじれる元だから、何も口出ししなくてもいいよと後押ししてもらいたい。あるいはアドバイスをもらって、形ばかり母親に注意して改善されなくとも、私は一応注意はしたのだと、後ろめたさを払拭したいだけでは。実母が嫁いびりをしていたら、まともな子なら親の態度が改まるまで、親と向き合うのでは。ちょっと口を出して、私はやるだけのことはやったと思うのなら、自己欺瞞でしょう。

トピ内ID：7545313352

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お母様は普通のお姑さんです。

🐧

ぺんぺん

2012年03月31日 17:29

こればかりは、どうしょうもないでしょうね。小姑暦20年余の立場から言わせてもらえば、母親に同調しない事です。強いて云えば愚痴レベルの弟の義妹への不満も私は相手にしません。実家にいて弟が愚痴った時、弟をたしなめていたら義妹がドアを開けて入って来た事があり（汗！）、同調していたらマジヤバかったと思った事がありました。後は、もしお母様が明らかに惨い発言／行動をした時は、その場もしくは後できちんと身内として申し訳ないと謝っておく事です。母の問題発言でその場が氷ついた事もありましたが、直後に父／小姑で、きちんと謝りました（もちろん弟は別途謝っていたと思います）。お陰さまで、義妹は舅である父を常に大切にしてくれますし、私達小姑にもとても良いお嫁さんで感謝しています。母は家族の誰もが相手にしないとなると、諦めてくれました。しかし、びっくりしたのは孫にまで興味を失った事でした。本当に極端で徹底的に弟家族に関心を持たない事で心のバランスをとっていたようです。まあ、父が事業をしていても長年教師をしていたので、孫の塾代等気前だけは良かったので二世帯住宅解消までには至らずに済みました。

トピ内ID：9111043197

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あなたが義妹に寄り添う

🎂

抹茶パフェ

2012年03月31日 17:29

お優しい方ですね。お母様、ご自慢の弟さんをお嫁さんに取られたと思ってらっしゃる…かどうかは分かりませんが、面白くないと思っているのは確かでしょう。そんな時にあなたがお母様に忠告や、たしなめるようなことを言ってはいけません。娘のあなたにまでお嫁さんを庇うようなことを言われたら、「あの子（お嫁さん）ばっかりかわいがられて！」と益々お嫁さんへの風当たりが強くなるでしょう。それよりも、お嫁さんの気持ちに寄り添ってはいかがでしょう？例えば、お嫁さんと二人きりのときに「うちのお母さん、あなたにキツイこと言ってるんじゃないかと心配で。気が強くて弟が自慢の息子だったから、結婚したことが面白くないのよ。ごめんなさいね」とお嫁さんの気持ちを汲んではどうですか。そこでお嫁さんのほうから何か話し出せば義姉として聞いてあげればいいし、お母様のことを警戒して何も話さなければ「何か辛いことがあったら言ってね」と軽く流しておけばいいと思います。「義姉は分かってくれて、気遣ってくれている」と分かるだけでもお嫁さんは心強いと思いますよ。いい関係を築いてくださいね。

トピ内ID：8313368755

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そういう気持ちがあるのなら。

まままんま

2012年03月31日 19:27

あなたがA子さんへの防波堤になってあげたらいいのでは？私も思いがけず義姉が「お母さん、お嫁ちゃんがダメっていってるんだから、口を出しちゃだめだよ！」と言ってくれた時はうれしかったですねぇ。（ちなみに普段の義母との関係は良好です。）

トピ内ID：2918565693

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間に入ってあげて下さい

鉄仮面

2012年03月31日 19:27

そういう時、お嫁さんにとっては「姑と義姉さんは同罪」と感じてしまうかもしれません。お嫁さんの為にも、お母さんの為にも、ぜひ間に入ってあげて下さい。

トピ内ID：3334755164

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そうですね

甘納豆

2012年03月31日 19:27

とぴさんがお母さんをとことんしかればいい。とぴさん結婚してる？してるなら、私も姑に厳しくされてつらいと言う。お母さんはできた嫁だった？ときいてみれば？人のふり見てわがふり直せです。

トピ内ID：7858371896

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繰り返し諫める

☀

桜はまだか

2012年03月31日 19:27

Ａ子さんの為というより、お母様の為に、お母様に忠告して差し上げて欲しい。Ａ子さんに意地悪すると、弱ってから仕返しされるよって。姑と嫁の力関係、永遠に同じじゃないですから。必ず逆転します。お母様、寂しくて、自制心がきかない状態なんでしょう。理性的な対応が出来るようになるまで、繰り返し諫めてあげて欲しいです。皆の（特にお母様の）幸せの為に。

トピ内ID：5628151519

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さりげなく…

さらだ

2012年03月31日 19:27

主さんがAさん側に立ってあげないと彼女が気の毒ですね。お母さまが彼女の悪口を言ったら同意したり、長々と聞いたりしない事。巡り巡って彼女の耳に入ったら、コウモリ扱いです。仲を取り持つみたいな考えを起すとこじれるかもしれないので、スタンスをお気を付けて。

トピ内ID：5379398865

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ぜひ...

😨

同居セブン

2012年03月31日 19:27

あなたがA子さんの味方になってあげて下さい。お母様が意地悪してるのを見てるなら、その場で「お母さん、やめて！」と言って下さい。自分の母親が　意地悪姑になっていくのを見るのはイヤでしょ？そうなる前に　母親にその都度　注意してください。そして、あなたがやってはいけない事は、 A子さんが居ない所で母親とA子さんの悪口を言う事。言ってはいけない余計な事は、「母は悪気は無い」と　A子さんに言う事です。私は義妹にこの言葉を言われた瞬間、何かがキレましたね。アンタの母親に嫌み言われ、いじわるされ　過干渉され　こっちは体調崩すまで追い込まれてるのに悪気がない訳ナイだろが！と　心で叫びましたね。それからは義妹ともあまり接触していません。私は近所でも有名な　そんな過干渉ばばぁと今年で同居７年目です。今では交わす言葉は「お早うございます」「行ってきます」「ただいま」この３つです。せめて義妹が自分の母親の意地悪をしているのを知ってるんだからそれをやめさせてくれていたらもっと普通に会話が交わせる仲になっていたでしょうし私も病気にはならなかったでしょうね。

トピ内ID：7074937712

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優しい人ですね

😉

なおなお

2012年03月31日 19:27

自分の母親と一緒になって嫁イビリをする小姑が多い中、トピ主は心を痛めてなんとかしようとしています。優しいお義姉さんですね。まず弟さんに、自分達の母親が理不尽にお嫁さんに意地悪をしている事を伝えましょう。母親の態度が改まるまで、実家に近寄らないように進言してください。弟さんに悪く思われたくないお母様は、弟さんには気付かれないように意地悪をしていると思いますので、気付いていないかもしれませんから。お嫁さんを守れるのは弟さんしか居ないんです。そしてお母様には、トピ主の目から見て今の母親がどう見えるか、率直に伝えましょう。「娘に気付かれた」と知れば、冷静になれるかもしれません。「トピ主の嫁ぎ先のお姑さんがトピ主に同じような事をしたらどう思うか」考えてもらってください。弟さん夫婦と距離を置かれてしまったら、寂しい思いをするのはお母さん自身であることをわかって貰いましょう。自分の行いの報いとして、孫が産まれたことすら知らされない人もいるのですから。

トピ内ID：8021815549

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注意したら？

まる

2012年03月31日 19:27

お母様に注意したらどうでしょう？｢お母さん、可愛い息子を取られて気に入らないんだと思うけど、意地悪したり嫌な態度取るの止めた方が良いと思うよ。今の若い夫婦は姑に意地悪されると簡単に絶縁するよ。当然息子はお嫁さんの見方だからね。お母さんが愛する妻をいびる姿なんて見たくないと思うよ。お母さんの願いは、息子の幸せだよね？｣なんてどうでしょうか？身内の貴方しか注意出来る人居ませんよ！注意出来たら、結果報告も楽しみにしています！！

トピ内ID：8316106877

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非常に難しいですね～。

シルバー

2012年03月31日 19:27

昔っからある嫁姑の問題です。その根幹は愛する息子を盗られたという嫉妬から発生しています。うちもそうでした。私の母は病弱の父に代わり一生懸命家庭を切り盛りし、ほとんど一人息子の成長だけを生き甲斐にしてきた人でした。周囲の人にも気配りを忘れず、地元の警察署長に『この町で奥さんの悪口を言う人いませんよ』と言われるほどでしたが、私が結婚してからは妻と母もそれなりに仲良くしようと努力をしていたようですが、やはりうまくは行っていませんでした。特に年老いて私が引き取ったときは仕事を終えて我が家に帰るのが厭でたまりませんでした。それでも施設に入所してからは、母の衣類の洗濯・差し入れ病院通いの付添と妻は献身的に世話をしてくれました。トピ主さんがA子さんの負担を軽くしようとすれば、A子さんがいたらないように見えるし、お互いの愚痴を秘密にしながら聞いてあげることくらいしかないのでは・・・。

トピ内ID：0926291688

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弟夫妻と

2012年03月31日 19:27

弟夫妻2人が在宅の時に、弟夫妻の自宅にお邪魔して、主さんの感じた事を確りとお話して、弟夫妻と対策を考えてはいかがですか？弟さんは実母さんが奥様に意地悪な事をしてるとは感じてない可能性もありますし、弟妻は意地悪な事をされてると感じていても、夫には言えないと我慢してる可能性もあります。主さんも実母ですから、醜い事をしない。意地悪姑にならないで。意地悪する事は自分の首を絞めてる事と同じだよ。子供がだれも近寄らなくなり1っきりになるよ。と注意及び警告をしてはいかがですか？親子ですから、ずばりと言えるでしょ？私であれば、義母の行動が良くない事を教えてくれる、義姉の助言はありがたいですよ。教える場合は必ず弟さんが一緒の時です。義妹だけに警告の場合、私を陥れるためかしら？等義姉の言葉は善意?悪意？と混乱の元になります。

トピ内ID：2731491081

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私は徹底的に庇っていましたよ。

🐶

50歳主婦

2012年04月01日 00:03

聖母の様な母でしたが、やはり姑だと（笑）兄嫁に直接文句を言う事は全くしませんでしたが、よく愚痴られました。母「◎子さんは、本当に料理が下手で・・・」私「あー上手くないよねー。でもウチは共働きだから殆ど外食だから作ってさえいないよー」母「アナタの家はいつも綺麗なのに、おにいちゃんの所は・・」私「散らかってるよねー。でも兄貴の所には二人子供がいるし、仕方ないよー。ウチは子供は出来なかったし」母「アナタは何にしても気がきくし、気が付くのに、◎子さんは・・」私「まあ総合職で管理職してたら自然にねー。でも妻としてはねぇ・・。◎子さんは良い妻良い母じゃんー」母「年に一度しか顔を見せないし・・」私「新幹線の距離だしねぇ。でも私なんて舅姑の所に行くのも年一度だよ。車で30分の所だけど」この様に「頭から否定せず、でも彼女も良くやっている・・・」のスタンスで返事していましたね。母も毎回「ああ、そうかもしれないわねぇ・・。本当にアナタは困ったモノね」と、矛先がこちらに（笑）

トピ内ID：4652598863

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二度目ですが

🎂

抹茶パフェ

2012年04月01日 15:53

皆さんのレスを拝見すると、お母様に強く言い聞かせるという意見が多いですが、くれぐれも慎重に。場合によっては逆にお母様を意固地にさせてしまいます。それよりは「お母さんだって、おばあちゃんにいろいろ言われて嫌だったことがあるでしょう？　お嫁さんのこと、長い目で見てあげようよ」と話してみたらいかがですか？もしくは「お母さん、今みたいな態度、私がお姑さんからされたらすごく嫌だよ。お母さんもしないで欲しいな」と言ってみられては？私は、トピ主さんはあくまで中立の立場のほうが、お母様もお嫁さんもお付き合いしやすいと思いますよ。

トピ内ID：8313368755

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私はかつて母の愚痴も、兄の妻の愚痴も聞いてきました

調整ベタな娘＆妹

2012年04月01日 16:44

私の母と兄の妻もうまくいかなくて、母に意見したら、娘が嫁の見方をするなんて情けないって怒られましたよ。母と兄夫婦の間が険悪だったとき、中立していたら、両方から自分の見方をしてくれないって文句言われました。母も兄も「娘」「妹」の私が自分の言う通りにならないのが気に入らないんです。（涙）私から見たらどっちもどっちでした。強いて言えば、年に何回も会わず、泊まりがけもないんだから、会った時の数時間だけ良い嫁を演じればいいのに、それができなかった兄の妻の方が悪いかな、と思っています。結局、存在するだけで防波堤になっていた父が亡くなったら、母と兄夫婦３人の堪忍袋の緒が切れて、兄夫婦は離婚しました。この時は母と兄の両方から愚痴られ泣かれ大変でした。実家で苦労する私を見て、夫は大変だなと言ってました。私自身は義父母と円満同居しています。そんな私から見たら、全員一応目上ですが３人とも子供だなと思いました。アドバイスにはなりませんが、経験談です。

トピ内ID：1955323564

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娘ならば

あい

2012年04月01日 17:26

大好きなお母さんの、そんな姿みたくないよ。どうしてAさんに意地悪なの？大好きなお母さんが、優しいAさんに意地悪なのは見てて悲しい。なんで？率直に、聞いてみたらどうでしょう。これが言えるのって、娘だけだと思うんです。ポイントは「私は母が大好き」「でも、どうして・・！？」みたいな感じに言うといいかもしれません。お父さんはそのことに気が付いていますか？お父さんが冷静にお母さんを観察できるタイプだったら、相談してみてもいいかも・・？

トピ内ID：3378171148

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頼もしい！

😀

もちもち

2012年04月01日 18:48

よく、姑も大変だけど小姑も・・・という場合がありますが、その真逆ですね。庇ってあげてください。その現場にいたら徹底的に。それだけで大分義妹さんは楽になるというか、心強いと思います。お母様は、娘に責められたら頑なになってしまうかもしれないので、あまり2人の時に責めたりはせず、話は聞いてあげて、「でも、やりすぎじゃないかな？」くらいがいいかもしれませんね。

トピ内ID：9318041385

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優しいですね

ジャスミン

2012年04月01日 19:01

真面目でしっかり者で立派なお母さんだからなのかな？私はそこそこ。なので息子が結婚した時は寂しかった一面、わあ、これで母親卒業だとほっとしました。お母様にはまだ愛情のエネルギーが余っていらっしゃるようで。私の母は弟達の嫁を自然に受け容れました。真面目まじ子さんで、しっかり者でしたが、自立心が強かったのです。そこで、私なら、お母さんの心情も説明した上で弟さんに話し、事情があって引っ越すことにさせる。あなたがおっしゃる通りピエロ役をかって、お母さんに何かと相談したようにみせかけ、関心を娘に向ける。お母さんは本当に頼りになるわ～。でも、空の巣症候群からくる寂しさを埋める程度にね。賢明な母娘のようでうまくのりきって下さい。

トピ内ID：4724878345

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